爆笑段子：这货脸憋的通红低吼一声：出来吧神龙

爆笑段子：这货脸憋的通红低吼一声：出来吧神龙 爆笑段子:这货脸憋的通红低吼一声: 出来吧神龙 今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说:“帅哥，你东西掉了～”我回头看看:“没有啊～”那妹子说道:“东西掉了都看不到，赶快进来配个眼镜吧～全场八折～” 有天老公问我:“如果我死了，你怎么办,”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办,”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。” 在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁～” 一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，lz哥们瞬间爆发了，你们都特么给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个逼样了，为啥气囊没弹出来～ 那年上初中，校长喝醉了，跑到我们班把老师轰下讲台，说要亲 自给我们上一课。讲的是他年轻老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。。。。 昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢,室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句:火葬我儿～ 正站在路边抽烟呢～一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说:“没零钱。”谁知道那老乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧～我都两天没吃饭了～你就给点吧～”想着赶紧打发他，我:“要不我在前面给你买碗面吧～”半响，见他没反应我以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊～变态辣，顺便带瓶水～”我„„„次奥 表弟从工地上被叫回家相亲。谁料女方狮子大张口提各种条件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳妇，唯唯诺诺都应承了。表弟却看不下去腾的站起来，摸出随身携带的钉锤，“啪”的一声掼在桌上，媒人吓得一哆嗦:你要干啥子,表弟不满的朗声道:还相个锤子的亲，结个锤子的婚。说完扭头就走，留下一屋子的人面面相觑。 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词„„我就问旁边人:“怎么回事,”那人回答说:“人死了，存折密码不 知道，银行非要本人来„„” 今天在公共厕所啦翔，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟只见这货脸憋的通红低吼一声“出来吧神龙”，笑的我把便秘治好了。 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了„„ 一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫我直接来了句:“死猪不是不怕开水烫吗,“他回答了一句他这辈子最真实的话他说:“国为我是活的。。。 以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说:“我们真不是一路人，我们差别太大了。”她们:“啥差别呀,我怎么没发现呀,”我说:“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。这就是差别”„„ 小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累,我说当然累了。 然后我妈说:那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你。