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兴奋-人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?

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兴奋-人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?
兴奋-人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍? 兴奋-人在激动或兴奋时,身体的哪个部位 会膨胀十倍, 人在激动或兴奋时身体的哪个部位会膨胀十一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。有一个小孩,什么地方都好,就一个坏毛病——特别喜欢摸自己的小JJ~他妈妈每次看到,都会打他的手,并骂道:“别摸JJ~”有一天,小孩家来了客人,有个大伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间。于是小孩很激动的跑过去,当着一家人的面,一把拍掉伯伯的手,喊道:“伯伯,别摸JJ~~”爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭,儿子突然说:“爸爸,我要尿尿~”爸爸觉得很没面子,说:“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上,儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说:“奶奶,我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌,睡觉~”奶奶回答道。过了一会,孩子真的憋不住了又说:“奶奶~我要唱歌~”“好,那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。动物园的管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。 ”小男孩被妈妈带去医院看病。医生为了让小男孩不紧张,就 指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗,”小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了~”爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧~”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢~”本人女,我小学学校的教学楼没厕所,所以我们都是走到附近的公厕方便。兴奋那公厕年代久远,残破不堪,我那时才小学二年级,很胆小,自己不敢去那上厕所。此为背景。有一回大家准备排队到操场做早操,我却开始内急,几乎哭着求其他女生陪我去上厕所,大家都怕赶不及做早操,没人肯理我。无奈只能硬着头皮做早操,结果在一个张腿动作时再也没憋住,hll尿了一地,后面的男生估计吃惊不小,大声朝我喊:“你下面怎么有滩水,”几乎整个操场的人都向我看过来,包括老师、校长和附近的居民~高潮是,我当时也窘坏了,就往教室跑,全部人目送我一边跑还一边尿,长长的一条水路啊~水路…一男子正在练习骑自行车,突然前面出现了一个美女~男子顿时愣神了~连忙惊慌对着美女大叫:“站住~站住~别动~”美女紧张的急忙停下。 但是男子骑术实在太差,还是把美女撞倒~美女起身后,大怒:“你还叫我站住~你好瞄准是不是~”东北人去上海出差,在街上不小心丢了一块钱~上海的朋友说:“我们一定帮您找到~”一月后,东北人又去上海出差,他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来~东北人不禁感叹道:“上海人就是实在~”公司一MM,前阵子QQ签名是 研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。兴 奋最后只好问她:“括号里的数,是多少啊,” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……老板回家后,遇到不同的对象,会说不同的话~对老婆说:吃饭,睡觉。对小姨子说:吃个饭,睡个觉。对美人说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭,睡什么觉~漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍,”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。 ”MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡~”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭~”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~我相机。”有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:看起来象便便`` 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:闻起来象便便``` 3哥用手戳了戳,说:摸起来象便便```` 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:”吃起来象便便````` 说完, 4人感叹到:幸亏我们没踩到!!!一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:”为什么做手术要戴口罩?”医生无语:”这……”那人又吼了句:”我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?”语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:”你 会不会呀,不会也吱一声啊~”该同学:“吱。”小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢,富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。“子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗,父:不单是非洲,是全世界。虚惊...玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话~” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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