和孩子开心说说话

和孩子开心说说话 和孩子開心說說話 多久沒和孩子認真談心了,良好的溝通有助於親子彼此接納,減少衝突,更能為孩子的人際發展打好基礎。 人與人之間難免有不愉快的互動經驗,例如請你提供意見,卻不讓你把話說完;想跟伴侶談談心事,卻被認為是找麻煩……這些品質不良的對話,令人深感挫折無力。即使理解溝通的重要,當對象換成子女,仍可能話不投機:孩子說考試沒考好,你就唸「誰叫他不用功」;孩子抱怨今天很煩,你說他「不愁吃穿還不知足」。 一位從事親職教育的心理系老師便感嘆,現代父母雖已體會溝通的重要,卻只學到象,有個媽媽曾對她訴苦:「我已經跟兒子溝通啦,他還是不聽我的。」詢問後才發現,雖然她鼓勵兒子說出想法,卻沒有真的在聽,往往急著反駁或下結論。有些父母以為,孩子只有聽大人的吩咐才不會犯錯,溝通不如命令有效。 台大兒童心理衛生中心臨床心理師蘇淑貞表示,如果親子間對話焦點常放在孩子的行為、課業上,疏於分享孩子的感受經驗,可能造成孩子缺乏情緒支持,變得孤單、退縮。蘇淑貞發現,有些自認不受 重視的孩子,長大後會不斷尋找能替代父母喜歡他、愛他的對象,難以維持穩定的人際關係。 國小老師、同時是兩個孩子母親的陳明娟觀察,不少父母擔心孩子落於人後,讓他學才藝、補習,卻忽略生活及情緒面的發展。她曾遇過有些孩子從不主動發言或參與班上活動,雖然考試不輸人,卻不擅表達自己,甚至與同學格格不入。 溝通,從傾聽開始 蘇淑貞認為,現代父母忙,也讓孩子很忙,同時要做很多事,更靜不下來對話,只有單向的說教,反而容易出狀況。例如孩子沒有動力去做或表現不佳,父母講也不聽;而有些孩子雖然照父母的話去做,卻變得被動沒自信,悶悶不樂。好的溝通要素不光在態度和緩,而是想了解孩子的心。有些父母反映鼓勵小孩也沒有用,原因是他們並沒有真為孩子的表現感動,「勉強說的話誰也不信,」蘇淑貞說,小孩很敏感,輕易能分辨父母是否在敷衍。蘇淑貞建議,父母要能觀察孩子的改變成長,看到他的進步,不要只是模糊地說很乖很棒,而要具體的稱讚,才可能進一步對話。 語言是表達內心感受的工具,但要溝通品質好,不是光說話而已,在說之前,更重要的是能全心聆聽。著有《傾聽》:The Lost Art of Listening:的尼可斯博士指出,學齡前孩子若有同理心的傾聽經驗,會與他們的同伴相處得更融洽自在,並且是很好的傾聽者;反之則可能因為缺乏被了解的經驗,怕被拒絕而不願認識新朋友。但傾聽並非允許別人說話,或自行解釋對方說什麼;更不是等著別人把話說完好去反駁。蘇淑貞心理師指出,如果跟孩子談話時,以教導的角色自居,急著否定孩子的意見,孩子覺得無趣,當然缺乏持續對話的動力。「父母要沈得住氣聽,把自己空下來,聽懂孩子說什麼,再去釐清、討論,」蘇淑貞說,尊重孩子自己面對成長的歷練,以同理心接受他發展自我。 主動傾聽孩子訴說問題和煩惱時,一定要投入孩子的世界、心情,相信他有解決問題的能力。有必要時才協助,讓他獲得成就感。千萬不要嘲笑、諷刺,或說「誰叫你不聽我的」。當孩子神情失落,一句「你覺得很糟,對不對,」比咄咄逼問原因更令他覺得被了解;如果一個疲憊的孩子說想靜一靜,就讓他去。一個更好的傾聽者,應該少引導、干預,多尊重、跟隨。 心理學家及資深親職工作者高登博士:Thomas Gordon:指出,父母若能敞開心胸,鼓勵孩子多說話,例如:「你願意說嗎,」、「我正在聽」、「很有意思」、「再多說一點」,無須說教、恐嚇或訓誡,孩子自然能打開話匣子,並且願意投桃報李,分享父母的經驗和建議。 說出好關係 也許有人以為,聊天說話沒什麼大不了。事實上,語言是孩子發展相當重要的一環,攸關閱讀及寫作能力的建立。而使用語言的微妙及語感的敏銳,經驗的影響遠大於刻意教導。不少父母重視孩子的表達能力、人際互動,方法卻是報名上課,忽略生活裡本就提供了最佳的演練情境。結果孩子一切都被規定好,想培養自主性卻適得其反,「不是都幫孩子安排好,就有家長期待的結果,」蘇淑貞提醒。父母可以儘量利用睡前、吃飯、接送上下學時和孩子談談心,最好還能每天留一段時間和孩子獨處。關掉電視、減少干擾,做個好聽眾,由孩子主導話題,除了學習表達,更能感受父母的重視關切。別以為聊天會浪費時間,而把對話當考試,寓教於樂固然很好,但前提是不要讓孩子覺得跟爸媽在一起充滿壓力,如果缺乏動機,學習只會事倍功半。溝通不是碰到問題時才說「我們來溝通一下」,如果平時不能讓孩子感受到父母的接納和善意,狀況發生時只會不得其門而入。語言可以像溫柔的春風般打動人心,卻也可能如洪水般摧毀和諧。父母希望用言語聯繫孩子的心,還是反而築起沈默的高牆,掌握原則,善用溝通的力量,你會更喜歡和孩子相處,更了解他的世界。