别再说没人爱听的大道理

别再说没人爱听的大道理 別再說沒人愛聽的大道理 文/董媛卿〈親職教育界講師〉 「我總不能養你一輩子,最終還是要靠你自己的，」 「你未滿十六歲,又不能去工作賺錢,你不讀書,又能做什麼呢,」 「賺多少就花多少,你手上不存錢,以後怎麼養老呢,」 「人終究會變老、變醜,哪個可以永遠靠漂亮臉蛋過一生,」 「你不好好照顧自己,生病受苦、疼痛,連父母也不能代替的。」 「你怎麼不小心走路,小心點就不會摔跤，」 「人不會天天走運,還是認份學習、工作,才是最牢靠的作法，」 「人比人氣死人,總有比你還要聰明的人，做好本份、管好自己就行了，」 這些「常理」,大家都常聽到。為什麼大人總愛不斷的說這些話,是大人以為孩子記不得,所以父母、老師、電視和書籍輪番上陣說個不停嗎, 老生常譚打動不了孩子 對陌生人講「常理」,是因為不清楚對方所處的狀況與心理需求,所以搬出大家都明白的「常理」來講,是無可厚非、也頗合情理的事,但是對每天都會見面的家人,親手帶大的兒女,一週總是要遇到四、五次的同事,或一天相處三、四 小時的學生,老生長譚的「常理」就難以交心或談心了。 孩子本來就不同於大人,他們一向有自己的想法。他們聽到、聽進、聽完、聽懂後,不見得就照辦,也不一定認同這個想法,也可能不願現在馬上做;如果彼此關係欠佳,當然也可能你這樣說,他們偏要那樣做,孩子常想表現他們比大人 還聰明,證明大人是錯的,甚至不想讓大人太得意。 如果對孩子說這些「常理」,一再地說還不見效,為什麼大人還是要不斷的說, 難道是?? 不知道孩子的個性, 不清楚孩子的需求, 不夠了解自己孩子的想法, 或者是,大人沒有時間用心去想怎對孩子說話, 提出具體事實進行分析 說理要具體、明確,否則說了也是白說。例如一位媽媽想勸告女兒別亂花錢,如果只說「常理」,效果可能有限。 由於媽媽知道女兒不想工作到六十歲才退休,就勸女兒說:「你有做的來得工作,也有不差得收入,但如果你希望再四十五歲就退休,或半退休做個兼職性的工作,有時間從事喜歡的休閒活動,花錢也不需要有特別算計的話,從現在開始你必須妥善管理每個月的收支。」 但女兒目前才剛畢業,工作不到一年,有固定收入,喜歡參與戶外活動、結交朋友,從外開口向媽媽借錢,也無刷爆信用卡的不良記錄,已退休媽媽的說理,對年輕的女兒來說還難以接受。 投其所好勝過老調重彈 媽媽的勸說,如果說了兩次還不見效的話,就要轉換其他觀點或論調,等女兒心情不錯,或正好他對錢財有所抱怨時,真針對女兒的未來獲利益為出發點談談自己的看法,而不是談一般人常說或書上寫的大道理。 畢竟,符合或達成常理的方法不只一種,有時還會出現七、八種以上可能選項,說的人要同理聽者的立場,才能找到適合對方的選項。一旦具體條件都符合,就不說自明。 也就是,媽媽若看出女兒對自己人生較高的要求,卻又不想付出太多,也不願與人競爭時,即可針對女兒的個性、想法和需求,提出自己的看法。 如果大人一再重複「常理」,表示大人自己沒有用心在先,只是想到什麼就說 什們,這樣怎會是「談判專家」、「說服大師」,