你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见

你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见 昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句:我认识你吗,结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说“妈的，刚刚那个人说他认识我妈!” 1、老婆:“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”老公:“切，谁信～”老婆:“真没骗你，早上我 在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”老公:。。。 2、大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着老板说，快 快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，然后付完钱就跑了，只留下我在风中凌乱。。。 3、先生，恭喜你中了500万...真的,我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊,这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像。 4、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说:我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说: 不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴, 5、说件事，今晚下班回家遇见一碰瓷的老大爷，当时我就跪下了:“大爷我没钱，看我开新日的，你讹别人去吧。”大爷冷笑:“不拿个1000块别想放你走。”幸好我平时爱看CCTV12，顿时大喊:“你有证据吗，如果有摄像头能帮我证明清白。”大爷又笑了:“这哪有摄像头，你多少张嘴也说不清了。”过了一会，看着哀嚎倒地的老头:“没摄像头你还这么嚣张～”扬长而去。 6、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟: “您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”大师放下手里的活计，淡然道:“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。 7、美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82,都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗,神回复:因为男人喜欢发誓。 8、儿子早上给我说:“粑粑，我做了个梦，梦见你给我买了个芭比娃娃。”我果断的说:“不可能，那娃娃是女孩子玩的～我肯定会给你买枪的。”儿子:“谢谢粑粑，我要可以喷火的冲锋枪哦～”我:“这个套下的好啊” 9、一天,一个老奶奶在门口卖橘子，橘子便宜卖了，三块钱一斤，我大方地说:奶奶十块三斤卖不卖“不行就这价进都进不来～” 10、就刚刚 在饭店吃饭 他们家有一个正太和萝莉 姐姐吃着面包 有一小块掉地上了 她捡起来 我以为她会吃 结果我猜错了 小萝莉拿着面包往门外面走 我又以为她是去扔了 结果又猜错了 她华丽丽的走到弟弟面前 塞进了他嘴里 真是个好姐姐啊 ...... 11、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说:“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。 12、单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。回家后给老公说:我们要生了女儿也叫莲吧，多好听。老公悠悠的来了一句:你忘了我姓刘了..... 13、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。他说:那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊～ 14、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女: 我当然给我叔亲，媳妇:为什么,侄女:我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷～ 15、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去～有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问:班长，鱼呢,班长:滚他吗犊子，你要做狮子头我TM还得给你去山上打去, 16、男:“你平时喜欢做什么,”女开心的说:“我喜欢到处吃好吃的。”男:还喜欢什么,女想了想:“我喜欢看看书，做做家务。”男笑着说:“吃货就是比较单纯。” 17、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁... 18、有个舍友，戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说:“我的牙齿会导电„„” 19、儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的,” 20、公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说:“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。 这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光:你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。 21、今天洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。 22、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说～神回复:好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6～ 23、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的伸进了泳池，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了,”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊,那掉水里的是，是谁啊,”。。。 24、.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗,”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢,”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 25、平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是～ 开始我也是 抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商„„ 26、北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说:“见过吗(建国门)”。售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说:“你见过吗,” 27、“兄弟，冷静，冷静，来来来，我这样跟你说，从生理角度讲，疼只是神经传递给大脑的一个信号，其实 没那么疼，只是这个信号让你觉得是那么疼，你用这个角度好好想想，是不是这么回事„现在是不是没你想的那么疼了,”“少跟我在这扯淡，狗咬的是我又不是你，别废话，赶紧的，赔钱～” 28、一骑电动车的哥们，发现地上有5元钱，于是把车停下支好去捡钱，抬头不远前面还有钱，就过去又捡了5元，往前一看不远处还有钱，左右环顾一下，无人注意，飞快的跑过去捡，原来还是个10元的，暗暗自喜，便希望前面还有钱，继续前行，这回彻底没了，惋惜的往回去骑车，我靠，电动车已经不翼而飞了。 29、想想看，以前去医院检查，当你怀孕的时候，医生都会亲切的说:恭喜恭喜，你有喜了～ 现在去医院检查，当你怀孕的时候，他会更亲切的说:要不要,～ 30、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句:昨天我在建行存了一万„„ 坡坡:“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊,”兵兵:“挺好的，一个月一万多。”坡坡:“那你们那还要人么,”兵兵:“当然要，我们这24小时都要人。3天就能安排活化～ ”