[设计]可以逗女孩子开心的笑话

[设计]可以逗女孩子开心的笑话 可以逗女孩子开心的笑话 昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。 今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。 就看见记者问一个男生:“为什么要选在今天来领结婚证,”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。 然后男生很淡定地说:“着急领啊，她怀孕了。” 这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。 这回记者问的细致了一点:“你们认识多久了啊,” 女的说:“五年了。” “哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待,” 围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。 只见那男的抬起头说:“我们是来离婚的。” 于是，大家石化了。 昨 天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提„„聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来 了，下次吧„„才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲„„当时，我还没心没肺的笑了„„等我们都反映过来，死一般的寂 静„„ 某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰:“看你们小两口这亲热样～去年还私奔了一个月害全家人好找～现在终于能结婚了是不是很开心啊～” “大叔，你酒喝多了吧～去年和我私奔的不是这一个～” 不是这一个 是这一个 这一个 一个 希望新郎也喝多了 一次幼儿园数学考试得了100分。 于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。 于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿? 我外甥说:2条腿. 那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10条腿............. 与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt?? 今天最后一天了，还剩3个tt， 于是我说，丢掉,浪费了吧，今天全用了吧， 男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗?? 我:?????? 那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。 一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。 但她一直闭着眼。 头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。 中间到了一个服务区。 很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。 但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。 我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊, 她头也没抬，„ “哇～”一口，吐了一地。 我半饷说不出话来„ 老婆大人管理俺花钱十分有手段„„给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。(密码的时效15分钟„„我也不知道老婆大人怎么做到的„„) 1000元以下打电话请示，说明用途， 1000元以上，需要面申请„„ 2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买„„(此方式适合各种消费额度) 这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，(省得请示墨迹„„)所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱,(包括打车买单„„) 杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够，埋单后还剩4元钱„„俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近„„坐公交还是走回去?俺选择了走回去„„当散步了，于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量„„)一边走一边吃„„吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了„„„„„„俺寻找厕所，好容易找到个厕所„„收费 的„„俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处:大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛„„„„ 高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说:“干嘛呢～打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”„ 我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费„小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句:“您有二十五吗,”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子， 我都五十六了„”小姨满脸黑线„五十六„五十六„五十„ 六„ 在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播:“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您„„„„(重复ing)„„„„” 然后换成一小男孩的声音:“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你„„” 不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯„„(天下父母心啊) 一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对,” 一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是 我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢～” 话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。 我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子„ 我一碰桃子的绒毛就过敏„ 我弟弟一看桃子就过敏„ 弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃„ 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已„„已经„„出来了„„ 全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了„„ 后来更安静了„„ 喜 欢看黄色动画，于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起色心 了，偷偷拿回家自己看了。播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他:“外面天热，来，奶奶放动画片给你看～”„„后面的事情我不说大家也知道了。 路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。(此男悲催了) 一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说:“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的～” 和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~” 我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊～自带姑娘～带姑娘～姑娘～ 我 妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。 到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下～ 我 有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折„„ 5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生. 那是个矜持的年代,所以一直没有说过话. 一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.." 在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他. 鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子. 之后好些天,仍没有看出他的好感. 又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..." 我掩面狂奔. 是我的画功不好,还是你不够纯洁? 今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣, 在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服～整理衣服～理衣服～衣服～ 老 婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法，说用个塑料带装起来，前一天藏好， 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋 子„„„当我老婆看到 一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候„„大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻„ 上次和女友去旅游„她居然大声叫我哥哥～～ 又亲又抱的„叫我哥哥„ 哥哥啊„„ 旁人会以为我是妹控啊 但是我内心居然觉得兴奋～～ 之后 我很认真的告诉她 别这样叫了，别人看着很怪 她说好 结果她叫我姐夫～～ 姐夫啊～～～ 美 国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。 但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠 萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..." 然后，亮点来了...、 服务生华丽丽的给他上了一张面饼... 上了一张面饼... 一张面饼... 面饼... 今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。 我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所, 原来打印凭条也可以做手纸用, 火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵(估计大家都遇见过)。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么,他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句:那好。xxx，你闭嘴。„ 谈恋爱，不小心搞出了下一代， 正是12月下旬， 去某医院手术，进手术室之前， 手机响了，收到一条信息， 我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信， 打开一看， 是老妈发来的:“听说你怀孕了” 心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了, 特地来试探我, 无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候， 对我的批斗持续了几个月， 各种字眼各种教育 这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息， 翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条～ 我向下看向下看，原来真相是: ----------------------------------------------------------- 听说你怀孕了。 B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了， 提前祝你生蛋快乐～再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐:) ----------------------------------------------------------- -- 我真的很想死～～～～ 单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说:等你孩子出生，认我做干爹吧。 某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说:孩子，你爸来看你了。 一屋子人呀，瞬间清净了。 哥，扭头就走。 哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。 一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句:谢谢～ 呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来:大爷，好再来啊～ 哥慌遁。 女孩:妈妈，我打的是什么(输血ing) 其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的) 女孩:为什么我要打番茄酱, 其母:以后能长大咪咪~ 今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说:“取钱～”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码” 哥们输完后，银行人员说:“对不起，您卡内余额不足”“啊～ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”.... 大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价～” 今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊„„”2秒钟后“这不是苍井空么„„” 好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。 突然女生A说:哎,红色衣服的是喀麦隆吗, 女生B说:不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。 女生A说:哦~ 这样啊。 突然一男生回头对她俩说:红色的那是裁判„„ 昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句:“当然得戴了，我可不想再怀孕～” 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说:“再～再～” 新版《红楼梦》广受批判～ 其中有这样评价的:“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的～” “新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的～” 前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。 突然，他手机震动，两声后，他接了:“喂,„„喂,”对方挂机了; 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了:“喂,„„喂,„„kao～”对方又挂机了; 几秒后，手机又震动， 瞬间，他就接了，大吼一声:“喂,„„那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊～” 全车厢瞬时寂静了。 现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊„„„ 晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜，然后开始脱„„„在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说:“她脱了上衣我才看出来她是个女的„„„”结果B悠悠的说:“我是在她脱了裤子之 后才看出来 的„„„” 今 天早上五点左右吧，听到老公在说梦话:XX，来亲一个。听完吓我一跳，叫的那名字绝对不是我，但也没听清楚。非常气愤，一下子睡意全无，马上把他摇醒，问 他刚才在说什么，他说什么也没说啊，我说那你做了什么梦了,他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考，你们说要信他哇。CNT„„ 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。 其女友瞬间脱口而出:怎么可能，他不知道你号码的„„ 然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。 05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问: 小姑娘甲:你们也是运动员,都练什么的啊, 对面某男:我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。 小姑娘甲(愣，看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊, 对面另一男:至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。 两小姑娘自言自语道:哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟„„ 此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话„„ 前 段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala„两天后哥 因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说:“X，我 只想看看你买的伞怎么样，没想到„”哥接过包裹一看，包装上写着:遮阳伞。 哥凌乱了„ 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。 遮阳伞„„„ 遮阳„„„ 伞„„„ 下 学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦,好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧„你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去„”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服„”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀,有什么东西呀～”，结果又是一阵尖锐的叫声„后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼～”„ 就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~ 一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了，半天 没有动静，然后...然后...小家伙头戴我 的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊:“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了......”， 我:,#x@&,...... 我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。 而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。 今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。 我问:怎么回来了, 他想了想，说:那边不敢睡了 老币说:本来好好的，但公司那胖妞„„忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。 我问:谁这么彪，胖妞也调戏, 老币说:她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。 我:„„„„ 老币继续说:一哭哭到12点，结果就要睡那里。mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了„„„„ 我赶紧搭话:发现胖妞靠在你怀里,～ 老币说:不要打茬～睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢,于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把„„那手感„„真是五花肉啊，好多肉„„忽然就感觉有人咬 我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽～那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。 我说:干吗要咬你,„„„„不对啊，那你女朋友在哪里啊, 老币说:床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句:“男人都是坏蛋。” 老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。 一天和女友搭公车，上来一婆孙。 我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说:还不快说谢谢。 小孩:谢谢叔叔和姐姐。 泪奔... 今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。 到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话: 医生:你中午吃什么了, 同事:扁豆。 医生:你以前得过几次急性肠炎, 同事:两次。 医生:上一次是因为吃的什么, 同事:扁豆。 医生:那第一次呢, 同事:还是扁豆。 医生(咆哮着):你以后就别吃扁豆了～～～ 我在屋外笑喷了... 本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造 缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱:大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了„„老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友„„我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说:“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来„„ 前几天一孕妇在医院生小孩??入院的时候说自己是第一次怀孕?? 医生看了后觉得不像??严厉问她??? 她说打过一次胎????? 再问???? 她又说加人流4次???? 当生完小孩后?胎盘粘连??导致大出血?? 医生再次问?? 她说一共8次???(很吉祥的数字) 医生向其老公交代病情??? 她老公傻了?????????很久??????? 8次的吉祥数字???? 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来,怎么没见吐掉的虫子～～～(- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的) 说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。 小居跟他交往了4年多，还是第一次到他女朋友家。 就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇， 东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。 他女友带小居到他的房间参观。 小居问了一句:[你家还有人在家吗?] 他的女朋友知道他的暗示， 害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了„„„] 接下来两个人脱个精光， 已经进入了XX的程序了。 就在此时小居女友妈妈回家了。 小居:[糟了你妈回来了，我要躲哪里] 小居女友:[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了] 这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门， 小居女友:[妈我再换衣服，等我一下] 女友妈妈:[好] 这时小居已经躲到定位。 小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门， 女友妈妈:[换这麽久，才只包一条浴巾喔] 小居女友只有乾笑以对。 他妈妈在房间内四处张望着 随即就喊着 [你给我出来喔，快一点] [还不出来是不是] [要我把你揪出来吗?] 这时候小居光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 留下满脸讶异的妈妈。 小博美缓缓的走出床底下， 轻吠的两声就步出了房门 小居女友:[我妈是在叫狗，不是叫你] 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起:有人～ 昨天在电梯里，一开门，哇～全是帅哥～很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声:妈妈～ 我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲～ 这我算没辙了。 正在尴尬之际，小女孩又大叫:啊～原来你是小狗的妈妈。 群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋,～当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通:要不要告诉他真实状况,告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观„„ 一天我们一堆人(有男有女)玩的太晚了，回不去学校，(10点半关门)于是找了间宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了;只有可乐和小强(两位哥们)跑到楼上去问。 结果他俩上去问，老板用一边特别囧的表情打量着他们，一边说:“嗯,就你们两个吗,”强:“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带V8;一进门就问他们两个:“唉，你们快点好不，导演(一女孩的绰号)他们都等不及了„„” 于是老板震精了，瞄了下我的V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说:“不是吧——现在的小孩还干这行啊——” 前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍A/V的„„ 前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已～ 昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系～ 6、5、4、3„„绿灯，出发～好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞～ 但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了～虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而去～虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞～正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样:“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了～”„„ 靠～你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊～ „„„„„„ 最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈 妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了) 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了～于是问:大爷，谁惹您生气了,跟侄子说，我替您出气去～ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说:“我爸打我来着„„”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门„„ 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西„但是为了爱美，还一直坚持着„„直到后来看电视，才发现原来我穿反了„„真的很痛苦，你们懂的。 舍长:我的香水不见了～你们快帮着找找啊～ 众人:你还用香水,,啥牌子的,, 舍长:SIX GOD啊，我只用那个。 众人:牛逼啊，没听过啊，啥样子啊,. 舍长:六神花露水，你们谁拿了, 众人:............. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是:”六个月，很快就过去了，坚强点～“ 前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会插我两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我，对我说，你是第二个....... 抽完血要做胸透，排在一穿裙子MM身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比XE的看着前面的MM，心想，你穿裙子岂不是要全...... 一会,MM也进去了，医生没出声，我估计是为了给MM留面子... 到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器前，然后医生黑线了。 “你脱裤子干啥” “做胸透啊” “胸透是看胸，你脱裤子干啥” 等我出来，外面人笑成一摊... 脱裤子干啥..... 脱裤子..... 脱...... 好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她，刚开口说句:别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪～我回寝室，当晚就学 会了抽烟。 午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事PPMM，以下我们的对话 我:刚吃晚饭回, MM:没。吃饭后例行散步去了 我:好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。 MM:那你这次体检没有什么不合格的,公司好像好多人都有不合格的。 我:没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。 MM:啊～真的啊,那你这还叫人体吗, 我:没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。 MM:啊,你就没有其他病, 我:没有，全部没有。 这时，重点来了，各位看官请注意„„ MM巨惊讶巨大声的说了句:你的种儿真好，需要种了我找你„„ 需要种了我找你 种找你 找你 前 两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人(这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱)，这是背景，下面进入正:此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车，司机当然就想惯例(表XE)，俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说:别停，快走～司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断:别说话，快走～快～司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我:刚才咋了,我神色凝重的说:兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧,她们脚后跟是不沾地的„„你还年轻，以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥， 不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要„„次日早晨上班，那车居然还在楼下停着„一宿都没再出去拉活„我是不是太XE了„„纠结„„ 说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来问这家人:你家有国外血统吗,国外血统,,一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问:患者是叫***吗,对呀，没错～护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个小黑孩„„小黑孩„„黑孩„„孩„„ (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!) 来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。 结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 杯具来了... 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人 当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说: 先生，拉皮条是违法行为～ 今天一哥们带两个朋友给我介绍，说:这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的... 大 学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗,唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张了。 一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。 问我:老板呢, 我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。 我说:大爷，我就是，您有什么需要吗, 老头楞了一下，说:你这有没有整箱的**,2000只的那种，价格低些，质量差点都行„„ 我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候,再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。 我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错„„ 我说:大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。 要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金,我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。 我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来:大爷，您买这么多东西，拿去卖, 大爷:我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。 我惊呀:一天能打几十炮，这老头真行～这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好 奉承着，做我们这行的都这样。 我装作熟行:大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了„„ 听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。 等回过神来，老头的话可多了:“我常年在山上放炮炸石，因为安放的de-tona-tor老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊„„”。 老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用来打炮的哦„„。 我无地自容，我的知识面太窄了。 一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来„„然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。 回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话:“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问:“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望，说:“纯爷们～” 本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经过„„ 我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止". 都怪那年高考太变态。 昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到:服务员, 来五串羊鞭, 那个男的就问:是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味. 昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干.. 但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中.............. 搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- - 我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。 还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。(后来才知道，那条被我妈拿去洗了) 没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。 可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干... 没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗,又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。 上课睡觉中.... 同学们:今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是,,了.. 这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧.. 老师，那是不是那脱内裤啊, 当然不用，穿着内裤体检一样的。 听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检.... 我只好去请假.. 老师我可以不去体检吗, 衬衫同学..你有什么身体上的问题吗,可以告诉老师.. 老师我没问题.只是.....我不想去... 没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛.. 哦，那我回去了。 厕所中... 我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了.. 在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。(本来打算自己画的) 到我体检了... 脱衣服...体检的居然是个女的... 本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的.. 我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子. 她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱. 她弱弱的问:这位同学..你是不是下面不行,.. 我发狂了:靠„„