让孩子发出自己的声音

让孩子发出自己的声音 常青藤，强调面对面、对话式、互动式的讨论，注重把人的潜能最大限度地发掘出来，特别是在发展批判性思维和能力方面。在西方的传统中，修辞学自古希腊经文艺复兴，一直是一门基本的学问，讲演术等至今还是教育的重头。其实这也体现了满堂灌的大课和对话式的讨论班的不同原则:满堂灌需要的仅仅是听、是记笔记、是吸收;讨论班则是要听的人也发言，特别是作为学生，要尽可能地和教授平等地对话。这样，学生在达思想上所面临的挑战，自然比接受知识的挑战还要大。 我在对女儿的家教中，一直鼓励她表达自己的意见、形成自己的主张。我观察她学校的教育，发现和中国的学校教育也很不同。我们小时候上学，首先学的是手背后坐好。然后跟着老师写一横、一竖，没有多久，就开始背乘法口诀。小女上学，则是大家围坐在小圆桌周围，在学写字的同时，每个孩子都开始生产自己的“著作”。 女儿的第一本著作，是一时完成。当时她才6岁，已经认识一些字，但是还基本无法写出完整的、拼写正确的句子。但是，孩子在这个阶段，已经多少掌握着一定的用图像表达自己意念的能力。她的第一本书，就是用三张图像表达的一个完整的。 接着，女儿就被要求用文字来表达自己的想法。比如，她的一个课堂练习，是学习简单机械原理。问题是:如果一个上坡的斜度加大，我们需要更多的还是更少的力气推动一个物体?女儿的回答很正确:当上坡更高时，需要更多的力气。但她写的英文却充满了拼写错误，这个简单的句子共有8个单词，女儿写错了6个，而她其他的写作也大同小异，但老师从不纠正。 我最初一看，吃惊不小。我们小时候写错一个字，老师常常要罚我们重写10遍。怎么这里老师改也不改?后来和老师以及其他家长一交流，才明白这背后的道理:孩子的注意力和精力就那么一点点，顾了这个就顾不了那个，而重要的是鼓励他们用文字表达自己。拼写错误，如同孩子咿呀学语，说出来的话含糊不清，但慢慢说多了她自己也就学会了。文字学习也会经历同样的过程，最关键还是要鼓励她表达。果然，到二年级，她的拼写和标点都慢慢开始准确了，孩子没有感到任何压力。 好的教育，应该尊重并鼓励孩子自己新鲜的感受和原创的表达，即使这些很幼稚，甚至有不少错误。如今女儿已经上到了三年级，还没有被要求背过任何东西，倒是不停地在那里创作。而我给国内的亲友打电话，这个说他的儿子已经背了多少首唐诗，那个说他的女儿背了多少首，听得我目瞪口呆。 一个孩子的降生，是对这个世界的新贡献。因此，对孩子不仅要爱，也要敬畏，要珍惜他们内心的感受、他们的意见、他们的原创，帮助他们把这些潜力挖 掘出来、贡献于世界。我们永远要记住:孩子未来是否成功，取决于她或他给予了世界什么，而不是她或他记住了什么别人告诉他们的东西。 许多家长相信早期的阅读训练，急不可待地让孩子早认字读书，这难免就要死记硬背。但是，孩子今后在学校中的表现，并不取决于早期的阅读能力，而取决于其词汇量的多少和丰富性。美国两位早期教育专家Betty Hart和Todd Risley调查了三个不同阶层中的孩子词汇量的发展后发现:孩子运用的词汇，有86%,98%来自家长和他们讲话时所用的词汇。在4年的时间内，专业人士阶层的孩子会听到450万个词;劳动阶层的孩子会听到260万个词;靠政府福利救济生活的家庭的孩子，则仅听到130万个词。这是因为，专业人士和中高产阶层习惯于和孩子讨论、磋商各种问题，使用的语言要丰富得多;劳动阶层则只给孩子简短的指令，用的语言很少。假设这些孩子的智力基因基本一样，他们在不同家庭中的语言经验则完全不同。这种不同，也决定性地影响了他们在学校的学业表现。 我在大学教书，也有类似的体会。上大课虽然语言密集，但学生是否听、听懂多少，你很难保证。只有在讨论班上，你讲完一个要点后马上问学生的见解，他们必须要集中注意地听才能有反应，听不明白的，经过讨论后才能充分理解。我一直对学生说:你是否学到了知识，要看你能否把自以为有的知识表达出来。如果表达不出来，就说明你没有意识到你不懂的东西。 在大学是如此，在早期教育中当然也不例外。家长、老师与学生面对面的互动是最有效的教育方式。我们不应该忘记:最小的班，其实是在家庭，是家长和孩子的一对一甚至二对一，家教重于学校。那些放弃自己责任的家长，很可能导致孩子的失败。 教孩子当世界的主人 家长对孩子有抚养权、监护权、教育权;孩子对家长则有被抚养权、受教育权。两者的关系当然是不平等的。在关键问题上，孩子无法为自己做出明智的决定，必须由家长来为自己作决定，接受家长的保护。 不过，家长应该明白，如果你习惯了以不平等的方式教育孩子，那么孩子就永远会处于不平等的位置上，不可能为将来与人平等地生活做好准备。举个例子。我们社会普遍接受的教子智慧是:两个家长面对孩子，可以一个唱红脸，一个唱白脸;一个要严格甚至严厉，让孩子有些纪律和规矩;一个则温存体贴，给孩子足够的感情满足和安全感。家长不管有什么角色分工，彼此之间不应当着孩子的面有冲突，这样才能给孩子传达始终如一的信息。如果家长两个人彼此之间都不统一，孩子就会觉得自己也可以挑战家长，就越来越不听话了。 我们从女儿很小的时候，就注意提醒她，家长也可能犯错误，而且每次我们犯了错误、委屈了她，都要向她道歉，鼓励她表达自己的不同意见。事实上，任何一对父母都不可能完全一致，也不可能完全不争吵。比如，我和妻子有过一次争吵，起源于我教妻子开车。妻子刚拿到驾驶执照不久，就因为很简单的驾驶错误出了个小事故。我看着她驾驶，发出指令，她有疑义，不太愿意听，我就火了:“车在路口，情况紧急，还有什么商量?”她则觉得我口气太粗，结果两人吵起来。 没想到这次双方都真动了气，吃饭时还争得面红耳赤。 这时，坐在我们中间的女儿突然哭起来。她一哭，我们两人才醒过来，情绪立即冷静下来。但是孩子情绪已经变得很坏，她不能理解父母之间出了什么事。在这样的时刻，我们干脆让她参加我们的争论，只不过是平心静气、不再吵架，我们两人都尽可能以最温和的口气，向她陈述自己的理由，然后让她判断是非。女儿一开始还觉得很糊涂害怕，不过在我们的鼓励下，渐渐开始思考我们之间的是非，她把谁对在哪里、谁错在哪里，大致都一一指出了，最后像个小大人一样感慨地说:“我觉得你们两个都是很好的人，怎么就不能好好相处呢?”我们虚心听了她的意见，彼此道了歉，而且都感谢女儿，说这次多亏她为爸爸妈妈化解了冲突，女儿一下子心情就好起来，最后安然入睡。 父母和家庭是孩子最终的庇护所，如果夫妻当着孩子吵架，她就可能觉得这个庇护所要塌了，一下子觉得失去了基本的安全感，对孩子的这种感情和心理的安全需要，任何家长都不应该掉以轻心。通过这件事，我们也鼓励和培养她改造客观世界的能力和信心，并由此逐渐发展出自己的责任感。这就是“常青藤原则”强调的平等对话式教育，不仅鼓励孩子提出疑问，而且帮助他们寻求解决问题的路径，培养他们以理性的、讨论的方式解决不同意见的习惯。孩子和大人一样，当她自己参与了决策过程时，即使决策的结果不完全符合自己的心愿，也觉得自己有责任合作。总而言之，“常青藤原则”不是教孩子服从，而是教她如何成为世界的主人。 父母应当意识到，自己本身也是有许多缺陷的人，视野也很受经验和学识的限制，所以给孩子的指令，不可能完全正确。最好的办法，就是从小让孩子认识到，父母也是有缺陷的人，也会犯错误，这样反而更容易得到孩子的理解和原谅。 要知道，想让孩子听话，独断的指令并不能达到目的。独断常常是懒惰的结果，独断的家长，不愿意花时间和精力向孩子解释这些道理，只是简单地让孩子接受，但是当你逃避这种责任时，孩子就可能反叛。比如，你在孩子小的时候呵斥孩子，吓得孩子按你的意志行事，暂时似乎省了不少事。但是，孩子长大一点后，有重要的事情就不会找你商量，甚至隐瞒、反叛，惹出许多让你头疼的事情。最后，你省下来的时间，要加倍偿还，让孩子听话的教育，常常造就了很不听话的孩子。 自从孩子来到这个世界～母性的本能使我把所有爱都给了他～直到有一天我看到一本书～有一句话我至今牢牢记在心里“爱孩子连母鸡都会～关键是怎样教育孩子”。于是我就意识到:给孩子的不能仅仅是爱而是良好的教育。 首先～为了开阔孩子的想象力～我给他选择了美术。刚开始孩子连笔都不会拿～于是从教孩子拿笔到画简单一条直线、一条曲线～慢慢的他就能画动物以及人物。这期间我和孩子从未因为怕苦怕累而缺过一次课。孩子小自理能力差～我就一直陪着他上课。我们克服了种种困难为的是让让孩子始终有一个信念“无论多难的事～只要肯努力都能做好”。后来听说4岁左右的孩子大脑可塑大～模仿力强～受母语影响小。是开始学习外语的最佳年龄。于是我又送孩子去学了“卓越儿童英语”。另外为了很好的开发孩子的大脑～我还让他学了电子琴。在这些特长班里～鞠仕平始终是最小的。周围的人都说这样会累着孩子～但我坚信脑子只会越用越聪明。现在来看这些有针对性选择的特长在孩子的学习中其到了很大的作用。 学习固然重要～独立生活的能力和处理各种各样事情的能力也很重要。在鞠仕平很小时只要他自己能做的一定要他自己做。我时常告诉他“自己的事情自己做～靠天靠地靠父母不算是好汉”。很小他就能 自己穿衣服、吃饭～有时还能帮我洗点碗和衣服～很象个小男子汉。记得有一次我让他去买馒头～他去了好长时间～我不放心就想出去看看～刚到门口他回来了。我问他为啥去了这麽长时间。他说门口没有他去食堂买了。当时我们一家人都很吃惊。他居然能自己去找买馒头的地方。可见这孩子脑子非常灵活。我想这与我平时对他的锻炼有关～比方说去超市～告诉他买啥东西～而后我在出口处等他～反正出口就一个。这样次数多了他就能处理好每件事情了。象尊老爱幼、讲理貌等等就不用多说了～身教胜于言传。“放手让孩子去做”这是我教育孩子的一贯方针。