令人胡思乱想的笑话

令人胡思乱想的笑话 一个月打两次胎，会不会有什么影响?有后遗症吗? 我那自行车老是爆胎，害的我一个月之内打了两次胎，还要换胎，经济损失就不说了…还浪费精力… 2,有个男的爱跳舞(交谊舞)。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。 有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，(小姐都穿裙子)于是，轻声对小姐说"你今天穿着一条红色内裤?"小姐大怒，转身离去。 又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说"小姐今天穿着一条白色内裤。" 小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，"对不起，我去趟卫生间" 进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说:"小姐你换了一条蓝色内裤。" 小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。 那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，"哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一个大口子～" 3,那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了～一大群人喊:「Surprise～」 我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿～我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。 4,一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~ 「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」 更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」 5,要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过既浪漫，又不显得过分亲。 在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 偶没有检查包装的，封好后寄给了女友，并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。 我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会 带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊～希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你。 ps: 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。 6,这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的?」 「对～」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典～他回答了那个问:「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。」 7,两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 "看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤～" "我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着:'我永远不会忘记你'～" 8,有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑 过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于 抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气 说:「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡～」 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死 撑著最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背 后传来。 9,那天跟同班的一女同学打麻将，女同学的男友，还有另一个朋友，谁输了谁喝酒。 席间，她的男友手气特别好，连赢好几把，女同学喝的都快不行了，她问男友:"不喝了，不喝了，赖一盘了，哦?" 男友回:"不行不行，喝~~呵呵" "乖了，就一盘拉~" "不行，一定要喝的，哈~~" 女同学急了，大声喊道:"老子都陪你睡3年了～这点事情还不能通融的呀～" 10,有一个花花公子娶了一个乡下女孩.新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久 花花公子就被抬出来送急诊. 婆婆:你们到底发生了什么事呀? 新娘:.我不知道呀他叫我吃. 我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩. 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、 不体面所以我换了一副刀叉. 11,某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑 脚踏车下山采购民生用品. 突然某一天.老修女受不了.聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁.骑脚踏车 下山还大呼小叫的. [我就把脚踏车的椅垫给装回去～ 12,话说.我与一位好朋友去看电影.正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来. 他表明了他的来意.他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了,可是我迟到了, 你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊. 他只好再跟前面的小姐请求.小姐,你能不能让我" 插"一下,我很急的.那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句. "你 作者:坐在牛背上回复日期:2005-12-11 04:36:00 你只能插我后面,不能插我前面哦.". 13,小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了. 你们撞到了人? 小洋:真的? 小鱼:不是.是"弄"出一条"人命"来. 14,某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站， 眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败 坏的说:讨厌～不要挤啦～人家的奶都给你挤出来了。 15,女佣A:「我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。」 女佣B:「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"。」 16,男:「你先脱,等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧～节省时间我们一起脱。」 女:「这怎么好意思呢?」 男:「没关系啦,自己人嘛。」 女:「那就快～把全部都塞进来,小心～不要把衣服弄脏喔～」 男:「嗯.有这台脱水机,真是方便多了。」 17,有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低～?老师就问 为什么考这么差～其中 有一位同学讲了一句:「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为XX，所以XX」。 18,有一回，太监拦下纪晓岚，他讲个笑话。 纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久) 这个太监耐不住的问说:下面呢? 纪晓岚答道:下面没有了啊～ 19,小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了～ 小明:「我姊姊比你姊姊好～」 小华:「我姊姊才比你姊姊好～」 小明:「我哥哥比你哥好～」 小华:「我哥哥才比你哥哥好～」 小明:「我爸爸比你爸爸好～」 小华:「我爸爸才比你爸爸好～」 小明:「我妈妈比你妈妈好～」 小华仔细想了一下，才回答道: 「没错～我爸爸也说你妈妈比我妈妈好～」 小明:「～@#$%&」 20,某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ 便问:在哪儿治好的?这人摇摇头说:咳～经过仔细观察别人才发现，尿完尿以 后是抖而不是拧。