刘翔，我对不起你

刘翔，我对不起你 “死亡游戏” 我做了许多现在回想起来都觉得可怕的事。初一的假期我想到以后我的所谓的职业是跨栏，就拼命的压腿，结果居然拉伤了左腿的韧带，疼了半年，当时也不知道是什么回事，就以为在正常的疼痛，导致现在左脚的膝盖骨走路的时候，每走一步就会发出骨头摩擦的声音，还很别扭。为了想要一口气超过你，就时常练憋气。在课堂上、同学们睡觉后在默默地一个人独自一人守孤独、和死神打交道，因为我后来感到不适了才停下来的。那就是闭了一段时候后我发现鼻子居然自己流出血来，我感到太可怕了，就不再敢做这样的事了。这并不是只一次呢，我试了多次都还再流。并且还导致了第二天的洗脸，如果我在洗脸的时候稍稍用一点力去擦到鼻子，它就会立刻流血了。这样的情况我感到不妙，就不再练憋气了。过后看到电视上有人用手去拍开砖头，我又想试一下，自己琢磨着练硬气功，于是每天晚上就用手背去打宿舍的墙壁，练了三晚，终于在第四晚我差点见了阎罗王。因为当我在打墙的时候要憋气，当时就憋气用力一打墙壁，突然后脑一下子不知像有一股什么东西，被什么力量击了一下，顿时头就铃铃的响，并且当时几十秒都不能呼吸了，当时眼前浮现一些平常没有想到的比较久远的画面，就像死去了一样。后来几天内我的头部后脑疼了几天。现在想起来都还有后怕，所以从那起我再也没有自己的“训练”了，因为我这样做没有科学依据，我怕自己哪天失去生命。以上这一段话我从来都不敢对任何人提起过，那晚的事情太可怕了，我连日记都不敢记了，只记得是初三的第二个学期。 因为我从来没有看过小说，在学校的时候也不看看书，甚至连书本上的课文有名著老师叫下去读，我都没有看过到一面纸的文章过，总觉得好无聊啊。现在有条件来跟你说说我的过去，可能文笔很稚嫩和文章中有错字。这文章我从8月18日看完你的比赛就开始琢磨了，在4月份的时候我就打所有的日记打上去了，选出其中的几篇日记加上去，后面没有日期的字是我慢慢的一个字一个字的编写出来的，六天憋出七个字，因为我目前为止还没有看过一页小说过，实在没有好的词句写出来，许多以前在学校对你的那些情感都没能在文章中全部表达出来，因为我真的不会写那么优美的文章啊～现在写的都是真实的我，没有一点虚伪的话。写了好几个月，今天终于完成了我的“著作”～直至今天我发稿的这一天我才知道我这种行为就是人们所说的“追星族”，唉～可怜啊，到今天才知道。要是早一点知道的话，现在我就是读高二了～再一次声明我只想让你知道我一直在支持你呀～我不改变就是不改变，即使破了碎了我是真心支持你的，直到永远永远，海枯石烂。希望你能明白我的良苦用心～我，我真的不是在怪你啊～希望翔哥和翔迷们理解我最终的目的呀～翔翔相信我，我是真心的还把你当作偶像，以后生活中还会把你的形象、气质为我加油。你在我以后的人生中还会有一定的影响的，现在我也不知道是什么影响，但凭现在的直觉我就能感觉得到。所以请你一定要幸福，一定尽力帮我实现我的第一个梦想就是给我你的一张真正的签名照。你觉得哪一张能改变现在的我就给哪一张可以吗,第二个梦想在下面可以找到～ 《我的奥林匹克》 偶像，什么是偶像,其实我也不真正的懂。也许是为了一个人而改变一个人、一代人影响一代人吧，但要看你怎么“利用”自己的偶像来战胜自己的心魔而已～但是„我做错了;我真的错了?，因为我战胜不了我的心魔。不正确认识到自己的处境，没能做好作为翔迷应做到的角色，对不起翔翔啊，我有时觉得我不配当翔迷，有时还把我们的翔翔给错怪了。 初出茅庐 蓝蓝的天空看不到一丝云，天空中躺着一位火红火红的太阳，阳光非常热辣，乡村的路上，只要有车子走过，乡路的泥尘就会满天飞舞。可能因为气温实在太高了，大家都躲在清凉的地方睡着午觉。今天学校报名，虽然天气热得让人受不了，但是许多同学似乎都不怕这鬼天气，校园内欢声笑语，谈笑风生。操场上有同学在打篮球，有同学家长领自己的儿女来报名，有自己来的，好热闹啊～我和伙伴骑着自行车来到了学校，咦～操场的草怎么这么长啊～环境真不错，我最多的只是感到茫然 第一次上晚自习，教室里的一切面孔都是新的，窗外的蛐蛐叫得是那么动听。随之而来一位穿着一件黄色T恤衫、一件花裙子的女老师走进我们班，后来得知她就是我们的班主任英语教师。当时她就用英语介绍自己，第一次听到外语还觉得好玩。学校举行篮球赛，那时的我对于这项运动是比较陌生的，也不喜欢打，所以当时不参加比赛。我们班的篮球就好比中国足球，看起来就非常揪心。中学时期的第一次体能训练还历历在目，那天英语早读我们班只有几个同学读书，还有的人迟到，然后老师就叫迟到和不读书的同学去跑步，记得我当时还是最高兴的，我们都跑了一节早读课，我觉得一点也不累，班上的几个男生都高兴的笑了，高兴的是就这样混完了一节课……总之现在回想起来，初中的生活还是挺好玩的，在那段时间里也许是我一生中笑声最多的日子，仿佛把一生的欢笑都挥霍一空，以后就难得了。日子一天天过去了，就这样过了一个学期，一天我面对学校的那面镜子，看着看着，突然萌生了一个问题，曾以前十五名录入XX中学，如今语文55、数学47、外语32的他是同一个人吗，他真的是我吗, 《名将之约》 在默默里等待过年。今天是二零零五年二月八日，看过春节联欢晚会后，无意中看到十二点钟的我第一次看到你做客CCTV，当晚我看了名将之约的时候，有几段时候在重放你在雅典的那一幕，我有一种说不出的感慨。因为在之前我没有看过你的完整的跑过全程画面，我非常紧张，当看到你第一个撞线那一刻我不知道有多么的高兴，多么豪迈。当时看完后我就认定你就是我寻找多年的，传说中的偶像。以前人们说什么偶像偶像的，我不知道是什么，现在终于知道了，原来就是自己崇拜的人、喜欢的人，你就是我的神啊……此时此刻我觉得我就是世界最可怜的人，因为我在学校的时候被人欺负，今天我看到你以后，就觉得有希望了。现在我的目标就是做许多许多的俯卧撑、憋气，体魄强壮。我能行～～～2005/02/08 奇耻大辱 开学了。今晚是我创造了自己的一个世界记录，生平第一次跳台受伤了，那台子才有九十厘米高，我曾经跳过几次没问题，可是今晚出事了，因为起跳的时候被楼 上的灯光照了一下，眼前的台子一下子就看不到了，就跳不上去，伤到了骨头。这次伤是有生以来跳台子的第一次，我感觉到非常耻辱。等到伤好了以后一定还要向那台子挑战，一定要跳上一米处，现在才初一。初二一定要跳到一米一，初三要跳上一米二五。虽然这只是我的一个梦想，但我一定会让它实现的。现在我不知道奥运会上有没有立定跳高。如果没有，现在我要努力提高，到2008后，我要加入这个体育项目。虽然现在不知道目前立定跳高的最高记录是多少，我深信将来有一天我一定会创下这个世界记录的。这次的伤是老周亲眼看到的，他是第一个看到我第一次跳台子受伤的。2005/04/12 世界冠军 我被同学欺负，因为开始和他们掰手劲的时候一直是我赢，几天后我就掰不过他们了。那就是他们有多个人，我一口气就拼了好几个，也许是手掰太多了疼了、使不上劲了吧～他们就常常来找我掰，只要我输一次他们就鼓死我一回。你的出现让我找回了自信，那时候刚刚来中学，处于茫然不知所措的我看到了成功。恰好这时候我们正在上《体育与健康》那本书，上面的人在练柔韧，老师也叫我们练，当时我就练得在全校可以说是最好的了。每当我听到有人说你坏话的时候，我总觉得非常难受。我就在想不准他们说你，因为那时的你在我心目中大于一切，有时想想如果没有你的话我就觉得生活就没有意思了，所以我就不顾一切的要学你、模仿你、超过你。上课的时候我时常一个人在想如何超过你，我只是默默地练自己的所谓的跨栏，不好好学习了。每当体育课的时候要先跑步热身，这时我就想到了你，就学着你跨栏的动作去跑步，还差点跨老师的摩托车呢，但最后还是不敢，怕打翻老师的摩托车。我总是想像也能像你一样成为世界冠军，整天胡思乱想，也无心学习，总有个做不完的美梦，成天都总想以后也能站在最高领奖台上，身披着国旗，在鲜花与掌声中一举成名，上课根本就没有听讲，只是在想如何加快速度，用上课时间来练习憋气，想的是这样练习缺氧以后才能很好的不费力气就可以超过你，下晚自习后一口气跑到宿舍，就上床自己练习柔挈性、憋气，想到以后跨栏就把痛放在一边……看见别人努力学习，就想你们这些人啊～有的成绩又不好何必这么折磨自己呢,何不如我们一起找个人生目标，想当歌手的每天就唱好你的歌，想打篮球的就去练你的球队，上大学的就读好你的书。我就想这就是我成功的捷径，等到他们大学毕业后我已经是世界冠军了。20050423 《我的奥运梦》 在我们乡村，没有什么明星。我在电视上曾经听到一句刻骨铭心的话“体育明星大多数来自于发达地区、发达国家，”当时我听完后心中就产生了一个誓言“我一定要当一回体育健儿”。此后我的心里就常常产生一个念头:我要跑在世界最前面～今年二零零四年希腊雅典奥运会上，百米跨栏中，我国体健刘翔以十二秒九一的成绩平了世界记录，填补了我们民族记录中的一个空白。我想二零零八年奥运会上十七岁的我一定会出现在跨栏跑道中，第一个撞线，和刘翔交朋友。我要把那句话改为“成功源自执着”。因为现在乡下人都被看不起，我想为什么不能换种生存方法，不能用脑力就用体力啊，这里的体力不是指干重活，这里是指体育方面的。我们就应该有这一种想法“我要当一名体育健儿。其实我们这里没有什么好种的，没有什 么发财的机会，去打工又没有文化。现在我家的希望就落在我的身上了，可是学习成绩被奥林匹克拿下了，难道就这样轻轻地来又轻轻地走，不带走一片云彩,不～你不能完，要记住现在全家的重任都落在你手中了。知道了。零八年的百米跨栏赛道不是还有一个空位吗,败家仔能上去补吗。当然能了啊，这正是我出人头地的时候我一定不放过了。现在我有了一个明确的目标，这就是中国体健，每天都疯狂地练习憋气和俯卧撑。现在我正在待零八百米跨栏决赛的那一天，此刻每天我都在练习，迎接那一天的到来～锲而不舍|为国争光。我要跑在世界最前面～～～2005/05/10 想拥有沙包 现在我父亲不知道我心里在想什么，他一定还以为我在努力学习文化课，因为上个学期我得过奖学金。但事实上我现在满脑子都是在想当中国体育健儿，所以我选择了放弃学业加入到体育行列中来像翔翔一样为国争光。父亲，我放弃学业您不要悲伤，因为我还有体育啊～I LOVE P.E.。但我的体育之梦还需要一样必须品就是沙包。父亲我希望您同意我的想法好吗,因为想要加速，只有用沙包捆在脚，每天早上跑步这才能加速啊，因为早上我没有勇气起来跑步，如果有了沙包，那就万事俱备了，到时候不就可以飞了吗,比任何人都跑得快啊，拿奥运会冠军就是当玩玩而已呀。父亲我真的希望您早日和我去买吧～2005/04/13 “轻功” 孩子，我再三劝你不要学轻功了，这东西对你们学生时代来说有很大的影响，也没有什么用途，学成了对个人的身躯心里都有害。我劝你把心要放正些，要放在学习上，如你有了知识，去打工也好找，知识就是人的本钱。你要去学这个轻功，以后会影响你的前程，如果你不听，我们以后就不关心你了，当你是一个不务正业的人，不信你去问回舅。 参加奥运会 今年我看到我国的跨栏名将刘翔哥哥在雅典夺冠，以前他的成绩也不好啊，但他有明确的目标，每天都要跑步，现在他出名了，如果以后我学学不好，也可以当运动员，现在只想请父亲带我去买沙包，以后才会有一线希望， 现在初中文化去打工是不行的了。我有跑得快的天分，到时候体育方面又好，父亲你想想我们乡下没有运动员，体育就是我生命中唯一的希望。您误会我了，我从没有学轻功的心，如果有了沙包从现在起在戴在脚上，以后一解下来就跑得非常快。父亲我根本没有心学轻功，就算学了这也不会影响身体啊，反而身体更好呢～只要有目标，有理想，我要干的事就一定会成功的，成功源自执着，我想去买沙包也没有什么错的。因为现在的我正需要提高速度，如果现在不提高速度的话，以后一定会扼杀一个天才的。因为我在初一是跑得最快的了，买沙包只是为了以后运动员打基础，因为二零零八年中国北京要举办奥运会，我也想参加，现在我的前程就握在您的手中了，父亲我求您哪天有空带我去买吧～父亲～您不能毁了我的前程啊～～～2005/06/01 高强度“训练” 放假了。我天性爱体育，现在我想朝这方面努力，我默默对自己说每晚必须做俯卧撑做到体力透支，练柔韧到自己觉得可以为止。在这个假期我做了一个月的俯卧撑做到体力透支和练柔韧当时双腿都能开平了，后来左腿和手都疼就做不了了。又开学了。今天我自己买了沙包，我看了七月份的日记后从新振作精神紧接把这神圣的使命完成到最好成绩，坚持吧～以后的一切都表现于今天的努力，现在就为体育事业打下结实基础，成功是我唯一的选择，坚持不懈，对自己的选择做出努力吧～成功在此一搏～2005/09/09 学习PK训练 从开学到现在，我每个星期都铡够一个星期的草，因为父亲忙，我星期天有空就多切些，因为乐在其中嘛～手臂明显见粗了。我算下来每个星期天都要切四十捆。这几个月课间操做操的时候我要憋气做完两节动作，有几次差点晕了～还有晚上，我都练憋气，有时达到四分钟，晚上九点过后，就在床上闭了。我身上全是汗水，十点半关灯后我都还在闭。根本没有人知道我的苦衷，好几次我都差点换不过气来了，我也不知道我这是为了什么也许是成绩太差，对不起父母，用这样的方式来处罚自己吗,可能是我想以后参加田径什么的比赛，这样做缺氧才能坚持。在闭的过程中，常常看到眼前出现有你在跨栏，这没有人体会到的知道吗翔翔,当时我就把你的动作来化作动力来坚持。有几次我也想算了，因为这样很枯燥无味，真的好像做梦一样，太痛苦了。但为了未来。拼去吧～在这几个月我觉得我活得太累了，真的，当我闭到预定的时间后，脑子一片空白，肺被大气压着，难受啊、疼痛、耳鸣、～啊好痛苦啊～只是我一个被成绩压的、自找的、好好的书你不读，你偏要学什么跨栏，当什么体健啊。我到底在做什么……,2006/03/19 迷茫 从开学到现在我真的没有学到什么，当班主任在讲什么中考的时候、读高中的时候，我满脑子都是想体育和赛场。快要中考了，我还一点也不慌忙，因为我都在想如何做运动员，但是现在我心里也没底，以后不知道从哪里发展，现在我只想知道刘翔读到什么学历，什么学历才能参加国家田径队。因为我现在连学业都不管了，怕以后的路断了。我到底该怎么办，谁人能帮帮我，给我一个答复，现在我真的好烦，好害怕。但我的思想被奥运简化了，认为只要有点体能以后就有所作为，现在终于明白不是那么简单。我的人生是不是完了,20070609 为了荣誉而战 翔哥:知道吗以上的都是以前在学校时写的日记打下来的(只要是后有日期的)。等我回过神来以后中考已经结綀了，只考了二百六十六，我没有想过要复读，就在人们的建议中不知不觉就去学电脑了，过了一段时间有人叫我去当兵我不去，我觉得我应该去当兵，但是因为种种原因我暂时还不想去，后来，后来么就是这样啊……《原来的我》，从小体弱加上有…?，当时家里没有钱治，就一直托着不治，但因后来吃一些草药就好些了。后来慢慢长大之后发现我的体育非常好，但 父母不支持我去在这方面用过多精力，怕我再发病。但我还是偷偷的去踢球，当时我踢得很高很高，在二年级的时候就踢了高过四层楼。我永远记得在读一年级的时候我们学校举行的登山比赛，我居然拿了全校第一，因为全校有到五年级，我都有这能力超过他们。虽然过了十年，但当年的情景还历历在目，那天我知道了体能竞技的最高境界，那是非常累的，但凭借自身的毅力，用尽全身力量冲了第一名，奖品是九颗糖。后来回家，脚出事了，不知怎么回事，我的脚非常痛，疼了十几天，最终走不动了，动一点就疼得要命，一步都不能动。差点完了，我也不知道是为什么。后来去外公家，就是父母背来的，外公会草药后来就好了。我还记得药用的原料是生姜和糯米糠。这个第一个第一名差点夺走了我的左腿，后来父母就不让我参加了这些体育运动。但到了零二年的六一儿童节我又按捺不住心中冲动的天生的体育竞技状态，又报名参加了那次体育运动，我参加的是跳远，当时的我也还不知这项运动的技术，只是凭借着自己的感觉跳的。老师教的都没有去好好学。但天不如我意，居然在准备比赛的时候脚又剧疼。当我看见六一快要来的时候心理上非常矛盾，想要退出又宿不得，怕痛失这次机会。所以就忍了，在痛苦中自己一个人默默地练，老师都不知道。终于要正式比赛了，但那天我的脚又还没有好。还在一阵阵的痛，我就不停的走，尽量减少疼痛。那天我承受着常人想不到的痛苦比完了那场比赛。结果最后一跳跳出了三米四七，又得了我人生中的第二个第一名。那时也还有五年级的和我比呢。如果那段时候脚不出毛病的话，一定不可能才跳这点距离。直到今天我所呆过的这些学校没有一次举行跳远比赛，搞得现在我耿耿于怀的。到现在都不知道自己的能力有多少，真让人费解啊～我觉得我这样的身体当兵一定行，后来我总觉得以后去当兵吧。但又一次事故光临我的脸上，学校同学们玩跳马。跳的时候我是从来不会被当马的。但是那天我出事了，当我跳的时候，那个同学突然拱下来，我撑不对他的后背上，就一头处地了，当时眼角被划了一个大大的口子，后来留下了一个伤疤。所以我想当兵的梦想又飞走了。来到中学后周兄对我说，我非常适合去当兵，他说这样的伤是没关系的。我当时将信将疑，最后想了想也许还能去吧～ 上课唱歌 我性格内向，不爱说话。但自从来到了中学知道你的事迹以后我就喜欢„说?了，知道是什么时候吗。呵呵～那就是没有老师和自习课。因为那时候的我只知道整天瞎混，就知道问同学还有多少时间下课啊，上课的时候实在太难以忍受就小声在下面唱歌，我还清楚记得那节数学课，因为我最恨的就是数学了，我在唱那首《你到底爱谁》并且用我们地方话改编了几句歌词，我旁边的同学忍不住大声的笑了，被老师拉到讲台打了一巴掌，但这同学用手挡了一下子，那老师只打到这同学的手表，老师的手很痛，课后我们都很高兴。相对而言我最喜欢的还是语文，刚开始来的时候还是语文课代表呢～但后来太不安分守己不爱学习后就被炒了鱿鱼。 第一次上网 还记得在读书的时候买了一台录音机，每当电视有你的声音我都会录下来，每次都等到十点半，一般CCTV1的《晚间新闻》有可能有你的画面、你的声音。还有那次的《我的奥林匹克》那个节目，我录下后来到学校听了好几个星期，最后录音 机的皮带断了就听不了了。因为那时的我实在没有什么东西留住你，同学们都说去网上可以找你的比赛来看，但那时我不敢去网吧。后来去学电脑了，还记得第一次上因特网的时候打出的第一个是刘字，第二个是翔字。这是我一生中第一次上因特网的最开始的第一件事。有时候想打你的名字不方便，时时以为这是一个词语，所以常常想打成良师益友，因为我觉得你的名字应该被极品五笔追加上去。但我还是自己用手工造词写上你的名字。后来就大量保存你的图片，并下载《名将之约》的那三个视频。回到家时一个人看了一遍又一遍。要不是你一直表现得这么好，在同学们面前我就无话可说了，因为在校的我只要你少一次不拿第一，同学们就会拿我说事、笑话我，使我无地自容。去年的我常常用计算机图像处理软件把你的图片和我的合成在一起，但是没有你的同意，要是打印出来对你就不尊重，所以我全部都删除掉了。今天的我有一个梦想就是能够拥有你的一张签名照，你能实现我的心愿吗,因为现在我是个伤痕累累的人，我也需要你的鼓励啊～我在零五年从报纸上剪下你的几张照片现在都还在。我真的太想要你的一张真正的签名照了。 “死亡游戏” 我做了许多现在回想起来都觉得可怕的事。初一的假期我想到以后我的所谓的职业是跨栏，就拼命的压腿，结果居然拉伤了左腿的韧带，疼了半年，当时也不知道是什么回事，就以为在正常的疼痛，导致现在左脚的膝盖骨走路的时候，每走一步就会发出骨头摩擦的声音，还很别扭。为了想要一口气超过你，就时常练憋气。在课堂上、同学们睡觉后在默默地一个人独自一人守孤独、和死神打交道，因为我后来感到不适了才停下来的。那就是闭了一段时候后我发现鼻子居然自己流出血来，我感到太可怕了，就不再敢做这样的事了。这并不是只一次呢，我试了多次都还再流。并且还导致了第二天的洗脸，如果我在洗脸的时候稍稍用一点力去擦到鼻子，它就会立刻流血了。这样的情况我感到不妙，就不再练憋气了。过后看到电视上有人用手去拍开砖头，我又想试一下，自己琢磨着练硬气功，于是每天晚上就用手背去打宿舍的墙壁，练了三晚，终于在第四晚我差点见了阎罗王。因为当我在打墙的时候要憋气，当时就憋气用力一打墙壁，突然后脑一下子不知像有一股什么东西，被什么力量击了一下，顿时头就铃铃的响，并且当时几十秒都不能呼吸了，当时眼前浮现一些平常没有想到的比较久远的画面，就像死去了一样。后来几天内我的头部后脑疼了几天。现在想起来都还有后怕，所以从那起我再也没有自己的“训练”了，因为我这样做没有科学依据，我怕自己哪天失去生命。以上这一段话我从来都不敢对任何人提起过，那晚的事情太可怕了，我连日记都不敢记了，只记得是初三的第二个学期。 无心之失 前面我说的有人叫我去当兵，不去的原因还有就是我怕体检不过关，因为刚才说的那段可怕经历。还有就是可能当时身高不够，所以我想就是到零八年身体好定了再去。那天是零八年二月二十三日那天，我不知道为了什么，就从人家的平房上跳了下来，因为当时以为只是伤筋而已，两个月后感到不对劲才去的医院。右脚踝骨折加错位，四月二十三才做手术，陈旧性骨折手术。五一那天出院，回家几天后四川省就发生了地震。因为我做了许多错事，并一错不可挽回，就拿现在来说吧，人 们都去打米了，只有我一个人在家里坐空，一事无成，比我小的人都去打工得钱来家了，而我还是原来的我。二月二十三的那一跳更是败家到底了。父亲为了弄到钱去给我手术，居然又去卖血，又去干重体力活，我简直不是人啊～真的，翔哥。我常常想不通我为什么会变成这样，但是经过一段时间的反思后我终于找到了原因，那就是我太迷恋你了，太崇拜你了。我时常想一个问题如果你早在二零零零年时出名就好了，要么如果在二零零零年的时候我们国家能举办奥运会的话，也许我不会这样了吧～有一段时间内我非常恨你，因为我总觉得是你改变了我的生活、我的成绩、我的一切，因此常常怪你，是你让我不好好学习。一段时候我就不恨了，因为那是我自找的。只怪我没有正确的认识你、利用你在我心目中的形象为我加油。当时的我实在想奥运得太简单了，只一致认为那奥运凭我就能参加的。后来懂了，但也过了……而我在读书的时候经常跟父亲翻脸，并且常常恨父亲，说当时他为什么不送我去体校，我恨他自私的扼杀了我的奥运梦，恨他为什么不理解我，恨他说我不务正业，恨他不让我做体育健儿。他只想的是让我读书后去打工，因为我最恨的就是初三后去打工。哪怕当初父亲对我说，你想像刘翔一样的话就应该好好学习，上高中后考体校或者以后上高中后去考军校，那么我一定会凭借着那时的热血沸腾努力学习考个高中肯定没有问题的。直到我出事了过后的几个月后才知道我真的不行了，从此以后再也不能像以前那样跑得那么快了，从那以后我不再想什么我还能拿到奥运会冠军了。但是现在我常常觉得是父亲的错，如果当初他能找到一所体校让我去，如果我吃下消，就算死在里面我也无怨无悔，但他没有做。现在时时不能原谅他，因此我时时恨他，现在他说的话我不太听了，我发现我非常叛逆，翔哥你说说我该怎么办哪,现在的我需要你的帮助呀～ 当年的训练 现在回想起以前的初中生活是那么的 “充实”，整天在练习着那痛苦的东西，到头来什么也没有得到。回想起在校的我只是一个人孤零零在追你，而别的同学们那么努力的学习。现在常常想起零五年过得的是那么的累，在家也好学校也好。因为有那么一段时期我总是在做痛苦的“训练”，往往到了十二点半才能睡。一般我都会看完CCTV1的《晚间新闻》才想去练，想从新闻中知道你的最新新闻还有就是能够看见你的影音。那时候每一晚要先做了柔韧、压腿，做到我觉得好为止，然后就做俯卧撑，每次做的时候都要做到不能自己爬起来，身上全部是汗水，累的时候就会想起你曾经也是这样过来的，于是我就在那段时期非常刻苦的练习着。刚开始练的时候非常难受，真的～因为韧带十几年没有拉开了，现在要这么高强度的练还真有点吃不消，最后拉伤了左腿韧带，实在太痛苦的时候就会跪在床上埋头想想你就会好多了，只要一想你我就会想起你夺冠的那一幕，因为那一幕的背后你付出的艰辛有太多太多是我想不到，我就会想我这点算得了什么，就会立刻感到不那么痛苦了，最好的时候我能一只脚做金鸡独立，把脚举过头顶。然后就是练习憋气，因为我想的是以后我也要跨栏，所以从现在起练习憋气以后会有好处的，但是现在鼻子出现问题，因为只要憋气久一点就会流血，以前跟伙伴们去比潜泳我是游得远第一的，现在不能比了，这还真让我有点不能接受。 我还能做些什么, 现在政府来招新兵了，我有着一种非常失落的感觉。因为我现在去不了呀～脚最好的时候和凭我的身体永远不可能去当兵了，知道吗翔哥，现在我走路的时候有点成瘸子，都走不正了。还有现在鼻子只要跑步就会疼痛，都是以前憋气惹的祸。这几晚看《李小龙传奇》的电视剧，小龙的精神把我给感染了，他都被伤得那么重了还能好，我就会想到我的点子为什么那么背啊，但在他的精神鼓舞下我还再坚持做康复训练。因为现在我还不能跑，只要用力一点脚都还疼。我非常明白的是因为我的脚的骨头还没有完全归位，我也不想再去做手术，因为我知道如果以后我的脚还和以前那么好的话，我一定还会去做那样危险的游戏，所以我宁愿我的脚一辈子都是这样的，这样我才不会去我所谓的“训练”、才不会妄想能和你一决高下。但如果我这样想的话我的确太自私了，因为父母不希望我一直是这样的，我最希望的是只要还能走得正，行得端，但不要走极端就行了。到今天回想起来我完全可以避免这次事故的啊，就是因为前段时间我也曾经跳过，动作也是不正确的，但原来的那地方比出事的地方要底一点，跳的时候我还以为和以前跳的一样高，难度也没有什么。但是当我到达地面的时候觉得脚下非常痛，由于我没有遵循惯性定律用脚尖先着地，直接硬站在那里不动，脚就错位了，当时真的没有想到会有这么严重。现在我只要见到草药就有点晕了，因为我曾经受到它的强烈破坏身体，唉～那时候只是用一些所谓的草药，用一点高粱酒泡一段时间就用来擦，还有用一种树根锤烂后用酒泡，然后就用之来包，但没有什么效果，因为脚还没有复位。反正现在我只要看到草药的话就想到那时候的伤痛。我恨草药呀～有时我也会觉得这次伤对我而言是一种体验，因为在学校的时候我曾经信誓旦旦坦白过我一定要跑零八，和你一决高低，有了这次的伤做借口，我就有理由不去实现当年的誓言了啊。还有就是现在我会觉得这种事情是一件多么美妙的过程啊，和一个没有伤痛的普通人相比之下，你是不是没有和我这样的特殊经历吧，你也没有用过一百元的一颗的螺钉吧，你一定没有在骨头里面放过两颗螺钉五个月吧～你们有谁半年都穿不坏一对十五元的荣光运动鞋啊，呵呵～不过这付出的代价有点过了。现在我的脚在慢慢好，但是再也不可能和以前一样跑得那么快了。这几天我又琢磨着我还能骑单车呀，于是我就每天早上骑着那辆经过不知被修过多少次的单车在我们寨的后山上骑，第一次去的时候登上那山坡的时候停了四下，因为没有经验，第二次只停了一次，并且只停了两秒，因为那里打滑，脚下地后就立即又骑上山了。我要把以前的梦想全部都找回来，以前我曾在心里说过，我买了沙包后一定要每当星期天返校的时候，脚下捆着沙包，身上背着书包，就跑去学校。但由于性格的原因，我实在没有勇气去面对别人异样的目光，他们会把我看成……唉，反正就是少见多怪了么。还有我想地一定要放假的时期带上沙包，每天早上一定要跑一次寨子后面的山。但是我怕羞，怕人们说我疯了，有这力气不帮老人干活，拿来做这种无谓的浪费。所以我还没有实现当初的誓言。今天我一定要把它们全部都挣回来。现在我走路真的歪了，所以我每天都会骑单车，去要草来喂牛也好，要菜来吃也好，都是骑单车去的。不管有几米远我都要骑单车。因为我还有一个梦想就是有一天我能和世界自行车高手去青海湖比赛。所以现在的我又多了一项日常必做的事情。但是现在的我每每一用力气去做大量运动的时候鼻子总会痛，还有头也痛，好像左太阳穴痛最多，害得我现在不能做太多高强度锻炼。天是不是要灭我呀～我真的很喜欢和人们比体能呀，只要有人比我强的，我会想法去超过他。但是现在我恐怕再也做不到了。只能用电视喜剧来 麻痹身体上的疼‎‎痛，我在伤痛的这段时期里我时常看电视，就好比一个人沉迷于电脑游戏一样，谁不让看就跟谁急，因为喜剧片能让我感到我从来都没有发生什么事情，我是还好完整无缺的一人。每天起来的第一件事就是翻一遍电视节目，找的就是《家有儿女》，现在说起来我把这部电视剧几乎都看完了，只要放前奏我都能说得出其中的故事内容。全部四部我总体上都看过95%了。还有每当看《炊事班的故事》就会有一种特别想当兵的感觉，下面就有一句大周最常说的台词“我不会变，就是不会变，即使破了、碎了也不会变的～我想我对你的那份情感也是不会变的，真的。如果我能在这个炊事班当个打杂的，像小毛一样，虽然是个喂猪的，我都会很高兴。《武林外传》、《神厨小福贵》、《喜羊羊与灰太狼》这些好笑的电视剧、动画片，我一个都不会放过。相反对于电视台热播的那些电视剧我从来都不喜欢看。导致现在我怀疑我的智商是不是有问题啊，净只会看这些小孩子看的电视。但是每当看完这些电视的时候我又在想一个问题，我的明天在哪里，我还能做什么,就会特别后悔，觉得不应该看了但每当屏幕上出现刘星的画面就会情不自禁的停下所有的思绪来看电视了，虽然看了无数次，但我还应该感谢的是这部电视剧，因为在我最痛苦的时候刘星他们家的人总会出现在我家电视上。记得第一次看这部电视剧的时候是在三年前的一次发高烧，很难受，什么都不想做，那时候家里面还没有买机顶盒，只收到三个电视台。在一次无意中看到这刘星对一个美国男孩说，他们几个的名字加起来就是血雨腥风，还说什么……反正是让人好笑的。自从受伤后看这电视一发不可收拾，每天的“必修课”就是看《家有儿女》但是也从中懂得一些道理，其中一集让我印象最深的是:刘星的家教说的一句话，“如果你每天背9个单词的话，14天就多少啊……”，当时我就想从明天起我也一定要背9个单词，但到了第二天，说什么也不背。那一集我看不少于5遍，但那个家教说的话我至今没有做到，不知道为什么，也许是说现在我学英语没有什么用处了。以前在学校的时候看到我们班有些女生是多么的拼命背单词，但到了毕业后比谁去打工的动作还要快，一毕业就去，我也不知道是为什么，所以我看到了背单词是无聊的，到最后什么也没有留下，所以我直到现在我没有背下，从五月份写下的那十几个电子元件的单词都还没有背下来。就是那次512大地震的那段时期是非常难受的，因为看到这么多无辜的人被伤得这么痛，看到他们痛苦的神情仿佛自己也是其中的一员。刚出院的时候脚还疼，只要看到人们被担架抬出来的时候，我都能体会到他们的痛苦有多深。那时我在想一个问题，为什么电视不播喜剧了，后来才想到也许是现在是非常时期，必须要过一个月才放吧，果然不出所料后来还是放了，我觉得就是喜剧能让人们忘记痛苦，所以四川卫视过后一直在放《家有儿女》。我想的是人们和我一样只要看到刘星他们那一家立即感觉不到身体在疼了。其实在这部电视剧里学到了不少东西呢。现在这电视在我的生活中就是看了忘，忘的看;看了还得忘，忘了还得看。不知有什么魔力让我这些着迷，虽然今早看了一遍，下午有也还放过，晚上也还看，有时一集一天就能看三次，也不会让我感到烦。特别是心情不好的时候只要有《家有儿女》，当天的心情就会很好的了。就连中国的四大名著对我都没有这么大的号召力。其实在这次冰灾我们贵州这边没有电的时候看一些关于机器的书，说以后等老师教了电器维修以后我一定要做一个机器人，所以当时也看了许多机器的书面材料，憧憬着等到老师教会我以后……所以我过完年后没有出来闯荡。想过一段时间去跟老师学，但是在漫长的等待过程中事故发生了。可是到今 天老师都没有教我，于是今天我要这是为什么呀，老师您为什么不当时就收下我了啊～害得我舍不得去外面学电脑维修，我想的是先在您这里学一些实用的技术以后，再出外学电脑维修。我还以为准备要实在这个美妙的梦想了，但这一切都与我一笑而过。还想告诉你的是我已经厌倦上网了，厌倦坐在电脑前没日没夜的打电脑游戏。哦，在这里说一下，我从来不玩电脑游戏过两个小时，也许是我不敢玩，怕上瘾吧。但现在我把这一切看透了，其实游戏对于我来说没有任何意义，不好玩，无非就是打打杀杀的，无聊。因为我曾经没事的时候玩过学习机的游戏，现在想起来真是浪费青春啊，看看现在什么也没有得到，所以从那时起我就不喜欢玩游戏了。还有上网聊天对于我没有任何吸引力了，因为去年跟人家看门面的时候我上了连接四个月的网，几乎24小时都在线，天天聊天，现在想起来真的是无聊，所以现在我最痛恨的就是上网聊天了，最痛恨的就是上网，痛恨电脑，现在我都在怀疑我的智商被电脑钝化了。但是有时还想去看看你的新闻，要不是有你的话，我还发誓从此不再上网了呢～我觉得我是个没有主见的人，以前在学电脑的时候听见人说其实打字快也没有什么用，所以当时我也不专心练打字，直到今天为止只打了50多个一分钟，曾听人们说过当文员一般不要男的，于是我就不练打字方面和不好好学OFFICE这个软件的所有功能，现在也只掌握4/3。我在干什么呀～我曾说过要永远支持翔哥的，但今天我都不能做到这一切了，反而拖累了翔哥的心情，最后连稍微重一点的活都不能做了，翔哥你说说我还能干什么呀～现在如果你叫我干什么我一定会听你的，只要有你的一句话，我一定会加倍努力完成的～因为现在我只相信你了，我只听你的了～翔哥请告诉我现在我应该做什么啊,我还能做些什么啊, 感到失落 现在的我真的感到很失落，想想当初成绩是那么的好，就因为把握不住就会完错过了，想想学习是那么的简单呀，但就是当时太不懂事、太天真、太幼稚了。其实我非常羡慕的是那些还在读书的翔迷们，真的，因为现在你们在读书的时候有翔哥 “撑腰”，如果说当你们在做功课的时候遇到难题了，就想想翔哥当年辛苦训练，这样就不会觉得书本上的题目是难题了，背单词的时候把自己当天需要背的全部背下来以后，还要想翔哥，所以就又为了他再背几个吧～其实学习没什么难的，要不你们去问翔哥，只要跟他借一点勇气来为自己加油就可以了，学习就小小事啦，没问题啊～在这里我想告诉那些翔迷们要好好学习，你们要把翔翔当成我们生活学习中的榜样，只要把从他身上“借”来的那股劲种别人不能给予的精神用在该用的地方，好好的过好每一天一定要过得充实，不要虚度人生的每一秒每一分钟，因为自己的偶像没有人能代替的，这我深有体会，迷恋到一定的程度时，只要你想做一件事遇到困难的时候想想你的偶像就会立刻觉得简单了。如果你们真的喜欢翔翔的话要做个听话的孩子。这样才能实现你们的愿望，就是给翔翔最好的回报，我深信翔翔也希望我们这些翔迷把劲用对地方～要把翔哥在你们心中的形象化成学习的动力。可能有的人会说我没有权利说他们，是的，我的确没有权利，但如果翔哥知道你们为了看他的比赛不去上课，为了能够看他的新闻旷课去网吧，他一定会不高兴的，所以我希望你们看在翔翔的面子上好好的把握人生。就像当初的我，其实当时练柔韧的时候那种辛酸是非常难以忍受的，但是只要我一想到翔哥，就会感到这算不了什 么。做俯卧撑的时候体力已经用尽其所有了，但为了当时的理想，为了翔哥，就做到不能动为止，第二天睡到十点钟，被父亲骂也无悔，只有一个信仰就是能和你一起赛跑。但也不能跟别人说我为什么这么晚才起，如果说了别人肯定说我是个傻子。那时我们那一年龄的孩子都去割草，只有我一个不去。觉得只要能做我喜欢的运动体能竞技，被人们说什么也无所谓。所以现在我真的好想对你们小翔迷们说要努力学习呀～～～我也不知道是不是只有我在这里自作多情，说一些根本没有人和我有同感的经历。但我最终的意思就是劝学啊，因为我在学校的时候时时听到老师说现在你们不学的话以后一定会后悔莫及，当时我所理解的以后还以为是中年才会后悔不学习的，我没有体味到这句话的含意。总觉得只要我努力提高自己的速度就行了，但是我错了，我真的错了，现在我就后悔了。现在还在学校的翔迷们也许还没有体会到现在我所说的，我也不知道有没有和我一样有这种思想的朋友们，我想让你们明白的是:我知道这毕竟只是理想，要实现它并不容易，因为每个人在实现自己的理想的征程道路上是坎坷的，但是我相信通过我的努力，认真的与各科老师配合，对每一科和每一件事都认真对待的态度，努力的扮好自己的角色，理想最终会实现的，即使我不能实现自己的理想，我也不会遗憾，因为我曾经努力过，拼搏过，奋斗过。我将无怨无悔～在这里的奋斗希望你们不要样我以前做的那么无谓的奋斗。你们要在想的是我认为我一直在努力学习，因为我有着自己的理想。就是通过努力，凭着自己的实力，先考上一个重点高中，然后再考上一个重点大学，最后就去实现自己人生的最终理想到底，要把学习提高上去……，我也不知道现在学习是不是还那么些重要，是不是只有上大学才有出路。但现在学习在我心中是唯一的出路了。到底有没有和我一样有类似问题的翔迷啊～我想也许是有的，也许你们的动机和我不一样，不管你们是怎么想的，对我有和看法但我在这里要认识到自己的状况，是不是真的有良好的体能，如果没有的话就不要做无谓的牺牲，这样伤会身败名裂的。我不知道这样说对与否，也不知道说这些对不对，但如果你真的具备这样的条件，也可以去的～要知道我不是在说你们的是非曲直，只想让你们头脑清醒，是不是在做对不起翔翔的事，如果你们不努力学习的话，这真的对不起翔翔了，我深信他也希望你们有明确的目标，切合实际的目标～ 祝你们幸福 其实我最后的目的只有两个就是:一、让翔迷们清楚地认识自己目前是不是和我一样迷茫，是不是还在和我一样做所谓的“训练”。我不知道我写的这些道理网上是否有人曾说过，但我是真的发自内心的。二、就是翔哥你要明白我写的这写是为了什么，我只想让你知道我一直在支持你呀～我不改变就是不改变，即使破了碎了我是真心支持你的，直到永远永远，海枯石烂。希望你能明白我的用心良苦～我，我真的不是在怪你啊～希望翔哥和翔迷位理想我最终的目的呀～翔翔相信我，我是真心的还把你当作偶像，以后生产中还会把你的形象、气质为我加油。哦～对了别忘了给你的一张签‎‎名照给我哪～翔哥你也要好好保护自己，心后训练的时候要小心一点呀～最后我想说的是，呵呵，因为我不知道你的那个她是谁，也不知道你定下了没有。因为自从这次南方被大冰灾我们这地方停电，直到今天为止我还没有去上网，快一年了，我不知道你的情况，以前在上网你师傅说要让你跑完零作才能考虑女朋友的事情，所以以上有不正确的问题请你不要介意。师傅注意身体啊～我从来 都不敢跟人们谈到你，我真的怕了、真的累了。这一次的失败足以让我够痛苦的了，更不想让人们知道我是为了什么考不上高中的。现在我在家里被人们说三道四实在太痛苦了，每当有人看见我的时候就会笑道“哟，你倒会轻功勒”或者说“你不去参加奥运会了啊，准备开始了你还不去啊”， 尤其是那时准备举行奥运会的时候其实我是最难受的。唉～过年后还是出来打工吧～从一个“奥运冠军”变成了一个打工仔。这还让我有点不能接受啊～翔哥:以后去比赛的时候要把我的那个“2008”1101 12:60跑出来，因为今年的八月三十一那晚我梦见你跟我说你已经跑进了十二秒六零。下一次比赛的时候带上我在校的那份“训练”、那份天真和你对我的那份“承诺”飞得更快、更远～只有你跑快一点才“对得起”我呀～这样我才不会感到白走这一遭啊～可话又说回来，我记得你说过比赛好比一场游戏，你说其实谁拿第一没关系，你又说这就是成王败寇的世道，我不明白～告诉我这是为什么，在你心目中的体育是什么样的，怎么理解,快要过年了，在这祝你新年快乐～也许说这话还有点早，但我等不到年边再给你拜年了，因为我答应你不再上无聊的网了，多么希望在年的一年来临之际能够收到你送出的签名照啊～ 二零零八年十月绝笔