十万个冷笑话十万个冷笑话
十万个冷笑话2016-01-20浏览:分享人:蒋艳霄手机版
【1】最好吃的鸭子
买了一只全北京最好吃的鸭子~它把我家的东西全吃光了。
【2】大象与小老鼠
大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。”
小老鼠一听~连忙说:“等等~你再说一遍~晚上睡觉的时侯~我要讲给跳蚤听。”
【3】检验
一次买牛肉的时候~我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”
老板说:“当然检验了!”
我说:“那我就放心了~给我秤五斤。”
之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”
老板说:“我看它是牛我就宰了。”...
十万个冷笑话
十万个冷笑话2016-01-20浏览:分享人:蒋艳霄手机版
【1】最好吃的鸭子
买了一只全北京最好吃的鸭子~它把我家的东西全吃光了。
【2】大象与小老鼠
大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。”
小老鼠一听~连忙说:“等等~你再说一遍~晚上睡觉的时侯~我要讲给跳蚤听。”
【3】检验
一次买牛肉的时候~我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”
老板说:“当然检验了!”
我说:“那我就放心了~给我秤五斤。”
之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”
老板说:“我看它是牛我就宰了。”
我:“……”
【4】你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子~我面色凝重。
关掉电脑~起身打开冰箱~拿出一瓶纯真年代~拿在手里走到窗前~凝视着远方~外面灰蒙蒙的天下着小雨~看着
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窗外~我的心情更忧郁了~我再也无法抑制内心的情感~打开窗子~对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?
【5】伟大的妈妈
一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发~头发拉得疼。于是~她感慨地说:“难怪人们都说妈妈是伟大的~梳头这么难受~我妈妈还天天坚持。”
【6】我的孙子呢
有一只青蛙想飞上天~飞来一只燕子~说:“你要是能飞上天~我就是你的孙子。”
然后青蛙拿出一张飞机票~上了飞机。上了飞机后望窗外看~然后大叫:“我的孙子呢?我的孙子呢?”
【7】你这叫减肥吗
减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
【8】人生是黑色的
一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么~她说:不来客(black)。
【9】我就是未来的你
有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想~到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
【10】我会识别假币了
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一天二货女友兴奋的对我说:“老公~我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商~你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的~我就知道肯定是假币。”
【11】埋个眼线
老大:过两天打算把城西的青龙会端了~正所谓知己知彼百战不殆~你去那边埋个眼线。第二天~老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
【12】绝缘这么凄惨的词
有时候真的不知道人类在想什么~为了表达不导电~竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
【13】电动剃须刀辐射很大
电动剃须刀辐射很大~每次使用后~我的胡子都掉光了~跟化疗似的。如果放到头顶~头发也会掉吧~好可怕。
【14】还能接电话
今天发现了一个手机新技能~原来手机除了上网玩游戏~还能接电话~这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
【15】家里没养猪
在一朋友家聚餐~酒菜都很丰盛~朋友的姐老热情了~招呼大家多吃“大家多吃点~家里没养猪~倒掉也是浪费!”
【16】什么颜色
这几天感冒去看医生。医生问什么症状~我:全身发冷~咽喉肿痛~流涕。医生:有痰吗。我:有。医生:什么颜色。
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我:我怎么知道~都咽下去了。
【17】成语接龙
红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招:“三味真火!”孙悟空大喝:“火眼金睛!”红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”
【18】旋转木马
“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”“旋转木马!”
【19】作弊的原因
“为什么学生要作弊?”“因为成绩比诚信更重要。”
【20】我觉得我会变心
问:有人默默暗恋着你~你知道后会动心吗?答:我觉得我会变心。
【21】卖糖葫芦的那个
问:有没有一个人~让你一想到~心里就酸酸的?答:有~卖糖葫芦的那个。
【22】因为电脑太重不好摇
“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”
【23】有什么相似之处
一日问大师:“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答:都是空字辈~都是取精人~都是大湿胸~都能把棒子变大变小~都喜欢穿超短裙。
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【24】印堂发黑最近必遇大凶
施主:“大师~我最近不太顺啊?”大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主:“大师那怎样化解呢!”大师:“去内衣店门口等着吧!”
【25】智慧哪里来
一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“精确的判断力。”年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“打怪。”
【26】经得起平平淡淡
问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡~而不是轰轰烈烈~你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱~炒菜不放盐!
【27】飞机就飞走了
从网上买了个遥控飞机~打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货~卖家说好的~然后飞机就飞走了。
【28】蚊子关心的对我说到
对自己好一点~要多吃点水果蔬菜~要均衡营养~别挑食~还有记得多运动哦~这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
【29】我给痔疮起的新名子
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花间错~食材尽头的羁绊~肛上开花~凳子的拒绝~闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
【30】不认道儿
“我新买了辆君威~开着特费油。” “嗯~通用血统的车都这个德行。”“对~但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
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