超级搞笑的古代笑话-巧言类

巧言类 -------------------------------------------------------------------------------- 说明 在传统的相声、山东快书等曲艺形式中，有一种引人发笑的手法称为“包袱”。这种包 袱被一层层抖开，最后常赢得满堂彩声，令听众开怀大笑。 在这个集子中，我们所选的一些作品形式上很像这种“包袱”。具体表现在，前面的情 节主要起铺垫作用，造成一种气氛，而整个故事的笑料则主要集中在最后一句上。从内容上 讲，这部分作品有的是讥嘲丑恶现象，有的充满了幽默情趣，有的暗含着一定的哲理，不一 而足，但在形成笑料的手法上，却是很一致的。于是我们把它们归为一类，称之为“巧言” 类。 纱帽与皇冠 一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说:“臣启奏陛下，臣之妻蛮 不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽～” 皇帝传旨说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你 的纱帽算得了什么玩艺儿～” 同僚 有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说:“该用‘寅 弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说:“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这 不过是官府中通行之例罢了。”妾说:“我们并无官职，怎么也写这样的帖,”丈夫说: “官职虽然没有，但同僚总还是一样的。” 官职隐语 县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说:“我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成(县丞)’。”另一个人说:“我的职务是‘滚汤锅里下文书’， 乃是煮(主)簿。”又有一个人说:“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人 便解释道:“尿屎(史)。” 酸臭人 小虎对老虎说:“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很 怪。上半截是酸的，下半截是 臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说:“这肯定是名秀才出资买了个监生。” 春生帖 一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说:“某人真是文理不通，本来是 清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说:“这倒还差得不远， 好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春(眷)生’的帖子呢～” 掏银子 一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说:“这不难 治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸是何缘故，医生说: “外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来～” 猪羊如象 旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。祭祀完后，所用的 牲畜、食物可由教官等人分享。有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊， 舍不得离去。有人问他为何不走，他答道: “我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。” 报复 学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲 说:“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他～”教官 听了说道:“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他～” 野味 甲、乙两个读书人要去应考。甲说:“我梦见一木冲天，这个兆头如何,”乙说:“一 木冲天，那是个‘未’字，恐怕不是什么好兆头。”接着说起自己的梦:“我梦见一雉贴天 而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。”甲摇头说:“雉，不过是野味(也未)而已。” “南无” 秀才问和尚说:“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那 摩’,”和尚反问道:“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什 么要读作‘呜呼’,如 今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。” 穷秀才 有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五 个儿子。鬼吏说:“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道: “正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他～” 七等 旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学 宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子:“从前的宗师考 试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶,”妻子 问:“七等怎么处罚,”读书人说:“考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割～” 妻子听了大惊，忙问:“那你考了几等,”读书人答道:“还亏我争气，考在六等，幸免被 阉。” 未做完 一个秀才参加考试，考了四等，要挨板子。他对朋友说:“其实我没答完卷篇文章。”朋友说:“还好，若全做完，老师看了定要打死你～” 狗教书 一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝:有头牛，能日行千里;有只 鸡，每个更次啼一声;又有只狗，善能读书认字。亲家听了很吃惊，说:“有这样的新鲜 事，过些日子我一定到府上看看。” 说谎人回到家，对妻子讲了经过，并说自己一时说了谎，亲家又要来看，不知如何应 付。妻子说:“不要紧，我自有办法。” 第二天，亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去，他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。 亲家问几时回来，女主人说:“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快，女主人道:“骑 了我们家的牛去的。”亲家说:“您家还有报更的鸡，怎么大中午的也叫,”女主人说: “这就是，它不仅夜里报更，白天听到生客来也报。”亲家听了说:“听说还有能读书的 狗，可否让我看看,”女主人答道: “不瞒亲家说，只因为家里穷，让它出外教书去了。” 师赞徒 有个人被请到一家教孩子读书。为了不至于被解雇，他常在主人面前称赞学生聪明，读 书读得好。主人不信，便让儿子当着自己的面对对子。 老师先出个一字句:“蟹。”学生对出:“桑”老师大加赞赏。主人觉得并不好，老师 便解释说:“我出的题有隐意，蟹是横行的东西，令郎对‘莎，暗含有独立的意思，岂不绝 妙,” 主人又让老师出个两字句，让儿子对。老师便说:“割稻。”学生对道:“行房。”主 人听了大怒，老师又赞赏不已。主人责怪老师，老师解释说: “这个对子也有隐意。我出‘割稻’，意思是积粮防饥;他对‘行房’，意思是养儿防 老～” 秤上买卖 有兄弟二人，合伙请一个教书先生，两人商定，按日期轮换供伙食。每当交接的日子， 两人必定互相推托，新接的总怪先生消瘦，责怪另一个伙食供给得太差。于是，兄弟二人约 好，每到交接日，便秤斤两，作为交班肥瘦的凭证。 一天，弟弟要把先生交给哥哥，临交之前，让先生吃了一顿。谁知上秤时，先生放了一 个屁。弟弟立刻责怪先生说: “秤上的买卖，怎能轻易放出来,不用费话，再给我吃了下去～” 庸师 有个教书先生学问很差，老是把句子读破，又好念错字。有一天，他教学生念《〈大 学〉序》，头一句本来是:“《大学》之书，古之大学所以教人之法也。”他却读成:“大 学之，书古之; 后来，此人又被一个官员请去当师爷。这个官是因为父亲做官，自己才得了个职位，并 不识字，看不懂律令，所以每当遇到事，总来问师爷。有一次，有人捉了个偷钟的贼，送到 官府，官来问师爷怎么处理。师爷想起《论语》上的一句话:“夫子之道，忠恕而已矣。” 但他读成:“夫子之盗钟，恕而已矣。”官于是把偷钟贼放了。 又有一次，官府抓到一个偷席子的贼，官又来问。师爷把《论语》上的“朝闻道，夕死 可矣”读成:“朝闻盗席，死可矣。”于是官立即下令将偷席子的用杖打死。 这时，正赶上阎王外出私访，察到了这个师爷的事，便命鬼判把他捉来，骂道:“你这 不通文墨的畜牲，骗人的学费钱，误人子弟，其罪不小，判你来世去变猪狗～”师爷又想起 《中庸》里孔子问的:“南方之强与,北方之强与,”于是再三哀求说:“做猪狗，小的不 敢违抗，不过还求大王开恩。若做猪，还望判生到南方;做狗则求做母狗。”阎王问为什 么，师爷说道: “南方猪(之)强与北方猪(之)。” 阎王又问为何要做母狗，师爷又答: “《礼记?曲礼》上说:临财母狗(毋苟)得，临难母狗(毋苟)免。” “拆壁贼” 一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成 “贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读: “这是前面《拆(赤) 壁贼(赋)》呀。” 小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙 而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁 赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道: “我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了～” 同归于尽 主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说:“你想让我与令郎同归于尽 吗,”主人不解其意。先生说:“我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样 我就闷死，令郎就胀死～” “小柏”与“阿爹” 一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。老师出题考他们对对子，正好院子中有 梅树，老师便指着树出题:“老梅。”聪明学生看到盆里种柏树，便对道:“小柏。”老师 说:“好～”又让另一个学生再对得好些。剩下那个学生不会对，他把“小柏”误听成“小 伯”，便对道打，倒来打阿爹～” 抬棺材 一个医生医死了人，病家十分恼怒，召来众仆人毒打医生。医生跪地求饶，主人说: “私打可免，但官法难饶。”便命令送到官府治罪。医生害怕官府惩罚，又哀求说:“我愿 雇人抬棺材，埋葬死者。”主人答应了。 医生家穷，没有钱雇人。家里有两个儿子，再加他夫妻俩，一共四人，前来抬棺材。抬 到中途，医生叹道:“为人切莫学行医。”妻子埋怨丈夫说:“为你行医害老妻。”小儿子 接口说道:“头重脚轻抬不起。”大儿子说:“爹爹，以后医人拣瘦的。” 用药妙法 一个人卖跳蚤药，在招牌上写道:“卖上好跳蚤药”。人们问他这药怎样用，他答道: “捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死～” 脉没了 一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官 见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道:“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没 了～” 请客 一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。他对医生说:“我家穷，拿不起药钱，只好等 治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。读书人吃了几服药，病就好了。但怕医生催他 请客，便谎称病还没好。 一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道: “拉了这样的好屎，为何不请我,” 妙手回春 一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说:“你要好好殡殓我儿，倒还 罢了，否则，我要告官～”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路 上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病 家惊问原因，医生说: “这是别人医死了，让我带回去包活的～” 退热 有个小儿患病发热，请医生开了药，小儿吃完药就死了。小儿的父亲去找医生算帐，医 生不信，亲自到病家验看。他摸着尸体，对小儿父亲说:“你太欺心，原本要我给他退热， 如今他身上已经冰凉了，倒反来责备我～” 先淘好 有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后，被放了回来。第二天，又有 人敲门说:“请先生看玻”医生答道: “我知道了。你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨～” 子女改行 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说: “小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪 人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪～” 第二个问到妓女，妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的 人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银 钱，我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世～” 医生听了这话，急急哀求道:“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿 一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了～” 医生打架 一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道:“你们两个同 行，何苦这样,”治成人病的医生说:“各位有所不知:这家伙可恶得很。我医的大人都变 成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医～” 头太嫩 一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说:“您这头还嫩， 下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧～” 醋更贵 有家酒店的招牌上写着:“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒，而 酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说:“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧,”另一 人急忙在旁捅捅他的腿说:“呆子，快别做声～你看那牌上写着醋比酒还贵呢～” 道士纸笔 有个无赖痛恨一位富翁，总想能使富翁败家，却想不出办法。无赖听说有位茅山道士法 力很高，便去求道士帮忙。道士说:“我请天兵来杀了这富翁。”无赖说:“他的子孙仍然 富有，我不甘心。”道士又说:“那么，我发天火烧了他的家,”无赖说:“那他的地还 有，我还是不甘心。”道士说:“你对他有那么大的仇吗,我有一个法宝，赐给你拿去，每 天早晚好好供奉，他的家很快就会败落了。”无赖很高兴，接过来一看，封得很严实。把封 皮一层层打开，原来是纸做的一枝笔。无赖问这笔有什么神通，道士回答说: “你不知道我们作法的厉害。在这纸笔上，不知害了多少人家～” 抛锚 道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然，天气突变，狂风大作，船身颠得厉害。 道士、和尚都很惊慌，急忙把经卷扔进江里，下一些，扔进江里。道士、和尚问道:“你拔胡须有什么用,”大胡子说: “我在这里抛毛(锚)。” 中等 有个长着稀胡子的人要相面，相士说:“您的相貌虽不太富，但也不至于穷。”稀胡子 人问道:“从哪里能看出来,”相士说: “看您的胡须，比上不足，比下有余。” 红胡子 有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸:“黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。”有 一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道:“哪想 到打我的那个人的胡子竟是彤红的～” 风吹帽 一个近视眼迷了路。路旁有快大石，上面停着一个乌鸦，近视眼以为是个人，便上前问 路。问了几声，听不到回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼说道: “我问你你不答应，你的帽子被风吹跑了，我也不告诉你～” 下雨的征兆 有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说: “我路远，要先告辞。”主人说:“天色还早，何必着急,”近视眼说:“恐怕天要下雨， 那边日头落到乌云里了。” 原来是红枣 一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的 影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把 指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说: “啐～我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣～” 臭虾酱 一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道:“卖虾酱 的，过来～”乡下人不知道喊 的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻， 说道: “这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖～” 烂黑线 一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什么东西， 便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说:“ “可惜一条好线，竟烂得一段一段的了～” 狗打呵欠 一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。进屋后作了 揖，对朋友说:“您家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问:“你怎么知道,”聋子答道: “它见了我，一个劲地打呵欠。” 蜈蚣斧 甲、乙二人都是嗡鼻。甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤 帚各一件。乙见了便会意说:“秤尺帚(请吃酒)。”乙的回柬上画了 蜈蚣一条，斧一把。 甲见了点头说:“哦，他蜈蚣斧(无工夫)。” 不公平 有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说:“我要上殿奏一本 去～”于是便拿回一本历书，对妻子说:“这是皇帝的圣旨～”妻子听了很惊恐。 一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月 斜，官妻惊喜地说:“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均 匀;再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说: “竟有这样不公道的皇帝～凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我～” 做霹雳 一家的女婿有呆笨的名声。岳父指着门前的杨树苗问他:“这东西有什么用,”女婿回 答说:“这树长大以后，做车轮也是行的。”岳父高兴地说:“别人都说我女婿呆，其实都 是说着玩的。”等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说:“这个盆要是大起来，做石臼也 能行。” 正在这时，岳母放了个屁，女婿应声说:“这屁要是大起来，做霹雳也能行。” 不许小便 有户人家，有两个女婿，小女婿痴呆，一个字也不识。妻子对他说:“姐夫会读书，我 爹爹敬他;你一个字不识，我的脸上也无光。过几天我兄弟结婚，亲戚都要聚会，你如果能 识几个字，也好在人前露一露脸。我家仓房前写着‘此处不许小便’六个字，你要牢牢记祝 别人若问起来，就可对答，别人见你识字，便不敢小看你了。”呆子听了，牢记在心。 到了亲戚聚会那天，众人路过仓房墙边，呆婿指着墙上的字说:“此处不许小便。”岳 父听了大喜说:“贤婿识字，很好很好～”到了门口，岳母出来相见。岳母的裙上有条绣金 飞带，绣着“长命富贵，金玉满堂”几个字，垂在裙子中间。呆子一见，就指着那字对众人 说:“此处不许小便。” 也不该 女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说:“我还以为是 岳母呢～”第二天，丈人又找到女婿说道:“畜牲～我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也 不该～” 错事 一个人急急地往家走，朋友问他天发觉了。”朋友问:“你家到底有什么急事,”那人说:“小女出嫁。” “打你的儿子” 爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问:“哪个钱买酱 油,哪个钱买醋,”爷爷说:“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问,” 孙子走后不一会儿，又回来问道:“哪个碗盛酱油,哪个碗盛醋,” 爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。 正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子 的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。爷爷见了问道:“你 疯了吗,”孩子的父 亲说: “我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子,” 好运气 有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说:“这 簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么,”那人答道: “正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气～” 躲避 一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈 夫进屋后，问道:“床上是什么人,”妻子答道:“快别做声～隔壁王大爷，被王大娘打出 来，躲避在此。”丈夫笑道: “这老没用的，老婆就值得这样怕吗～” 不说谎 夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道:“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你～”妻子听 了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道:“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”妻 子道:“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖 了。” 反而不合算 有个人，日常消费全部用纹银。有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便 宜。这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给 他，其余的全自己留下了。这人拿了银子问道:“一锭元宝五十两，为何反倾成四十两,” 熔银子的答道:“你要熔成八成，五八岂不是四十,”这人想了半天，说道: “我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算～” 全带来 有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱 进去藏起来。新娘说道: “若早知道婆婆这样 两不得罪 新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。妻子说:“母亲教我不要脱，母命不可违;丈夫教我脱， 夫命也不可违，这怎么办,”正在犹豫之间，丈夫催她，她说道: “有了～我只脱下身，来个两不得罪吧。” 小心 有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉 妻子。妻子吃惊地嘱咐道: “以后再遇到两船相错，千万记着不可小便～” 换韭菜 妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说: “我要买丝瓜。”卖韭菜的说:“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳 的,”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道: “丝瓜等不来，就买了韭菜吧。” 种韭菜 有客人赴宴，偶然间与主人谈起丝瓜痿阳，韭菜壮阳。谈 着话，主人呼唤要酒，却老是 不见送来，便问孩子:“你娘到哪儿去了,”孩子说:“到后园去了。”又问去干什么，孩 子答道: “去拔丝瓜种韭菜。” 先杀了我 妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说:“不如杀了她，省得惹 气～”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回 来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说: “若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧～” 调换 有人娶了个妾，对妾宠爱至极。他与妻行乐时，妻子说:“你身在这里，心却在那 里～”丈夫说:“如果这样，那我身在那里，心在这里，你看如何,” 赌真咒 一个人到妾房里去，妻子不许。他便谎称上厕所，去去就回，并赌咒说:“我若到别处 去，就变成狗。”妻子用绳拴住他的脚，放他出屋去了。这人在屋外解开绳子系到狗腿上， 然后去了妾房。妻子等了好久，不见丈夫回来，便收拉绳子，拉到床边，伸手一摸，摸到了 狗背，大惊道: “这个该死的，我还以为他骗我呢，原来这回却赌了个真咒～” 它不戒你 有个乞丐戒吃狗肉。同伴们都劝他说:“不必这样。”他说:“我不吃狗肉已很久 了。”同伴们说:“你就是戒它，它也不戒你。” 贼和尚 一个乡官到寺中游赏，问一个和尚:“你吃荤时候略略吃。”乡官问:“这么说你还喝酒,”和尚答道:“也不怎么喝，只是岳父、妻舅 来时，陪他们喝点儿。”乡官听了大怒，说:“你吃荤吃酒，又有妻室，这全不像出家人的 戒行。明天我要对县官说，没收你的出家凭证～”和尚又说: “不劳您费心，三年前我做贼事发时，早就没收了。” 佛驮爷 孝子请和尚为亡父超度，和尚念普庵咒，念到“南无佛佗耶”一句时，孝子误听成“佛 驮爷”，高兴地说:“正愁我爷(当地人呼父为爷)没法过奈何桥，多谢佛驮过去了～”说 着掏出钱来酬劳。和尚说道: “你若肯多给些布施，连你娘也让我驮了去吧。” 没骨头 秀才、道士、和尚三人同乘一条船渡河。船家解缆稍慢，众人便怒骂道:“狗骨头，为 何这样慢吞吞的～”船家忍着气解了缆绳，把船撑到河中，停住篙问道:“你们刚才骂我是 狗骨头，那你秀才是什么骨头,若讲得有理，饶了你性命;不然，我就把你推下水去～” 秀才答道:“我们读书人，攀龙附凤，自然是龙骨头。” 船家又问道士，道士说:“我们出家人，仙风道骨，自然是神骨头。” 最后轮到和尚，和尚没话可说，慌忙哀告道: “万望饶恕，我这秃子，从来就是没骨头的。” 名实不符 一个尼姑、一个妓女死后同见阎王。阎王问妓女说:“你 生前靠什么生活,”妓女说: “接客。”阎王判道:“接客方便独身男人，发还到阳世，早日超生。”然后又问尼姑: “你是什么人,”尼姑回答说:“我是出家人，吃素念佛。”阎王判道:“吃素念经，佛口 蛇心。一百竹片，打断脊筋～”尼姑听了判决，慌忙哀求道:“不瞒大王说，小妇人名义上 虽是尼姑，其实背地里也接客，是个暗娼～” 馋酒 乡下亲家刚酿了些好酒，城里亲家听说了，很想尝尝，便到乡下亲家那里走亲戚，希望 对方能留自己吃饭喝酒。正赶上乡下亲家外出不在家，亲家母让儿子出面接待，收拾了一间 空屋留他住宿，好酒也没喝上。 夜里，城里亲家因没喝到酒，心里烦闷，不能入睡。他住的屋子与亲家母的卧室只隔一 道墙。正好亲家母夜里起来在马桶里撒尿，怕弄出响声亲家公见笑，便尽量撒得很轻，滴沥 而下。隔壁的城里亲家听到了，暗暗高兴，说:“原来刚在里面滤酒呢，估计明天早晨就能 尝到了～”亲家母在那边屋里听到了，禁不住笑起来，尿也憋不住， 哗哗响家一听，又拍手叹息道: “真是命不济，刚滤了一点儿，滤酒袋子又撑破了，实在可惜～” 只要一个菜 有个私塾先生新到一家教书，主人设宴招待。因为是初次来到，所以招待得隆重些，宰 了一只鹅做菜。酒喝到一半，先生对主人说: “我以后在府上打扰的日子长着呢，以后的伙食，务必从俭，省得我过意不去。”于是 用手指着盘中的鹅，接着说: “每天只要这一个菜就行了，别的不必一一准备。” 四脏能活 有个人贪酒过度。他妻子和儿女便在一起商量说:“劝了多次也不听，只好用计来打动 他。”有一天，这人喝得大醉后呕吐了。他儿子暗地里弄了个猪内脏放到他吐出的东西里。 等那人醒过来后，儿子指着吐的东西对他说:“凡人都有五脏，现在你吐出了一脏，只剩下 四脏了，以后怎么活,”那人仔细看了半天，说道: “连唐三藏都能活，更何况我有四脏～” 不管别人嘴 有一家举行宴会，众宾客贪馋不已，只顾大吃大嚼，饭菜一扫而光。有个小馆童见状， 心中愤怒，却只不敢说，便用锅底灰涂在嘴上，站在一旁。众人见了都很惊讶，问他嘴上抹 了什么东西，他答道: “相公们只顾自己吃就行了，还管别人的嘴干什么,” 吃馄饨 一个妇人患了病，丈夫问她:“想吃什么不,”妻子说道:“除非有好肉馄饨，想吃一 两个。”丈夫便做了一盂子，打算与妻子一起吃。他去取筷子回来，发现妻子已用手捞着吃 完了，只剩下一个。丈夫说:“为什么不把这一个也吃了,”妻子皱着眉说: “我若能连这一个都吃下，那还能算有病吗,” 抢肉 一个人赴宴，与一个瞎子坐在一张桌前。上菜时，端来东坡肉一碗，瞎子举起筷子一下 夹过去大吃。同桌上的人见他这样贪婪都很讨厌他。吃完后，瞎子又来捞取，但碗口已经空 了。瞎子问:“肉共有几块,”那人愤愤然答道:“九块。” 瞎子说道:“这么说你倒吃了八块么,” 家当全在身上 一个穷人正在别人家喝酒，喝得正痛快时，有人来报告说他家里失了火。这穷人便把衣 帽一整，仍然稳坐，说道:“不妨～我的家当全在身上了。”有人问:“那你妻子怎么办,” 穷人答道:“她还怕没有人照管吗,” 清汤饭 一个人家里穷，每天要节省用米，只好吃粥。他怕人笑话，说吃粥，只说吃饭。有一次，他在门外与朋友说话，到了吃饭时间，家里久等不见他进来， 儿子便出门来叫:“爹爹进来吃饭。”这人说:“今天做饭蛮快，这么早就煮好了,”儿子 道:“早倒不早，今天又熬了些清汤。” 酒坛太多 有个穷人，积了三四酒坛子米，自己觉得已经很富了。有一天，他与同伴在街上走，听 见一个过路人说道:“今年收成不好，只打了三千来石米。”这穷人便 对同伴说: “这个人真能吹牛，我就不信他一家能有这么多酒坛子～” 没脸见贼 一个小偷到一家去偷东西，看见主人脸朝外睡在床上，见小偷进屋后，却翻过身去把脸 朝里。小偷以为主人认识他，忙想逃走。主人大呼说: “来吧，不妨。因为我家太穷，没东西打发你，所以无脸见你。” 梦见还债 欠债的人对讨债的人说:“我活不了多久了，昨夜梦见自己死了。”讨债人说:“阴阳 相反，梦见死正说明能活。”欠债人说:“我还做了个梦。”讨债人问:“什么梦,”欠债 人答道: “梦见还了你的债。” 说出来 一个人被讨债者逼迫得紧，一时性急，说道:“你真的要逼我说出来么,”讨债人以为 他发现了自己的什么隐私，便不再逼他，默然离去。这样一连好几次，最后讨债者也不耐烦 了，把心一横，说道:“要说就由你说出来，我豁出去了，不怕你～”欠债人又逼了一句: “真的要我说出来,”讨债人说: “真要你说～”欠债人便说道: “不还了。” 躲债 阎王下令，让鬼卒去拘一个叫蔡齐的人，鬼卒误听成“债精”，便到阳世拘了一个欠债 很多的人到地府来交差。阎王一询问，发现拘错了，便命鬼卒将他放回阳世。这人说道: “其实我很不愿意回去。我在阳世间无处藏身，正想借此地躲一躲呢。” 风流不成 有个嫖客，把钱花完了，鸨母摆酒为他饯行。忽然下起了雨，嫖客叹道:“雨落天留 客，天留人不留。”鸨母听了，念他在这里花了不少钱，便勉强留他又住了一晚。第二天下 了雪，又留了一晚。到了第三天，刮起了风。嫖客还想再留住，便又叹息。鸨母说: “官人如今没了钱，风留(流)不成了～” 只为吃饭 有个客人到别人家，主人留他吃午饭。客人吃完一碗，不见主人添饭，客人想让主人知 道，便胡编说: “那房子椽子有这么粗。” 主人见客人的碗是空的，急忙喊家童来给客人添上饭，然后问:“他的房子要价多 少,”客人答道: “现在有了饭吃，不卖了。” 认同宗 有个人姓王，平时最好与别人认同宗。每当碰到姓氏相似的人，也要强拉硬凑，不说 “寒宗”，就称“敝族”。 有一次，他碰上一个姓汪的，便指着那人对朋友说:“这是舍侄。”友人问道:“人家 姓汪，怎么会与你一族,”王某说: “他是水窠里的王家。” 又有一次，王某碰到一个姓匡的，认作自己的侄孙。别人说:“‘匡’和‘王’，差得 更远了。”王某却说:“他是坍墙内的王家。” 王某还曾指着一个姓全的，说:“这是舍弟。”别人说:“‘全’与 ‘王’更不相干 了。”王某说:“他是从小在大人家做小厮的王家。”又曾指认一个姓毛的为同族，朋友笑 他荒唐，他神秘兮兮地说:“你不知道，他与我们王家本是同族，只因长了一条尾巴，所以 弄得毛头毛脑的了。” 有人问:“‘王’与‘黄’同音，为何姓黄的与你反而不是一家,”王某答道:“怎么 不是,那是廿一都田头八家的。” 皇帝不作揖 有个人从京城回来，逢人便自夸曾见过皇帝。别人问:“皇帝的家什么样,”他回答 说:“门前有四柱牌坊，写着‘皇帝世家’的金字。大门里有匾，题‘天子第’三个金字。 两边对联是:日月光天德，山河壮帝居。” 别人又问:“皇帝穿戴如何,”他答道:“头戴的乌纱帽很大，身穿的海青官袍是金子 做的。”问的人说:“你明明在说谎，穿了金子打的海青袍，怎样下拜作揖,”自夸的人答 道:“呸～你真是个冒失鬼～你想他做了皇帝，还肯给谁作揖,” 学官话 有兄弟二人出外经商，学了几句官话。他们回家时，走到半路，哥哥到河对岸去大便， 让弟弟先回家见父亲。父亲问道:“你哥哥呢,”弟弟回答说:“杀死(撒屎)。”父亲听 了大吃一惊，忙问:“在哪里杀死的,”弟弟答道:“河南。”父亲正在悲恸之间，哥哥回 到了家，父亲见了，便骂小儿子怎能这样胡说。小儿子说:“我不过说的是官话罢了。”父 亲怒道: “这样的官话，只能吓唬你亲爹～” “薑”字塔 一个富翁问别人“薑”字怎样写，别人告诉他先写一个草字头，再写“一”，再写 “田”，再写“一”，再写竖着排起来，端详了半天，越看越不像个字，便骂道: “这个天杀的，他分明骗我～这哪里是薑字，分明要我造一座宝塔～” 相不着 有个相面的，扯住一个人，硬要缠着给人相面。被扯住的 人说:“你相不准我，你倒相 准你了。”相面的笑着问道:“你相准我怎样,”被扯住的人答道:“我相准了你今天肯定 相不着我～” ------------------