孩子不愿意上学怎么办

孩子不愿意上学怎么办 孩子不愿意上学怎么办, 文/陈禾 “我的孩子不愿意上学，老师，我该怎么办,” 小学和幼儿园开学都还不到一个月，在新浪“亲子俱乐部”，我就接到了好多位家长的私信，询问解决孩子不愿意上学的难题;在私人场合，同样有家长找我求助。看来，遇到这个困难的家长还真不少。这些家长都示，她们用上了各种:劝导、引导、引诱、胁迫，有的孩子在不情愿下勉强上学了，有的就是“不妥协”——不上学就是不上学。 看来，这问题还真有点儿严重。 为什么这样,以前，学生最苦闷的是学校放假——没有玩伴，见不到同学和老师，尤其是爸爸、妈妈都要上班的孩子，恨不得学校马上开学。如今怎么变了,是家里好玩,还是学校变得可怕, 一位拒绝上幼儿园小班的小姑娘告诉我:“老师说幼儿园好好玩，幼儿园老师像妈妈，骗人的，老师一直在走来走去，玩具很少很旧，小朋友们有的哭，有的打人，我拿了一个玩具，就给他们拿走了。”小姑娘说着说着委屈地哭了。 我在一家幼儿园园长的安排下，见到了三位新入园的孩子哭着要找妈妈，老师鼓励他们去和小朋友玩，他们就只是哭，怎样都不肯接受。我感觉到园里的氛围有些压抑。是教室太太严肃了吧,为什么不给小班这些刚投入群体活动的小朋友一个“儿童乐园”或游戏室,老师不是不关心孩子，而是忙得不可开交，简直是束手无策。 当然，大多数幼儿园不是这样，但孩子们的不适应还是普遍存在的。 至于小学，孩子们经过了三年的群体生活，应该没有不适应的情况了,我走访了一家“名校”，发现事实并非如此。、二年级，甚至三年级，个别不想上学的孩子还是不少，他们不像幼儿园小弟妹们可以公然哭闹，只是嘟着嘴，神情忧郁。可以想像，这些孩子都经过内心的挣扎和情绪的失控，在父母百般劝慰或逼迫下才勉强“就范”的。 上学，原来是这么痛苦的事情吗, 不该埋怨家长、也不该埋怨老师 在微博上，读到家长的痛苦与焦虑的申诉时，大多数博友的回应都是善意之中夹杂埋怨的:善意是劝家长保持耐心，然后说两句应该提前训练孩子适应新环境，提高社会性活动能力。这些话当然对，但解决不了家长的燃眉之急。在幼儿的成长阶段，父母为孩子的上学提前做好各种“功课”，这是必需的。我们的家长也许多了一些算计而少了对孩子心灵成长的基本理解。我说的“做好各种功课”指的是帮助孩子适应环境、扩大生活领域和提高自控能力及接受新事物的兴趣、勇于尝试的智慧;但多数家长却着眼儿让孩子“赢在起跑线上”，把孩子的成长空间压缩在学习——写字、读书、上特长班，将孩子“封闭”在自己的跑道之中，这样，孩子脱离了自然成长的空间，一旦变换轨道，他们就不知所以，也就不敢、或者说没有能力往前走了。 就我的观察，家长们在孩子不愿意上学时的反应，一般有下列五种: 1. 求:用感情攻势恳求孩子听话、用物质或承诺作为条件交换。 但在缺失安全感的孩子面前，这些代价的诱惑力很有限，也许短暂地“听话”可以 做到，但心理上的抗拒或情绪上的抵触并未消除，厌学或畏忌上学的负面情绪使他 很难融入群体生活中，“经常不愿意上学”逐渐成为常态。 怨:埋怨孩子不争气、不长进;也埋怨幼儿园或小学老师不尽责。 2. “埋怨”会渐渐织成一张网，把孩子罩在里头，让他看不见光。对于幼儿，什么叫 “争气”,什么叫“长进”,没有实际的体验，本来就不甚了了，现在却被爸爸妈 妈当作坏孩子般攻击谴责，更增加了内心的恐惧和不安。而对于老师，爸爸、妈妈 的抱怨中更给他传达了“靠不住”、“不爱我”的信息，于是就更想逃避了。 3. 迫:以惩罚性手段逼迫孩子上学，例如取消孩子喜欢的一些活动或玩具。 这是家长最为粗糙的做法，很可能立竿见影，而让孩子在委屈、不安中勉强上学。 但问题其实没有解决，反而造成了孩子对家长的不信任与亲子关系的疏离。一般上， 这类家长都是从自己的角度看待孩子问题，所以只要结果，不问过程。既没过程， 也就是没发现问题，那还谈什么解决问题呢, 4. 怪:责怪幼儿园或小学的设施不好，老师教导无方，也怪自己忽略了对孩子的训 练。 “责怪”就是推诿责任。不去探求真相，而随意找借口，这结果将彻底摧毁孩子对 幼儿园、学校的憧憬和对老师的美好期待。“自责”其实也是在逃避现实，于事无 补，然而这却是我们这一代父母习惯的思维方式。几位家长幽怨地说:“我对教育 孩子越来越没有信心了～”没错，这就是遇事总陷入负面思考，自责自艾的结果。 家长都走不出困境，如何引领孩子投向光明, 5. 悔:后悔自己没有给孩子选择更好的幼儿园或学校，也后悔自己过去太骄纵孩子。 “悔”是育儿经中的一剂毒药。对于既成的事实，不去设法弥补，却怨声叹气，这 种不良示范对孩子的杀伤力最大，何况一再否定孩子正在就读的幼儿园或小学，更 让孩子增添了不想上学的情绪。至于在孩子面前一再重申自己的骄纵孩子，则让孩 子觉得父母莫名其妙，感到无所适从。 幼儿少儿不愿意上学，原因各不相同，有些时候甚至只是一个很可笑的小事。在上述五种面对孩子不上学的反应中，我们仔细分析，就会发现家长其实都没有尝试去找出原因，于是也就没有“解决办法”。换个说法:上述这些做法或手段都是无济于事的，甚至还会产生很多的后遗症。 先发现问题，再决定解决办法 孩子不愿意上学是个“难题”，解决难题的正确做法就是:发现问题?解决问题。 我想:这些焦虑的家长都是急于“立即解决眼前的难题”的，至少要让孩子立即“正常地上学”，因此，他们现在需要的就是: ? 发现问题:立即弄清楚孩子为什么不愿意上学。 ? 解决问题:让孩子在即使不是每天兴高采烈地上学，至少也是在可接受的范围内愿 意上学。 能够发现问题，才能对症下药。孩子绝对不会无缘无故就不上学的，所以遇到这种情况，父母必须耐心地、心平气和地，心对心地和孩子沟通交流。通过同理心接受孩子面对难题的感受。看看下面这个案例: 吃早餐的时候～小雪说不上幼儿园～接着就哭着跑进房间去。 妈妈收拾了餐桌～悄悄地给幼儿园老师打电话～了解情况后～才端起小雪没喝完的牛奶走到小雪面前～坐在床上～温和地说:“小雪～不上学就不上学呗:妈妈相信你不上学一定有不上学的理由～来～先把牛奶喝完～小雪不是很爱喝牛奶的吗,” 小雪终于喝着牛奶～不再哭了。妈妈搂着她～亲了她一下～说:“小雪～妈妈知道你现在很不快乐～说给妈妈听～是谁让小雪不快乐了,” “老师不爱我了～老师骂我……”小雪看来很害怕～她以祈求的眼光望着妈妈。 “哎唷——为什么呢,老师怎么会不爱我们小雪,老师不是挺喜欢我们小雪吗,老师前天还对妈妈说:你们小雪真乖～从来不和小朋友吵架:小雪～不是吗,你从来都不和小朋友吵架喔:” 小雪转开眼睛～不敢看妈妈。妈妈看在眼里～笑了。她说:“是吗,小雪从来不会和小朋友吵架～对吗,” 小雪终于开口:“妈妈～我昨天和微微吵架了～微微坏～她报告了老师……” “哎唷——那一定是微微不好～来～说给妈妈听～微微怎么欺负你啦,” “微微不让我玩她的玩具～我推开她～她就跌倒了——她就哭着去找老师……” “所以老师批评你啦:” 小雪低下头。妈妈说:“小雪～想想～要是你是微微～你的玩具被人抢了～还让她推倒～你会怎么做,” 小雪还是低着头。妈妈说:“小雪和微微不是好朋友吗,” 小雪红着脸说:“微微不和我玩了。” “所以你怕上幼儿园～你怕微微不睬你:”妈妈板起脸孔～小声地说:“你不上幼儿园～就不会看见微微了～可是小雪～你不想和微微做好朋友了吗,” 小雪没吭声～以求助的眼神望着妈妈。妈妈说:“我知道了～小雪知道自己做错了事～怕微微不和你做朋友了。小雪～妈妈也很难过啊～妈妈和你一同想想～怎么做～微微就不会不理睬你～好吗,” 小雪的故事还没有结束，但我相信，大家读到这里就不再焦急了，为什么,因为接下来，“回去幼儿园上课”已经变成了一个小问题，无论妈妈接下来怎么说，小雪都会急于回去幼儿园。小雪妈妈处理女儿不上幼儿园的手段其实一点也不复杂: 先让孩子“卸下”内心的恐惧或负疚感:不上幼儿园是小事，不是什么过错，不责1. 备、不追究; 2. 从旁了解真相，掌握第一手信息:绕过孩子，向幼儿园了解孩子究竟发生了什么事; 3. 直接向孩子了解真相，接受她的情绪:心平气和地和孩子沟通，以同理心体验孩子 的感受; 4. 顺势引导孩子面对问题的核心，把复杂的情绪简化并集中在一个点:撇开“不上学” 的话题，加强了“可操作性”。 到了这个阶段，解决小雪“不愿意上学”的问题已经是“水到渠成”。无论小雪决定用哪一种方式去解开和微微的“心结”，她都会主动上幼儿园，这样“不愿意上幼儿园”的难题“不解自解”。 和孩子沟通要有智慧 我必须指出:我们有许多家长在处理孩子厌学、不上学的问题都是“缺乏智慧”的。最常见的是: 未审先判，激发孩子的抵触情绪。总认为上学读书是孩子的“任务”，不上1. 学肯定是错误行为。这种思维促使他们忽略或毋视存在的问题，而直接谴责、 批评孩子。结果是把本来很小的问题复杂化、严重化; 2. 主观性强，缺乏感同身受的同理心。孩子遭遇了什么问题,为什么他要逃避 上学,凭主观臆测就作出判断，这样的判断经常乖戾事实，既不能解决问题， 也很难和孩子进行有效的沟通。结果是始终不了解孩子的感受，渐渐地站在了 孩子的对立面; 3. 处理手段粗糙，不考虑是否可行有效。孩子上学，不是一天两天的事，更不 是现身教室就算上学。导致“不愿意上学”的原因如果没有消除，即使勉强上 学，对孩子的身心发展、学习前景都是有害无益的。急于解决问题，只求结果， 不问过程，是当前许多家长的通病; 4. 语言粗暴，没顾及对孩子造成的伤害。一般家长在处理孩子的问题时，总是 想到自己为孩子的付出，包括抚育的辛劳和金钱的付出，特别是用尽一切关系 和钱财才把孩子送入眼前的幼儿园或小学，为此耿耿于怀，作为数落孩子不长 进的依据，这种伤害是一生的。 这也就足以说明:为什么一个本来不该有的“孩子不愿意上学”的问题，会成为不少 家长无法克服的难关。 毫无疑问，大多数家长是不缺乏智慧的，但尽管做到不犯上上述四项错误，也不能保证在解决孩子不愿意上学的问题时就马到功成。这中间最难的环节就是:你能不能和孩子进行良好的沟通，特别是“有质量的沟通”～ “有质量的沟通”是NLP(Neuro Linguistic Programming 神经语言程式)理论结构下的实践技术，说的是:“为了达成期望的目标或结果，或为了引发变化，你必须采取的是可行有效的策略，使自己的努力可以发挥作用，并得到较为满意的结果。” 这句话看似简单，事实上足够让每一位家长学习一辈子。但你别担心，在“学习?体验?再学习”的过程中，你时时都会发觉，在处理孩子问题的时候，自己不再那么“束手无策”了～