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梦中我的初吻

2017-12-19 4页 doc 15KB 8阅读

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梦中我的初吻梦中我的初吻 刚开始发帖到其它版块里去了,之后觉得这里更合适,还是转到这儿吧~~ 昨晚做了一个梦。 大一的期末,天气炎热,明天就要考政治了。我优哉游哉地一个人在后街临后山处读书。夏日午后微醺,远处看得见山上青葱的树,沉默静立。对面是男生宿舍楼,里面影随人动,是另一番景象。 读累了,收拾好书,放进随身的包里,散步去。 后街没有什么人,正是两三点的光景,我穿着白色短袖牛仔短裤,却感觉很是清爽。大概是在梦中的缘故吧。 走进后街唯一一家书店。看一本不知名的厚厚的书。看杂志,看范冰冰美丽地做着公益。而他看着我。 他刚考完研...
梦中我的初吻
梦中我的初吻 刚开始发帖到其它版块里去了,之后觉得这里更合适,还是转到这儿吧~~ 昨晚做了一个梦。 大一的期末,天气炎热,明天就要考政治了。我优哉游哉地一个人在后街临后山处读。夏日午后微醺,远处看得见山上青葱的树,沉默静立。对面是男生宿舍楼,里面影随人动,是另一番景象。 读累了,收拾好书,放进随身的包里,散步去。 后街没有什么人,正是两三点的光景,我穿着白色短袖牛仔短裤,却感觉很是清爽。大概是在梦中的缘故吧。 走进后街唯一一家书店。看一本不知名的厚厚的书。看杂志,看范冰冰美丽地做着公益。而他看着我。 他刚考完研究生,已被录取,现在只等学校发毕业证了,顺便在店里帮朋友照顾店面,百无聊赖。书店里几乎没人。后来他说我一进店他就注意到了我,看我静静的看书。他说这个月那么多人进进出出,只有我恬淡静谧,素装素颜却又让他觉得满是诱惑。大约看了两三个小时,他走过来说站累了到我这坐坐吧,没事的。我瞬间不好意思准备放下书走人。他说反正这没什么人,老板不在,你想看书就放心大胆地看吧。原来他是考研成功了的和我同专业的学长,都是学临床的。 晚上当然顺理成章的一起吃饭。他告诉我学科的重要科目,学习方法,他考研准备时期的心态调整历程。他谈娱乐,聊黄秋生。他说我像汤唯。他说他原来喜欢的人,他以后的工作方向,他隔几年会有房子。现在想想那个时候其实他的隐喻已经很明显了,我还单纯的觉得他好实在,规划的好好。殊不知正慢慢被他带上船„ 画面转换。又过了一晚。 我们的关系飞速发展,他已经和我白。我想着我还只是大一,还只有19岁。他已经大五毕业,马上要到成都他的家乡读研,和长沙千里之遥,而且他已经26岁。最重要的是我不了解他,不喜欢他。这一切都没有继续的理由。不过在他走之前我可以和他继续聊天,反正我不打算和他谈恋爱。 离开前的最后一晚,他说,学校附近有座山,上面还有一个酒店。山顶风景很好,晚上凉风习习,很舒服,一起去散散步吧。来学校快一年了没想到还有这样一个好去处,未加多想便答应了。于是去了山顶。那里一个人都没有,我才隐隐地觉得不对。他送了我玉石手链,说是用这几天的工资买的。虽然说是给朋友帮忙一个月,朋友还是给了他工资。那时的我还不懂拒绝,几番推托还是被收下了。 然后现在想来他当时大概是觉得顺理成章了吧。晚风中,他吻了我。我开始挣扎却执拗不过,还有一点点好奇,于是放弃了。总觉得是被手链给卖了。 原来吻是这样的。是不是他不是我喜欢的人,所以除了好奇和刚开始的紧张,再无其他感觉。他吻着我,舌头一遍又一遍的深入,我只是紧咬牙关,不让他进入。他激动而陶醉,低喃“放松,放松„张嘴,张嘴„张嘴呀,”想要挤入我的口中。一瞬间,我抽离出来,只感觉他的迫不及待,我却毫无感觉。完毕后,他意犹未尽。我暗暗失落,我的初吻就这样乌龙的没有了。 后来他还想做什么,正好朋友打电话过来,我们许久未通电话。我暗自松了一口气,和朋友聊了许久,边打电话边示意他下山。我聊得很开心,朋友没有听出什么端倪。打完电话,我们也下了山。我说这么晚了要回学校了,他说明天我就走了,打算和我找个旅馆一起看看电视聊聊天。学校外面的旅馆那时在我心中就是一个罪恶之地,怎么可能,于是我执意回寝室了。心里也给他打了否定的叉。 考完后我就放暑假了,中间我们通过一次电话。他让我到他那里去玩,我说有时间再去 吧。之后就没有联系了。 不是没有联系,是我对他的扣扣和电话号码都设了黑名单。一旦分开,冷静下来,我怎么都过不了心中的坎,我不知道当初怎么会答应他。然后暑假的一天,我发短信和他分手了。他不解,以为和他短信的是阿姨,让我接电话。估计他以为我被他吃得死死的怎么可能提出分手。他离开前的几天一直和我说的是什么结婚后我们怎样怎样,他就是外科医生,我要么考研到他那儿留校任教,要么不用考研就到他那儿然后当个老师。不管考不考研,大学一毕业就结婚,他那个时候就30了,等不起了。言辞之中已经安排好了我的一生。 恋爱的事我都没怎么想过呢,结婚对我来说更是遥不可及,怎么可能。任他如何言说,我还是分了手。 我和他到此就结束了。梦却还在继续。 梦中剧情急转直下。转眼大三,他突然跑过来,说要我还钱给他,当年帮朋友那一个月的工资的2/3都给我买礼物了,基本算白帮忙。我说那之前你把我骗到山顶夺走了我的初吻,后来要不是我拒绝,当夜恐怕我就要被你„那算什么,他说那明明是你自愿,关我什么事,现在我只要钱。我回忆起来,当时那个装手链的盒子里有张卡片,里面写着手链99元。那他的全部工资应该是150左右。于是给了他两百,他才罢休,转身离开。 这两年自从我甩了他,心中总有一丝愧疚。无法正视和他的感情。午夜梦回,还是不能避免。当初因为好奇,而轻易答应他的追求,他也因为即将离去,而一步直上。还没有了解,几天时间,便牵手拥抱接吻然后是分离,一切都太快了。如今想来,虽然我体验过了,但不是自己想要的还不如不要。直到现在,情感上我都不想承认我曾有过这样一段仓促的感情,对于我来说,这是年轻渴望经历而轻易交付的冲动,他苦涩而让我不想回味,他不是爱情。 现实中我甩了他,因为愧疚,梦中他以我最不耻的方式——金钱,狠狠甩了我一耳光。 两情相悦才能恋爱,这是现在的我所不愿放弃的底线。也许结婚时会听从家人的忠告,如果那个人爱你你就嫁了吧,世间哪来那么多情投意合的完美。但经历了这一次,我不愿再在恋爱时有任何一方的勉强。纵使有人喜爱我,我心不愿,终不会开始。这也是我这两年始终单身的原因吧。如遇我爱,我会大胆表白,他若不动心,便继续我的单恋直至消散。 本文由玛蒲儿进行整理上传转hfjeo
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