短相声台词

短相声台词 篇一:短相声台词 文章标题:相声短剧本:进城学艺 ,甲乙自舞台左右上，撞了个满怀，愣怔。 甲(喜)你„„你是小王吧(八),～ 乙你„„是老王吧(八),～ 甲俩王八～ 乙听着是别扭。 甲你不是小王庄王大根家的小儿子铁蛋吗～ 乙(上前捂甲嘴)你小点声，这底 下坐着我们领导和同事，你提我小名干什么,我现在叫王勃。 甲小名不让说啊～有首歌不是唱“娘啊～再唤我一声小名吧„„” 乙行了行了，你又不是我老娘～ 甲我不是你老娘，可你老娘让我带话给你。 乙哦，什么话, 甲你娘叫我带话给你，叫你要好好接待我～ 乙行，我接待你～ 甲我说铁„„你刚才说你叫个什么, 乙王勃。 甲王勃„„王八„„怎么还是王八, 乙王勃，朝气蓬勃的勃，蓬勃向上的勃～ 甲朝气蓬勃,王朝气，不，王蓬勃，不，王„„我看还是王铁蛋叫着上口～ 乙好了好了，别再逮着我名字不放了，说说你吧。 甲我是大王庄的，我们头顶一个字，是本家，我叫王老吉„„ 乙王老吉,怎么听着耳熟, 甲嗨，电视上每天都有:怕上火，就喝王老吉～ 乙难怪～ 甲我们俩村前村后，我和你爹你娘关系不错，你穿开裆裤时„„ 乙好了好了，这我都知道，你说说你进城来干什么吧。 甲哎呀，要说事还是真有事，不过，这好多年没来城里了，这城里变化真是太大了，大得我都迷糊了，把事情给忘了„„唉，人老了，脑子跟不上外面的变化了～ 乙这城里变化是很大，你看这街道，你看这楼房～ 甲(摇头)不，这些变化是很大，但变化最大的不是这些。 乙哦,那是什么, 甲是什么，你还看不出来, 乙人的精神面貌，对不对, 甲不对～ 乙是街上的小车多了，而且是私家车多了。 甲不对，私家车满街乱窜，跟过去地主的驴子一样，野得很，怪 吓人的。 乙那是„„(笑)哦，我知道了，是城里的女人越来越漂亮了，对不对, 甲(大笑)哈哈„„ 乙我说得没错吧,您老看花眼了吧, 甲不对～ 乙不对你笑得这么热哄干什么, 甲你是真看不出来, 乙(摇头)看不出来。 甲嗨～你娘老子让你上大学就算了，不该让你学什么烟酒(研究)生。 乙怎么了, 甲成天烟啊酒的，脑子熏糊涂了吧，这不，连我都看出来的东西，你全看不出来。 乙好了好了～您老直说吧。变化到底在什么地方, 甲变化在于各行各业都是这个～(竖大拇指) 乙那倒是，不过，您老怎么一眼就看出来了, 甲那些标语上明明白白写着嘛～ 乙哦,我怎么没看见,您说说～ 甲有“中国交通很行”„„ 乙不错，现在交通的确四通八达～ 甲有“中国工商很行”„„ 乙嗯～开放搞活，市场繁荣～ 甲“中国建设很行”～ 乙是的，到处高楼林立。 甲“中国农业很行”～ 乙没错～减免农业税，给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您～]业松了绑，现在我们国家又提出新农村建设„„ 甲还有“中国商业很行”～ 乙是的，现在市场上没有什么买不到的，商业繁荣。 甲还有那个标语写得最干脆。 乙怎么写的, 甲“中国很行”～ 乙现在我们国家的国力增强了，在世界上的影响力越来越大。 甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好～ 乙我就在这里上班～ 甲是啊～,你们单位写的标语太好了～太让我激动了～ 乙先别激动，你说的标语,在哪里啊, 甲你看，不就是门头上，那金字招牌写着六个大字:中国人民很行～ 乙啊～那是中国人民银行～ 甲中国人民很行～ 乙中国人民银行～那个字念银，不是很，后面那个字在这里念行，不念行～ 甲中国人民不行了, 乙行～可那不是标语，是单位名称，你念错了～ 甲我念错了, 乙错了～ 甲(指远处)那„„中国交通很行„„ 乙那是中国交通银行。 甲那„„中国农业„„ 乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、 中国招商银行等等，都是单位名称，不是标语。 甲哦，我也奇怪，这标语怎么写得一点也不谦虚呢, 乙嗨～就算各行各业都很行，也没有这么写的。 甲就是，还是谦虚点好„„哎呀，瞎激动一场。 乙激动完了，说说 您老的事吧。 甲找你能有什么事情,为了钱的事情呗～ 乙是不是要贷款, 甲贷款,贷什么款,我有钱～ 乙那是存款, 甲差不多。(低声)我说铁蛋，哦不，王八，不不，王„„ 乙好好，你直接说事情。 甲听说银行发现假钱要没收, 乙是的～绝不让 一张假币从我们手中流向社会～ 甲我找你就是为这事。 乙你有假币, 甲什么啊,我要有那本事，早就发了～ 乙早就法办了～ 甲是这样的，最近我儿子你兄弟从南方打工回来，(耳语，作点钱状)全是新嚓嚓的大票子，听人说，现在外面假钱很多，我根本看不出来，怕到银行去存钱，有假钱被你们没收了～ 乙您老这思想可不对啊～关键要有识别能力，发现假币要立即报警～ 甲我就是没那个能力嘛，才来找你嘛～ 乙找我就找对了～ 甲(笑)到底是本家人，我就知道你不会没收我的假钱。 乙什么呀～您有假钱我照样没收～我是教你怎样识别假币，你想哪去了～ 甲你有那本事, 乙哼～我在我们人行，外号人称“假钞灵”～ 甲你是农药啊～ 乙什么农药,假钞灵，意思就是造得再高明的假钱，在我眼前都原形毕露，假钞灵～ 甲这么个假钞灵啊，我还以为是农药钾氨磷哩～ 乙我鉴别假钞有绝招。 甲什么绝招, 乙四个字:望闻问切～ 甲望闻问切,你改行当中医啦, 乙什么改行当中医了,这是我出来的经验，把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。 甲哦，给钱看病。 乙什么给钱看病，是看钱有没有毛病～ 甲哦。 乙我这套方法特别适合非专业人员使用，让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来～ 甲真的,那赶紧教教我～ 乙行～ 甲答应这么干脆，收不收费啊, 乙收什么费啊～别说是您老，宣传反假币知识是我们的责任和义务～ 甲嗨吆，现在哪有服务不收费的,我们老百姓都被弄怕了。 乙你太多心了。 甲真的不收钱, 乙真的。 甲(伸出小拇指)拉勾～ 乙拉勾～ 甲行～快说说这第一字。 乙第一个字是望，望就是看啊～ 甲可我们乡下人哪看得出来啊，现在的假钱跟真的一样～ 乙错，假的真不了，你得会看啊～ 甲哦，说说。 乙你眼睛怎么样, 甲我眼睛还行，左眼一点三，右眼一点二。 乙一点三加一点二，你是二五眼啊～ 甲你才二五眼～ 乙跟您老开玩笑。 甲没大没小，快说说怎么看。 乙(从口袋里拿出两张钞票)你看这谁真谁假, 甲差不多啊～ 乙表面看差不多，可你仔细看～看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。你看，真币颜色柔和均匀，水印透视清晰、层次分明;假币要么没有这些特征，要么模糊不清。 甲仔细看，还真不一样哩～这第二字是什么, 乙第二字是闻，闻在这里就是听。 甲听, 乙真币都是特殊纸张印制，将钞票抖动几下，会发出清脆悦耳的声音;而假币声音发闷发沉。 甲还真是。那第三字问是怎么回事,难道问人家:你这钱是假的吗, 乙不是问这个。 甲问哪个, 乙问，是了解钞票的来历，假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构，比如大的商场超市等等，这些地方都有鉴别真伪的能力，一般不会流出假币。另外，问就是向别人请教啊，比如拿不准真假时，可以向身边的熟人请教，或者向专业人员请教，比如我啊～ 甲对，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。那最后一个字切呢, 乙切在中医上就是把脉，在我这里就是摸，也就是给钞票把脉。 甲哦，怎么把脉, 乙真币纸张特殊，挺刮耐折，坚韧耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚实。而假币纸张轻薄疲软绵塌，抖一抖，死狗皮一样。 甲真的是这样～ 乙只要把这四个字结合起来应用，反复揣摩，积累经验，假币无出可逃～ 甲好～我回去就按照你的方法来做，也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。 乙那我也代表人民银行谢谢您老～宣传反假币的知识，是我们共同的责任和义务～ 甲好～不过我还有个事情请教。 乙什么事,说。 甲最近我儿子你兄弟回来结了婚，亲戚朋友来喝喜酒，收了很多 彩礼，听你娘说„„ 乙我知道了，是不是手上有许多“红钱”, 甲红钱,那叫喜钱。 乙现在农村结婚、过生日、办寿喜，还有红白喜事，许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。 甲你说的是，一是图个面子，二图个喜庆。 乙这是陋习，许多人民币就这样被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用针线缝的，有用图钉钉的„„ 甲是的。 乙人民币是国家法定货币，是十分神圣的，她是国家的经济名片，是国家的脸面，我在你脸上刷糨糊你干不干, 甲不干，粘了八湖的。 乙在你脸上缝几针你干不干, 甲不干，开刀啊～ 乙把你钉在墙上行不行, 甲不行，我又不是相片～ 乙有的人把人民币当装饰品，制成小船啊灯笼什么的。还有在人民币上乱写乱画的，钻孔打眼的等等。 甲对了，乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气，还比赛撕钱、烧钱。 乙这是犯法的～ 甲(叹息)唉——过去穷的时候，一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着，现在日子好过了，有钱了，却又不把钱当钱了。 乙您老是不知道哦，国家在、印刷、发行人民币的过程中，是要投入大量成本的，如果我们不珍惜和爱护人民币，不仅给自己也会给国家造成很大损失。 甲是的。今天真是没白来一趟～回村，我一定把你教的本事传授给乡亲们～ 乙那太谢谢您老了～ 甲哪里，这是我应该做的。 乙不许收费啊～ 甲你看你想的～咱乡下人才不像你们城里人，什么都要钱，问个路都要钱。 乙那不能代表全部城里人。 甲收钱咱不怕，最恨的是，欺负我们乡下人见识少，用那些假东西胡弄我们～ 乙那是～ 甲你想，咱乡下人挣点钱多不容易啊～要是在再碰到假钱，那该多生气啊～ 乙是生气。 甲那该多可怜啊～ 乙是可怜～ 甲那该多缺德啊～ 乙是缺德～ 甲那该多上火啊～ 乙是上火～唉，今后再遇到假钱，您来可不用上火了～ 甲对，我学会了～ 乙怕上火吗, 甲怕上火找我王老吉～ 篇二:短相声台词 相声剧本台词，我的工作 时间::7分钟左右 梗概 有一个人他是测桩的，之后，“说一说他的工作有多好，有多重 要。最后，说一说她的公司有多辉煌。” 剧中人俩 甲::27岁 乙::27岁 相声剧本，我的工作 甲::大家好，今天我和xxx上台给大家说一段相声。 乙::是的。 甲 ::我和xxx的关系最好，我也最了解他。 乙::是的。 甲 ::我有一个事特想问问你, 乙::什么事。 甲 ::你最喜欢的是什么, 乙::你猜猜。 甲 ::钱。 乙::不是。 甲 ::美女，你老婆。 乙::不是。 甲 ::那是啥。 乙::(望了望甲) 甲 ::我。 乙::我儿子。 甲::骂我。 乙::没有，没有，真的。 下面更精彩，想要全本的话，请和我联系 联系人:编剧，筷子 电话:,,,,,,,,,,,, 邮箱:,,,,,.888888@163.com 篇三:校园搞笑相声短剧本 校园搞笑相声短剧本《三好学生》 B:咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，A:哟，你是苏千龙～ B:是我。 A:见到你很高兴～你很了不起啊～ B:哟，可别这么说。 A:最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不, B:有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A:荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏～ B:我一定做到～ A:唉，假如你再一铆劲儿―― B:怎么样, A:你就赶上我邢文栋了。 B:啊，说了半天我不如你呀～ (转 载 于:wWW.zw2.Cn 爱作文网:短相声台词) A:不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个??那个??谁强了。 B:谁呀, A:就是??那个??谁，我告诉你(欲耳语)。 B:大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀, A:我不好意思说。 B:别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A:他的名字不好。 说吧，谁, A:刻苦。 B:刻苦,好名字啊,～刻苦学习嘛～ A:他姓贾。 B:哦，假刻苦啊～ A:假刻苦是我们给他起的外号。 B:哦，他外号叫假刻苦。 A:他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B:不错～ A:自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B:哎，怎么回事,我怎么越听越糊涂啊～ A:假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B:挺好啊～ A:好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B:什么意见, A:调桌。 B:哦，调换座位。 A:其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B:恩，不错。他想怎么调, A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B:为什么, A:他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B:怎么说, A:要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B:没听说过～ A:现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿, B:太不象话了～ A:就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B:做通了。 A:班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B:那不能调。 A:假刻苦不这么认为，他想:我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B:那你干脆坐到讲台上去得了。 A:凭什么我就不能坐在三排最中间, B:因为你个子高，影响别人。 A:白费力气。 B:白做啊, A:也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B:哦，放假了。 A:假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B:那是。 A:我是三好学生啊～ B:三好学生也不能搞特殊。 A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间, B:哦，给点物质奖励。 B:为什么, A:不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗, B:个子矮坐中间，应该这样。 A:个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B:这不是说现在吗, A:假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱:“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B:哦，请请客。 A:妈妈说:“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊～” B:你看说得多好～ A:妈妈拉着他的手说:“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈 争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” A:“你不是嫌钱少吗,来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B:五十的, A:不是。 B:一百的, A:五块的。 B:买这么多, A:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B:咳，这是什么思想～ A:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的―― B:是什么, B:咳，才五块钱哪。 A:是他爱上了唱歌。 A:你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。 B:说了半天她是干什么工作的, A:工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停， /经营一个煎饼摊儿。 B:哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢, A:他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。 B:哦，这么说这个家庭可不算富裕。 A:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。 B:为什么, A:他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 B:什么格言, A:穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。 B:忌妒, B:咳，哪跟哪儿啊～ A:假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶??反正都是他爱吃的零食。 A:不让我唱是不是,我还不唱了，我学画画去～ B:哦，改画画了。 A:他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。 B:影响够坏的。 A:同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。 B:对，给他讲讲道理。 A:假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦～ B:唱歌, A:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B:为什么, A:你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B:课上也画, A:那次，我们上数学课，假刻苦想:我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。 B:这可不应该，老师也不让啊。 A:老师不让没关系，假刻苦有。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。(模仿) B:嘿，他这招儿够绝的～ A:你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝～嘿～尤其是那猪鼻子，真象～(摸乙鼻子) B:行了行了，别比划了～ A:下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B:怎么啦, B:说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。 A:对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。 B:这回他该接受教训了。 A:评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。 B:他也说说吧～ A:贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面:“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒――(哭腔) B:行了行了，你就别提那茬了。 A:(边抽泣边寻找) B:你找什么呢, A:假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿～尤其是那猪鼻子，真像。(摸乙) B:你就别比划了～哎，作业本上的猪八戒是怎么回事, A:原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。 B:咳～ A:我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子) B:去你的吧～ (谢幕) A:从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。 篇四:三人简短相声剧本 三人简短相声剧本 甲:卖鱼蛋喽～ 乙:那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。 丙:好～ 乙:师傅，卖鱼蛋哪, 甲:我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛, 乙:哎，您这啥服务态度,咱们走? 丙:好，走呗。 甲:好好好?两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不, 乙:好，瞅您能拿出啥花招来～ 甲:瞅好了，这只手指您用来干啥, 乙:挖鼻屎呗～ 甲:往往?往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎～ 乙:哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙:那是啥, 甲:买鱼蛋呗，笨蛋～ 丙:哎，啥乱七八糟的。咱们走～ 乙:好，走～ 甲:好啦好啦"两位，这么急走干嘛,老规矩，再问您一个问题，咋样, 乙、丙:好，瞅您还有啥花招, 甲:贝多芬的右手用来干嘛, 乙问丙:(静静地?)哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子, 丙:似乎是往年娶了梅艳芳那个～ 乙:对对对?便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧, 丙:不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙:哦?(答案出现了) 甲:这么快晓得,说说瞅? 乙:便是擦眼屎～ 甲:错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。 乙、丙:又错,--(扮晕死) 丙:对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊～咋一时全部想不起来了，哎～ 乙:好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋, 甲:一块钱一串。 乙问丙:您吃不, 丙:不吃，您自己吃吧～我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了 只蟑螂呢～ 乙:那好吧～问老板:有啥口味儿, 甲:有辣有不辣～ 乙:辣的有多辣, 甲:辣的辣，不辣的不辣。 乙:哎，您这不是在说没用的话嘛, 甲:辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。 乙:哎，真给您晕死～ 乙―丙:糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办, 丙:一串辣，一串不辣不便行了呗～ 乙:哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。 甲:呃(?o?)?那个? 乙:咋啦, 甲:那个?鱼蛋只剩下一串了。 乙:啥嘛,只剩下一串还请人吃，离谱的? 甲:呵.呵.呵.呵"" 乙―丙:咋办,只剩下一串了～ 丙:这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗! 乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水～ 乙―甲:麻烦一半辣一半不辣 甲:晕～? 甲:我瞅您们学生压力全部挺大的嘛～天天全部对着语数英发傻， 瞅着瞅着它们也对您发笑了。 乙:有啥办法，谁也没错，有错也是政府错～ 甲:不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样,好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。 乙:听您这么说，也算是个有文化的人嘛～好，您出吧。 甲:听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥, 丙:这个我来，呃?“中国十大富豪李嘉诚”。 甲:对得好，小子有两道嘛～再来。 乙:来便来呗，怕您不成,这次轮到我们说上联，您来对下联，好不, 甲:没问题呀，倒要瞅瞅您有多强～ 乙:“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥, 甲:呃?这个这个，稀奇了点吧, 乙:咋样，想不出来吧, 丙:还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢～ 甲:呃?想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙:强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛～ 丙:全部啥时候了，还吃个屁呀,咱们走吧，再不走便要迟到了～ 乙:少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。(完)