情感依赖症

情感依赖症 心的独立才是真正的独立——关于“情感依赖症” 发布日期:2010/12/4 9:30:00 来源:途加网 作者:佚名 点击:394 查尔斯•达尔文曾经说或:物种均有依赖症，以促其生长。如果人不是依赖环境，就会在情感上依赖另一个人。日本球员五十岚圭即是典型的“情感依赖症”:母亲在球场对他微笑，他会如同打了鸡血般憧憬十足;他连在KTV开庆祝派对都想叫着妈妈一起来，母亲在派对上的情绪左右着五十岚圭的情绪，这让不少球员跌破眼睛。与其说这是“恋母情结”，倒不如认为他把生命的另一部分给了妈妈:无时无刻不依赖母亲的情感过活。 依赖母亲的叫做“恋母情结”，依赖父亲的叫做“恋父情结”，那依赖恋人的呢,是不是百度上搜索出的那种“无敌贱男”,24小时离不开她，电话短信常常不断，任何问题都要沟通过问，如达不到目的，就心跳加速，安全感尽失，然后好不体面地在对方面前苦恼，“摆放”出种种自己的委屈和历数她的不是。 其实，“情感依赖症”还可以现为依赖朋友、依赖上司、依赖下属、依赖单位、依赖宠物，甚至依赖玩偶静物„„美国名模安娜•妮科尔•史密斯曾经过度依赖朋友，导致精神错乱，不仅大闹朋友的聚会，更因此而诟病于与其他人日后的交往。在最红的脱口秀节目里，她坦言:人的情感依赖真的很可怕，如果当时能有 人帮助她“灭火”清醒头脑，可能她还会有更多知己伴随左右。而在职场上，有一些人因为习惯了由上司发号施令，而变成了几乎丧失思考能力和自主意识的行动机器，这也是另一种形式的“情感依赖”。 达尔文先生出版了那部旷世奇作《物种起源》，但他无论如何也想不到:在几百年后的新世界，人们开始变得聒噪而激烈，越发地没有安全感，然后开始自私地寻求他人身上的慰籍与精神支持，这是否是物种的“蜕变”呢,我们都不是生物学家，不会搞清楚这个现象，但有一点可以鉴定，那就是从心理学角度来说:情感依赖，真的是需要被控制的一种不安情绪。 查尔斯?达尔文曾经说过:物种均有依赖症，以促其生长。如果人不是依赖环境，就会在情感上依赖另一个人。 依赖母亲的叫做“恋母情结”，依赖父亲的叫做“恋父情结”，“情感依赖症”还可以表现为依赖朋友、依赖上司、依赖下属、依赖单位、依赖宠物，甚至依赖玩偶静物。而在职场上，有一些人因为习惯了由上司发号施令，而变成了几乎丧失思考能力和自主意识的行动机器，这也是另一种形式的“情感依赖”。 依赖型人人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座„靠山?，时刻得到对方的温情，他/她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味，但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全，有依赖型人格障碍的人会越来越压抑，这种压抑会 进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好，可引发焦虑和抑郁。 “情感依赖症”有以下具体表现: 包揽责任:在配偶和家人遇到问题时～无法控制的包揽责任～并不断提出自以为是的意见。 为博得关注而作践自己。 认为别人非常需要自己～只有给予时～心里才舒坦。 热衷与控制:处处控制家人的行为或习惯～处处提出指正意见～事无巨细的包办代替。 过度知晓:对配偶和子女的私人空间过度知晓和干涉。 怎么才能知道自己有没有情感依赖倾向,检查自己有没有如下行为: -60分钟搭配衣服～反复换几次才肯出 每天出门前花至少30 门～否则一天都感觉怪怪的, 和他,她,在一起的时候～不停的说自己的事～好像汇报工作, 一直坚信～自己对他,她,的爱是不可取代的, 最近～除了他,她,以外～你几乎不跟其他人一起出去玩, 强烈希望他,她,时时刻刻想着自己～因为怕错过他,她,的短信～连睡觉时也把手机放在枕边, 在面临选择的时候～总是想先得到他,她,的建议和保证～即使只是一件日常小事, 独处时经常被“遭人抛弃”的念头所折磨～竭尽全力逃避孤独, 过度容忍～为了维持你们的关系～愿意做很多违背自己意愿的事, 有一件事～虽然计划了很久～但迟迟没有开展～实际上你心里并不太想独立实施这个计划, 很容易因为他,她,对你的评价而受到伤害, 当亲密关系突然终止～你觉得自己无助得近于崩溃…… (说明:假如在这些症状里具备3条以上，恭喜你，你有情感依赖倾向;假如你有5项以上，那说明你已经中标了——你得了情感依赖症～) 另外，情感中的共同依赖现象(附测试) 你会不会用沉默来避免争执, 你是否总是担心或在意别人怎么看你, 你有没有和酒精或药物成瘾者共同生活过, 你有没有和打你或轻视～蔑视你的人共同生活过, 别人的意见是不是比你的更重要, 你适应工作或家里的变化有没有困难, 当对你来说很重要的人把时间与他的朋友而不是你共渡时～你会不会有被拒绝的感觉, 你会不会怀疑自己成为你想成为的人的能力, 你向别人表达自己真实地感受有没有困难, 你有没有无力感,在精神病学里的意思是～没有什么明显的生理上的或精神上的问题～但是不能有效的对情绪、社交、智力或生理上的需要做出反应～自己无力满足自己的这些需求,, 当你做错了事～你会不会觉得自己是一个”坏人”, 接受别人的赞扬或礼物你会不会觉得困难, 如果你的孩子或者伴侣做了错事～你会不会觉得非常的失望伤心, 你会不会觉得你生活中的其他人如果没有你不听的帮助就会走下坡路, 你会不会经常希望会有人来帮你把事情做好, 你是否对有权威的人谈话有困难～比如警察或者老板, 你是否困惑自己是谁或者你将在人生道路走向何处, 在被人求助时～你是否有困难说”不”, 你是否有困难向人开口求助, 你是否有很多事同时要做～却难以确定主次关系～所以你无法适当处理其中任何一件, 算算你有几个答案为肯定的,得分越高，关系成瘾的倾向也越高哦。 进一步检阅自己是否为“情感依赖症”。其实很简单，你需要做15件事情即“爱的15次方”就可以了: 在心中默念你可能依赖的人的名字 你和她,他,之间～是否你听从对方的指令更多 你爱她,他, 你爱她,他,的程度～连你自己都觉得惊讶 你性格有内向的因子 你无法客观接受别人对自己以及她,他,的负面评论 你容易情绪激动 你没有安全感 你愿意牺牲自己的时间为她,他,做任何事 你无法忍受孤独 你会把“同事和你吃午餐吃出蟑螂”这等事经常说给她,他,听 你宁愿对自己差一点～对她,他,却卑躬屈膝～或者即听即从 你总有给她,他,买礼物的冲动 你关注她,他,的一切 她,他,知道你90%的秘密 如果你有一半以上都是肯定的答案，那么你确实是一名“情感依赖症家族”成员。爱的15次方，充分说明这个人有多么的善良，多么的在意自己爱的人，这是美德，这是高尚。瑞士心理学家卡尔?荣格认为:一个人如果在心理和生理上都达到统一地去关爱别人，是最高级的爱的表现形式。一句话，他们疯了，为爱而疯，认定世界都是可以相爱的，无论哪里。假设你真的在原基础上，给予你爱的人15倍以上的加载，她(他)会承受得住吗,而你本身亦可能随着时间的流逝，被崭新的世界所淘汰。 形成的原因:专家认为，女性之所以会产生依赖症，与她们温顺、柔弱的个性有关。这些女性的生活往往比较单调，生活空间比较狭窄，生活中接触到的人和事物都不多。因此，当她们通过某种事物排解了压力，获得了安全感，或者愉悦的心情后，往往容易对这种事物或者人产生迷信的心态———以后每逢需要安全感，或者需要排解烦恼就向这一事物寻求帮助。然而，依赖症产生后，另一种情绪也会随之而来，这就是害怕失去这种事物。在这种情绪下，得了依赖症的女性会显得非常不安，精神常常处在一种紧张的状态下，严重者还会出现失眠、头晕、头痛、心慌等焦虑的症状。 一个人的社交圈子太窄，把所有情感和快乐都寄托在一个人身上，依赖症往往就会乘虚而入。而另一方面，情感依赖症的范畴很广，不仅体现为某个人或某种动物，有时候也表现为对某件 喜爱的物品的依赖。但是，对于被依赖的人来说，常常会有不堪重负的感觉。这种情况如果发生在婚姻生活中，对两个人的感情会产生负面影响。此外，习惯了依赖的女性，她们所依赖的对象一旦不再存在或者突然不再起作用，那么这些女性同样也会陷入一种焦虑不安的情绪中。有的人则会通过压抑自己的情绪来缓解依赖得不到满足时的痛苦。慢慢的，这种情绪有可能会演变成抑郁症。因此专家提醒，女性一旦发现自己对某一事物产生了依赖，应该及早摆脱这种不健康的寄托情感的办法。 从非专业的角度看，他(她)确实是值得同情的，但解决这类问题，却应该从另一个角度入手。 当事人的自我察觉和自我分析是解决问题的先决条件。只有当事人在分析自己人格成长轨迹之后，全面认识自己，正视成长中的缺失，调整自我评价，才能实现这一次人格的飞跃性成长。 配偶和家人的理解、接纳和关爱。童年时亲长之爱的缺失虽然是无可挽回和替代的，但婚姻生活中的配偶的理解、接纳和关爱却能适时填补这种“空白”，让他(她)知道你是爱他(她)的。，让他(她)相信你们情感的稳定性。精神虐待这东西，国内一般不怎么提及，但是西方对此重视程度很高，长期反复的讽刺挖苦，不尊重，冷漠，忽视，羞辱，刺激，贬损，嘲笑，压制，威胁等，都算是精神虐待，也称为冷暴力。如果是在家庭里，也是家庭暴力的一种情况。在英国，如果丈夫对妻子有身体或精神的虐待，只要有人报警，无论被害者本人是否承认，一旦经法律认定确有 其事，丈夫就会被判刑。在北美，如果是家长如此对待儿童，政府的工作人员会来立即把孩子领走，然后再核实情况，如果确凿，家长会被剥夺监护权，由政府或社会机构负责抚养孩子。而且判断的不是行为者本人是否故意或恶意，而是对受害者的影响。说句不好听的，很多中国的家长要是在别的国家，肯定要被警察和政府部门调查，接受监督和教育是铁定逃不了了。换了法律，换了社会行为标准，得出的评价也不一样了。 长期良性的互动和自我感悟。根治“情感依赖症”需要家庭成员长期的良性互动和当事人充分的自省和自我感悟。人格实现“破茧成蝶”的成长，过程是痛苦的，结果是美好的。 请达尔文先生上演一出“扑火秀”吧，扑灭某某某情感的过于炽热、扑灭懒惰、扑灭幼稚、也扑灭自私的爱的表达。 对于想走出“情感依赖症”的人来说，如何了解自己的感情弱点显得很重要，那么通彻的清楚“灭火降温”吧，别把自己的感情烧得太热烈，万一灼伤自己，吓跑他人，就得不偿失了。 “递进式扑火秀”——如果你过于依赖某人，那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨选择“递进式”的一点点冷却自己:你要锐减和她(他)的交流次数，分散精力，多去认识新的朋友，这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己一个月的时间，看看你如法炮制一个月后是否凑效，情况好转的话，你再加大力度，令下一个月里的你，更活跃轻松，逐渐从“依赖”里自主起来。 “以毒攻毒式扑火秀”——彻底把你依赖的感觉和情绪告诉对方，然后很可能你会和对方大吵一架，吵过后要么她(他)彻底不再理睬你，你正好趁这个机会痛定思痛地反省与清醒，要么就是得到对方第一次的正视，然后她(他)便开始用公平的交流对待你了。 “冷淡式扑火秀”——你可以试着冷淡对方，冷淡虽有点难度，但是就算你装，也要装得像才可以。你故意不给她(他)打电话，等对方给你打;接了电话也不是太久，让对方感觉你理智起来;对于对方提出的建议和想法，你不再情绪激动或者是立刻雀跃，你保持着冷静的语气，这不得不令你所依赖的她(他)学会换位思考。 “照镜式扑火秀”——所谓“照镜式”就是指你要认真地审视自己，看待自己的不足与优点，然后再整装待发。你在镜子里告诉自己:你可以不依赖任何人，只需要凭借自己的努力就可以。 自己解决了曾经“棘手”的一切，你自主了，你重新获得了自信，灭火成功～ 摆脱依赖症的五个关键词 一、承认依赖症 患上依赖症的人，往往会很难把握自己，不知道正常状态应该是怎样的。这时候可以对照以下几条标准，看看自己有没有类似的情况出现,“不管怎样，这件事都要先做”，在你的生活里，就有这样的一件事。这件事会对身体或者经济带来不良影响;自己已经发现了它的坏影响，可就是没法放弃，总是重蹈覆辙。以上这些，哪怕只有一条符合，你就已经在依赖症的边缘了。如果你认识到这一点，并承认自己有依赖的倾向，就可以找到对症下药的解决办法。 二、不自责 患上依赖症的人，有时会对自己苛求，希望自己能在拒绝依赖的过程中变得更坚强些，但这种过度的自我控制有时反而会取得适得其反的效果，有的甚至越陷越深。如果有什么事情是自己想去做的，但是实践过程中却没能办到，这也没什么关系。不要责怪自己，更不要强迫自己，要学会经常自我表扬。 三、寻求他人帮助 要想从依赖症中解脱出来，单靠一个人是不够的，个人的过度努力反而会产生新的压力。有的患者原先依赖症的情况确实有所好转，却又很快陷入了努力过程中产生的新依赖症中。但如果 向心理医生寻求帮助，医生会从谈话中发现患者本人可能从未察觉的一些情况，并有针对性地作出指引。 四、培养忍受孤独的能力 一个人呆着，并不等于被别人孤立。患上依赖症的人要学会享受一个人的时光，不依赖别人，也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己，也是形成自己独立个性所必需要的，这是改善依赖症的关键一步。 五、转移注意力 最后，要摆脱依赖就是要学会扩大自己的社交圈子，例如认识一些新朋友，学习一些新的技能，培养一些新的爱好等，反正就不要将自己的兴趣太过长久地固定在某一种事物上，帮助自己建立更多排解烦恼，获得安全感的。 想要彻底摆脱它的纠缠，你需要做如下几项练习: 坚持写日记～一周后看看自己最近都做了些什么, 做自己真正想做的事～哪怕看起来有点惊世骇俗, 清除童年时代的阴影, 财富不是朋友～但朋友一定是财富～当你依赖症有所反复时～就把所有的朋友都烦到要死为止, 执行一项自己制定的计划。 忽然觉得，我们在感情上好像从来没有真正的独立过。小时候依赖父母，长大了依赖爱情。人害怕孤独，有多少爱情是因为在孤独寂寞时无法排遣的产物，你真的爱他吗,他真的适合你吗,而爱情也不是生活中最重要的。现代社会文字，影音充斥的爱情主题变相地在给我们洗脑。而感情的独立，心的独立才是真正的独立。 情感的交流应该是“对等”的，这是从人们希望的角度出发;但往往事与愿违，无论爱情、友情、抑或亲情，都很难做到完全均衡付出。人，习惯把爱升级。 以平等心爱自己和别人，所以能保持正面能量。没有人需要多为别人做什么。能量平和后，付出的能量也是平衡和从容的，还原自我，尊重别人。 外面的各种关系大多是自己的一面镜子，有时先理顺了和自我的关系，这个时候再去看待所面对的很多事情处理起来就变的从容了～～ 要爱自己爱得正确健康，首先要让自己自由，时时倾听自己，和内在的自我对话，诚实地面对内心深处的各种欲念。这样，当我们置身于各种人、事物中，才不受约束，才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时，就能真正了解爱的意义，而且有能力去爱其他人。 失恋是一种情感依赖症 失恋是一件可怕的事情，因为失恋与恋爱时候完全是两种局面，也完完全全是两种不同的感受，一种幸福的心里开花，一种痛苦的听到心灵的撕裂声。以前的甜言蜜语，关心体贴都不见了，即使是因为你的请求，他与你仍然约会，仍然拥抱，仍然接吻，可是，心的距离却是那么遥远，即使他此时就在你面前，可是你的心里却有一种抓不住,惶惑不安的感觉，心的距离是拿什么也弥补不了。甚至更严重的，对方连这些儿都疲于应付了，干脆从你的生活中蒸发，或者碰到个品质恶劣的，牵着新欢的手在你面前招摇过市也说不定。 常听人劝失恋者的一句话，如果对方不在爱你，不接你电话，不回你信息，请优雅的转身。是的，优雅的转身，说起来多容易，多有风度，多体面，其实做起来，真的很难很难，有极端的甚至想结束自己甚至是 对方的生命。这就是爱情，他可以让人产生愉悦，激情，感动，幸福的感觉，但也可以给人致命的打击，而且这样的打击是任何人都代替不了的，只有自己来承受，任这个过程是多么艰难，痛苦，这足以说明，爱，他具有使人幸福快乐的同时还具有它未知性，不确定性，危险性，甚至是毁灭性。 人，最害怕的是什么，孤独～寂寞。 人是群居动物，从小在父母亲友的呵护下长大，在学校有玩伴，在家有父母的疼爱，就在这样的氛围中长大，人的成长总是伴随这很多很多的爱和关怀，那时候我们不感到孤独，所以，人常说，少年不识愁滋味，就因为那个时候我们所需要感情需求能获得满足，就比如你离家几天就会很想家，然后会到家以后，你的这种思念就会得到疏解，感情上就会获得满足，从而获得幸福的感觉。这样的爱和关怀正是那个年龄所需要的，但是到了一定的年龄，来自父母和亲友的关怀已经不能满足他的情感需要，那么.人就需要去寻找另一种感情。这就是爱情。 恋爱的感觉是美妙的，那种怦然心动，一刻见不到对方的焦躁，两颗心碰撞时候的热烈和激情，心与心交融的快乐和幸福。爱，是这个世界上最美丽的东西。可是，前面说过，爱。他具有快乐幸福的同时也具有他的未知性，危险性甚至毁灭性。 有可能相爱，就有可能分手。世界上的任何事物没有一成不变的。 小时候，你想家想父母的时候，你可以马上飞奔回家，这样你的渴望马上就会满足，可是当对方不在爱你的时候，你的那种思念，那种渴望，任你怎么哭泣，怎么折磨自己都是无济于事，痛苦，失望绝望， 甚至做出极端的事，这时候你会感觉那么人活着真没意思。忽然，觉得，我们在感情上好像从来没有真正的独立过。小时候依赖父母，长大了依赖爱情。人害怕孤独，有多少爱情是因为在孤独寂寞时无法派遣的产物，你真的爱他吗,他真的适合你吗,会不会经常看到这样的故事，为男友不止一次的打胎的女孩仍然离不开这样不为自己着想的男人，没结婚就向自己挥拳头却仍是离不开.甚至干违法的事情，但却还是痴痴傻傻的说，我仍然爱他。你是真真以为她傻吗,她为爱情不惜一切吗,我们不承认内心的脆弱不够坚强无法面对自己的情感没有勇气担负以后的生活而拿爱情这个美丽的字眼做为借口。其实有时候会扪心自问，他哪点好，可是，为什么我就是离不开她，其实是你自己情感上不够独立。 在情感上没有独立的能力，那么在生活上也就没有独立的能力.也难怪。许多女人有这样的观念，是因为中国的女人对于婚姻从小从父母那里的来的教育就是，长大了找个好男人嫁了，以后你就衣食无忧了。这样的观念左右这女人的爱情婚姻态度。 有时候的爱情真的是一种依赖心在作祟。怕自己无力面对以后生活的压力。事实上，现在许多发达城市，为什么很多高级白领选择独身，因为他们很独立。金钱上独立，精神上独立，感情上独立。 感情的独立，心的独立才是真正的独立。失恋,如果这件倒霉的事情真的发生在自己身上，哭泣，死缠烂打，甚至折磨自己，有用吗,不妨充实下自己，多看些书，多学些东西，让自己充实起来，让自己忙起来忙的没有时间去想这件倒霉的事。如果，你确实忘不了，那么就严格控制自己不要给他打电话，不要给他发信息，不要给他痛哭流涕的留言.。 或者每天把他的坏处列罗出来温习一遍，人无完人，每个人都有缺点，那么.现在不管是因为心理不平衡还是因为真的很恼火，把他的缺点罗列出来吧，甚至无限放大也未尝不可。他很小气，很大男子主义，在朋友面前不给你面子........，这样你就会发现，也许他真的不适合你。 失恋如果去酒吧喝酒解闷很狼狈，会更添一份愁绪，或者遇到个猎艳的而人在这样的心情下很容易放纵自己，一夜荒唐之后不更加伤心，不如去喝杯咖啡，在高雅的音乐中也许你会发现没有他的生活也会很美， 不要见人就说，见人就哭诉自己的不幸，别把自己弄的跟祥林嫂似的，一次两次人家同情，三次四次，人家就会很烦。五次六次说不定人家会从耳朵里揭出个老茧来，多尴尬。还不 如去把此时的心情用文字写下来，说不定，一不留神成个大作家呢, 学会战胜孤独，把自己的生活安排的满满蹬蹬，精彩一些，你会发现，你是个独立的女人了，不仅仅是经济的独立而是情感的独立，不依赖，不祈求，修身养性，做个内外兼修的女人，说不定你的爱情就在不远处等这你。 不爱那么多，只爱一点点——去角质产品怎么挑(1) 作者:网易女人频道 出版社:广西科学技术出版社 和讯读书 上一章 回目录 下一章 花花心情 有一种病，叫“去角质产品依赖症”，用过一次去角质产品还想用，因为觉得皮肤变得好好啊。 有一种病，叫“小镜子依赖症”，就是包包里面放一面小镜子，总是拿出来照一下自己，先看看口红， 然后看看眼影，过了一会，又拿出来，想看看蝴蝶发卡是不是还在原来的位置上，因为很想确定自己是不是,处在“安全”的状态里。 还有一种病，叫“手机依赖症”。 还有一种病，叫“爱情依赖症”。 这些病都是一种难以自拔的依赖，最好，不要病得太厉害。 很多东西，不爱那么多，只爱一点点，最好。 女白领“情感依赖症”频发 如何排解寂寞 2010-12-24 14:37:00 来源: 天津网(天津) 跟贴 0 条 手机看新闻 天津网讯 王耀宗 通讯员 李京红 王菲 即时播报近年来，随着80后女孩迈入社会、职场和家庭，她们特有的一些特质被社会化，这被宠大的一代在情感上自然要求得更多，她们要足够坚实的爱情，要纯净的友情，还要不图回报的亲情，她们依赖于情感，又吝啬于情感。 刚刚大学毕业的小孟，在开发区找到了一份不错的工作，为了避免上下班的奔波，父母在开发区给她租了一套房子。结果开始的一个星期，每天晚上都和父母通电话，把一天中的大事小情汇报一遍。后来，她就要妈妈过来陪着她，说一个人晚上害怕，没意思，结果母亲为了她提前退休。 今年30岁的张女士从事行政工作，已经结婚五年，但每次老公出差时她都感到寂寞、恐慌、急躁，感觉生活没什么意思，不仅生活上是如此，对待工作她也提不起热情。老公出差回来后，她还会“仔细”整理他的皮箱，有时甚至翻看老公的手机，经常疑神疑鬼。 女白领都有一种害怕孤独的感觉，很依赖于另一半的爱护、父母的重视以及朋友的关心，只要有一方怠慢，她们心里就会出现落差，从而引发情绪低落，被称为“情感依赖症”。 据解放军第二五四医院心理门诊孙燕平主任介绍:依赖型人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座靠山，时刻得到对方的温情，他甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味，但这种行为模式会使他自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全，有依赖型人格障碍的人会越来越压抑，这种压抑会进一步阻止他为自己干点什么或者有个人爱好，可引发焦虑和抑郁。情感依赖症可以表现为依赖朋友、依赖上司、依赖下属、依赖单位、依赖宠物，甚至依赖玩偶静物。而在职场上，有一些人因为习惯了由上司发号施令，而变成了几乎丧失思考能力和自主意识的行动机器，这也是另一种形式的“情感依赖”。 孙主任建议由此倾向的人群:患上依赖症的人要学会享受一个人的时光，不依赖别人，也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己，也是形成自己独立 个性所必需要的，这是改善依赖症的关键一步。要摆脱依赖就是要学会扩大自己的社交圈子，例如认识一些新朋友，学习一些新的技能，培养一些新的爱好等，反正就不要将自己的兴趣太过长久地固定在某一种事物上，帮助自己建立更多排解烦恼，获得安全感的方法。 双鱼座 药物依赖症:双鱼座有过分浪漫，不切实际的倾向，在她迷蒙的眼中看到的是梦想的国度，但同时，在所有星座中，双鱼座也是最容易受到外界影响，缺乏自信而又意志薄弱。因此许多双鱼女子为了逃避现实，会对药物过度依赖，结果陷于沉沦而难以自拔。 症状:时常强调自己的痛苦与忧伤，将苍白，不健康等病态上升到美学高度。 对症下药:将自己的缺点化为优点，从现实逃避到艺术中，小说、戏剧、诗歌或舞蹈所需要的正是这种梦幻的特质。 过于喜欢或者寄托过多个人感情于某个人或某件物品上，一旦失去就难以适应等。 个案:29岁的伊恬结婚已经三年多，但总还像个孩子般依赖丈夫。现在只要他出差超过一个星期，她就会闷闷不乐甚至发脾气，感觉生活没什么意思，不仅生活上是如此，对待工作她也提不起热情。老公每次出差也会特别担心。因为她除了约上好朋友聊聊天也就只有独自去逛街，这段日子会感觉心里空荡荡的、仿佛少了什么似的，心情也会很烦并且觉得日子特别漫长，总不知道自己能干点什么或者做什么会让自己变得开心。 诊断:一个人闷闷不乐，找不到解决办法的时候，依赖症往往趁虚而入，情感依赖症的范畴很广，不仅体现为某个人或某种动物，有时候也表现为对某件喜爱的物品的依赖。 处方:要想从情感依赖症中摆脱出来，可以向朋友寻求帮助，要是有一个无话不谈的朋友，困扰自己的问题就能迎刃而解。另一方面，要学会对自己的生活做出合理和安排。此外，还需要培养自己忍受孤独的能力，学会享受一个人的时光，不过分依赖某个人或某种东西，客观正确地认识自己，也是改善依赖症的关键一步。 先请大家看一篇毕淑敏老师的文章 我很重要 当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极 容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是——“我不重要”。 作为一名普通士兵，与辉煌的胜利相比，我不重要。 作为一个单薄的个体，与浑厚的集体相比，我不重要。 作为一位奉献型的女性，与整个家庭相比，我不重要。 作为随处可见的人的一分子，与宝贵的物质相比，我们不重要。 我们——简明扼要地说，就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要? 我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物，饮下了多少清水，才凝聚成一具美轮美奂的躯体，我们一定会为那数字的庞大而惊讶。平日里，我们尚要珍惜一粒米、一叶菜，难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵，掉以丝毫的轻心吗? 当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时，我为人类原始时期的粗糙而黯然。他们精心打制出的石器，用今天的目光看来不过是极简单的玩具。如今很幼小的孩童，就能熟练地操纵语言，我们才意识到已经在进化之路上前进了多远。我们的头颅就是一部历史，无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处。我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶，不单属于自身，更属于土地。人类的精神之火，是连绵不断的链条，作为精致的一环，我们否认了自身的重要，就是推卸了一种神圣的承诺。 回溯我们诞生的过程，两组生命基因的嵌合，更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体，都是机遇的产物。 常常遥想，如果是另一个男人和另一个女人，就绝不会有今天的我„„ 即使是这一个男人和这一个女人，如果换了一个时辰相爱，也不会有此刻的我„„ 即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰，由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅，依然可能不会有如此的我„„ 一种令人怅然以至走入恐惧的想象，像雾霭一般不可避免地缓缓升起，模糊了我们的来路和去处，令人不得不断然打住思绪。 我们的生命，端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工，我们还有权利和资格说我不重要吗? 对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。 假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。 假如我生了病，他们的心就会皱缩成石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。 我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。 假如我们先他们而去，他们的白发会从日出垂到日暮，他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情，我们还敢说我不重要吗? 我们的记忆，同自己的伴侣紧密地缠绕在一处，像两种混淆于一碟的颜色，已无法分开。你原先是黄，我原先是蓝，我们共同的颜色是绿，绿得生机勃勃，绿得苍翠欲滴。失去了妻子的男人，胸口就缺少了生死攸关的肋骨，心房裸露着，随着每一阵轻风滴血。失去了丈夫的女人，就是齐斩斩折断的琴弦，每一根都在雨夜长久地自鸣„„面对相濡以沫的同道，我们忍心说我不重要吗? 俯对我们的孩童，我们是至高至尊的惟一。我们是他们最初的宇宙，我们是深不可测的海洋。假如我们隐去，孩子就永失淳厚无双的血缘之爱，天倾东南，地陷西北，万劫不复。盘子破裂可以粘起，童年碎了，永不复原。伤口流血了，没有母亲的手为他包扎。面临抉择，没有父亲的智慧为他谋略„„面对后代，我们有胆量说我不重要吗? 与朋友相处，多年的相知，使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动，就可以明了对方的心情。假如我不在了，就像计算机丢失了一份不曾复制的文件，他的记忆库里留下不可填补的黑洞。夜深人静时，手指在揿了几个电话键码后，骤然停住，那一串数字再也用不着默诵了。逢年过节时，她写下一沓沓的贺 卡。轮到我的地址时，她闭上眼睛„„许久之后，她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好，在无人的风口将它焚化。 相交多年的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品。面对这般友情，我们还好意思说我不重要吗? 我很重要。 我对于我的工作我的事业，是不可或缺的主宰。我的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有我才捉得住它们的羽毛。我的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着我把它用金线串起。我的意志向前延伸，直到地平线消失的远方„„没有人能替代我，就像我不能替代别人。我很重要。 我对自己小声说。我还不习惯嘹亮地宣布这一主张，我们在不重要中生活得太久了。我很重要。 我重复了一遍。声音放大了一点。我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动。我很重要。 我终于大声地对世界这样宣布。片刻之后，我听到山岳和江海传来回声。 是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。 重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。 人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。 让我们昂起头，对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵，响亮地宣布—— 我很重要。 2009年11月13号，我听了由何方代班主持的神州夜航，那晚的主题就叫做--爱情依赖症。何方在节目中对现代人的情感问题剖析得非常透彻。没错，很多时候，所谓的爱一个人，只不过是习惯于依赖一个人，而自己浑然不知，这就是当局者迷。因为自己的背心实在是太脆弱了，很想找一个依靠，不管这个东西是什么，抓住了它就好像抓住一根救命稻草一般。 爱情如此，其他的情感也一样，比如我们的友情，亲情，等等。因此我把话题拓宽--我们来说一下情感缺失，或者把它称之为情感依赖。 在我身边的许多同学或者是朋友，都有这种症状。他们有的把情感依托在青涩的早恋上，有的把它寄托到网络游戏中，而有的干脆自暴自弃，完全迷失了自我。在我跟一位朋友聊天的时候，他向我说道，其实他那段所谓的恋情更像一段亲情，他们两个人之间就像一对姐弟。 那为什么会出现这种日益扩大化的心理症状呢?个人认为是现在的生存压力和生活压力所致。当我们被现实压得爬不起来时，多想找个人倾诉一样啊，一吐为快。久而久之，我们就产生了这种依赖心理。 那我们又该如何对这种病症进行自我治疗呢?实不相瞒，我自己也曾是一个严重的患者，只不过我是因为亲情的缺失而依赖友情，甚至，我更愿意相信网上的友情，当然，网上的友情并非权全不可信，只不过是，如果不是真正相处在一起的人你永远无法了解。可是现在我已经走出来了，我重新回到了现实。我认为巴托这种阴影最好的办法还是要面对现实，努力去寻找自己的目标，再次定位自己的价值。用京腔说，这样生活才有奔头。 我的婚姻咨询中，经常见到这样的求助者:他(她)对配偶照顾的无微不至，并热衷于控制配偶的生活;处处坚持自己的意见和做法，以此控制配偶和家人的行为习惯;常常翻阅配偶的手机短信，过度知晓配偶的私人空间;配偶外出则心神不宁„„外人看来，他(她)有极强的家庭责任感，对配偶和家人极其负责和关心。但是，配偶和家人却觉得无法忍受，并因此出现矛盾冲突，而他(她)却万分委屈，觉得自己并没有错。于是，婚姻生活陷入一团乱麻之中。这就是所谓的“情感依赖症”。让我们从心理学角度来看看到底怎么回事。 “情感依赖症”有以下具体表现: 1、 包揽责任:在配偶和家人遇到问题时，无法控制的包揽责任，并不断提出自以为是的意见。 2、 为取悦别人而作践自己。 3、 认为别人非常需要自己，只有给予时，心里才舒坦。 4、 热衷与控制:处处控制家人的行为或习惯，处处提出指正意见，事无巨细的包办代替。 5、 过度知晓:对配偶和子女的私人空间过度知晓和干涉。 “情感依赖症”是表现为通过控制和依赖某些人和事物来满足自己的情感需要的一种心理问题。深入分析起来，往往有童年经历方面的深层次成因:大多数可以找到童年生活中爱的缺失的某些证据。他(她)往往自我评价很低、内心脆弱。(有时可表现为以过高的自我评价来掩饰内心的脆弱感)对亲密情感的信任感很低。早期情感体验中的“空虚感”迫使他(她)以各种控制和依赖的方式来填充。而这些行为一般很难被配偶和家人理解，当这 些行为使配偶和家人无法忍受时，他(她)往往以受害者的身份出现。“我对他这么好，什么事都替他想到了，他却不领情。”“他什么时候关注过我的感受了,”从非专业的角度看，他(她)确实是值得同情的，但解决这类问题，却应该从另一个角度入手。 1、 当事人的自我察觉和自我分析是解决问题的先决条件。只有当事人在分析自己人格成长轨迹之后，全面认识自己，正视成长中的缺失，调整自我评价，才能实现这一次人格的飞跃性成长。 2、 配偶和家人的理解、接纳和关爱。童年时亲长之爱的缺失虽然是无可挽回和替代的，但婚姻生活中的配偶的理解、接纳和关爱却能适时填补这种“空白”，让他(她)知道你是爱他(她)的。，让他(她)相信你们情感的稳定性。 3、 长期良性的互动和自我感悟。根治“情感依赖症”需要家庭成员长期的良性互动和当事人充分的自省和自我感悟。人格实现“破茧成蝶”的成长，过程是痛苦的，结果是美好的。