兄弟上厕所

兄弟上厕所 01. 猎人看到天上有只鸟～开了三枪都没打中～但那只鸟还是掉了下来～原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了～吓死了:” 02 兄弟上厕所～结果误入女厕～进去之后发现没有小便池～感觉不对～幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候～遇到一mm进来～那mm和 他打一照面～脸一红～头一低～转身钻男厕去了... 03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的:拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。” 04. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒 地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 05. 一个新手去收高利贷～他把借条拿出来～笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你 欠我100万:难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱～他威胁道:"哼哼:别怪我 没提醒你:明天再交不出钱～你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了…… 06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过～拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂: “CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!” 07. 抢匪:"快把保险箱密码说出来～不说杀了你:"女职员:"杀了我也不说:你糟 践了我我也不说:"抢匪上下打量她后:"你想得美:" 08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的 屁～一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。 "忽然关公冲了出来～把猪打飞说:"说了多少次了～我脸红是天生的。" 09. 葛优请朋友吃饭～中途上了趟厕所～回来时～裤子湿了一大块。朋友:"你的裤 子怎么湿啦," 葛优:"自从我成名之后经常这样。" 朋友:"经常这样," 葛优:"可 不是:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛:” 10. 一女在厕所小便～一醉鬼酒后误入～听到哗哗尿声～忙说:"别倒了～我 真不喝了:"女吓坏了～不敢再尿～憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO:谁TMD 怎么又开了一瓶:" 11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!” 12. 爸爸把儿子哄上床后～回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸:"儿子叫道。"什么事儿,""我口渴～给我拿杯水好吗,""你刚才不是喝过了嘛:快睡觉～我已经关灯啦:" 5分钟后…… "爸爸:我口渴～你就不能给我拿杯吗," "我刚才不是说过了嘛:你再叫我揍你:" 又过了五分钟……"爸爸:""又怎么啦,"" 你过来揍我的时候一定要带杯水:" 13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子～刚抽掉裤带～不料进来几个女学生～没办法～他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时～不料又进来几个女学生～没办法～只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手 提着裤子～又很着急～只好一脚踹开宿舍门～同时大喊:“里面有没有女人, 有没有女人,”只见屋里坐着一大堆女生～恐怖地望着他…… 14. 一个老头慢慢地沿街边走着～看到一个小孩踮着脚想按一个门铃～但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友～我来帮你按吧。”说着～老头就按响了门铃～直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时～小孩急切地对老头说:“咱们赶快 逃吧～快:” 15. 一女奇丑～嫁不出去～希望被拐卖。终于梦想成真～却半月卖不出去。绑匪将其送回～她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 :" 16. 强盗:“抢劫～都他妈给我趴下:”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你 他妈给我文明点～老子只劫财不劫色:” 17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事～“嫁给我吧:我爱你:”女:“算 了吧:我对你没感觉。”男:“请告诉我那一点不好我改.”女:“你到底喜欢我那一 点:我改~~ ” 18. 一兄得便秘～在厕所里久久不能如便～正在他极力努力的时候～看一哥们风一 样的冲进厕所～进了他旁边的位置～刚进去就传来一真狂风暴雨～那兄羡慕的对那哥们 说:“哥们好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥～裤子还没脱呢:” 19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样, 我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。” 20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点～忽然想讨论一个问“碰到一个漂亮姑娘～ 首先该说什么?”某君从梦中惊醒～曰:“甭说了～咱们睡吧:” 21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪～该女生哭着告到老师那里～ 老师答应对该男生进行批评教育～第二天上课～老师在班上讲话:“我们班上 有位同学太没礼貌了～随便给别的同学起外号～总不能人家像啥叫啥吧:” 早上赶公共汽车～到站台的时候～汽车已经启动了。于是你只好边追边22. 喊:“师傅～等等我:师傅～等等我呀:”这时一乘客从车窗探出头来冲你说 了一句:“悟空你就别追了。” 23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:“房东太太.你的钢门打不开耶....” 24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩。他气愤之 下～掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么,自己去买: ” 25. 一个人在沙漠里快要饿死了～这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望～快说吧:我赶时间。” 人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女～然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色～可悲:”说完就消失了。人:“……饼。” 26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。” 27. 某精神病患在写信～护士问:“你要写给谁啊,”病人:“写给我自己:”护 士:“信中写些什么啊,”病人:“你神经病啊:我还没收到怎么知道,” 28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码～小马兴奋地拨了电话:“喂: 请问阿香小姐在吗,”许久～传来一声音:“奶奶～你的电话:” 29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多～突然～该男抱住老汉～泪俱下的喊道:“爹～你等着我～我这就去给你找医生。”说后～就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子 回来:”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺:” 30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人～其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事～诸葛亮突然想放屁～又怕被刘备听见～不好意思。他灵机一动 ～道:“主公～为了调节一下气氛～我学啄木鸟叫给你听怎么样,”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声～趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公～我学的橡不橡, ” 刘备道:“你再学一次吧～刚才你放屁的声音太大～我没听见。” 31. 一对苍蝇母子正在吃饭～儿子皱着眉头问母亲:“妈妈～我们为什么要每天站在大便上～大便好脏啊:”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。” 32. 一对夫妇去拍照～摄影师问:“大爷,您是要侧光～逆光,还是全光?",大爷腼腆 的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 33. 妈妈:“马丁～你到厨房里去看一下～看看电灯是否关上了,”马丁去了一下 回来说:“妈妈～那里黑咕隆咚的～什么也看不见。我怎么知道,” 34. 妈妈:“我以为你在写功课～竟然是在玩电动。”小新:“这又不能怪我。” 妈妈:“难道要怪我,” 小新:“没错～谁叫你走路声音那么轻。” 35. 一男入厕。隔壁忽说:“最近好吗,”为不失礼便答:“还行。”隔壁又说:“忙什么呢,”此男:“出差。”隔壁:“我先挂了～这有个神经病。。。” 36. 一女子下夜班～一男子尾随图谋不轨。女子慎怕～路过坟地～灵机一动～对坟 墓说:“爸爸～我回来了～开门啊。” 男子大惧～哇哇大叫奔逃。 女子心安～正要离开～忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女～你又忘了带钥匙啊:”女子惊骇～也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠:耽误我工作～吓死你们。” 37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯～昨天和BF去妹妹家串门～晚上没走～ 于是和妹妹同床而眠。夜里～她手又不老实～伸向那熟悉的“地方”一顿划拉～什么也 没有～然后一个激灵就醒了～ 心想:完了～这下在妹妹面前可糗大发了:就在她狂惊 的时候～睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫～别闹～姐还在咱家呢……” 38. 小男孩被爸爸扁了一顿～委屈的跑去找妈妈:“妈妈～如果有人欺负你的孩子 你会怎么办,”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。” 39. 班里有个女生～色狼一个～QQ昵称叫“拒绝”。有一次～我好奇地问她一句: “你为啥叫这个名字啊,”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较 含蓄吗,” 40. 某男怀疑太太耳朵渐聋～决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的 地方。“小兰～”说道:“你听得见我吗,”她没有回答。于是我移到她身后六米的地 方～“小兰～”重复说～“你听得见我吗,”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地 方～问道:“现在你能听见我吗,”“听见～”她回答～“我这是第三次回答了~听见:” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊～便气急败坏地指着那学生吼道:“你… 你…你…你…你竟敢作弊～站起来:语毕～有5名学生站了起来。” 42. “妈妈～我是怎么长大的呀,”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听～ 教育的机会来了～就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎 么给我吃这个呀:呜~~ ” 43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生～约会于公园。忽然～小生有些局促不安。女郎问: “你怎么了,”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解～只见小生向公共厕 所走去～方知“方便”就是上厕所。过了一会儿～女郎问小生:“你什么时候到我那里 去玩,” 小生答道:“我想在你方便的时候去”44. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕～来来～喝一杯酒镇静镇静。”等病人 喝下酒后～过了一会儿～医生问:“你现在觉得如何,”病人红着眼恶狠狠地对医生说: “现在～看谁还敢拔我的牙:”。 45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不 清楚,我也是刚到.” 46. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。” 鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 47. 有一天～一家失火了～爸爸妈妈都逃出来了～只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子～你在干嘛,都失火了还不出来 ……”儿子回答:“我在穿袜子啊:”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分 钟～儿子还没出来～妈妈又紧张的喊:“儿子～你到底在干什么,快出来～都 失火了～还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊:” 48. 女:“我要提醒你～我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做 无礼的事呀:”女:“我知道～如果你想做点的话～只剩下不到一小时了。” 49. 课上～老师讲方程式变换～在讲台上袖子一挽大声喝道:“同 学们注意:我要变形了:……” 50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前～批头散发～布什大惊说:“你好大胆～敢夜闯白宫:”拉登甩了甩齐胸的胡子～阴森森地笑了～说:“飘柔～就是这样自信:” 51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子 不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了:” 52. 某村妇首次进城～欲上茅厕～良久未遇～无奈求助警察:“同志～前面有个公 厕～请问母厕在哪,” 53. 产妇临产在即～亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来～大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下～然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么 男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.” 54. 生物课上～老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚,”一学生答:“放个屁给它闻～会捂住鼻子的就是手～其他的就是脚。” 55. 地理老师:“如果地球不转了～我们的世界将会如何啊,”小明同学:“就算地球不转了～我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死::: 56. 老师:“小新～你的毛病就是用词不当～现在考考你～用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 57. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流 淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 58. 教授:“一个傻瓜提的问题～十个聪明人也回答不了。”大学生:“难 怪我考试总是不及格。” aaa59. 一次军事演戏中～一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现～炮弹落在农田里～田中站着你～衣衫破碎满面漆黑～双眼含泪的说:“看贴不回～犯 得着用炮轰吗:” 60. 游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗,” 楼主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑话开心的笑:” 楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗,” 游客:“是什么啊,” 楼主:“是看见下面评论有你的回帖: 呵 呵~~欧了~~~” ~~友友 想必看到这里 你有点想转走的冲动吧 那就快快动手吧 让更多的人来分享这份快乐