得病历程

得病历程，三次手术，身心俱疲 我是一名乳腺癌患者，确诊那会是2004年正月初八，发病部位是左侧，单纯性乳腺癌。这个病其实一直都在我身体里潜伏着，青春期的时候，刚学自行车就把人撞了。撞了后趴在地下，那时乳房刚发育，摔在水泥路面，当时就觉得这侧卡得疼，如果那个时候治疗一下，也许就不一定得这个病，但是也不一定，世事难料不是嘛。手术前一年，一来那个，下楼梯时就只能慢慢地挪，走路时如果和人撞满怀，眼前就直冒金星。心里就老恨，撞哪不行，撞那简直是要命的，就那么疼。去看就说是乳腺增生，这个年龄都是乳腺增生，本来以为没啥事就不用手术了，心疼花钱。但是春节时，疼得厉害，我想还是做手术吧，当时还以为是小手术，没想到，到医院检查，医生就说90%都已经坏掉了，赶快做手术吧。     没办法，只能听医生的话赶紧手术，淋巴结直接摘除了八个，病理显示都没有癌变，看到结果还稍感欣慰。但是这个手术对我打击挺大的，四十岁，对于一个女人来说，正是收获的季节，你想，孩子也大了，基本上也就不用像年轻时那样拼搏了，可以享受生活了。一想到这些，我就觉得很不平衡，不停抱怨，老天爷，为什么啊，我真的没觉着我做过什么坏事，为啥，这事就偏偏摊在我身上呢？ 做完手术第四十天，母亲突然去世。沉重的打击让我一下子明白，什么都不是我的。这件事让我很内疚，如果说没有这场病，我母亲不可能会那么快离开人世，可以说，她用她的生命换来我的生命。我真的很对不起母亲，当时我心里就说：妈妈，我知道你是为我着急上火，才离开人世的，女儿不孝，没能让您安享晚年，还要您带着忧虑离开，女儿不能让您白白离开，我要好好活着！是您让我明白，一切都不是自己的。从那时开始我就不争了，也不夺了。生不带来，死不带去的。以前，以前也经常能听到这句话，但没有亲身经历，真的不能深刻理解这句话的含义。也因为这件事，我从第一次手术痛苦的阴影中走了出来，算是重新拥有活下去的勇气吧。是母亲用她的生命换来我的生命，我要再不好好珍惜，就更对不起母亲，也对不起这换回来的命。 生活还是继续，打工、赚钱、养孩子。但生活已然跟以前不一样了。 手术只是一时的痛苦，刀口长好了就基本上没了。但是心理上的痛苦，却一直困扰着我。手术虽然割在身上，但刀痕却是印在心上。这个伤痕，无时不刻不在提醒我，自己是一个癌症患者，很自卑，也很害怕。一到下雨阴天，刀口就会隐隐作痛，我就担心感冒引发发烧。越担心什么，就越来什么，每次感冒，都面临发烧。因为手术后，免疫力就特别低了，有点风吹草动，气温稍微有点变化，衣服稍微一减，就马上就打喷嚏，流鼻涕，感冒，接着就发烧。有几次发烧都烧得人神智不清醒，打电话都没力气去拿话筒，人也变得特别敏感。得病以后我就不敢听“癌”这个字，电视上要演谁谁得什么癌去世了，心就紧缩，害怕下一个就是自己。这还不算，同事的眼神就唰地转过来瞅我，让我越发不自在。老这样不行啊，因为还要工作，还要和大家在一起。这之后，他们再瞅我时，我便不再瞅他们，故作坦然。次数多了，他们也就不再这么做了。 2007年，又发现右侧乳腺增生，而且还是多发的。医生说必须手术，一个一个都得抠出来，但不能保证抠完以后不再长。为免除后患，我就决定，干脆把右侧乳房彻底切除。从那以后，我就彻彻底底没有女性特征了。当时还发现有子宫肌瘤。乳腺和子宫是相通的，一般说来，如果发现乳腺增生，就要关注子宫，如果子宫有肌瘤或襄肿，就一定要关注乳腺。妇科医生建议把子宫摘除，一刀切。把子宫附件全摘除了，才可以免除后患。可把子宫摘除了，那卵巢万一再长呢，是不是还得再来一刀呢。才四十三岁附件都摘除，对一个女人来说，实在太过太残忍了吧。在医生还在纠结的时候，我为自己做了决定，算了，我自己回家治疗去吧，不要把自己掏空了，让自己到最后连女人都做不成。  我不止一次地问老天爷，老天爷，我到底做啥错事了，要这样惩罚我呢。我真没觉得自己做啥伤天害理的事啊。出去看到残疾人了，有要饭的了，多少我也给点，就我这样的，也算好人吧，对我怎么就这么狠呢。没有人回答，苍天也不回应。问到精疲力竭，我也只能认了，我说，老天爷，从今以后，你给我什么我都接着，痛苦的我接着，快乐的我也接着。希望我一个人得病，别人都不要再得这个病了。大概就因这一善念吧，让我在以后的人生中出现转机。 就这样做完第二次手术后，我就放弃了放疗，估计放疗也没啥大用。医生劝我把一切都放下，想开点。虽说自己也劝自己放下，但是心里一直有种无形的压力，老担心下次会转移到哪？老天又要让我遭啥罪呢？每天强颜欢笑，煎熬度日，也想过死，真切地觉得活着比死难，但是想到为我而离开的母亲和尚且年幼的孩子，还有老父亲在呢，我不能死，所以还是咬牙坚持着，就这样又过了三年。 2011年9月20号，这个日子我记得特别清楚。因为长春有家医院做免费体检，我和一个朋友去看看，期间去洗手间，我突然在镜子里发现脖子上有个鸡蛋大小的肿块，当时嗖的一下，从头凉到脚，就觉得这次彻底完了，因为这个地方都是淋巴，我一直害怕会转移到淋巴。久病成医，这些年上网了解，转移到淋巴的话，就很不乐观了。发现这个包时，心里很沉重，但是还是坚持做完了体检，结果在左腋下又发现了一个淋巴结肿大。当初摘除八个淋巴结，没发现啥，没想到最后还是来到了这里。 回家后第二天我又去了医院，医生也觉得情况危险了，建议我先打两天针，等病理出来。打的都是进口药，一天两针，一针300元，打了两天我就叫停了，因为我知道这也起不了多少作用，生病这么久，也没有多少钱可以维持太久。十一后，病理出来，这次是13/26,意思是切成了26块，其中有13块有癌细胞。50%已经癌变，还有50%的机会，你说老天对我不好吧，还继续给我生存的希望；你说对我好吧，让我几次三番承受这么大的痛苦，真是在玩我啊。 就这样我做了第三次手术，这次和前两次是不一样的，心情极度地沉重，跟朋友半开玩笑地说：“进去我是站着进去的，出来一定躺着出来。”这次做的放疗，做了半个多月，十五次，每天一次，周六周末不做。唯一欣慰的是，放疗不掉头发，也没化疗那么痛苦，但是后遗症也是很大的。三次后，嗓子这块喝水就扎得难受，唾沫也难咽，我还担心癌变扩散到这里了，不放心，做了个喉镜，检查发现是水肿。记得有次吃了口麻花，刚咽下去，疼得眼泪哗哗直流，话也说不出来，就那样卡在嗓子眼上不来下不去。要不是之前做了喉镜检查，我肯定怀疑是癌症扩散到这了。持续了将近一个月，这个症状才一点点恢复。 我想这次我是活不久了，在医院里，晚上疼得睡不着觉，我就在走廊上慢慢挪。有一天，我在五楼那发现一个窗口，可以打开，我从上面往下看，车来人往，我就想，跳下去会是怎么样？会不会就解脱了？不再痛苦了？我前前后后左思右想，父母都没了，孩子将来走她自己的路，我要是结束了，自己就不痛苦了……徘徊了半个小时吧，突然冒出一个想法，我不能自杀，我自杀了，不是白受这些罪，白拉这一刀，这一切不都白做了嘛。一个声音不断重复：不能自杀，回去！最后，我又带着引流管慢慢挪回了病房。过了好几天，我和护士聊天说那天我都想跳下去。护士说：“大姐呀，你可饶了我们吧，你知道那天你要跳下去，我们得多少人下岗吗，我们那天值班的都得下岗！”我说：“那你们赶快把那窗户封上吧，我有这想法，别人也可能有这想法，那窗户是唯一能跳下去的出口，那天我都观察半个多小时了…… 一念之善，出现转机 这次手术和放疗后，我的积蓄就基本掏空了，正为以后的生计而忧虑时，一个病友建议我去办低保。本以为不好办，没想到还挺顺利，交了些相关资料后，很快就办好了，每月可以领到413元的生活费。当时挺感谢党的，之前对党没有多深的感情，只是怎么也没想到遇到这么大的难事时，党会出手拉我一把，真的挺感激的。快到春节时，市政府给我们这些低保人员分一些粮食、慰问品什么的。我在社区领物品时，看到一位大姐靠墙站着，很痛苦的样子，我想是得了啥病了吧，就招呼她到我旁边坐着，跟她唠了会嗑。期间我姐来了个电话，我跟她提起不回家过年这事，当时就想去个庙里清净几天。我姐在那边问，你想上庙里过年，人家哪个庙里要你？我说：“我也不知道庙里要不要我，我就想上庙里过年。”这时，旁边的大姐听到了，就建议我去打个七，还给了我一个电话号码。我没听说过山西小院，也不知道啥是打七，还担心是歪道，那位好心大姐就建议我先打电话咨询一下。我好几天都没有打，但是在心里却一直惦记这事，后来还是打了。 对方跟我说那边是提高班，听我说没诵过《地藏经》，又告诉我哪里可以请，还建议我请本在家先练练。经书请到手里，我才发现这本书我有啊，十多年前我就有，是一位朋友的母亲送我的，当时她说你按照这上面诵经吧，打开一看我也不认识呀，那上面虽然有拼音，但是念下来一页得好半天。当时我想，我哪有这时间啊，我得挣钱去，先留着吧，等老了再念。这样我就给放起来了，但是这十多年搬家我一直没扔，现在看来冥冥中似有注定。 经书请回家好多天，我也没诵下来一部，当时就想找个地方过年，过完年就走，所以收拾收拾东西就来打七了。到了还是稀里糊涂的，不知道啥叫打七。当天开交流会教拜忏，第二天一大早就招呼起来诵经，那时候我啥感觉呢，大伙诵经我就不能在佛堂呆着，可闹心，可闹心了。现在想起来还觉得挺奇怪的，你说就这么闹心我还就不想走，就不想离开道场。那时候也没搞清楚这道场是干啥的，看着人家天天诵经，就天天继续闹心。闹心也继续待着。 在我来道场的路上偶遇了一位师兄，特别年轻也特别时尚。我还奇怪，这么年轻也信佛？我还以为念佛的都是七八十岁的老太太。后来发现地藏七其中一个特色就是年轻人特别多。这位小师兄对我帮助挺大的，诵经时，总拽我往前面跪，可我跪不住啊，一跪膝盖就特别疼，还老闹心，这一闹心哪都疼。我也不会诵，她跟我说，你先把调跟上，跟两天就会了。然后人家再诵经时，我就跟着“嗯嗯嗯”，慢慢跟了两三天竟然会诵了，但是还是跪不了，一诵经就闹心。到佛堂恭请，恭请完了以后磕头，然后人家开始诵经，我就把经书一放就走人，一会儿喝喝水，一会儿上上厕所，反正就是不在佛堂呆着。要不就偷摸回来躺一会。那时带七的是法青，头几天他没理会我，后面几天他就总盯着我，我一躺下他就过来劝我去佛堂，我告诉他我很闹心，尤其是到了回向的时候，我的心都揪到在一起了，难受得没法形容，就想把书扔了就走。他告诉我那是业障，越是这样就越要坚持下去。我那时也不知啥是业障，只想在这过完年就走，不想整得这么闹心。但是出于礼貌，人家来请了，我也不好意思不回佛堂。他跟我说困的话可以在佛堂睡。其实我不困，那时候不知道那是昏沉，感觉是困，回来躺在床上却睡不着，眼睛瞪挺大，怎么睡都睡不着。但一回到佛堂就困，看见好多人拿着经书在佛堂睡着了，我可羡慕了。心想我咋不能在这睡呢，回去还不让睡，还总去召唤你但回来就闹心，挺无奈的，睡也睡不着，就跟着吧。天天跟着，就一排一排往后挪，从开始在第一排跪着，然后第二排、第三排，到最后一排，后边没人管了，我就站着，不让出来我就在佛堂溜达。走过来坐过去，不渴我也去喝水。即便是这样，坚持了几天，诵经也能找上行了，跟上篇了。最痛苦的是拜忏，往那一趴，就感觉这刀口是两截的，越拜我心里越委屈，后来一拜忏我就哭，心想你出来干啥呀这是，你在家想怎么着就怎么着，没人管，在这还不让睡，还拜忏，不是来遭罪吗？还那么难受，趴下起不来，起来趴不下的。第四天还是第五天的时候，上午诵完经拜的那个忏，我就不起来了，躺在那哇哇直哭，长这么大没这么放声地哭过，哭完以后就感觉心情老轻松老轻松了，中午饭也没吃。小师兄叫我吃饭，我说我不吃了，都不做功课，饭量还见长，在家一天吃两个馒头，在这一顿是一个馒头，我都觉得对不起这些粮食。那天中午我没吃饭也没睡觉，就在坐在那里瞅着佛像，惭愧的是我磕了七天头，拜了七天佛，愣是不知道阿弥陀佛和地藏王菩萨是两尊佛，都出这么大的笑话。最后那天，把这个忏拜下来，我就想，我不走了，虽说挺痛苦的，但是拜完这个忏，哭完之后，心里就觉得很欢喜，莫名其妙的欢喜，看谁都想笑，就还想接着再打一个七。 从门外汉到打七专业户，深沐佛恩，脱胎换骨 下一个是普七，可是人员已满，不接收名额了。我当时心里挺不满意的，心想人满了还在乎我一个，再让我打个七没准我就能拜下完整的忏了。我就找万师兄，万师兄也说不好安排，我说我可以早上来，下午再回去。一位师兄就建议我做义工，我说做义工我这身体也干不了啥活呀，天天这点功课还把我累的，做义工不得干活啊？他说不用，你能干多少是多少。我问做义工能做功课吗？他说能啊。我说让进来诵经吗？他说能啊。他问怎么你还想诵经了。我说人家能诵下来我也能诵下来，只不过现在诵不下来。他就同意了。我好高兴，回寝室看见那里面的师兄见谁和谁抱，看见谁和谁乐。那时候没想佛法能听进去多少，能懂多少，或者怎么怎么样，脑袋里就一个念头，不就拜忏吗？我现在不能拜，锻炼锻炼我也一定能拜，那会也不知道叫磕大头，当时想就你们这趴下又起来，就一天拜这些，这个锻炼对我身体一定有好处。我当时就这么一个想法，我得留下来，我跟大家一起锻炼，我也能拜忏锻炼，挺好。 有一天诵经，我突然发现我的手指甲有血色了，手红得透亮了，跪经时累了坐起来时，突然感觉腿上到脚上这一块，血液刷一下就上来了，我想这地方好呀，这地方我可不走了，我得留下来。 当义工干活呗，能干多少干多少，功课也都随缘。那会留下来当义工并不知道干活是为大家服务积福报啊什么的，就一个念头，我能留下来能和大家学习拜忏，这种锻炼方式对我身体一定好。 那个七结束后我继续在道场呆了三天，师兄说我们新道场也要开七，没有大厨，建议我来做。我从来没接触过素食，没做过。那二十多人的饭，要是做不好吃怎么办呀。再说我根本也不知道二十多个人得吃多少饭得吃多少菜，那时候不懂为大家服务，没敢应承，但是还是来到了新道场帮忙摘菜、洗菜、做饭、熬粥。那时候心情挺不快乐的，因为身体还没恢复好，从放疗到打七不到两个月，一点休息都没有就来这了，再起早贪黑的。我还天天要求自己诵一部经，继续边诵经边闹心。有一次诵经时把我痛苦的，围着佛堂转，到哪都不行，感觉就像电影里一群流氓围着这个人打一样，都围着我打似的，在哪都不安全。后来在厨房犄角那勉强诵完。诵了好几个小时，连跑带颠的，还把我冻感冒了。后来明白是业障现前。一个七的义工还没做圆满，就病了。但是接下来的亲子七的义工，还是继续坚持做着。这期间，因为看我功课坚持得不好，真善师兄建议我打精进七。打精进七，刚开始以为师兄是在开玩笑，我说：“尽扯，我都不能拜忏，打啥精进七？”但是师兄告诉我精进七不一定是突破拜忏的数量，更是突破心力，突破耐力，真心求佛菩萨加持，一定可以。我想我现在能拜两个，拜到三个那也算突破了吧。就这样稀里糊涂，打了一个精进七。还真跟人家连续拜了3个，拜完那三，接着我就拜5个，5个也跟着拜下来了。心里老高兴老高兴了，觉得我也会拜忏了。也能做到3个一组，5个一组了。接下来是突破，真善师兄说了嘛，突破24小时最好就别回寝室，哪怕困了，就在拜垫上眯会，或在墙上靠会儿。我就真听话，突破拜不动，我就在佛堂找个地方眯会儿。迷迷糊糊的时候，她过来跟我说了一句话，说身体吧，不是你自己的。我就很不理解，我说，“不是我的，你的？” 她说：“交给佛菩萨，求佛菩萨加持你，你一定能做到。”以前也随大流说求佛菩萨加持，都不是发自内心的求，就是认为，佛菩萨啊，我的要求，跟你提了，你就得答应我。我告诉你了，你就得加持我。跟耍流氓似的。这样地求，怎么能跟佛菩萨感应呢。那时候跟我讲佛菩萨的感应，我心说人家是佛，在天上，在遥远的地方，你一个凡人能跟佛沟通上？那时候我就觉得是天方夜谭。但仔细想想，刚一开始时，我不就冲着能找个地过年，吃顿饺子吗。随着这个愿望实现，接着下一个愿望就出来了，想拜三，想拜5个，然后也都真的做到了，这不就佛菩萨加持么，这不就是有求必应嘛。等我真正能连续拜5个忏，我开始真心感谢佛菩萨。从那次后，每拜完一个忏，我就跟佛菩萨磕个头，我说感谢你加持。 这是精进七。接着，真善师兄又建议我打备孕七，说备孕七可以调柔，我觉得这挺好，长这么大，我就不会柔。上来那刚劲，比那老爷们儿都刚。很多癌症研究，就说不会做女人，爱跟男人较劲的女人容易得乳腺癌。我打算把自己性格调柔一点，然后能够学会随顺大家。因为在那之前，谁告诉我不对，我心里总不能接受，即使嘴上不说，心里也暗自较劲。我觉得自己的命运只能自己主宰，不能有第二个人来干涉，你说别人说我，我心里能接受吗？知道这是学佛的道场，没在道场大吵大闹，那就感谢佛菩萨加持了，要是在外面，搁以前，那早就叫唤了，还能受了这气？受不了！   这个备孕七，真的让我挺受益的。心真正安静了下来，也坚持做功课了，从每天两个、三个到最后，功课恒定到六个。一天六个忏，两部经，三部经，那时候就觉得，55分钟的经太慢了，然后就跟着45分钟的诵，跟着45分钟的，然后跟35分钟的也挺好，这样，还能节省点时间，每天跪在那直接就两部经，也不觉得累。在这之前，简直不能想象。 备孕七那个小短片《无辜的小鬼》，对我触动挺大的，当年我做的人流是双胞胎，那两个孩子就是硬生生地被我这个狠心的母亲亲手杀死了，他们能不恨我吗，他们得商量着找我报仇啊。我一下子就明白了，为啥是我得癌症，就应该是我啊，因为我杀人了，因为我犯罪了。犯罪就得伏法，就得有惩治你的部门。还有大大小小杀了那么多的蚊虫蚂蚁，吃了那么多的众生肉，人家能不恨你吗？这就是因果，你躲不了的。我好后悔啊，恨自己啊。所以在备孕七过程中我就发愿，不再吃众生肉。从那以后，再也不吃众生肉了。真的不能吃，他们也有生命，有感情，有神识，跟咱们一样是有生存的权利，包括老鼠苍蝇都是一样。就像道场里闹耗子，在以前，我一定生烦恼心，非要抓住它们不可，现在可不这么想了。咱们来道场是来修行的，耗子是来干啥的，人家也是来修行的。我说众生是平等的，这样一说，很多师兄也都被我说开了，对这事不再在意了。     备孕七之后，我又连续做了几期义工，就整个啊，我觉得我整个人身心都变化了，做事吧，知道为别人着想了，就不是像原来那样自私了。越做义工，心越开，越来越喜欢做义工，也知道怎么做义工了。跟师兄们交流时，我说咱们求菩萨加持的时候，都磕头，当咱们得到这个愿望的时候，咱们去感恩了吗？他们说没有，我说我自己在努力做，因为我求了，然后我得到了，我就应该感恩。感恩的心更加让我知道怎么做义工了。咋做？必须发自内心地去做。 后来，我越做越开心，学员问我，你总乐呵呵的，你咋那么开心呢？我说我也不知道，我看谁都想笑，我就想笑。每天都发自内心的开心，成天笑呵呵的，见谁不等别人给我打招呼，我都90度鞠躬，合掌阿弥陀佛。然后大家也都很欢喜，也很受感染，向我回礼，有时候甚至会感动得热泪盈眶。我就告诉自己，放下自我，放下高傲的头，我有什么呀，有啥不能放下的。放下的越多，我就越轻松欢喜。放下的越多，就越能感受到佛菩萨的慈悲。    这期间我跟佛菩萨无数次地交流，没事也没人时，我就到佛堂里跪着，我说我把自己完完全全地交给佛菩萨，如果让我留下，我就为别人多做一点事，如果我该走了，我希望能去一个好地方，我把我的一切都交给佛菩萨了。把这些话说完，就感觉非常的轻松了，好多事我都不再过脑，不再去想。想那么多有啥用啊，活了快50年了，明白啥了，哪条路是走对了？最后怎么样了？钱没了，母亲也失去了，身体连最起码的健康都没有了，你还想什么呀？现在我还能活动，还能为大家做一点点的事，我就已经很知足了。归根结底，这一切我都要感谢佛菩萨。 虽说那么多年我没走进佛门，在弯路上打转，但是佛菩萨真的一直都没离开过我，一直不离不弃，一直在伺机度我，只是我当时没有那个福分抓住佛菩萨温暖的大手。我从小有很多的劫难，象老辈说的车前关，马后关，这些危险的事我都经历过，也没咋的，这一步一步的都是佛菩萨给我安排好的。我那本《地藏经》，虽然我一遍都没看下来过，但是我就不扔，也许这就是我的善缘吧。从第一次打七到现在，我真的是脱胎换骨地改变。不但身体得到变化，最大的变化是心里，心量在一点一点地变大，人在一点一点地变柔，尤其是做过主持人后，彻底改变了我的思想。只要我能活一天，我就要多为众生服务一天。我现在在创业七锻炼，我们每天半夜就起来做素食，4:30天不亮就要去市场卖货，中午回来还要准备明天的产品，有时候还要出去采购，连饭都没有时间按时吃。这样的工作量身体好的人都会喊累，而我一个半条命的人，竟然都能做到，这不是佛菩萨的加持吗？在我身上发生的这些变化，能不让我相信有佛法吗？ 淋巴癌变一半的时候，医生虽然说问题不大，但我知道那是在安慰我，淋巴是遍布全身的，大家说危险不危险呢？半年后我再去复查，结果不错，一切基本都正常了。我自己也能感觉得到，感冒的次数减少了，免疫力有了提高。医生问过我怎么恢复的，我告诉他学佛、念佛呢。他也很感兴趣，说有时间要来道场看看，了解一下，他也相信佛法。 真心希望和我有过同样经历的、在痛苦中挣扎的姐妹们，如果有机缘的话，能够听到这段录音，或者能在书本上看到我的这些问题。我希望大家能从我这里受到点启发，能从痛苦中尽快解脱出来，因为我们的时间不多了，应该是按月算，按天算，按时算了。把一切想开了，放下的时候，真的是很快乐的。我想在大家有生之年，都能有一个好心情，快快乐乐地过好每一天，然后给身边的亲人，一个好好的交代，因为我们痛苦的时候，他们比我们还要难受，还要痛苦。并且有个师兄也给我说过一句话，你难受的时候，阿弥陀佛比你还要难受，因为他就像妈妈对待孩子一样，孩子生病的时候，母亲会是一种怎么样的心情呢？所以为了我们共同的愿望，为了更美好的明天，希望大家都能早日听闻佛法。我能有今天，能有这么快乐，真的得感谢阿弥陀佛，感谢地藏王菩萨，也感谢地藏七，为我提供这样一个能闻佛法的地方。在这里我学到很多在外面学不到的知识，感谢道场护持的所有义工们，包括我的佛法启蒙老师法青，感谢大家，阿弥陀佛！