如果我突然的死了.doc

如果我突然的死了.doc 如果我突然的死了 ?文/卢亨 一年又一年，六月份如期而至，注定有一群人又要在自己的青春画上写下浓墨的一笔，或铁划银钩，或颓靡无力。而我，却不知在哪方阵营。 我被一种未知诱惑着，锁在孤独的尽头，没有自由，心像被洗劫了一番，无力的迷失在荒芜人烟的路口。我独演一场彷徨，我记不起上一次平稳的入睡是在哪一个夜晚，躺在床上总是辗转反侧，空白席卷大脑，空洞洞的发着呆，偶尔自嘲，像这首歌:“思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。”很多的朋友留言说要安安稳稳的考试，可是我不知道安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里总归有安稳，这些，我终究是无从寻找。 我们总以诗句般的语言刻划自己在青春的缝隙中的那断狼狈。青春，原本是最最值得怀念的东西，它拥有着我们一生中最纯真的时光。可是，对于我，青春仅仅是一条路，我的眼睛失去了辨别方向的力量，情归何处，天各一方。我没有本华叔写的伤痕文学，也没有小丫妹的柔嫩空间，我夹杂在这两类人之间，联系世界的只有这些发黄的语句和伤感的情绪，许多怀念的人早已模糊不清，许多热情的笑容早已在我漫不经心中丢弃了。 前几天，一位南方大学的老师在网上说了十几分钟的话，我只记住了一句:“耐得住寂寞，才能守的住繁华。”我知道，孤单与寂寞是不同的，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种无法将感受和别人沟通分享的状态。 风吹起破碎的流年，我看见远方的寂寞泪流满面。 我终于相信，每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由，每一条要走的路都有它不得不那样选择的方向。我的路不知道怎么走，在这无力的青春里，我怎么也无法抬起有力的脚去践踏已经支离破碎的流年。 我突然想到这样一个问题，如果我从来没有在这世界上走上一遭，以一个旁观者的身份看这些世间冷暖，会是个什么样的情感,又或者，我现在突然死去，这个世界还会有人在多少年后记起我吗,在我的这十多年的生命中，我对这个百态万千的世界有什么影响,不久前，听一个朋友说他的一个好久以前的同学得心脏病走了。他说，如果不是这个消息，他都快忘记还有这样一个同学。我听了以后，不禁一愣，却什么也说不出来。 三毛在她的《不死鸟》中写道:“我要守住我的家，护住我的丈夫，一个有责任的人是 没有死亡的权利的。”我深知我肩上的重担，我不可轻易言死，但我还是想想，如果我突然死去，会发生什么, 如果我突然死去，最痛苦的肯定是我的父母。我从来都是一个不相信别人的人，但除了我的父母，他们永远都不会欺骗我，我从未怀疑过他们的爱。可是，辛劳半生，付出全部，得到的确实一个从来都没有给他们带来骄傲和自豪的不孝子。这样几年来，他们在别人面前因我而无力抬头，却在我的面前强颜欢笑，不论我身处何地，他们总是最牵挂我的人，他们饱经沧桑，含辛茹苦的在我前面带我走了十八年，等到我羽翼渐丰的时候，却看不到能展翅飞翔的一幕，我依旧是个失败者。现在我突然死去，留给他们的只是日日夜夜发狂般的折磨，我把他们仅有的一点慰藉和幸福都夺走了，这是我万万不能做的。 如果我突然死去，我想是不会有红颜知己为我伤心吧,有很多的朋友劝我一定要在大学生涯中发展一段感情，而我总是苦笑着摇头，心中多次反复:至少在遇见对的人之前，我不会再喜欢上任何人。因为我对爱情这种虚无缥缈的东西失望了。干净纯洁的爱情，我不配，轰轰烈烈的爱情，我看不上。我想要的只是一份平平淡淡却真真切切的爱情。以我目前的情况来看，我没有资格谈论爱情。那一段盲目的喜欢，只令我伤到无始无终。我想，多年后，或许早已嫁作人妇的某人，你也不会再想起我吧, 如果我突然死去，我的兄弟们，你们会怎样悼念我,摆几盒烟，祭点好酒，默哀几分钟，然后大呼:“兄弟，走好。”呵呵。我的兄弟们，在我真正认知这个世界开始，我便在认识这些人。一段时间里，认识一些人。那一段段的日子是我最好的回忆。 死亡是这个世界上最霸道的事情，任何的生离都可以在未来祈祷或者诅咒对方过得好与不好，但死别却是一场没有回程票的旅途，你连思念或者咒骂都会觉的心疼。 如果我真的突然死去，我或许才能真正明白这时间的冷暖，也能为我的青春耗尽我的热情。我无法忘记忧伤，但依然快乐的活着。那种死亡的沉寂让我不安，内心想是黑洞，在某一时刻开始下沉，脆弱无力的挣扎着，拼命想抓住什么，却只能任凭自己坠落，这中忐忑带来的真实感让我惊慌失措。我是不是真的不该这样，越是在乎就越是辛苦，越是努力在找出口，就越是背道而驰。剩下的有些孤单的宁静，空空的，一种无以复加的痛，这，是我一个人的事情。 属于我的曾经，有着属于我们的故事和我所要的尘埃落定。一个人久了，习惯了自己的世界里空空如也，这样的日子，足以消耗我的岁月，行将就木，回望先前冗长的记忆，成长的青春与一些隐晦的流年，印记着我的痛。光年将我的剪影投在时光的流水中。尘世的光影，流金的岁月，我想，在我突然死后，只会变成烟消云散的感叹吧～