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愿达到你面前

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愿达到你面前愿达到你面前 愿达到你面前 开始吧~ 左手托琴,下巴固定,右手…爸,我这里没有准备好姿势您怎么又换上古筝…这样的速度我…我跟不上… 爸…您这样让我心情紧张…怎么工作啊… 我…我还是喜欢不穿鞋的脚,她家就只放一支单曲,且不扰心…即使心烦躁不宁听着她家的小曲也能安宁下来…我想去她家嘛…爸,求您了…是,我知道您是怕我把一支好曲听成了…爸,不会了,以前我不懂读书,天天读一本…硬是把一本好书读成了…呵呵…爸,您笑什么…是的,昨晚上我做梦了…梦见…梦见…爸,真得说出来吗?梦境…梦境不适合在公众场合里讲…嗯,是…是…个人私生活…...
愿达到你面前
愿达到你面前 愿达到你面前 开始吧~ 左手托琴,下巴固定,右手…爸,我这里没有准备好姿势您怎么又换上古筝…这样的速度我…我跟不上… 爸…您这样让我心情紧张…怎么工作啊… 我…我还是喜欢不穿鞋的脚,她家就只放一支单曲,且不扰心…即使心烦躁不宁听着她家的小曲也能安宁下来…我想去她家嘛…爸,求您了…是,我知道您是怕我把一支好曲听成了…爸,不会了,以前我不懂读书,天天读一本…硬是把一本好书读成了…呵呵…爸,您笑什么…是的,昨晚上我做梦了…梦见…梦见…爸,真得说出来吗?梦境…梦境不适合在公众场合里讲…嗯,是…是…个人私生活…当然,我知道我答应过您的…无论是梦还是真,都得如实诉说出来…嗯,我说…我说还不成吗… 就是…就是…爸,我还是把金池家放着的《荷塘月色》换成不穿鞋的脚家的小曲吧…悄悄话就得悄悄诉不是吗?我换曲了…金池对不住您了,不是不喜欢《荷塘月色》…只是现在是心灵絮语时间…是我与我的主低语的时刻…所以…所以…请您原谅了…不穿鞋的脚,我来了… 当时梦境中的我与我的主在一个房间里面…我们都站着…我不记得我们是否穿着衣服…只是清楚的记得我的主把他的…放进了我的身体里面…我很清楚的感知着他进入了我的身体…是的,就是人们所称的圆房…只是当时我对我的主说:我不太舒服,不太习惯。所以我的主就从我的身体里又把自己抽了出来…然后,我担心窗户没有关上,让人看见不好,于是向窗户走过去,果真窗子没有关上,窗外还有人… 醒来后我就一直在琢磨这个梦境…什么意思呢?难不成…因为以前在梦境中顶多是与我的主一人一头的睡着…我用手抓住他的那里…昨晚上圆房?为什么是昨晚上做这样的梦境呢?莫非…我的主…已经与我成了夫妻?爸,是这意思吗? 现在时间8:37,爸,我不知您,而您是知晓我的,在您的面前我无须隐藏自己的心念与情丝,是的,昨晚上我没有来,没有来的真正原因并不是因为我不想来,而是夫对我说:你每天上午,下午,晚上都出门,且极其有规律, 就是就象上班一样…下大雨刮大风也不例外…每天真的有那么多的东西要买吗?散步也不能上午,下午,晚上都散吧,就是去图书馆学习人家考大学的学生也没有你抓得紧…你别又走极端呐~当然,我不能限制你的人身自由,如果你觉得呆在家里难受你可以出去…听着夫话里话外都透着一种…怎么说呢…其实我自己当时真的很不习惯,心里很憋闷,觉得坐在家里看着电视简直就是浪费宝贵生命,我多想多想与爸爸呆在一起啊,多想多想尽快的能与主同行在爱的路上啊…但我知道如果我真的踏出家门,夫的内心一定对我产生一种绝望…觉得我这个人真的不可救药…于是我忍住自己内心对爸爸的极度渴望微笑着对夫说:当然,如果我呆在家里你舒服,我就愿意呆在家里,如果我出门可以让你舒坦,我就出门,总之,我呆在家里或是外出散步只求你的心能舒坦。夫听了这话以后见我安静的坐着看电视便不再多说什么… 是的,爸爸,现在我知道了,即使内心极度的渴望但也要…是的,您教过我的… [匿名]新浪网友2010-06-27 07:04:16耶稣第一,家庭第二,服事第三,个人第四。摆正生命中的优先次序非常的重要。因为凡遵守命令的,必不经历祸患,智慧人的心,能辨明时候和定理。愿你专心求智慧,日日在祂门口仰望,在祂门框旁边等候,祂必高举你,胜过四面一切的仇敌,赐福与你。来源:感动个人的内心需求的位置应该放置在最后面…是的,每天清晨没有家人的阻拦,我可以全身心的将自己奉献给我的主基督耶稣…是的,爸爸,经历了昨夜不能来的苦楚,现在的我特别的珍惜与您相见的每分每秒…是的,这些文字看在我的眼里心里是那么的珍贵…是,我知道这样美好的日子会随着时间的流逝变得越来越少…就象我们的生命在每撕掉一页日历纸的时候,就向死亡靠近了一步…是的,灵思会随着我身体与心力的衰退越来越稀少…这些都是我要面对的,不仅这些还有经济上的困窘,自然的灾难,家庭的变故…是的…许许多多未知的局面…这就是我活着现状…是的,哭吗?恐惧得满面春风…呵呵,是的,无须尖叫,继续保持着满面春风的姿态,努力的求神引领,与主同行爱的路上是我现在可以把握与做到的事情…一天的难处一天当就够了,明天的事情明天再去 想…是的,爸爸,我就是这样…就是这样努力的让自己的心醒着,活着,爱 着… 就象一个战士来到战场,明明知道随时会有倒下去的危险,但仍坚强的站 立着,微笑着,目光锐利的注视着前方…在枪声没有响起来时候… 喋血江湖 (2010-10-09 10:14:34)作者:辨中边这是一项极度危险的工作 但是却不能不做 单刀赴会 独闯龙潭 在刀刃上舔蜜 到悬崖上摘花 这不是拍电影 NG会付出生命代价 刀山火海 九死一生 明知是危险 却没有选择的余地 。 靠在战壕里擦枪的时候 顺便欣赏山崖上一朵艳丽的罂粟花 有一种悲壮的美感。 承载着我们生命与青春的文字… (2010-11-01 08:49:18) 美图摘自新浪博友金戈的相册,向呈现美的灵心致敬,致谢~ 知道吗?最喜欢一个人静静的坐在靠近阳光的书桌前,拿出属于我俩的记忆…一遍又一遍让手指轻轻掠过承载着我们生命与青春的文字… 这样的时候最令我的心满足…我会长时间的沉浸在对往昔美好的回忆中… "这是你的任务吗?","这是你的任务吗?","烦躁~"这声音穿越耳机送到我的心里,是的,听声音可以知道是前座的女孩子发出来的,虽然这句问话不是冲我说的,但此刻听在我的耳朵里,我在想这会不会是神在问我的话呢? 是,我的神,我的任务就是做您的精兵,听您的调谴与指令,是,我已经不再是可以随心所欲任情摆布的人了,我的生命来自神,也将归属神,是的,我的上帝,我的耶和华神,我是您的人了,一切的意念随您的意思不随我的意思,是的,知错了,虽然我并不想改正这样的错误,是的,就象哥白尼,当所有的人都说地球是宇宙的中心时,他坚持说地球只是绕着太阳转的一颗小行星…爸爸,您知道我离不开他,他是我的心灵世界的中心,爸爸,您知道这一切,是他的爱带着我降生,是他的爱陪伴着我成长,是他的爱一天又一天滋养与浇灌着我的生命…是,我现在还能坐在这里,就是因为他的爱还在,他的心还在我的心上,如果我否认,就象人们说地球是宇宙的中心一样的可笑,我知道人们接受自己所处的真正位置有个过程…是的,我也得承认,我当初也是以为自己错了…可是现实让我一天比一天明白,我没错,是,我可以向全世界认错,我不该遇见他,我不该爱上他,我不该如此深的坠入…是,我们的关系没法认定,爸爸,可是您知道,我们没错,真的没错啊…爸爸…为什么全世界的观念都让我们认错呢?爸爸,他也这样说:当关起门来的时候觉得一切都是那样自然,可是打开门呢,又会觉得自己…爸爸,这样的荒谬何日才是尽头?爸爸,真的好累,真的好累…我们就象被上到了一个巨大的齿轮间,无论向左还是向左被辗压着都是我们的血肉身躯…无论怎样旋转…那都是牵心扯肺的疼痛…爸 爸…爱怎么这么痛怎么这么累怎么这么苦…爸爸,是,我答应过您,要一生做爱的工,要一生做蒙神喜悦的人,可是爸…您让我看图片…是,我知道您想说什么了… 读所欲2010-09-17 09:44:27 目光由山楂树的剧照再由一排排文字图片顺着走下来…泪又一次无声滑落…爱是多么美好,爱是多么易逝,爱是多么让人魂牵梦萦…感谢您,我的神,在这样的一个清晨,在我头脑晕沉眼睛蒙尘的清晨再次清晰的看见您…是,您真美,真好…无论什么时候,只要我愿意回眸,您就会如树静静将我等候,等着我发现您写在老三日记扉页上的那句话… "我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到二十五岁了,但是我会等你 一辈子。" 一辈子~嗯~我的神,一辈子~…时间9:11 是,我听见了,也记下了,我会继续记录,把我们的爱恋记录在日记上…一天又一天,一年又一年…当你累了的时候,当你倦了的时候,当你感受不到家庭的温暖的时候…来读读我吧,读读一个默默想着爱着您的我的心声吧…是,这就是我对你的爱,这就是我能奉献的全部情怀…是,没有比这更好的方式来保存与延续爱了…是,我得承认您的决定是英明与正确的,虽然这样让人很难接受,很痛苦,很无奈…是,我知道爱本身就是残酷的美丽…是,就象芭蕾,如果想要在人前一展那纯洁轻盈的舞姿必须得忍受脚指立地扎心的疼痛,必须得让自己身上每一处的关节都柔软如拂柳…是的,美只是象,背后隐藏着的全是眼泪,鲜血,青春,孤独,寂寞… 角落里的红舞鞋 作者:痴子(2007-10-10 18:46:53) 长满杂草的角落 一只退色的红舞鞋 经历无数次风霜雨雪 失去了生命的颜色 残破扭曲的身体 分不清右或者左 天知道你曾经历了 怎样的摧残和折磨 一只残破的舞鞋 一个黑暗的角落 你磨破的鞋尖 记载着你 曾经的辉煌与快乐 从莱茵河到多瑙河 从红绸舞到化蝶 霓虹闪烁的舞台 优美欢快的音乐 旋转,奔跑,跳跃,降落. 你是那样的轻巧出色 每当音乐结束 掌声响起 你已精疲力竭 腥臭的汗水 在你几乎撕裂的身躯里 汇成了河 因此 你与鲜花和奖杯永远 远远相隔 有谁知道台下幕后 你的辛酸,疲惫 与寂寞 当舞台越来越大 掌声越来越响 鲜花越来越多 舞者的青春刚刚焕发 你的容颜早已斑驳 "砰"的一声 你被垃圾埋没 这就是对你最好的奖赏 没有丝毫的留恋 毫不犹豫的抉择 没有 哪怕最简单的告别 无数次的抛扔 撕扯,碾压,踢,磨. 一个黑暗肮脏的角落 你的归宿 你的避难所 杂草为伴 苍蝇为邻 你生命的字典里 早已查不出摧残,折磨 直到有一天 被风化得无影无踪 角落里的红舞鞋 一个真正的舞者 唯有当自己在舞台上旋转起来的那一刻,心才能感受到所有付出真正的意 义…是的,那一刻世界都会因你的旋动而动情,所有的心都会以你为中心而掬 出最纯真的眼泪… "你死定了~"那个前座的女孩又在说话了,为什么她要说"你死定了~"爸 爸,是的,接下来…接下来就是殉道…我清楚的记得那个穿上红舞鞋的姑娘最 后在舞鞋与爱人之间选择卧轨,她没法选择,一边是深爱的人,一边是比生命还宝贝的芭蕾舞,她象个困兽,在爱人与事业间左右摇摆…她翻来覆去悄然起身去看自己的舞鞋… 一首诗竟将我原拟定的思路冲了个七零八落,你一定会好奇,是什么样的诗竟可以让我如此失魂落魄。我不想说,因为真的无话可说。 不说话岂不是与叫我死一样的没有分别吗?是的,我无话可说了。爱情语言 只是我知道,我清楚的知道就在今天,在我与心灵语言的分离,谁人能够解释? 生命里结束了一种语言。一种可以达到唯美至极的爱情语言从此从我生命里分离掉了… 她落泪,她叹息,她痛定思痛收藏起舞鞋…可是睡在爱人身边脑子却停不下来…哦~我的神呐~最后她实在没有办法… 惋惜吗?…只是知道从现在开始,只有心灵的语言伴着我走上一条漫漫旅途。从此自由的心也不再向往归属,不向往的原因是因为我已走过失去自由获得超然美感的神路。从此我将踏上一条坚实的路,在这路上会有什么样的风景在等待着我呢?我不知道… 写下这些文字的时候,我很平静。平静中我清楚我要做个选择,那就是离开。是的,真的到了要走的时候了。我要离开日夜伴着我情思的阵营,我要离开陪伴我度过无数黑暗时光的阵营。不是因为我的阵营不好,也不是因为新浪的服务不好,只是这阵营原本就不是我的。它只是因安而生的所在。今天安对我说:不是不爱,是爱使我们有了分离,是因爱比不爱辛苦万倍。还能说什么呢?我无话可说了。我只能动手整理自己的思绪,然后做一个决定。我决定将这些承载着我们彼此爱意的阵营归还给安,也只有安才配得这些文字。每一个字符都是在安的关注中完成,每一缕灵动都来自安的爱意…安喜欢活在回忆里,是个喜欢怀旧的人。就让这些文字来陪着累了的安。当安想念的时候,可以寻着这些文字的痕迹来凭吊自己曾有过的青春,来怀念那些逝去的美好,来回忆自己曾张扬过的热情与抱负…我要走了,就让这些文字来帮我陪伴安。在安失意、心伤的时候抚尽安的忧伤与阴霾;在安浮躁、心慌时吹起一丝最清爽的风;在安独自寂寞时送上最温情的话语…只是,唉~临走了,还是动了情,还是流了泪。说好的,从此天涯。安心的走吧,走自己的路,就把这决别,当成一次 义无反顾的飞蛾扑火,不要再犹豫了,安在等着我呢,不要再盘旋了,高飞起来,专执一念地朝着火苗扑过去… 她把自己卧在了铁轨的下面…结束了…直到这一刻她的身体与心魂才合而为一获得了安宁… "烈士公园吗?"前座女孩的声音又传了过来,我的神您想告诉我那些先烈们也是这样徘徊在事业与亲情间的是吗?他们也是同样忍受着身心相重的折磨行在 爸爸,难道我们也得象他们一样吗?难道死去的人们还不够多吗?还路上的是吗? 得再添两个吗?爸爸,救我们,救我们吧~我不知道怎么办?爸爸,有没有更好的办法呀~爸爸… 是,我现在只想听您的,只想按您的旨意去做,是的,不为了自己,也不为了什么别的目的,没有目的,爸爸,是,我真不知道该怎么说…爸爸,有的时候太累了,我真的想一觉睡过去,再也不要醒过来…爸爸…是,我是想过死,可是只要还能听见来自您的一声呼唤,我又觉得活着其实是一件很幸福的事情,爸爸… "我什么时候完成啊?我真的都不知道。",是的,前座的女孩又说话了,是,爸爸,我知道您也一直在努力中,至于什么时候可以休息,您也不知道…这就是我们的现状,是,我也是看你还在努力还在呼吸,所以我还可以支撑着继续向前跑…向前跑…爸爸,真的好累,什么时候…是,我现在知道了,死了就可以真正的休息了,爸爸,我现在知道死亡其实也是您对我们的一种最高恩赐,当我们跑不动的时候,您就让一切自动停止,这样再也不用担忧,再也不会痛苦,再也不用思念…是的,就这样安详着象来的时候一样,一个人静静的离开这个世界…象一片秋天的落叶归于尘土… 没有什么遗憾与抱怨,只是还是会痴情的守护在你的脚边,安静了,真的安静下来了,从昔日无比眩目的枝头落在了你的脚边,从天到地,我过了一生。今夜,只有我和你,在树下我看不见星星与月亮,但我却聆听到小草的低语,在树下我再也不能随风起舞、在枝头招摇,但我却离你的心更近,在树下我再也不能身披晨曦与美丽的生灵邂逅于枝杈间,但我却可以感受你由地而出生长的快乐…是啊~这些都是以往我不知道的事情,也是我做梦都想象不到的事情,而今天,却如此近的让我感知与感动。原来一棵树的生长需要的是扎实的泥土, 与充足的来自自然的气息,而这些都是我给予不了的,我笑自己曾经的无知与浅薄,当我还在枝头时,我竟以为是我使你富有使你快乐,今天我知道曾经的我是多么的幼稚与可笑啊~想着这些的时候,我很庆幸没有被你骂过,你似乎从来都不曾介意我的骄傲与自大,你总是好脾气默默无闻的供及我所需的一切 爸,现在我知道树叶落的真正原因是因为树断绝了供及,因为树要过的养份,( 冬,所以就主动关闭了通向叶的管道,所以叶儿会枯会黄会飘落…当然,我也知道人与神的关系不象树与叶的关系,是人们自动关闭了通向神灵的大门,将自己封闭起来,所以心灵会如落叶般飘零…因为神不象树要经历四季,神的世界是永恒不变的…爸,我这么说正确吗?求神继续引领明示我们~求主继续发声~) 而我却在你最需要我安慰,最需要我爱抚的时候,无情的从枝头飘落,(爸,我们的离世也让您难过是吗? 《丧钟为谁而鸣》 (英)约翰-多恩 没人是与世隔绝的孤岛, 每个人都是大地的一部分。 如果海流冲走一团泥土, 大陆就会失去一块, 如同失去一个海岬,如同朋友 或自己失去家园:任何人的死都让我受损, 因为我与人类息息相关。 因此别去打听 丧钟为谁而鸣,它为你而鸣。) 我无法想象,当你看见我飘落的瞬间,你的眼里定是盈满了伤痛的泪水,哪有母亲不惦记自己孩子的呢?可是我没有看出你的眼泪,我还庆幸的以为,你根本不伤心,根本就不在乎我的存在,根本就以为一切只是自然的分离,可是 叹息?昨晚现在,在没有星星也没有月亮的晚上,当我听见你深深的叹息时,(上我看的《开创盛世》的电视剧中的李渊就是因为元宵节晚上的一声叹息获罪入狱…据说当时是因为看见盗匪猖獗,心忧大隋的命运而叹息的… 其实我一直也未能真实的知晓任之真正的想法,那天…他是高兴着送了鲜花给我的,只是我戏言了一句:小心你的后院失火…是的,我不知道那天是什么触动了任之隐藏的情愫…《怀念那盏灯火》就是在我的一声"小心你家后院失火"的提醒中出笼的…爸爸…爸爸…是的,从此我披枷戴锁下入了大牢…我一天天的苦思冥想着前前后后的这一切…我怎么想怎么想也想不明白我错在哪里?我怎么想怎么想也不明白为什么自己会落得如此下场…我怎么想怎么想都觉得自己死得不明不白…爸,只因为我触恼了龙颜吗?只因为我的话触痛了他的隐痛吗?只因为我无心的一句戏言就让他现出了原形吗?爸,为什么直到今天他也不愿意与我诉说那段经历,到底他经历了什么样的内心煎熬,什么样的诱惑,什么样的故事…为什么他不愿意与我谈及改变我生命的如此重要的大事件呢?我睁着闭不上的眼睛,一直苦望着苦盼着…我只想知道真相,知道我遇害的真相…爸爸,谁能给我真相…谁能还我一个真相…为什么…为什么会出现,出现这样的人间惨剧?真的仅仅只是象他所描述的是一场意外的车祸吗?就一点没有人为的因素在里面吗?仅仅只是一个误会吗?仅仅只是因为我的猜忌与嫉妒吗?爸爸,他在这件事里到底扮演着什么样的角色,到底参与了什么样的犯罪?现在时间9:47,主来了,求主继续发声~) 我知道我以为的一切只是自己的想法,你的痛苦比我更重,你的心伤比我更甚。(是这样吗?任之,我狠,您觉得我狠是不是?我总是对你一逼再逼…可是现实状况就是你一直沉默…你什么也不说…只是任由我一个人在这里猜过来想过去…这情境就象…是的,就象命运,你的命就是这样,你不认也得认,想不通也得想通,不然能怎么办呢?生活并不因为你愿或是不愿意就不再进行下去…生活自有它自己的法则,是的,你只有接受,除了接受还是接受…否则,你就是自欺欺人的掩耳盗铃…事实就在那里,无论你怎么美化或是怎么修饰,事实就在那里,不悲不喜不怨不怒的瞧着你,等着你,等你想明白了,想通透了自己主动去认命…) 我…我不知道要怎样的对你诉说,才能抚慰你那颗伤痛而敏感的心。现在我们不是一体了,我们终于分离了。可是这样的时候,我发现我们却比什么时候都爱得更深,靠得更近…(是,就是这样的…在发现真的失去了,才懂得…才懂得失去的真情是多么多么的珍贵…那是一颗心毫无保留对另一颗心的奉献与爱恋…那是投注了一个女人全部的生命意识与爱恋的痴情,逝去了…真的是逝去了…) 爸爸,别怪我今天说这些没有心气的话,别怪我打不起精神继续欢笑着向前…别怪我把人生看得如此绝望与无奈…爸爸… "他说什么?没听懂~我不知道~"是,前座的女孩子又在发说话了,是,不知道更好,不懂更好,这样可以随心所欲的活着,象个真正的孩子,不用顾及什么,只是想着自己的需求,只是如实的反映着自己的情绪… 是,我们被太多的东西所束缚,我们的思想,心灵,行为与举止已经烙上了太多文明的印迹…我们的心与身已经在文明的长河中被无情的分离…只有死,死才是最后的解脱,才可以让身与心重归自然,重归宇宙,重归那一片大的混沌… 既然看清楚了,也就不难受了,知道了症结在哪里,也就不再心慌与气闷了…任之,从这个意义来说,你爱读书,我爱写博,其实我们都是在做茧自缚,是的,我们一手努力的经营着打理着,一手又把自己死死的缠绕其中,如果我们还健康还有气力,我们可以破茧可以重生,如果我们老了,病了,残了,我们就只能活活的憋死在自己造的茧子里…所以我们不能生病,不能残废…我们得健康,得一起健康的活着…这样我们才会有机会逃生啊~任之,听懂我的意思了吗?我的爱人,听懂我说的是什么了吗?宝贝,你知道吗?你难受我更难受…我没想与你斗,我宁愿与我自己斗,也不愿与您斗,因为我知道你就是我,我就是你…爱护你就是爱护我自己…我不想你难受,更不想你憋气,是的,我只是想让你知道有一个我,为了你一直在努力,在努力活着…因为我不想你太孤独,不想你太忧虑…我只想能用我的心暖着你的心,我只想用尽我所有的才智为你营造一处可以供身心休息的地方…是的,做人那么累,做事那么苦,为什么不彼此温暖呢?为什么不彼此真爱呢?是的,我就是这么想的… 是,我得承认我很自私,当我看见你说怀念那盏灯火,我嫉妒了,我生气了,我气极败坏了…是的,那一刻我想不明白,为什么你要爱上别人?为什么你可以与别人做与我做过的同样的事情…神呐~那一刻我完全的毁灭了,只要一想到你把别人拥在怀中,我就崩溃了…直到今天这样的阴影还是会令我的心疼痛…我也不知道为什么我的心就不能长大一些,为什么我的心就不能容纳与接受你的心上还装着别的什么人…当我意识到我这样的想法其实对于你是一种伤害时,一切都显得太迟了,灯火不再出现了,而你也不再出现了…我知道当我动手改造时,一切旧的都已经过去了,无论是我怀念的还是憎恨的,都过去了… 可是我还活着,你也还活着,灯火还活着,只要活着,故事就没有结束,该如何继续生活呢?我求祈神的引领~我向神祷告…是的,我的身边开始出现关注我的博友们,在与博友们交往的过程中,我慢慢体会到你曾经的心情,慢慢的懂得你当初的一些微小心理变化…当你用匿名告诉我一些经验的时候,我就在心里苦笑,我多想告诉你,我的心一直在你的身上,从开始到最后一直没有变过,倒是你自己是真的对灯火动了心,所以你深陷进去…烦恼不已,我求神保守了自己的心灵,是的,一切并不如你所想的进展着…我发现原来男女间是可能建立真正的友谊的,是的,从导师书虫的身上,从博友郑罡,辨中边,贺子身上…我感受到了,是的,这样的友谊很纯情,就象导师所说单纯得象一首歌…是的,没有什么是不能说的,没有什么是不能在人前述的…说这些出来并不是想表白自己有多清白,不是这样的意思,是不想你因着自己的胡思乱想多添了一份愁绪…爱你的心一直没有改变,也懂得了你的处境与不易…是啊,就象你所说,有谁能这样长久的关注与陪伴着我呢?… 你不说话,只是远远的看着,想着,念着…我能感应到,能猜想到,只是我多么想更清楚的聆听到来自你的声音,我多么想知道你最新的情况与心情,我多么想象从前一样的分享你的快乐与心情啊~ 10:00 "好~知道了~"前座的女孩子又在说话了,如实记录。 10:01 这也是你的回答吗?希望你的语气不要象前座的女孩只是不耐烦…我真怕你 说我罗嗦…其实我并不想罗嗦…好了,反正只要见着您,话就不会停下来…不 说了,为我们向神许个心愿吧~… 心所愿 作者:一朵小白花 愿我的人只属你 愿我的心只向你 只向你敞开 只向你倾诉 只向你感恩 愿我的眼只看你 只看你那大能的作为 只看你的慈爱怜悯公义 愿我的耳只听你 只听你的话语 只听你的教导 只听你的带领 只听你的安排 愿我的嘴只赞你 愿我的爱只为你 心只为你跳动 灵只为你活跃 气息只为你存留 眼目只为你眺望 愿我有对你的完全顺服 原我有来自你的柔和谦卑 愿我有像大卫每天7次的赞美就是那完全的赞美 我的神我的王我的心所愿愿达到你面前 MSN空间完美搬家到新浪博客~ 特别声明: 1:资料来源于互联网,版权归属原作者 2:资料内容属于网络意见,与本账号立场无关 3:如有侵权,请告知,立即删除。
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