有些爱有些

有些爱有些 有些爱，有些怀念 陈茜 记忆中唯一的一次，母亲讷讷地说:“对不起。”我说:“我不会原谅你。” 那年五月我已经拿到提前录取的大学通知书，整理好行囊对埋首苦读的同学潇洒地挥挥手:“再见了～”回到那个生我养我的小镇上。申港。 我认为我已经是大学生了，穿着姐姐因为我去面试送给我的衣服，美滋滋的。雪白带花边的衬衫，大红绣花的背带裙。拿着通知书去西街，美滋滋的。 西街有我的好公好婆。父亲长年在外工作，母亲一人带三个孩子忙不过来，在我很小的时候把我送到了西街的一对老夫妇家里。关于幼时的记忆，实在是零碎的片段。因为四岁时，我就回到了父母身边。记得的有: 一张大床，床沿很高，使我不至于滚下来。 竹篾席子很旧，通红，发出黑亮的光，很凉快。 老式“555”台钟的“滴答”声。 在甜甜酣酣的梦中偶然惊醒时，大大的蒲扇，轻轻地摇。 院里的土墙，钻进飞出的蜜蜂。(好婆教我如何撕开蜜蜂的身体找一个半透明的蜜囊，吃蜜，很甜。) 屋后废弃的大石磨，雨天磨眼里的积水。 堆得很高很高的稻草堆。 摇摇摆摆去迎接好公回家，开档裤的豁片夹在屁股缝里，好公笑呵呵地帮我拿出来。 „„ 我飘飘的红裙子在五月的暖风中飞舞，拿着红红的录取通知书，走在去西街的路上。 在四岁以后的很多年里，我经常要走这条路。老街很长，好婆家在那一端。母亲经常让我挎个小篮子去，装一瓶酱油，五包大前门。很远就能看见好公好婆坐在大门口。好婆会急急的走出来接我:“妹妹来了～”好公转身进屋去烧火。 乡下人招待客人的最高礼节是红糖茶和水铺蛋。水铺蛋再加粉丝，几个肉圆，猪油，葱花，是无上的美味。哥哥有一回同去后，回来总说，“哼～怪不得老是去好婆家，这样的水铺蛋，好吃死了～” 关于水铺蛋的记忆。 门槛是很高的，从外面进家门要上三级台阶。从里面看就更高，我总觉得那是一堵墙。我进出屋子是在墙上翻来翻去。有一回在门槛内摇着小摇椅得意忘了形，一个朝天跟斗，后脑勺碰在了石头的门槛上。 我觉得麻麻的，不记得痛。只是好公好婆的慌张吓着了我。好婆摸我的头，我看见一手的血，“哇——”地哭出来。后来已经没什么记忆了，只记得好公抱我去卫生院时“蹬蹬蹬”的步子和“砰砰砰”的心跳。 很多年后，头发长长了。喜欢梳两条辫子，但是必须小心翼翼的分开长发，挑路子，因为后脑勺有个疤。对这个疤竟不能生厌恶，因为好公抱我回家时，好婆端上满满一碗水铺蛋，还奉上充满歉意的目光。 因为脑后有个疤，晚上好公好婆轮流把我抱在怀里睡觉。于是在最初的记忆中，温暖的怀抱竟然不是母亲的。 昏睡中还记得听到他们低声说:“要是摔笨了，可怎么得了,” 那一天我拿着红红的录取通知书，走在去西街的路上，像一只飘飞在五月的蝴蝶，美滋滋的。虽然不是太聪明，总之没有摔得很笨。总之是个大学生了。 四岁以后，经常走在这条路上。后来是两瓶酱油，一条大前门。有时是五包牡丹。 那时正是我和母亲在一碗青菜里放点辣酱变换两种口味的时候。母亲是个好人，她省吃俭用却从不忘记告诉我，好公好婆是要好好报答的。因为好公好婆家很穷，好公抽劣质烟。我拎着小篮子摇摇摆摆晃晃荡荡的去西街时，一路有人和我打招呼:“妹妹，去望好公好婆啦～” 有人看着我篮子里的东西，用羡慕的眼光。那时我是很得意的。 乡下人不兴让客人空着手回去，拿来了东西是一定要回礼的。母亲千叮咛万嘱咐我不能拿好公家的东西，要机灵点，看见他们找东西给我就闪人。事实上好公家里也没有什么好东西。但是，篮子是一定不会空的。一个小南瓜，或者几个烘山芋。再也没有比灶膛里刚拿出来的烘山芋更香甜的了，那香甜贯穿了整个童年的记忆。拎着烘山芋忍不住笑，忍不住回头看，看好公好婆站在高高的门槛上张望，恋恋不舍的目光。 那站在高高门槛上身影，在一年又一年的回望中，渐渐的衰弱了。 那个五月的那天，没有见到他们，只有紧闭的大门。高高的门槛。 我坐在门槛上，百无聊赖的等待。想象好公好婆枯瘦的手抚摩我的通知书，浑浊的眼睛里有晶莹的泪，忍不住“呵呵”地笑出声来。 等到了日落，等到了心慌。等到终于有人告诉我:“老太太去了，老头子住到远方亲戚家去了。不会回来了。小姑娘别等了，家去吧～” 我一时转不过弯来，木木的坐在门槛上。脑子里回旋着“家去„„家去„„”想站起来却不能。软软的坐在门槛上。石头的门槛真冷。 经历了号啕大哭，我冷冷的问母亲:“为什么不告诉我,”母亲躲闪着我的目光。 “你在上高三嘛,哪能叫你从城里回乡下来,” “我替你去送好婆上路了。” “我也去送了花圈，还有两条最好的被面，以你的名义送的。” „„ 母亲望着我，怕了。 是的，我是那样一个胆小懦弱只知服从的人，当我冷冷的看她的时候，目光中定是怨恨。她讷讷的说:“对不起～” 不会原谅，永远都不原谅。 即便是现在我知道，母亲那么爱我，疼我。即便是现在我知道那天就算回来，我如何的痛哭流涕，也只能像是那以后的哭泣一般，好婆已经无从知晓。我依然无法原谅。即使我有多么乖巧懂事。 母亲说我小时侯实在乖巧可爱。是的，唯一的一次，她狠狠的打我，那时我应该三岁吧。因为她要我叫一个我感觉长得好难看脸像猴子的叔叔，我死活不肯。她说:“不叫，把你扔井里头去～”我一下就乐了:“好婆经常说把我扔井里头，从来没有过啊,你们大人骗人的～” 一时的得意换来母亲一顿严厉的打骂。晚上好婆轻轻的给我揉着小屁股:“妹妹乖，妹妹不打，好婆打。”乡下的老太太并不认为小孩子不叫人是多大的过错，扔井里头的说法也 是比吓唬我的伙伴们时用的“扔茅坑里头”文雅得多了。但是那一顿打使好婆对我，对母亲又怀着深深歉意。“妹妹不打，好婆打„„” 回想起来，四岁以前的日子，是多么惬意，多么放肆。以致于四岁的我被父亲拉着小手领回去的时候，一屁股坐在地上死皮赖脸的不肯起来。后来父亲说那时我哭得撕心裂肺的，哥哥说“像哭死人一样的～” 真是奇怪啊～死了的明明再也听不见，哭着的却依然要哭什么都不管。那一天，我号啕大哭，到后来，无泪，只是干嚎。母亲在我身旁抹眼泪，一个劲地说:“对不起～” 又是多年过去，乡下的老房子已经不能再住了。父亲告诉我，好婆家的房子已经拆了。再后来，好公也去世了。 晚上我在被窝里想，想好公好婆，想高高的门槛，想香甜的蜂蜜和烘山芋，想鲜美的水铺蛋，还有石磨，稻草堆，„„想得把被子咬得紧紧的，不敢发出声来，不敢叫别人来分享我这幸福与心伤。 深深的遗憾，因为没有告别。 如果有，让我最后一次摸一摸你的手，亲一亲你的脸，理一理你的发，让我的温热的泪滋润你冰冷的唇，我愿折去我三年的寿命。 有些爱，失去了就再也找不回来。我们告别，然后，怀念。 有些爱，失去了就再也找不回来。没有告别，怀念，依然。