把我弄怀孕了不是

把我弄怀孕了不是 把我弄怀孕了不是? 有一个农民，头一次进城看病。 去的早，挂了一号。 护士喊:“幺号～幺号～幺号～” 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。 这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说:“你是几号呀,” 农民说:“我一号呀～” “那刚才叫你，你怎么不答应呀,” “你什么时候叫我了,” “幺号就是一号。” 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问:“你哪儿不舒服,” 农民答:“一疼。” 医生不明白:“一疼,” 农民说:“就是腰疼。” 医生怒:“腰疼就腰疼，怎么是一疼,” 农民说:“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。” 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说:“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去～” 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”～ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。 农民着急了，说:“这咋办,” 孕妇说:“别慌，我这有～”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。 医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说:“没事，你怀孕了。” 农民听完，拿着化验单就回家了。 到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道:“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是? ” ,(幽灵:上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 ,(有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 ,(蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭:“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了～” ,(一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 ,(一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说:悟空(你就别追了 ,(某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的，叫什么名字,”某生把裤腿一掀，说:“你猜啊你猜啊。” ,(漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道:你叫什么名字,该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ,(一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 „„ 主人回家门口躺个人，主 门内:换煤气的。 人纳闷，这是谁呀 ,(一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到～~ 10(医生问病人是怎么骨折的，答:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11(某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净(一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12(某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„” 13(某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫:"站住～站住～"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住～你好瞄准是不是～" 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢,”“去花果山了～”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，～” 同事的儿子，4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15(公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的,正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了，当时他的速度太快了～ 16(一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊～～„„„„„„ 17(同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿，今天有人这么叫你了吗,”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18(一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停(护士把他的拳头一掰开(发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈(((((((((” 19(两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊:“兄弟，你怎么样，有没有事啊,”，只听到掉下去那个人回答:“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20(我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21( 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁,狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂 操，我还以为是动力火车的<当>了。” 蚁听见说:“ 22(两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说:“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 23(面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说:放心，我把它屎都打出来了。 24(一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道:“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25(企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门: ——北极熊～出来玩～ 北极熊: ——不玩。 26(初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意～我要变形了～„„ 27(某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说:“东西是你偷的吗,,” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28(飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29(有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖,老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖,老板不耐烦的说没有～过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了～ 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖,老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖„„ 30(魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的～ 公主:破喉咙，破喉咙～ 没有人:公主，我来救你了～ 魔王:说曹操曹操就到～ 曹操:魔王，你叫我干嘛, 魔王:哇呀，看到鬼了～ 鬼:靠～被发现了( 靠:胡说，谁发现我了, 谁:关我屁事～ 魔王: oh,my god! 上帝:谁叫我,～ 谁:没有人叫你啊～ 没有人:我哪有～～～ 据说魔王从此得了精神分裂症( 31(一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说:“ I'm sorry..." 32(某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说:给你刀，该你追我了。 33(空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那,,” 答:“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 34(某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高:读书顶个鸟用～ 35(太阳给草打电话 太阳:喂，草你吗,我日。 草:我草，你谁啊, 太阳:我日啊 草:我草，你到底谁啊 太阳:我日啊，你草吧 草:TMD，你到底是谁啊，我草 太阳:我日，我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草，我日他妈，草你妈好吗, 36(男女朋友一起去逛街， 女朋友:哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了,是不是踩到柠檬了, 37(小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. 38(小白兔到面包店里:老板，有一百个小面包吗,老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板，有一百个小面包吗,老板:不好意思，没有。 第三天小白兔一进门:老板，有一百个小面包吗,老板:真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板，有一百个小面包吗,老板:太好了～今天有一百个小面包~～ 小白兔:太好了～给我来两个～ 39(父子二人坐公交车。 儿子:爸爸，什么时候到啊, 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊, 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday～～”老虎就把蜡烛吹灭了((( 41( 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子:“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说:男人，男人都是骗子～～～ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你～ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧～” 过一会，我又收到:“对不起，发错了～～” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发, 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗, 题目:陆陆续续 小朋友:下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀, 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗, 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语:我死了算了