脱口秀段子

者采访一位老奶奶～记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问您怎么看啊,”老奶奶:“我还能怎么看啊,就是爬窗户上看……” 一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大～ 女:我已经有男朋友了。男:我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦～不要脸的小三。 因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。 女人爱说的5个谎话: 给我讲讲你和她的故事，我不会生气的(讲完必须生气); 老夫老妻了，不要什么情人节礼物了(不买你就完蛋了); 我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你); 我暂时不想交男朋友(闪边啦～你还不到我择偶标准的一半); 我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)。 小伙:“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。” 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。 分享到:QQ空间新浪微博腾讯微博人人网微信 , 上一篇:经典脱口秀段子 , 下一篇:老师是什么 2016经典搞笑段子 2016经典搞笑段子: 1、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说:“您坐错位置了吧,” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚～这是我的座，你瞎了,” 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪～” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座，你坐错车了～” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及～ 2、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。 3、今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。 4、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道:“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。 ”感激之余，我追问原由。 老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了～ 5、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人.. 你就弄死他～必须弄死～关他什么事～吃你家的馒头花卷了么,吃你家五花肉了么,吃你家巧克力了么,吃你家小龙虾了吗,吃你家炸鸡翅了吗,喝你家可乐了么,胖挡着你家wifi信号了么,就你丫话多～ 6、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转～金星说:要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚. 7、难受～～[难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是 ——缺钱～严重缺钱～～只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席～ 8、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡,” 只见这位 病友微微一笑:“ 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了,”这时他说 :“我等水热了再洗。” 9、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架～你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开:“老婆快走～”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲,” 五分钟后二哥致电二嫂::往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。:十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说:“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。” 10、一美女在铁路售票处工作，心情很低落， 同事问她:“怎么了，心情不好吗,” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了”， 同事一听:"怎么还被投诉了呢," 她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票， 我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗, 那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去～” 经典搞笑段子网 经典搞笑段子网: 1、老婆:老公，五一我打算去旅游。 老公:和谁? 老婆:同事。 老公:男的女的? 老婆:男女都有。 老公:这我就放心了，几个人去啊? 老婆:2个! 老公:你是没打算回来吧 2、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。” 3、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思, 4、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说:来，我们来玩砸地鼠吧。 5、4岁妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的,是不是沃尔玛买的, 6、同事在办公室接待应聘者，拿着那，瞅了好久，弱弱地问:木棍,你叫木棍,那求职者脸都绿了，恶狠狠地回:我叫林昆～然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的:昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答:“有，有，还有～” 8、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 9、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。 10、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃 超级搞笑的 经典段子 超级搞笑的 经典段子: 1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 2、一天白娘子受伤现出原型不知去向，许仙跑去当年的西湖变找到船夫，着急的问到:“我娘子呢?我娘子呢?”船夫茫然:“我，我不知道”，许仙发疯似的掐住船夫的脖子:“你是„摆渡‟你不知道” 3、“女施主们注意了，”大师说:“没事可以多笑笑，有助于丰胸。”霜霜问:“为啥呀，大师”。“因为乐极升杯” 4、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了! 5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。 哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤，非奸即盗!你到底有什么目的?” 哥犹豫了很久，说:“我不想盗。” 6、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我:"你那里不舒服?""脚跟那里。"她会意一笑，给我挂了手足外科和泌尿科。 7、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅，有一天一个女同事说:康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。 8、一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办?我说:“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说:“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那!”。。。 9、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道:房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!… 当年姜太公也是这样钓鱼的么? 10、一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。 老公说:怎么知道他是小偷的呢? 女的说:看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。 老公这下明白了说:我晕，那不是小偷，分明是个色狼。 元旦小段子 元旦小段子: 1、考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋太完美叫圆蛋 ——元旦快乐 2、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了～～ 他的一个朋友知道了此事，就对他说:“笨蛋～你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还 偷喝～”他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了 桶满了。。。。。 3、有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问:为什么叫元旦, 夫说:“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形天体从开始到现在都是圆的， “圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦) 妻说:你胡扯淡～圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢～ 4、老板对老婆说:吃饭～睡觉～ 对美女说:吃个饭，睡个觉。 对情人说:吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。 对员工说:吃什么饭～睡什么觉～元旦统统加班～ 5、老总对秘书说:元旦我带你去北京走走.你准备下。 秘书打电话给老公:元旦我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。 老公给情人打电话:我老婆元旦要去北京出差,我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话:元旦不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话:爷爷，元旦老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话:我元旦要陪孙子玩,不能去北京了。 秘书给老公打电话:元旦老总有急事,我们不去北京开会了。 老公给情人打电话:元旦不能出来玩,我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话:元旦继续正常上课。 小男孩给爷爷电话:爷爷，元旦还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书电话:元旦我还是带你去北京走走的.你准备下。 6、一个醉汉上了出租车。 他问司机从这里到火车站需要多长时间。 司机回答:“大约半个小时。” “噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”, 司机很恼火，对醉汉说:“这有什么区别吗,,,不还是半小时～” 醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要一年多～” 7、快要到元旦了，狗狗终于大着胆子对熊说:嫁给我吧，嫁给我你会幸福。 熊说:才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 8、元旦晚会小孩买套 说有个小孩去买避孕套. 站那说:"阿姨,给我最大号的!" 售货员阿姨给他了.他"璞"就给扣脑袋上了. 那售货员问他:"你这是干吗." 那小孩说:"我们元旦晚会,老师让我们演节目.我问老师我应该演啥.老师说:'你演,你演个J8呀你!' " 售货员阿姨:...... 9、元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么,特殊服务,,我们是正规酒店～” -__-!!!! 10、夫:元旦快乐～ 妻:今天不快乐，还不如昨天呐，好歹12个月能有31次日呢，每月平均也超过2日，尼玛1月1日，还有什么快乐可言,月底还凑合，起码，保证了基本的需求。 庆祝元旦的段子 庆祝元旦的段子: 甲、乙(合):大家好!(鞠躬) 甲:一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗? 乙:什么呀? 甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗? 乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗? 甲:别乱说了，我说的是元旦节呀! 乙:好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!” 乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了? 甲:这还不算什么呢，接下来还有更厉害的! 乙:又怎么了? 甲:下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!” 乙:看这激动的，长江跟黄河都分不清了! 甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。” 乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了! 甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断) 乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了! 甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢! 乙:啊? 甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!” 乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的! 甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!” 乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢! 甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)” (乙转身要跑，被甲拦住)甲:相声还没说完呢，你跑什么呀? 乙:我再不走，这脑袋都要没了! 甲乙(一起鞠躬):谢谢大家! 如果把西游记倒过来看，其实更精彩。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成--我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。 就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会