为爱等待 我做了Ｘ年第三者

为爱等待 我做了Ｘ年第三者 精品资源～临风文档。 为爱等待 我做了,年第三者 倾诉时间:5月21日 倾诉人物:张言(化名) 倾诉地点:倾诉热线 “我是一个可悲的第三者～我等他等了整整十七年～可是现在等来的却是要求我继续等待～我想知道～继续等下去～我就真的会获得幸福吗,” 在别人眼里～我是令人不齿的第三者～但在他眼里我是他的惟一 结婚那年～我刚刚21岁～别说是谈恋爱～连恋爱是什么我都没弄懂～所以等到我们的儿子降生没多久～我们的婚姻就走到了尽头。 当时我完全可以不要孩子～可他还那么小～聪明又可爱～我根本没办法撇下他不管而去重新寻找自己的幸福。就这样～才刚刚二十出头的我带着孩子一无所有地走出家门～过起了艰难的日子。 每月几十元的工资根本就没办法解决我们的衣食住行～三十元一个月的煤棚我住过～交不起水电费而被嘲笑的时候我经历过～我一次次地绝望～又一次次地强迫自己坚强地承担～因为～我已经没有了退路。 1 在我生活最艰难的时刻～家人给我介绍的很多男朋友都因为我身边的孩子而拒绝了我～也正是在这个我最孤独无助的时候～在一起工作的孙磊(化名)默默地对我施起了援手。 也许是出于爱慕～抑或是因为同情～孙磊主动的关怀和帮助让我无论在精神上还是经济上都轻松了很多。我太脆弱～也太疲惫了～面对这样一个善良的男人～怎么还能控制住自己感情的防线呢, 我深深地爱上了他～并且属于了他。孙磊的爱让我体会到了幸福的感觉～我第一次真实地爱了一次。可是同时～这最热烈的爱把我们推向了痛苦的深渊～因为孙磊早已经是别人的丈夫和父亲～我不过是个明知故犯的第三者: 我做这样的选择也是非常痛苦的～可我也没办法抗拒自己真实的感受。第三者～这个字眼是可耻的、不道德的、让人蔑视的～这我早有心理准备～可是因为孙磊家庭的不幸福～我们的朋友～包括他的兄妹居然都很理解我们的感情～甚至在极力帮助我们能够真正地走到一起。 原因很简单～因为知情的人都知道我们爱得太深了～谁也离不开谁。孙磊为了我～失去了升迁和发展的机会～但是他说不后悔～在他的心目中～我是第一位的～事业是第二位的～我是他最贵重的珍宝。 面对他无法实现的承诺～我选择了逃走 2 一年～两年……七年过去了～也许是害怕即将逝去的青春～也许是爱得太深了～我忍不住一次又一次地要求他给我名分～给我一个安稳的家。 对于孙磊的人品～我一点也不怀疑～他算得上是个真正负责任的男人～也正因如此～我担心我一心想拥有的东西会永远得不到。孙磊的确舍不得抛下年幼的孩子和无辜的妻子～他一再地安慰我～让我等待、等待。 可是七年了～我还要再等多久呢,年复一年～日复一日～我开始怀疑他对我的爱～我想尽各种办法刺激他、伤害他、为难他～甚至向他发出了最后通牒～要么和妻子马上离婚～要么我们立即分手。 我的无礼要求真的伤害到了他～那一段时间～他开始试着延长我们见面的时间～增加相约的次数～可我还是无法忍受与他分开时的痛苦。 那一年的夏天～我们一起导演并主演着一幕幕分分合合的闹剧～每次我都会强迫自己和他分开～没过多久又忍不住再次与他见面。而每次重逢～我们都会抱头痛哭～诉说相思之苦。一次比一次更为憔悴的容颜～是我们精神已经疲惫到极点的佐证。 这样下去会毁了我们:我的心里越来越矛盾～我爱他～又恨他～既心疼他～又恨不得他受到一点惩罚。我究竟该怎么做呢, 3 落叶开始无声地飘落～秋天到了～这样的无任何指望的纠缠让我无法给自己一个等待的理由～经过再三考虑～我决定逃避～悄悄地、远远地～离开这个让我爱、让我恨的男人: 一只手领着年幼的孩子～一只手拎着简单的行李～我来到了沈阳。幢幢高楼～茫茫人海～哪里是我的栖身之地,我的前路又在哪里呢,我没有退路～除了坚强我别无选择。草草地租了一间房子落脚～然后我在人才市场找了一份工作～勉强安顿下来。 我的新生活开始了～白天我努力地工作～可到了晚上～老天不愿意放过我～让我在夜深人静的时候忍不住对他的思念～我彻夜地痛哭流涕～睡觉成了最大的奢侈。 十年后再次相遇～我失望地又一次选择逃离 时光流转～又一个十年过去了～如今的我事业辉煌～孩子也被我送到了国外读书～我的身边也从来不缺追求者～可尽管如此～我的内心依旧是痛苦的。 我有选择地接触了几个男友～他们对我好～处处关心迁就我～但是我的心却如一潭死水～任谁都无法再掀起波澜～除了那个活在我记忆中的人———孙磊。 十年前的离别之苦依旧隐约于胸～我知道～当时他为了找我～几乎掀翻了那座城市的每个角落～我还知道～自己的狠心～几乎要了他的性命。 4 是时间～让我们不容置疑地接受了分别的事实。也许就这样了吧～十年了～我都没法控制自己不去想他～那么就让我永远待在这样的痛苦中～接受老天对我这样一个咎由自取的第三者的惩罚。 可是～命运注定不愿意放过对我们的折磨～去年秋天～我们竟然意外地在沈阳的大街上相遇了:十年了～整整十年～我无时无刻不在企盼这一天～可却又被这个突然降临的相遇惊得措手不及。 我们一起流泪了～十年的思念十年的苦一瞬间打开了闸门～我们又像十年前那样抱头痛哭起来。我细细地打量眼前这个我爱了恨了快二十年的男人～心渐渐皱成了一团。 岁月改变了他～虽然皮肤保养得很好～但他的额头上能看到皱纹,虽然鬓角修理得整整齐齐～但已经颜色灰白。我暗暗在心中问自己～如今的我～还可能是他心中的珍宝吗, 孙磊告诉我～他的妻子已经是癌症晚期了～如果可以～他希望我等他…… 听到这些话～我突然愤怒了～我等他等了快二十年～赔进去了宝贵的青春～可最后等来的却是一句少了真诚的等待:我还有多少青春可以用来等待这份看不到希望的幸福呢, 不:我不能再等了～我无法容忍这种形式的“终成眷属”～这是对我这些年来所承受的最大的耻辱～与其这样退 5 缩地等待～我宁愿再次挣脱他的感情～永远地离开。 现在～我又要逃跑了～就像十年前那样～孤苦伶仃～无依无靠～不再相信幸福～不再对爱奢望～手里的行囊～只装满了一个第三者流了将近二十年的眼泪。 为值得的爱等待 很多人都在为爱等待～但是张言持续了十七年的等待～明显是不值得的～或者说～十七年前～她就应该能意识到今天这个结局。 爱不是无偿的～没有哪个第三者能对对方真正地做到无所求～而这种索取～无论是感情上的还是其他方面的同样是在冒险～因为对方必定是个你觉得“负责任”的人～这个负责任～对你和对方的家庭是等同的。 这也在证明～对方负责任的选择时～必然会对其中一方造成伤害～这样的伤害～对一个第三者来说～无论输赢～都是永远也逃不出的阴影。所以这样的等待～等来的必然是痛苦～所以这样的爱～不值得等待。 6