长一双倾听的耳朵

长一双倾听的耳朵 倾听最好的礼物 倾听是人际交往中一项很重要的制胜法宝。一个在人群中滔滔不绝的人或许很容易得到大家的尊敬和钦佩,可是一个懂得倾听并善于鼓励别人的人,能更容易得到他人的好感和信任。 在现代快节奏的生活中,竞争激烈,一个想要成功的人要做的事太多,因此许多人没有耐心听别人讲话。时间一久性情也变得急躁,对倾听显得腻烦,常常是还未等到对方把话说完,就予以否定,然后十分武断的口气叙述自己的观点。这类人往往是想通过“短、平、快”的方式来解决问题,并展示自己雄辩的口才。但这样做,却往往得不到别人的认同,无法真正解决问题,也无法达到真正的沟通,更不要说建立彼此之间的友谊了。 历史上、现实中,许多实践经验明,在事业上有成就的杰出人物往往善于倾听他人的意见。那些善于倾听别人意见的人总是宾客盈门、朋友广泛,因为人们总是喜欢与尊重别人、平易近人的人交往。假如你想成为一位善于交谈的人,那就应当先成为一位善于专心听别人讲话、善于鼓励别人多谈自己成就的人。 一个人在几小时内几乎什么话都没有说,竟然回成为很投机的交谈伙伴,实在出人意料,但事实上又在情理之中。 从植物学家来看,卡耐基是把他作为意气相投的话友,而卡耐基告诉那位植物学家,他受到了极好的款待和极大的收益——事实上也是这样,他希望从植物学家那里获得所有的那些知识。 认真地去倾听对方的讲话会使对方知道,你是把他们当作你感兴趣的人来看待的。向他们传递了这种信息,或许这就是你能给予对方的最珍贵的礼物了。当对方因为你的倾听而得到鼓励时,不仅讲述了他所高兴的事,同时也接受了你的情感。并且,你在认真倾听对方讲话时,也可以从对方讲话中得到知识,可以集中更多人的智慧。倾听与雄辩的高谈阔论相比,可谓朴实无华,然而它的效果很神奇。 倾听是一种品德。善于倾听会使对方心情愉快,回换来对方的理解、信任和欢乐,会使对方吐露出内心的苦恼或喜悦,最重要的,它还能使说话者感觉到自身价值的存在。俗话说:“会说的不如会听的。”只有善于倾听他人谈话,才能更好促使对方继续谈下去。 善于倾听的人身上有一种善良的天性和善解人意的特质,这种力量超出你对别人的道德说教。倾听是一种能力,是对你个人的注意力、记忆力、理解力、想象力、思考力的挑战和训练,因为倾听是一逻辑的归纳、综合、演绎的过程,也因为倾听是一个情感投入的过程,所以倾听可以使你的心智越来越发达。 倾听成就事业 有位智者:“当我们明心见性,达到内外如一、心物合一的境界,我们便能从任何细微的事物中获得智慧的启示。安静地看一瓢水,可以听到它演示的清净义,请汲来柔润自己的心田,细微地看一朵花,可以听见它宣说的庄严义,请掬来美化自己的生命。这就是奇妙的无情说法,万事万物,无时无地不在百般譬喻、殷勤示教,你听见了吗,” 学会倾听,用心倾听,这是你成就事业最基本的要素。中国19世纪的商界名人胡雪岩,其高超的交际手腕让人大叹服,他最为难得的一点就是,他是一个特别善于倾听的人。 倾听别人讲话,必须做到耳到、眼到、心到,同时还要辅以其他的行为和态度。倾听时应该注视说话者,保持目光接触,不要东张西望,如果单独听对方讲话,身子要稍稍前倾,面部保持自然的微笑,表情随对方谈话内容有相应的变化,恰如其分地频频点头。不要中途打断对方,让他把话说完,但也要适时而恰当地提出问题,配合对方的语言表述自己的意见。要注意提问不能离开对方所讲话的话题,而是把对方讲话的内容引向所需要的方向和层次。 倾听是打开心房的钥匙 心理学家认为,倾听是一种对他人的情感、语言表达的反应 方式和增强对他人的情感、心理体验的理解的手段,可以帮助人了解他人的内心世界,使人与人之间形成良好的互动关系。 倾听可以减轻对方的紧张情绪与压力。不管面对一个多么愤怒或冲动的场面,只要专心倾听,气氛一定会有所缓和。愤怒或冲动的对方在自由地表达他们受压抑的情感后,心理压力得到一定程度的减轻,而且通过你的认真倾听,他会觉得自己的问题已经获得了你的重视和理解,于是精神上得到支持和鼓励。这样一来,你们互相信任的合作关系就会建立起来。在这种情况下,任何问题的解决都有了一个良好的开端。 记着,别人也许完全错误,但他并不认为如此。因此,不要责备他。试着去了解他,只有聪明、容忍、特别的人才能这么做。别人之所以那么想,一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因,你就等于拥有解答他的行为、也许是他的个性的钥匙。尽量让对方讲话,不但有助于处理商务方面的事情,也有助于处理家庭里发生的矛盾。学会倾听,对方就会打开心扉,世界就会向我们打开新的窗口。 吉拉德•黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说:“在你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要的时候,谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候,要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者,你 要以你所听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者,你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。” 别做讨厌的插话者 注意观察一下,你会发现在我们周围有一些人特别喜欢插话,一听别人在谈话,便竖起耳朵,兴趣的徒然大增,不管是与他有关无关之事,他总会不合时宜地在别人的话中插上一杠,要么打断别人的谈话,要么让说话者中途停下来聆听他的“高见”——不管别人愿不愿意听,也不管插的话是对是错——患有这种“嘴痒癖”者,也正是人们平常痛恨的没有素养的爱插话的人。 在别人讲话时做一个好听众是美德,不仅表现教养和风度,而且不会错过可以利用的某种信息。所谓“三人行,必有我师。”这个道理说起来容易,但真正做起来可就难了。别提现实生活中有多少人愿意做“听人说话”的听众,即使那些“训练有素”的电视节目主持人中,偶尔也有爱插话的毛病:时不时打断人家的谈话,未等别人把一个话题讲完,就迫不及待地横上一杠,打断别人的思路。 一句本来很精彩的话,如果被人打断后再接起来说,原来的精彩自然会被大打折扣。这就有如一个人吃热包子,咬一口放回碗里,去干别的事,过了半天再回过来吃,那热包子肯定是什么香味也没有。爱插话的人,就等同于不让人吃 好热包子一样无聊透顶。有人把这种人比做爱管闲事者,其实,他们远不是爱管闲事者那般简单。鲁迅曾说:“世上仿佛没有所谓闲事的,有人来管,便都和自己有点关系。”有什么关系呢,还是前面我所说的:怕别人话说多了,自己被人忽略了。 在团队的各种活动上,在朋友聚会上,在公共场所里,乃至在“一对一”的对话场合中,再没有哪种人能比爱打断别人谈话的人更让人讨厌的了。现实生活中,我们常常遇到的爱插话者往往会是插一两句话还不过瘾,还要滔滔不绝地“长篇大论”。他们以为自己说得越多捞得越多,殊不知被打断话者的心里绝非好受,若是他们也像爱插话者一样不容你的表演,一场嘴仗恐怕就在所难免了。 在人际交往中,与爱插话者形成强烈对比的则是多听少说。其实,善于倾听别人讲话是一种高雅的素养。因为认真倾听别人讲话,表现了对说话者的尊重,人们也往往会把忠实的听众视作可以信赖的知己。 学会听“弦外之音” 与人交往,最重要的一项任务是要学会倾听。因为现实生活中,许多话不便或者不能直说,需要通过暗示来表达。于是便有一语双关、语里有话等旁敲侧击的艺术性语言。若想在与人交往中处于不败之地,就必须要学会“听”话,判断 说话人话语的真伪,捕捉2真意和事实。 善于听出弦外之音,还可以表示你善解人意。比如你正在和你的朋友聊天,忽然来了新客,你的朋友对你说:“这个朋友是多年不见的同学,好久没有和他见面了。”这时,你就应该听出这句话的弦外之音,是想你应该离开或回避了,免地你朋友想与新客细谈,有怕怠慢你,左右为难。一个善解人意、知趣的人是有修养、有知识的人,在社交界当然受欢迎。 倾听的技巧 大量事实证明，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听的太少，或者不会听所致。 听有技巧问题，有注意力的稳定、分配和转移问题。有些不良习惯妨碍着我们大多数人的耳朵进，那只耳朵出。那么此时，听到别人谈话的内容是肯定是时断时续的，丢掉了别人说话的详细内容;再比如听人说话时，常常为先为主的固定看法所影响，或者由于忠言逆耳，有一种情绪会阻止你继续听下去，甚至将你的注意力转移到进行反击的思想上去;还有人听人讲话时，常常是一边听，一边翻报纸，听广播，或者看电视，一心二用，往往是听人讲话时，将注意力集中在诉说者的外貌和举止上，那么对讲的内容就更加不知 所云了。 要想做一名合格的倾听者，不仅态度要正确，还需要一 定的技巧。只有做到如下这几个方面，才可以说是成功的倾 听: 1、 要有正确的倾听的态度 2、 要有必要的反馈，做一个积极的“听话者”。 3、 不要中途打断对方，让他把话说完。 4、 适时提出问题。 5、 适时引入新话题。 6、 忠于对方所讲的话题。 7、 要巧妙地表达你意见，不要表示出或坚持明显与对 方不合的意见，因为对方希望的是听的人“听”他 的说话，或希望听的人能设身处地的为他着想，而 不是给他提意见。 认真按照这些要求去做，你会成为一个成功的倾听者。 说是一门艺术，而听更是艺术中的艺术。倾听，是对他人的一种恭敬，一种尊重，一种理解，一种真诚，是对友人最宝贵的馈赠。倾听，是心的接受，是热的传递，诚挚的情感在详和中奉献。倾听，是智者的宁静，犹如秋日葱茏，深邃的思想与无声中收成。我们不必抱怨自己不善言辞，只要我们认真倾听，我们就会赢得友谊，赢得尊重。 在人际交往中，常常要与一些新朋友打交道，初次见面的第一句话是留给对方的第一印象，这第一句话说好说坏，关系彼此的友谊发展。说好第一句话的关键是:亲热、贴心、消除陌生感，那么我们应该怎么样把握好这第一句话呢, 问候式也是一个很好的方法。因对象、时间的不同而使用不同的问候语，会收到很好的效果。比如“您好”是向对方问候致意的常用语。对德高望重的长者，宜说:“您老人家好”，以示敬意;对年龄跟自己相仿者，称“老X(姓)，您好”，显得亲切;对方是医生、教师，说“李医生，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味;节日期间，说“节日快乐”、“新年好”，给人以祝贺节日之感;早晨面时“您早”、“早上好”就很得体。 要用三言两语便惹人喜爱、一见如故，关键是功夫要花在见面交谈之前。除了有高超的语言技巧，无一不是在未见初交者其人之前早了解他的大概情况。 美国前总统富兰克林?罗斯福跟任何一位来访者交谈，不管是牧童还是教授，不管是经理好事政客，他都能用三言两语赢得对方的好感。秘诀就是:罗斯福在接见来访者的前一晚，必花一定时间了解来访者的基本情况，特别是来访者最感兴趣的题目。 人的第一印象往往十分重要，想改变非常困难，有时甚至是不可能的。真心地说好第一句话，把我们的形象塑造好。如果缺乏跟初交者打交道的勇气，不善于跟陌生人交谈，你就会在交际中处处受阻，事业也就难以成功。当今正处在改革开放时代，对大多数人来说，交际面越来越广，跟初交者一见如故的交际才能越来越显出其重要性。 见什么人说什么话 钓鱼的人都知道，鱼儿喜欢小虫。当我们去钓鱼的时候，不能看我们需要什么，而是要想鱼儿喜欢吃什么。在人际交往中也是一样，钓对不同的人，你要了解他们的心理，谈论他所需要的，引导他们去得到他想要的。不同的对象，对同一句话会产生不同的反应，甚至会导致截然相反的反应。 1、 性别不同，说话不同 2、 年龄不同，说话不同 3、 文化程度不同，说话不同 4、 民族不同，说话不同 5、 心境不同，说话不同 6、 自身角色不同，说话不同 7、 境地不同，说话不同 批评须因人而异 不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别，这就要求批评者根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。不同的人对于同一的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养及对问题的看法都是有区别的。 根据人们受到批评时不同反应，你可以将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评了也满不在乎;反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到责备则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉;具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率的认错，从中汲取教训;具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明智有错，也死要面子，受不了当面批评，并且也不会轻易改正其缺点。 针对不同特点的人要采用不同的批评方式。对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法;对于思想比较敏感的人，采取暗喻批评的方法;对于性格耿直的人，采取直接批评方法;对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法;对思想麻痹的人应采取警示批评法。在进行批评时切忌一视 同仁，死搬硬套，应该灵活掌握。批评要求细密周到，恰如其分。 同时批评不可全盘否定，别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。 批评也要讲艺术 如果说赞扬是抚慰人灵魂的阳光，那么，批评就是照耀人灵魂的巨镜，能让人更加真实地认识自己，使人进步。 要想取得批评的效果，就绝不能与对方的自尊相抗，要注意保护对方的自尊。批评的是行为而不是人。批评的人，只会引起对方的抵触情绪，对方反而弄不明白为什么挨批评，需要改进什么。这样，既清楚明确批评的目的，又保护了对方的自尊心不受伤害。 面对下属的错误，如果你作为领导人，是凶狠的训斥甚至责骂，不妨试试艺术地进行批评，使之改正。相信你会做出明智的选择。总之，当你在实施批评时，要注意下面这几个原则: 1、 批评要选择场合 2、 批评要对事不对人 3、 采用先赞扬，后忠告的方式最好 说话时机决定成败 在人际交往当中，如果说话的时机把握不好，他的话就很难打动他人，那么在语言上就应该与人为善，同时也应该学会维护彼此的尊严和权利。要做到二者兼顾，就必须把握好每一句话说出口的时机。时机是分寸的调和剂。摸清这种调和剂的真义了，你对说话时机把握的能力也就是心应“口”了。 比如说，一个男子在一个女子面前吸烟很令女子反感，这个女子想劝阻他。如果她说:“喂，别在我面前吸烟好不好～” 那男子一定会很不清楚地将烟灭掉。如果她先是故意咳了两声，然后再说:“你看你，我都被你熏咳了。”情况又会怎么样呢,那个男子一定会歉意地掐灭香烟。后一种回答是聪明的:既达到初地显示了自身的素养。 说话选择好时机 要想把话说得恰到好处，重要的一点是把握住说话的时机。不该说时，说叫急躁，该说时却不说叫隐瞒，不看对方脸色变化便贸然开口，更是大错特错。 人的说话行为只能在具体的时境中发生、进行，谁也无 法随着自己的主观意志去摆脱它、超越它，说话行为也只有与具体的时境结合并保持统一，才能准确地表达自己要说的意思。“说话要注意场合”，就是提醒你注意说话时所处的时间、地点和周围的情况，不要违背、超越它对你的限制。 其实，做服务行业的人尤其需要有眼力。构成说话时境的各种因素是相互联系的有机体，是以其整体性对说话行为发生作用的。因此，说话时要顾及时境构成的各种因素，从全局出发，切切不可顾此失彼。有时从时境构成的这个方面看是相适应的，而从另一方面看又是不相容的。清朝初年大兴文字狱，有位秀才读书时书页被风翻动了，他信口吟道:“清风不识字，何故乱翻书。”这从自然环境看是像适应的，但从政治环境看，却触犯了清朝的禁忌，因而被杀了。 说话不注意时机，不仅达不到预期效果，反而会产生副作用。对方正在工作紧张的时候，不要去说话;对方正在焦急的时候，不要去说话;对方正在盛怒的时候，不要说话;对方正在放浪形骸的时候，也不要去说话。只要有上述的情形之一，你去说话，一定碰一鼻子灰，不但说话的目的达不到。 总而言之，你要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗,如果所遇非也，还是不说为好;还要看准时机，这个时候，是你要说话的时机吗,如果时候不对，还是不说为好。说话的成功与失败，诚然与你的交际技巧有关，而得 其人得其时，也也你交际的成败有很大的关系。 永远都要记住:得意的事只能与得意的人谈，失意的事应该和失意的人谈。和失意的人谈你得意的事，会让人感觉你不但不知趣，简直是挖苦、讥讽他;和得意的人谈你失意的事，他并不会真心的同情，有时还可能引起误会，以为你是要请他帮助，他会预先防备，使你无法久谈。所以你要诉苦，应找同情你的人去诉，同病自会相怜，这样不但能得到精神上的安慰，亦可稍叙胸中不平之气。你要谈得得意事，应该向得意的人谈志同道合。 切忌不看场合开玩笑 人们说话办事，不是任何时间任何地点都可以抛面实施的，必须面加以选择，注意对象和场合。比如恋人间可以说很多“内部语言”，然而这种“内部语言”就不是随便在任何场合都可以说的;夫妻间可以表现亲密的举动，而这些举动就是不可在任何场合都能表现的。说话办事也一样，同一句话，同一件事，在这个时间、这个地点、这种关系中可以说可以做，但在那个时间、那个地点、那种关系中就不一定行得通。如果不懂得这些技巧，不仅可能会影响交流效果，严重者甚至会把事情越搞越槽。 在庄重严肃的场合里，里根却开了一个极其不当的玩笑。为此，前苏联政府提出了强烈抗议。可见在错误的场合 、 时间里开玩笑，无异于自毁声誉。据报载，葡萄牙的环境部部长，也因不看场合说了句玩笑话，从而丢掉了乌纱帽。 嘴巴长在自己的脸上，管理不好还会惹事。 切记:开玩笑一定要注意这点，说一些不适宜场合气氛情境的话，往往与初衷适得其反。 在非正式、非公开场合，如家人、夫妻、密友之间的私人交谈，街坊邻里之间的路遇闲聊，亲朋好友聚会上的交谈，随便一些、轻松一些都无伤大雅;而在正式、公开场合，如作、演讲、谈判、辩论、会议发言、答记者问、支持节目、讲课，以及外事活动等等情况下，就应严肃、认真，尽量选准词语，把握分寸，绝不可信口开河，胡言乱语的。特别是有身份、有地位、有影响的人，在这种场合更应注意。 有时候某些人的谈话虽然没有错误，但在一定场合却会出现误解，这就要求我们随着谈话的进行，尤其要注意听者在心理和情绪上所产生的或明显或细微的变化。比如，听者已经完全了解了你的意图，或是听到一半就表现出一种不耐烦的情绪，或是谈话的环境由于第三者的闯入而发生变化等等。作为表达者应敏锐察觉并据以调整自己的表达内容和方式，以便把话说得恰到好处。 看好场合说对话 在人际交往中，说话不看场合，随心所欲，信口开河，想到 什么说什么，这是“不会说话”的人的一种拙劣表现。 这个“不会说话的故事”很是发人深思。首先，那位退休老教师不该作无谓的比照。在退休欢送会这样的场合，人家所说的往往都是一些富有情感而又不失其真的十分得体的人情话和好话。对于这种充满人情味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起自己的不快。 其次，那位青年教师乘别人一时失言，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话，在这种场合，无论如何都极为不妥。 另外，那位领导虽有应急应边的意识，但是言语技巧欠佳。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“王顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势抛起新的高潮，而不是如他所做的那样在敏感话题上唠叨不休。 通过这个小故事可以见得，人都是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同人，不同事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。 此时无声胜有声 有些时候，在特定的环境中，你完全不必那么多的话，用你 的沉默来表达不满，会让他们感到不安，从而反省自己。通过这种毫不费力而又不伤和气的方法来达到目的，是真正明智的选择。 法国有句谚语，雄辩如银，沉默是金。在我们的生活工作中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的