我一生中最爱的人啊

我一生中最爱的人啊 我又回到了北京，就在我离去后两个月差两天的那个晚上。这一时刻，我还是告诉了你，我 告诉了你我买了今晚的票，我告诉了你，我已上了火车，但我没有告诉你，这趟车就是八个 月前的那个寒冷的夜晚你在我家门外守候了近7个小时你坚决要送我的那趟车。 几个月前，我在大街上听到一首旋律很美歌词更撼动我心的歌，歌中唱道：我一生中最 爱的人啊……那时候我不知道这歌叫什么名字，我就对你说：有首歌特别好听，我就唱了那 句给你听，我也就只会那一句。后来在网上你帮我下载了这首歌发到我邮箱里，你还多下了 一首叫《莫愁啊！莫愁》，呵！我才知道这歌是当下很流行的歌叫《做你的爱人》。一段日子 里，我天天听，你说你也是。每当一听这歌我就会很强烈地想起你为了送我你徘徊在我家门 外近7个小时以及在楼梯上的身影。（后来还有别的酸楚的情绪在里头了） 头一天你陪我去车站买了车票，你知道我今天就要回北京了。而你还要暂时留在这个S城，可能要一个月。中午时分你突然来电话告诉我说：你来了，就在我家楼下，我还以为你 在开玩笑，你说是真的。于是我迅速跑向阳台去看你，一面说：快上来吧！外面很冷吧！其 实我心里还有点乱：因为再过几个小时我的那个经常和我吵架的男友就要来和我谈事情，说 还要送我，其实他要向我讨回东西。 这会儿你来了…… 你坐下后过一会儿我沉不住的还是说了：我那男友一会要来。因为我真的有点慌乱，我 不想节外生枝，搞得复杂，连累到你什么，因为和你一点关系都没有，我和他要是没有问题， 就不会发展到今天这种地步。 你说：一会我就走，其实我心里觉得对不起你，很难受。没一会你真的走了，我还说， 我们北京见吧！送走了你，我以为你真的走了，但我无论如何没有想到，你一直守候在外面， 等夜幕拉下，等到华灯初上，等到晚上我要走了，那时你居然一直冻在外面，晚饭一定都没 吃。 我不知道你还在外面，我怎么可能会知道呢？只是一个闪念，突然觉得你没走——就在我推开门的刹那，我觉得我看见了你的身影，想着一定是你。我的心一下子不安起来，那时 是你刚刚爱上我，我们刚刚有了开始，但我和我的男友还没有结束，尽管我们早就走不下去 了，他此刻就在我的房间里等着送我，其实我们在交接和交涉问题。 那是一个怎样寒冷的季节和夜晚啊！我真的以为你走了，可你一直在外面的，如果不是 我把垃圾放出去，我还不知你还在。这我什么时候想起我的心都会很疼，特别是在后来我们 相爱很深的时候，我都很难受，很内疚，甚至很心疼你。 《做你的爱人》成了我们之间常听的歌，也是未来可能让我们伤感的歌，也是最值得纪 念的歌。因为我们虽然深爱，但却无法成为“爱人”，我无法《做你的爱人》。 所以再在后来我一听就想哭，就揪心，你说你也是，直到后来我们都不敢听了。 由于一个偶然的机会你被派到我家乡的那个S城市去挂职锻炼，我们相识在那个特定的 场合，我们一见就很亲切，一见就很钟情，就相爱了，就爱得如火如荼，我甚至觉得你是神 派来的。尽管你小了我好多，而问题也就出在了你小了我好多上了！我们无法在一起。 我坐这趟车往返有十年了。我真不知道这趟车将要把我载到哪一站为我的终点。但这趟 车只有两站，一个终点，一个是起点。 在我决定暂时要离开的那段日子里，我的心是那样的彷徨，那样的不知所措，那样那样 的有太多的情感夹杂在其中。 我终于走了，我离去了，我要回到那个你送我的S城市去了，而你已锻炼结束，早不在 了S城，已回到了你的学院，距离北京不到2个小时的L城，由于你我不在一个城市，你来 到我身边还是需要一段时间，所以我们的见面还是有限制。但你我的深情无法改变，你和我 的爱没有改变。 我们爱得无法分离，我们爱的情感如同亲人，如同我们自己生命的一部分。 我爱你，我的亲爱的弟弟，你爱我，这些我一点都不加怀疑，但我们必须分离，尽管我 待字闺中，尽管你依旧没有婚配。 我走了，在我提上提包终于登上火车的一刹那，其实我没有决心真的就把你放下，或从 你身边真的走开，但我明白我可能这一走真就有可能将你放走，也可能就真的将你丢了，因 为我们就是这么准备的，并且我一定会等放下再回，等丢了再归。 人生有太多的无奈，有太多的不可预知，但正是我预知了，我才决定如此走开。你是我 这一生最爱的人。我也知道我也可能成为你一生的心痛，也可能使你一生都无法面对你的婚 姻和幸福。 但幸福的含义到底是什么呢？其实幸福无非就是一种感觉，一种心里的满足。那是来自 心底的一个慰藉。 我和你的相爱，来自于神的力量，我一直这样说，是神将你送到我身边的。你给我的爱 情足可以让我觉得幸福，让我觉得满足。这还不够吗？我不是幼稚的年龄，但我纯净的心可 以让我知道满足和幸福是什么。我从来都不是贪婪的人，我要的不多，就只要一点点，那就 是真的爱，我获得了。在你的身上你给我了，至少我这么认为着。 我觉得我应该离开你，这样我可以感到幸福，你也会不再哭，我就是为了你不要哭了， 就是为了你能好起来……这样我在心里可以永远的留有一份美好。 我只有这么做，才能改变我们当下的状态，才能走出当下的困境。 一长段时间，或者说从爱了开始你就哭了，我明白你为什么会哭，不是因为你小，而是 因为你感到了为难和无法取舍。我后来也随着你哭了，我们说分离却是那样那样的割舍不下， 一次次。我们一次次的泪流！太多次太多次，电话里，面对面，我有泪你就会哭，你哭我就 心疼我也泪流，我们无数次，我们是那样那样的心疼着，爱着，惦记着，想念着……我们难舍难分，我们一次次的洒泪，相拥而泪流，你搂住我帮我擦去滑下的泪，你的泪水却不停的 在流，甚至你克制不住的发出了哭声，我心疼你摒住哭泣，怕你哭成花猫无法出门。强装作 说：男人是不可以哭的。 我们难以分离，无法分离。每一次送别，都以为是最后的诀别，可我们没有分离，浸在 难以离别的泪水里，我们爱得太沉重，我们的身心迟早有承受不住的那一时刻。 两个月后我登上了回京的那趟列车，我们经过了前后两个月的心里打磨和斗争，我们有 了突破和变化，虽然心里有了新的痛。也可能我把我亲爱的弟弟送走了，但我们只有一个结 局——分离。 那个上了车的晚上，我给你信息说：我已上车回京。 你回来的信息： “姐，又是以前那趟车吧？快到了吧？ 姐，车上你睡得好不？ 姐，真的要两个月了。 姐……” 你叫了我八个月的姐啊，我对这个字眼太熟悉太亲切了，以后再对这字眼我都会感到无 比的亲切吧！