关于肯德基的笑话

关于肯德基的笑话 1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” 2、顾客冲进来直奔前台 :“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我:“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 我:…… 3、中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。” 我:“不好意思，我们这是肯德基。” 女:“哦～那给我来个肯德基。” 我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。” 我:“啊,” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我:“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。” 我:“啊,对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么,” 我:“哦，那是芦荟口味的。” 顾客:“芦荟,那不是花么～能吃么,” 我:“能～” 顾客:“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我:(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客:“那黑色的是什么,” 我:“那是巧克力的。” 顾客:“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个,” 顾客:“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说:“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7、 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。” 我说:“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊,” 他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8、“来个火炬。”嘻嘻网 “啊,” “就是拿在手裏的那种。” 9、一位顾客走到前台。 顾客:“我要草莓新地。” 我:“好，一个草莓圣代。” 顾客:“不是这个，我要草莓新地～” 我:“嗯,哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客:“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 我:“对，先生您真聪明～” 顾客:“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 我:~!@#$%^&*~!@#$%^&* 10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨～” 我当时真的不想干了～ 11、加菲上市。 一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶，嘻嘻网(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么,” 12、顾客:“给我来个新加坡肉卷～” 我对配餐员说:“你先点着，我先去后边笑会去～” 顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。” 我:狂晕～ 13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 嗓门很大的说道:“我要一个„强暴鸡米花?～” …… “抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样,” 14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说:“就要这两样，带走。” 我:“汉堡要辣的还是不辣的,” 顾客:“嗯。” 我:“汉堡要辣的还是不辣的,” 顾客:“嗯。” 我:“你,汉,堡,是,要,辣,的,还,是,不,辣,的,” 顾客:(恍然大悟)“要辣的。” 我:“那圣代呢,” 顾客:“要辣的。” 15、我:”欢迎光临肯德基，请问需要点什么,” 顾客:“请问附近麦当劳怎么走,” 我:“#,@%@……,” 16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来:“帅哥～给我一斤鸡翅。” 我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。 于是我正经八百的说道:“噢～对不起，我们这里的秤坏了～” 17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。 这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典 能冲口而出。 果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。 然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道:“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳， 然后一个汉堡!” 顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。 18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前， 很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前:“我要这个。” 服务生:“抱歉，这个过期了～” 可爱MM:“什么?我才刚撕下来就过期了啊!” 我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!～ 19、一个小女孩跑到柜台前，对我说:“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说:“没问题，小弟弟。” 小女孩楞了一下:“我不是小弟弟啊!” 我:“那我是阿姨吗,” 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了～ WIN～ 20、一次，快打烊了一个顾客来买田园汉堡 但是她不知道叫什么名字，问服务员:请给我来一个纸包的汉堡～ 刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了，您来一个鸡肉卷吧～这个也是纸包的。 我听完后立即倒地，人家到底是吃汉堡还是吃纸啊, 21、新一轮促销开始了 骨肉相连上市第一天在前台上班 “要不要尝一下新上市的骨肉相连串,” “昨天刚吃的～” 此时心想，他娘的没吃过来这装B 大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的,” 22、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音，北京人不太爱这样说)。” 我:“好的7.5元一个，您要几个,” 情侣:“太贵了，能便宜点么,”(表情十分夸张) 我:“对不起，我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“那我换成蛋挞吧。” 我:“好的，4.5元一个，您要几个,” 情侣:“太贵了，能便宜点么,”(表情夸张比较级) 我:“对不起，我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)” 我:“好的，3元一个，您要几个,” 情侣:“太贵了，能便宜点么,”(表情夸张最高级) 我:“对不起，我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“怎么贵成这样,～外面卖得比你这里便宜多了～真是的～没道理～我们不是花不起钱。”(表情很愤青) 我:“对不起，那您还要么,” 情侣:“我们不要了～”(甩手而去) 23、一个女人走到前台，对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)” 我:“啊,对不起，您要吃什么,” 女人:“哎～你听不明白啊～你系(是)be(北)金(京)银(人)么～听不懂普通法(话)啊～”(十分气愤地质疑我的北京身份。) 我:“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么,”(茫然状) 女人:“唉～我高树(告诉)你，我要七机器就系(是)要七机器。你给我(快)点～fai”(爆发了) 我:“噢噢噢，(实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?” 女人:“七(吃)口(烤)的，一对。(平滑音进行时)” [我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执 行者学习。] 24、一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。” 我:“好的，您要哪种,” 男人:“你说呢,你看着办吧～”(相当不耐烦) 我:(绝对茫然)“噢，先生，我给您介绍下……” 男人:“不用～～～我还不懂什么叫汉堡么～”(BH ) 我:“不是不是，价钱不同……” 男人:“你怎么那么啰嗦啊～你耽误我时间了知道么～我的时间很宝贵～你给我快点， 要不我告你～” 我:(随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中) [什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼 时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草～~] 25、一对情侣来到前台，我:“您好，你在这里吃还是带走,” 情侣:“你说呢～这里有地方吃么,让我站着啊～” [KAO～我要不是站在前台，我让你趴着吃……] 26、一个女人风风火火的跑到前台:“快点～我要5个甜筒～” 我:“好的，15元。” 女人:“你倒是快点啊～我的车在外面停着呢～要是被贴罚单你负责～” 我:“好的，马上。”(把五个甜筒交给那个女人。) 女人:“你让我怎么拿啊,” 我无语…… 女人:“我要带走，你给我装起来～快点～” 我:“对不起啊～没有甜筒的外带装置。” 女人:“你们真够可以的，……”(一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约 十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了) 27、那天有一个大妈进来，问我:“姑娘这卖菜吗,” 28、有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。 我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市) 顾客:“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。” 我:“啊,,不是，是……” 顾客:“你别说了，听我说～” 我:“好……” 顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。” 我:……orz 29、顾客:“我要这些。” 我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。” 顾客:“这是哪儿,” 我:“这是肯德基。” 顾客:“这不是麦当劳啊,” 我:笑 30、有天一个男顾客一进门问我:“你们这儿有牛排没,” 我笑着回应他说:“没有。” 他来句——“没有还开什么店,～” 我郁闷～ 31、我:“您好，欢迎光临～” 顾客:(急匆匆的)点头微笑～ 我:“您要点什么餐,” 顾客:“我要一个劲爆汉堡～” 我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡，不是劲爆～” 顾客:恍然大悟～ 32、一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。 我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。 可他却面无表情地转身飘了，我转身看看经理，经理也很惊讶。 我只说了一句 :“他是税务局的～” 33、听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。 一个顾客走到前台，对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝～” 我朋友:“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。” 顾客:“什么～没有,那你们开什么店～把你们经理给我叫出来～” 我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。 经理刚想解释，顾客却先开口叫到:“你这个秃驴～!~~~~~~~~@#$%^&” 34、有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我:“有咸菜吗,” 我说:“不好意思，没有!” 那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜～” 35、一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说:“给我两包番茄酱!” 我:“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?” 帮主:“好吧。” 我:晕 36、顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。 我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花，帮她打包) 我:“您的东西齐了，一共10元。” 顾客:“什么,我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊,” 我:狂汗…… 37、有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— 顾客:“筷子呢,咋没筷子呢 ,” 我:“对不起，我们这里没有筷子～” 顾客:“你这是什么饭店啊,连个筷子都没有～我咋吃啊,拿手抓啊,” 38、一位顾客买鳕鱼条。 顾客:“我要鳕鱼条!” 我:“好的，八块五一份。” 顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。 顾客:“怎么这样小,” 我:“啊,都是这样的啊。” 顾客指着图片道:“你那画上的怎么那么大,” 我:“那是图片，按比例放大的。” 顾客:“你这不是骗人么～我就要图片那么大的!” 我:“啊,”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这 么大个的您吃着不恐怖啊～” [我不听不知道，听完我比顾客还惊～] 39、给你们说个最绝的—— 还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50 个甜筒。” 服务员说:“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢,” 那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊,把它都装进暖壶,～” 最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免 费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿 着桶走了。 ……全店员工无语…… 40、“烤翅怎么卖,” “八块五一对。“ “哦好，给我来三根儿。” 43、一个大娘进来就问:“汉堡多钱一个,” 我说:”12。” 她说:”那批发哪,” 我无语…… 44、还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。 又过了15分钟，那人背着手来到前台说:“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要 不这样，你把这给我装满算了” 说着从背后拿出一个暖水瓶…… 45、有一天一顾客打电话。 我:“你好～我是XX有什么可以帮到你的嘛,” 顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗,” 我:“是啊，请问你有什么需要吗,” 顾客:“你们这里有包间吗,多少钱啊,” 我:“不好意思小姐我们这里没有包间。” 46、某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小 姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿～” 前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒! 47、 一大爷走进KFC。 前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请……” 大爷:“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗,” MM:(面带甜美的微笑回答)“有的~大爷~～” 大爷:“太好了~给我来1斤～” MM:无语ing…… 48、KFC:“下午好，欢迎光临肯德基，X号机为您服务～” 顾客(女):点头微笑 KFC:“你好女士，在这吃还是带走,” 顾客:“打包带走～” KFC:“好的，您需要什么,” 顾客:“你们这里有什么,” KFC:“有汉堡，鸡翅，鸡块，肉卷，薯条……” 顾客:“哦～都是鸡肉～” KFC:“嗯，您看你需要点什么,” 顾客:(看了价目表许久)“嗯，我要一斤鸡爪～” KFC:…… (值班经理跟我大眼瞪小眼，再次憋的脸通红) 49、KFC:“你好，欢迎光临肯德基～” 顾客(男):“嗯好～” KFC:(微笑)“你好，先生在这吃还是带走,” 顾客:“带走呀～” KFC:“好的，您需要什么,” 顾客:“一份薯条。” KFC:“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗,” 顾客:“行，再来个……雪山盖顶～” KFC:(想起了某饭店里的糖拌西红柿)“……对不起先生您要什么,” 顾客:“就是你们这新推出的那种饮料么～上面是白的下面是红的么~～” KFC:“您说的是这个吗,”(餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看) 顾客:“对～就是这个雪山盖顶～给我来5个～” KFC:……(憋红了脸)“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐～”(转身笑成一团) 吃完肯德基后……有才的顾客这么玩…… 50、某日 KFC:“欢迎光临肯德基～” 顾客:“哎，好～” KFC:“晚上好，先生在这吃还是带走,” 顾客:“带走～” KFC:“好的，您需要点什么,” 顾客:“烤堡。 ” KFC:“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗,” 顾客:“不要，我点个老北京吧～” KFC:“对不起，您点的老北京也没有了。” 顾客:“(有点急噪的)那你说还有什么能吃的吧～” 经理过来:“对不起，先生您看今天我们都快打烊‎‎了，所以东西都不多了，请您见谅～” 顾客点了腿堡走后—— 经理:“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有了，要 懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间～知道吗,记住， 什么时候也不能对客人说没有～ KFC:“哦……” 翌日 KFC:“欢迎光临～” 顾客:“嗯。” KFC:“你好，先生打包还是在这吃,” 顾客:“打包～” KFC:“好的，您需要什么,” 顾客:“给我来一打啤酒～”(掏钱中……) KFC:(想了想经理的一番话……)“对不起，先生，啤酒卖完了～ ” 经理:(眼珠子都快瞪出来了……) 51、一位顾客走到前台。 顾客:“我要酱。” 我:“好。”(递给他一包番茄酱) 顾客:“不是这个。” 我:“嗯,是千岛酱,” 顾客:“不是。” 我:“那您要什么,” 顾客:“酱油，最好来点醋。” 52、第一天推出鳕鱼系列的时候—— 有个顾客走到我面前点餐，我向他介绍:“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡,” 顾客直接说:“吃好几天了 天天都说是新推出的……” 我无奈…… 53、关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问:“小姐，你们这个鳄鱼系 列……” 54、今天早上 KFC:“早上好，欢迎光临肯德基～” 顾客(男):“嗯，好～” KFC:“先生是在这吃吗,” 顾客:“嗯，聪明～” KFC:“先生要吃点什么,” 顾客:“不知道～” 前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了…… 55、一日 总配:“前台建议一个桶餐(全家桶)了，加油～” 顾客:“来一个桶～” 前台:(超级兴奋状)“总配包个桶～” 总配:“优秀啊，前台美女～”(总配忙作一团) 顾客:“我要一个甜筒啊,” 全体人员晕倒…… 56、早餐时段 顾客:“我要一个辣汉堡加蛋。” 我:“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。” 顾客:“那我想吃辣的。” 我:“那您就要一个辣汉堡可以么,” 顾客:“那你们的鸡蛋呢,” 我:“在后面。” 顾客:“那我就要辣汉堡加蛋～” 我:“对不起先生，我们这里没有那种产品。” 顾客:“就有辣汉堡是么～”(生气) 我:“对。” 顾客:“那你们的鸡蛋怎么卖～,” 我:……(哭泣) 57、汉堡放在餐盘中奉客。 我:“您这餐齐了。” 顾客:“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。” 我:“啊,??????” [这是汉堡，不是Pizza] 58、一位顾客买甜筒， 顾客:“我要两个甜筒。” 我:“好的，六元。” 我把甜筒递给顾客。 顾客:“你把甜筒给我放在餐盘上。” 我:“放不了，您还是拿着吧。要不倒了。” 顾客:“你可真抠，连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来，我就不信放不住。” 我很无奈，只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面，果然立住了。顾客很自豪， 鄙视地看着我。 顾客:“看见了么～” 我:“看见了，真开眼，您真聪明。” 顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻，甜筒全倒在了盘子里。 顾客很气愤:“这是怎么回事,～怎么倒了,” 我:“这是怎么回事,～怎么倒了,” 顾客:“是啊～我问你呢～” 我:“我怎么知道，这个是您想出来的。 ” 顾客:“你没跟我说要倒的～你得赔我～” 我:“你再说一遍～” 59、我在前台点餐的时候，遇到过很多回:“给我来个墨西哥卷饼～” 行～卷饼就卷饼～ 60、我们餐厅真的试过有人非肉的呢。 还是前台IC接的。搞笑。 那天我上厨房，我们餐厅厨房\总配\前台连一线。 正闲着，忽然前台IC说了句惊天动地的话:“总配来个辣包非肉，多菜多酱。” 当时我们还以为又是开玩笑呢，谁知道来真的。 哎。现在的有钱人啊就是不一样。 61、你那算什么，上星期我在总配烤汉堡，前台喊:“要6个不加肉，不加菜，不加酱的香 辣堡。” 把我说的想了半天,问:“什么都不要怎么怎么知道是香辣堡,” 最BS这样来K装B的，12块一个不会出去买面包啊,～ 62、上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说:“要全部。” 我的伙伴带着迟疑的眼神问:“你确定全要吗,” 那人说:“当然了再不用就没用了。” 伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊:“怎么,还要 钱,” 收银员解释了半天。 那人还咆哮:“靠～收钱不早跟我说,”走人…… 收银员无语了N久之后大骂BT 63、我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买,～ 64、经常有人过来说:“来个肯德基。” “肯德基是个品牌，不是东西，你是要吃的还是喝的～” 来要买奶茶的，都普遍了～上次有个人问:“豆浆有啊,” 要奶昔的就不说了，还有问:“有没有巨无霸的～,”巨汗 65、“给我一杯可乐，我要热的～～～==#” “我要一杯小杯的可乐，要橘子味儿的那种~～” 汗啊~～这就是我们店十一刚出的趣事~～～～ 66、有个老太太拿着学生卡来点餐。 我一看是麦当劳的就说:“用不了，这是肯德基。” 她说:“啊,你们不是全球通吗,” 我晕…… 67、前台MM:“欢迎光临……” 顾客:“麻烦你来个玉米拉沙。” 前台MM:“小姐，你要的是不是玉米沙拉,” 顾客:“……” 前台员工笑倒一片…… 68、 顾客:“我要个云顶咖啡。” KFC:“顾客，我们这没有云顶咖啡，只有雪顶咖啡。”(一开始态度还可以) 顾客:“我就要云顶咖啡哪来那么些废话～别给我瞎建议～” KFC:(怒了)“我告诉你我们这没有云顶咖啡，只有雪顶咖啡～爱要不要~～" 顾客:“哦 ~~没有啊，那就给我来个雪顶咖啡吧。” 哈哈 69、我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。 “我，我，我……”说了半天…… “您好，请问您有什么需要吗!?” 估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了…… !” “小姐，给我几张卫生巾 惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?” 脸红ing……“是的～” 给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑! 70、一顾客来到前台，用很大的声音说:“给我来一个深海鲍鱼～~~~~~~~” 前台员工当时就笑喷了～ 71、一大婶从坐位走到前台，和前台员工说:“你好～麻烦你给我一个干(gan)岛酱~～” 前台员工强忍着把酱拿给了大婶～然后跑到总配笑了好久~~~~~ 72、一个支援的助理，给我们讲的他们店的故事。 大连的店，有早餐的。每天早晨，有个顾客差十分钟不卖早餐的时间就进来了，“我要一碗皮蛋粥。” 然后服务员就告诉他，说:“没有了，我们早餐马上就不做了，烤箱烤别的东西了。” 那个顾客，每次都不依不饶的问，每次都很火:“我要投诉～我要投诉～” 最后没办法，他们店每天都给他留一碗粥，不卖别人也得卖他～ 73、一次前台 客人:“给我一个深海鲨鱼堡~～” KFC:“总配，一个深海鲨鱼堡……” 总配:“麻烦你叫那位客人带鲨鱼来~～” KFC:“客人对不起，这里没有鲨鱼，您要吃麻烦带来我们为你包装好吗?” 客人:“你们这连鲨鱼都没有啊?” KFC………… 74、有个人买加菲套餐。 问:“深海鳕鱼堡的B餐可以么,” 顾客:“鳕鱼堡,是牛肉的么,” 答:“不，是鱼肉的 。”嘻嘻网 我汗了…… 75、我在前台解决顾客抱怨的时候才有意思呢，一个农民大叔拿着汉堡过来和我说:“吃出 苍蝇了。” 我说:“啊,” 他打开盒让我看，你猜怎么着，神了，是活的～他也不动动脑子活苍蝇能是吃出来的么， 还想让我给他把餐都退了(八十多呢)。 我来一句:“您别逗了，不可能有活的苍蝇。我只能把这个汉堡给您退了。” 他什么没说拿钱就走了，呵呵。 76、今天一顾客跟我说:“我要一九珍，要一块冰。” 我超级认真的放了一块冰…… 后来问我同学，她居然比我还可怜。 一顾客说:“我的饮料要三块冰。” 她更是认真的给人家数了三块冰…… 77、顾客:“香辣鸡翅多钱,” 服务员:“7.5。” 顾客:“给我来半斤～” 78、顾客::“你们家丸子多少钱一斤,” 我::“不好意思，我们家不买丸子。” 顾客:“不可能啊，昨天我女儿还给我买过呢,” 我:“你肯定是在我们家买的吗,” 顾客:“当然了，我还能骗你们啊，快点还不像卖啊，让我看看，那不是吗,那边一粒一粒的。”指着我们的鸡米花说道。 我晕，这个就是丸子啊……我:“小包7元，中包10元，大包14元，您要哪一种,” 顾客:“那么贵，不就是鸡肉做的丸子吗,都是骗人的，我才不上当呢。” 79、有一天在大厅巡视的时候，佩带着腰包，里面放的东西可全了呢! 刚走到餐厅一区的时候,就听见有人喊:“服务员～” 马上走过去，微笑的对她说:“您好,需要什么帮助吗!?” 那位上了年纪的女士,很严肃的对我说:“请给我一头大蒜!!” 当时就有点晕，然后就告诉她:“没有!” 人家马上就告诉我:“你家这是什么餐厅啊～连蒜都没有,” 呵呵，晕倒了…… 80、一个外地人带孩子来买餐。 小孩:“来个肯德基。” 大人:“1个不够要2个。”(暴发户行的外地人) 我说:“先生肯德基是个品牌不是产品。” 大人:“你就给我拿2个肯德基~!!!!!” 我说鼓足勇气)“总配伙伴装2全家~~!!!!! 先生128元。” 81、今天在总配，新同事做了个老北京后对着前台无意间就说了句:“前台脑白金好了～” 同事爆笑。估计他心里…… 82、早餐，一男的穿的挺体面地来点餐。 我:“您好欢迎光临。您是带走还是在这吃,” 对方:“在这吃，你们这有油条了,” 我:“对，三元一根。” 对方:“这么贵啊,不买了。还是给我来一碗豆浆和一个鸡蛋多少钱,” 我:(无奈)“对不起我们这不买豆浆和鸡蛋。” 对方:“啊,连这都没有你们还买什么呀,” 说完对方走人。我们前台人都很无奈的笑了。 83、好多人管鳕鱼堡叫鳄鱼堡，那天有个人进来用很大的声说:“给我来包虾条。”其实是薯条…… 84、有次晚上，一暴发男带着老婆孩子来餐厅点餐，然后看着1号套餐就说:“我要个23(元)的套餐。” 前台MM一听23的套餐，就问:“是儿童套餐吗,” 暴发男:“对，就是23的儿童套餐。” 转身配餐，收钱…… 五分钟之后，暴发男又找来，估计是觉得儿童餐的份量太少了(我们这还没有M，所以儿童餐的玩具是收钱的)就嚷嚷:“我要一份23的套餐，你们给我儿童套餐，份量这么少，可是欺负我没来吃过肯德基,” MM:“先生不好意思，份量少是因为儿童套餐里面有玩具。”(很温柔很耐心的) 暴发男:“送玩具,我是买给我儿子吃的，不是买给我儿子玩的。玩具，我不会去玩具厂买啊,”(很黄很暴力的说) 这时候前台已经有顾客围观了，我们的值班经理只好过来解决:“可能是前台收银员听错了，要不给您换一份可以吗,”嘻嘻网 暴发男一边抹汗一边拍桌子:“换一份?换一份就能解决事情了?我说我要23的套餐，你们非给我儿童套餐，这是欺诈～叫你们老板出来～”(很不耐烦的拍桌子) 我们老大:“先生不好意思，我现在就是值班经理，你有什么事可以跟我说。” 暴发男一听更火了:“什么值班经理，我要找你们老板，把你们老板喊出来，快点～” 我们老大靠着收银机，不慌不忙的说:“先生不好意思，我们老板在美国……” 85、刚出油条的时候，有顾客点了1个后见到油条惊讶的说:“啊,这油条就这么大点啊,缩水了吧,” 更有顾客说:“连豆浆都没有，那油条你让我怎么吃啊,” 实在无奈，我只好说:“配牛奶吃味道更好。” 86、我:“您带走还是在这用,” 顾客:“大包薯条带走～”(很专业的) 我:“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。” 顾客:“没事，我拿回家腾腾～” 我:…… 87、我在值班巡视时，有一顾客十分愤怒的说:“我要投诉你～” 我万分恐慌，赶快回答:“实在对不起，您有什么需要,” 顾客拿起一汉堡说:“你们给我的菜不熟～” 我当时就差晕倒了，留了一丝理智说:“我实在对不起您，肯德基的汉堡就是加生菜的，熟了您就吃不动了。” 88、某日午高峰后，进来两彪汗走到柜台。 顾客:“有没有大米,” 服务员:“你要来一份大包的鸡米花吗,”(我们习惯称大包鸡米花为大米) 顾客:“我要一份大米饭。” 服务员:“不好意思，我们这没有。” 顾客:“那你们这有汤吗," 服务员:"有，芙蓉鲜蔬汤。” 顾客:“好，来两碗，不加香菜。” ……前台笑成一片…… 89、我:“欢迎光临肯德基，请来这边点餐。” 顾客:“……”(以下是收银七步骤中的二三四五，略) 我:“这是您点的XXXX，请付XX元……” 顾客付钱，我找零。双呈递餐饮…… 我:“欢迎下次光临，请慢走。” 顾客:“没有下次了，我明天就出国了，再也不会来了……” 我汗…… 90、看了这么多我也来分享个，是朋友告诉我的。 某日一年轻男子来到KFC，进门模特步在柜台停下，摆好POS，一撩头发(请想象樱桃小丸子中花轮同学的动作):“小姐，给我来份麦香金猪。” 91、营运低峰，有一顾客上来就说:“来一肯德基……” 晕~~~遇到这事多了去了。 我说:“谢谢您，一共伍佰万是预付。” 他茫然了……呵呵 92、有一回我们前台伙伴更逗。 一个顾客要一份北京不加葱，可乐不加冰。 她扭脸就对总配说:“谢谢总配，北京不加冰。xxx，给我打杯中可不加葱。” 别说总配合前台乐成一片了，就连顾客笑得眼泪都出来了。 93、今天有一阿姨买原味鸡想要大点的，直接冲我喊:“给我挑俩后臀尖～” 94、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说:“就要这两样，带走。” 我:“汉堡要辣的还是不辣的,” 顾客:“嗯。” 我:“汉堡要辣的还是不辣的,” 顾客:“嗯。” 我:“你,汉,堡,是,要,辣,的,还,是,不,辣,的,” 顾客:(恍然大悟)“要辣的。” 我:“那圣代呢,” 顾客:“要辣的。” 95、一天，一老外要一个老北京，(中文夹着英文)因为后面没有黄瓜了，要向老外解释下，一时情急就说了句:“OldBeijing is no yellow瓜。” 几秒钟后，暴笑～ 肯德基内部的笑话 1、裹鸡吧 KFC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由K区(厨房工作站)的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主。某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的对厨房的员工点点头，说道:“裹鸡吧～”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊。 2、鸡八头 传说中有家KFC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊:“鸡八头～～” 此时厨房重男士鸦雀无声 (鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡) 3、总配大米 “总配大米～”(前台叫总配包装大包的鸡米花的简称) 有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米” “大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房扛起一带大米就向总配跑气喘吁吁的说“前台大米出小心沉～～#?%,……* 太听话了 KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包，里面有番茄酱餐巾纸之类，以被顾客的不时之需，手中会一直拿着一块抹布，随时清洁。而洗抹布呢，就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢，就放在架子上。 某日，经理看见X君在大厅区工作了很久，已经累的不行了 就把他叫到“员工专用“房间，对他说:你把腰包放架子上，把抹布放到水桶里，就去休息吧～ 员工用迷茫的眼神看着经理，点头表示明白。 然后，慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里…… 结果那个经理笑的连午饭都没吃进去 哈哈 “轰～”的一声巨响，又一名英雄倒了下去 外号 我是打烊的，很累的 我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了 我是前台打烊，我就叫自己“前羊” 厨房打烊，我就叫他:雏羊 大厅打烊，我就叫他:大羊 三槽打样(刷器具的)，我就叫他:山羊 总配打样，我就叫他:种羊 没有肋，没有胸 KFC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块，6块辣鸡翅，2个胡萝卜餐包，1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的，就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿，一块小腿，一块鸡翅，一块鸡胸，和一块鸡肋”都是由前台告诉总配，然后总配来制作。有时客人有特殊要求，比如这5块鸡块要多配几块鸡腿，少配几块鸡翅，或者都要鸡翅不要别的，等等……如果顾客要多鸡翅的，那总配在制作完毕后就会喊前台“某某，多翅”又如果顾客不想吃鸡肋，也是由前台告诉总配，总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某，没有肋。 我们KFC前台有一“高人”名曰:袁X，相貌平平，身材也平平，某日，一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅”不要吃鸡胸，她就告诉总配:总配伙伴，一个不要鸡胸的外带桶～ 总配制作完毕后，把桶递了上来，习惯性的喊了一句:袁X，没有胸～ 起先大家听了都没什么反映(都是女的) 我先感觉不对劲了，我看了看袁X的身材，我笑了 然后大家感觉不对劲了，都看了看袁X的身材，都笑了 然后，袁X也笑了，不过，她是因为大家都在笑她才笑的…… ——就是这些人给我们带来了无尽的欢乐。 微软地图实时路况，为您节省的不仅仅是时间～ 立即查看～ 窗体底端 {0} Mark as read Mark as unread Delete Junk Not junk Print View message source This message is too wide to fit your screen. 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