如何应对爱发脾气的宝宝

如何应对爱发脾气的宝宝 避免宝宝发脾气 　　虽然发脾气是一些宝宝日常生活的一部分，但也有些宝宝可能不常或很少发脾气。不过，无论你的宝宝多么有可能发脾气，你都能通过规划他的生活，而在很多情况下避免让他发脾气，在大部分时间里，把挫折感控制在他的容忍限度内。在不必牺牲你自己限度的情况下，任何时候都该想方设法避免宝宝发脾气，因为发脾气对你们俩都没有好处。当你必须强迫宝宝去做一些他不喜欢的事情，或不许他做喜欢的事时，也要尽量做得巧妙一些。在你能看出他因某事快要生气或烦躁时，设法让他更容易去接受。如果你要他穿上外套，他当然必须要穿上，但也许还用不着拉上拉链吧？用绝对的“能”或“不能”向孩子挑战，或是把他们逼得走投无路只能大发脾气，没有任何好处。要给他们留一条有尊严的退路。  　　如果宝宝发脾气该怎么办 　　要知道，宝宝难以遏制的怒气也会使他自己害怕；一定要保证他不伤害到自己、别人、任何东西等。如果他发完脾气，发现自己做过撞头、抓你的脸、打碎花瓶等事情，就会把这些破坏看作是自己可怕力量的证明，以及当他无法控制自己时，你也没有能力控制他并保障他安全的证据。 　　也许，保证宝宝安全的最简单方法就是坐在地板上温柔地抱住他。等他安静下来时，他不但会发现自己挨着你，而且还会惊奇地看到所有东西都没有因为他大发脾气而有任何改变。他会慢慢放松，钻进你的臂弯里。他尖利的叫声会降低为呜咽，刚刚还歇斯底里地大声尖叫，自己都叫烦、吓傻的那个暴怒的小妖怪，现在又变成了一个惹人怜爱的小宝宝。现在该安抚他了。 　　少数宝宝发脾气时不愿意让大人抱着。身体上的束缚不仅让他更加恼火，也会让整件事变得更糟。如果你的宝宝是这样，一定不要逼他就犯。拿走所有他肯定会弄坏的东西，尽量保护他不要伤害自己就行了。 　　不要试图跟孩子争论或抗辩。在宝宝怒火中烧时，没法和他讲道理。  　　尽可能不要和他对嚷 　　怒气非常有传染性，你很可能发现宝宝每叫一声，你自己的火气就上升一些。尽量别参与进去。如果你也喊叫，很可能会延长宝宝发脾气的时间。因为他就在要平息下来的时候，会觉察到你愤怒的语气，从而会再度爆发。 　　不要让孩子感觉到自己因发脾气而受到奖赏或惩罚。 　　你该让他知道，发脾气不仅对他来说很可怕，而且什么都改变不了。如果他是因为你不让他到公园玩而发脾气，一定不能改变主意让他现在就去。同样的，如果在他发脾气之前你本来要带他到外面散步，那么他一平静下来，你就还该带他去。 不要因宝宝的脾气而变得畏手畏脚。 　　很多父母都很害怕宝宝在公共场合发脾气，但你一定不要让宝宝察觉到你的担心。如果你因为怕他发脾气要糖吃而不得已带他去商店，或是在有客人来访的时候给他吃巧克力，免得平时的处理方式会刺激他爆发，那他很快就会明白一切。一旦宝宝意识到自己真正难以控制的脾气会影响你对待他的行为时，他肯定就要学会利用这种方式，半真半假地发脾气，这是那些管理不善的4岁大孩子的典型行为。 　　只要没有危险，不要理睬乱发脾气的宝宝 　　当宝宝有因为发脾气而憋住气或者猛烈撞墙这种行为发生时，建议先带宝宝去医院看医生，排除疾病的可能。如果没有疾病，最好不要管他。要注意观察，尽可能找出诱发的原因。 　　多和宝宝交谈，告诉他对待生气的方法 　　不管宝宝多大，父母都要养成跟他讲道理的习惯。这个过程中，不管宝宝如何闹腾，父母首先一定不要发脾气，也不要让步，更不要利用贿赂、打耳光或威胁等手段来对待宝宝的发脾气行为。 　计时隔离，让宝宝自己冷静下来 　　当宝宝发脾气无法控制时，可以把他放在一个安全的房间里，告诉宝宝：“我爱你。我知道你很生气，你可以在这里生完气再跟我一起玩。”如果在公共场所，要根据情况决定是留在原地，还是以尽快的速度把他带离现场。 　　提供“生气玩具”发泄不良情绪 　　给宝宝买一面小鼓，一个充气怪物等作为“生气玩具”，当他生气的时候，他可以击打这些玩具来发泄自己的不满。如果没有合适的“生气玩具”可以给他一个枕头，让他击打这个枕头来发泄自己的不满情绪。 一起尖叫，再诱导他恢复正常情绪 　　当宝宝尖叫哭闹时，父母可以在一旁以跟宝宝不同的方式尖叫：“我很生气!我很生气!”这时，他的注意力会被吸引过来，甚至开始模仿你。然后你尖叫几声以后再慢慢地降低音量，但是以更快速的方式说：“我很生气!我很生气!”慢慢的，宝宝就会明白，表达生气的情绪不一定要用很高的音量。 　　适当让步，采取迂回政策改变宝宝 　　当宝宝发脾气时，父母一定要把握住自己的情绪，适当作出让步，切记要把握让步的幅度，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与你讨价还价的习惯。 　　转换心情，化解宝宝无法控制的小脾气 　　当宝宝大发脾气的时候，最好不要跟他硬碰硬，可以考虑让他做些别的事情，让宝宝的注意力就会转移到别的事情上。 　　控制宝宝情绪，防止他受伤或者伤到别人 　　宝宝发脾气时，可能会在身体和情绪上完全失去控制，此时你一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。 　　提示： 　　父母要尽量学会从宝宝的角度去看待问题，多给宝宝一些自由，或者指导他去决定一些比较重大的事情，这样，他的自信心得到提高，也会更好地成长发脾气的机会也会得到相应的减少。 四妙招控制孩子乱发脾气 1．孩子效仿父母的行为，并以父母为榜样。因此，如果你希望孩子发脾气时不骂人，不撒泼耍赖，那么，在你自己生气时就必须控制自己保持冷静，不应当出口伤人，更不应摔盆砸碗，以避免孩子效法。      2．合理对待自己和孩子的要求。父母总要求孩子尊重自己，当孩子出口不逊或喊出令人生气的话时，父母常常觉得自己的尊严受到侵犯，这时要控制自己的确不容易。但是，你不要把孩子发脾气同对自己的尊严直接联系起来，而应当耐心地分析孩子发脾气的原因，倘使是自己的过错引起，就应当在作自我批评后，再批评孩子的过错。      3．鼓励孩子互相尊重。孩子生活在社会之中，总要和同伴交往，他们希望得到同伴的好感、友情、赞赏、合作，否则就会感到孤独、寂寞，没有意思。要想让孩子间建立融洽的、平和的关系，鼓励他们互相尊重是非常重要的。例如，当孩子在一起玩时，家长应向孩子介绍同伴的优点，使孩子产生对同伴的依赖和喜爱，产生共同活动的愿望。如，你可以对孩子说：“小东东的飞机多好啊，飞得多高啊！你和他一起玩吧。”孩子就会带着羡慕、敬佩的心情去接近小东东。如果你对你的孩子说：“你最爱抢玩具，和小东东玩时不许抢。”这会使你的孩子在玩以前对小东东产生厌恶和对抗的心理，结果玩时双方都可能挑剔、计较、厌恶对方。 4．让孩子在适当的场合发泄脾气。如果孩子对饭菜不合心而哭闹，因父母不买玩具而诅咒，总之为了区区小事而暴怒，我们都应当及时制止这种狂热冲动。但又必须看到，如果聚积的愤怒不能释放出来，就会引起心理或生理疾病。在这个意义上，可以在适当场合让孩子发点脾气。比如，当孩子生气时，你可以塞给他一只沙袋，供他发泄怒气，以便更快地平静下来，随后再跟他讲道理。 爱发脾气孩子：对症下药 心理学家告诉我们，发脾气是种愤怒情绪反应。这种反应在儿童早期就产生了，甚至还可追溯到母亲怀孕期间。 生理方面的原因。有的是因为母亲在怀孕期间经常生病，又没注意到吃的药、打的针对胎儿发育的影响，尤其是对神经系统正常发育的影响，可能使孩子具有一种先天性神经质的毛病。这样的孩子特别脆弱、敏感、易激怒、爱哭，而且长大一些以后更不易纠正。有的是因为母亲怀孕期间妊娠反应得厉害，吃不下去东西，造成孩子先天营养不良。这样的孩子由于身体素质不好，多病，经常为病痛所折磨，加上年幼无知，不会叙述病情，只有以哭、闹、喊、叫来发泄心中的不快。还有心理方面的原因，婴儿近周岁以后，逐渐意识到自己的需求得不到满足时，以啼哭、跺脚、打滚求得解决。父母为了求得安静，对孩子百依百顺。经过多次反复，孩子就习惯于用哭、闹等方式来恫吓父母，以达到自己的目的。  　　由此可见，孩子爱发脾气有其产生和发展的原因和过程。查明了原因，就要对症下药。如若是生理方面的原因，就要采取一些心理治疗的方法。从家庭教育的角度来说，父母需要注意以下几点。 1．不要逗惹孩子发脾气  　　有的父母看到孩子的一些需求不大合理，当孩子哭闹时就与孩子“叫劲”，甚至粗暴地对孩子大喊：“你哭吧，我就是不答应！你哭，哭死活该！”这样一来，碰到神经质、心眼发死的孩子，他就会来个不碰南墙不回头，越哭越厉害，结果哭得精疲力尽，有的还因此闹上一场病。这样做会使孩子的脾气越来越怪，有的甚至和父母感情上发生冲突，造成心理上的创伤，这样的孩子还容易走上邪路。所以，当孩子发脾气的时候，不要逗惹，而应当劝导。不合理的要求不应满足他，但要耐心地说清道理。如果是合理的要求，一时不能满足，父母应该许下诺言，并切实履行，使孩子信赖父母，知道父母说话是算数的。 　　2．把孩子爱发脾气的特点给予恰当的比喻，使之戏剧化，促使孩子自觉不自觉地抑制自己。  　例如，有个孩子，当他哭闹不止的时候，大家总爱对他说：“噢，原来‘哭虫’又飞到XX身上来了，别哭了、咱们把‘哭虫’赶走就不哭了。”他似懂非懂地停了一会儿，这时就夸奖他两句：“××真听话，‘哭虫’飞跑啦！”他也笑了。以后当听到别的孩子在哭闹时，他还会跑来告诉说：“阿姨，‘哭虫’飞到××身上去了，咱们去帮他赶跑吧。”逗得大家都笑了。这里有一种喜好与厌恶的情绪在起作用。把孩子的哭闹情绪与厌恶情绪联系起来，由于他厌恶‘哭虫’，所以也就终止哭闹了。  3．父母要以身作则，互敬互爱  在一个家庭里，要形成一种团结和谐的气氛。在日常生活中，如果父母经常吵架，生活很不和谐，孩子往往爱发脾气，甚至爱打架斗殴。相反，生活在团结和睦的家庭环境中的孩子，对人态度也往往是亲切热情和团结友爱的。不难想见，让孩子生活在这样的气氛中，不去激发孩子的愤怒情绪，孩子当然也就不爱发脾气了。对待爱发脾气的孩子，方法是多种多样的。 总的来说，就是要注意儿童的心理卫生，培养儿童情绪的积极性，防止产生或帮助克服消极情绪；要给孩子创造一个亲切、和谐而又稳定的家庭气氛，使其避免苦恼、激怒和动荡不安的环境，以有利于孩子的身心的健康成长。对孩子的娇惯或严惩，都会使孩子产生或发展爱发脾气的不良行为。因此，都是不可取的。 宝贝遇到点挫折或痛苦就会大发脾气 情景聚焦： 　　皓皓2岁半了，皓皓妈发现儿子遇到一点儿挫折或痛苦，就会大发脾气，有时候情绪还会变得十分焦虑。这使皓皓妈很担心，如果这样下去，他日后怎么能立足于社会呢？肯定会被社会淘汰，没有很好的发展呀。可是，怎样才能让皓皓遇到挫折或困难的时候，变得更加勇敢坚强呢？ 　　专家解析 事实上，生活中很多妈咪像皓皓妈咪一样，希望宝贝从小养成一颗面对挫折与逆境的勇敢的心。怎样才能让宝贝获得勇气呢？首先，一个人的勇气来源于自信，当宝贝对自己的能力有了信心，渐渐就能勇于承担一些。当责任逐渐被宝贝视为一种体现自身价值的荣耀时，宝贝就能克服许多困难，形成坚毅的品格。 　　具体说来，妈咪可从以下6方面来培养宝贝勇敢坚强的品格： 　　1．独立活动，树立信心 　　应尽可能让宝贝独立活动，如让他自己穿衣、收拾玩具、吃饭等。宝贝在做这些事情时，要克服肌肉尚不成熟，让手和眼协调一致工作，以逐渐达到熟练。在不断尝试过程中，宝贝的意志力就可得到锻炼。如果宝贝做得不好，也不必急忙去帮助，应该“先等一会儿”，让他自己克服困难去解决。当他经过努力终于获得胜利的满足感时，克服困难的勇气和信心也就随之增强。 　　2．增加交往，多见世面 　　人们常说，知识就是力量。当一个人见多识广，逐渐形成自己独立的意识和判断时，他面对困难，往往有常人所不具备的智慧与勇气。小宝贝也一样，出生之后妈咪就应常带宝贝参加亲子聚会，见不同的人，听不同的事，让宝贝懂得各种场合中应该如何礼貌应对。持之以恒，宝贝渐渐能养成一种不惧人、不惧事，凡事应对自如的坦然之气。 　　3．多种方法，有勇有谋 　　面对困难，一种方法不行，鼓励宝贝多想想，多试几种方法，灵活解决困难。比如，让宝贝去推一个很重的大箱子，宝贝推不动，怎么办呢？让宝贝试着把箱子里面的东西先拿出来，再推箱子；或者，让小宝贝在亲子小组聚会的时候，邀请其他小朋友一起来推这个重重的箱子。让宝贝懂得，多种方法都能解决同一个问题。经常受到类似情景的启发，宝贝就会养成遇事多动脑筋，有勇有谋的性格特点。 　　4．内心有爱，个性坚强 　　内心有爱的人才会是坚强的人。平日里要注意培养宝贝对他人、对社会的爱，只有和爱心相结合的勇敢，才是真正的勇敢，以爱作支撑的坚强，才是持久的坚强。因此，爱心教育是宝贝意志品质教育的一个重要方面。宝贝关爱他人的能力不是自发的，而是在与环境和他人的交往中逐渐养成的。这种能力最初产生于其他人对宝贝的关爱：亲人之爱、手足之爱、伙伴之爱。生活中妈咪可以引导宝贝树立对他人友爱的态度，帮助宝贝把握恰当的表达爱的行为方式，这样会使宝贝感到安全、舒适、愉快，并自然地模拟父母，去关爱别人。 　　5．父母当先，行为表率 　　在生活中遇到宝贝摔伤、擦伤、打针、上药等情况时，虽然父母看了心里着急，但还是要镇定，对宝贝说：“一点儿小伤，没问题。”这样的神情行为会给宝贝很好的暗示，使他自然而然地学会怎样坦然地面对。如果父母一惊一咋的话，宝贝反而会紧张地大哭起来。 　　父母要做宝贝的表率。如果意志坚强，做事具有不怕困难、百折不挠的意志力，那么宝贝也会在耳濡目染、潜移默化的过程中逐步完善自己的意志品质。 发脾气--被点燃的怒火 在现实生活，每一个父母都会被孩子的错误行为一点点地点燃起怒火，说出一些不过脑子的话，做出一些不理智的行为。 　　(父亲一边手拿小木棍敲打着柜子，一边喝斥儿子。儿子在一边低头不语。) 　　一天晚饭后，我去强强家送东西，可还没进屋就听见，强强妈妈悠长的叹息声，其中还不时掺杂着父亲的训斥、责骂声和噼哩啪啦的棒子敲击声。 　　看来，儿子的好朋友强强不听话，又挨打了。 　　我紧走几步，一边敲门，一边想：“这是干什么呀？强强是个好孩子，连续两年都是三好学生，可就是和父亲水火不相容。” 　　我刚一跨进强强家的大门，就看见他爸爸手中拿着一根细木棒，气得面红耳赤地站在那里直喘粗气。 　　一看到我，他就迫不及待地说：“强强这孩子脾气太大了，只要一遇到不顺心的事儿，就大发脾气，简直就像是一头犟牛。” 　　“刚才他一边看电视，一边写作业，我看不下去，就把电视关了，没想到，他却大发脾气，还故意把铅笔屑撒了一地。” 　　“我真得好好收拾收拾他，要不以后可怎么得了！” 　　说着，他又一次将木棍敲打在身旁的柜子上，发出一阵让人揪心的怦怦声。 　　英新提示：孩子有极强的模仿能力，父亲的暴脾气“遗传”给强强。父子二人发起脾气来惊人地相似。 　　听着强强妈妈一声高过一声的叹息，看着强强爸爸涨红的脸，我仿佛看到了他们疲惫不堪的样子。于是，就赶紧安慰他们。 　　“我了解你们的感受，我也发现我们家里面那个体贴、可爱、温顺的孩子，仿佛在一夜之间变成了一个不讨人喜欢、自私、霸道的陌生人。为此，我经常困惑地反复问自己‘我们的孩子到底怎么了？孩子们为什么要这么做？’” 　　走在回家的路上，我还在不住地反省着我和儿子之间的问题。 　　今年“十一”长假期间，老师要求学生提前复习，一开学就要进行语文小测验。为此，我特意找了半天的时间帮助他复习。 　　平时豆豆是个还算听，而且学习也比较自觉的的孩子。可这次复习却着实让我吓了一跳，新学的生字有一大半写错了。 　　看着他错字连篇，我的火气一下子就蹿上来了，暴跳如雷般地大声地呵斥起来。 　　英新提示：当孩子的行为没有达到父母的期望，父母就会生气。 　　“上课的时候你都干什么去了？” 　　“你给我冲墙站着，好好反省一下！” 　　尽管儿子已经被迫面壁思过，但我仍然感到自己胸中的怒火正在燃烧。于是，一连串不过脑子的话脱口而出。 　　“你这是怎么学的？” 　　“这么简单的字都不会，你脑子都干什么去了？” 　　“你太让我失望了！” 　　“今天写不对，就别想要睡觉！” 　　…… 　　晚上，孩子睡着了，我坐在床边看着儿子熟睡的样子，我真有些后悔，不该跟儿子发那么大火。 　　英新提示：父母生气时，口不择言，说出的话和做出的事常常令自己内疚、心疼，后悔不已。 　　其实我也知道，发火只会把事情弄得更糟糕。但是当孩子做出某些很糟糕的表现时，我就会控制不住自己的情绪，相反，会被孩子的错误行动一点点地点燃起怒火，直至喷薄而出。 　　仔细一想，我才发现，有时候，我们看到孩子出现了错误行为，就希望孩子马上改正。如果不马上改正，甚至反复出现，我们就会认为孩子是在成心捣乱的。于是，很快就形成了针尖对麦芒的局势，紧张气氛顿时在我们中间弥漫开来。 　　第二天，也就是“十一”长假的最后一天。 　　经过长达一个多小时的再次复习，儿子的生字总算勉强过关了。 　　一放下笔，儿子就问我：“妈妈，我能下楼和小雪玩会儿吗？” 　　我依然绷着脸，点了点头。 　　“我想起自行车行吗？” 　　“可以，但不能上大马路。” 　　“我知道了。” 　　儿子爽快地答应了一声，就往楼下跑去。 　　大约过了20分钟，我把手头的事情处理完，走下楼来，却发现儿子和小雪都不在他们平时玩耍的地方，回头看看楼道里，儿子的自行车也不在那里，这下我简直快要急疯了。 　　拿出自己吃奶的劲，以最快的速度冲到了马路上。 　　果然不出我所料，儿子正跌跌撞撞地在马路上开心地骑着他那辆自行车。然而，更让我揪心的是，他身后竟然还带着楼上的小雪。 　　我一个箭步冲上前去，双手牢牢地握住了自行车的龙头，顾不得把气喘匀，久劈头盖脸地嚷起来。 　　“我说过没说过，小孩子不许自己骑车上街？” 　　“你下楼时怎么答应妈妈的？” 　　“你一个人疯还不够，还要拉上小雪。你胆子也太大了！” 　　“就你有本事！逞什么能呀！” 　　…… 　　英新提示：孩子违背父母的意愿，父母觉得受到伤害和生气，对孩子大加指责。 　　喊声中，路人纷纷侧目。 　　这时，我真想找个地缝钻进去。 　　两个小家伙被我骂得狗血喷头。可嘴上依然不服气。 　　“这不是挺好的吗？” 　　“干什么大惊小怪的！” 　　一听这话，我更来气了。一阵更猛烈的炮火呼啸而出。随后，两个人像落水狗一样被我带回了家。 　　就这样，我的“十一”长假在愤怒中划上了句号。 　　(妈妈双手牢牢地握住了自行车的龙头，冲骑车带着小雪在马路上乱跑的儿子大叫：“你一个人疯还不够，还要拉上小雪。你胆子也太大了！就你有本事！逞什么能呀！” 喊声中，路人纷纷侧目。两个小家伙却不服气。“这不是挺好的吗？干什么大惊小怪的！”) 　　豆豆妈妈学习心得: 　　没有父母不对孩子发脾气的，而且，生气的情绪很正常，也都有理由，归结起来，就是“孩子不听话”。 　　当我们探讨父母生气的原因时，绝大多数父母都在指责孩子这样、那样的问题，父母很少想到自己之所以会生气，是源于自己内在的负性想法，不幸事件、应该/必须、无法/不能、自责/内疚等四个原因直接导致父母生气。 　　每个人都有一个根深蒂固的价值系统和由此产生的期望和，父母也不例外。当孩子没有达到我们的期望时，我们通常觉得受了伤害或生气，当我们自己没有依照此标准行事时，就会产生罪恶感。由于自动化思考，这些想法被忽视了，表面看起来，是孩子的行为导致父母生气，其实生气的直接原因是自己内在的想法。 　　我们从未想过两个问题：一是，情绪的权力在自己，包括决定自己是否生气；二是，生气的直接原因是以上不合理的想法。合理的想法是，孩子在成长中，错误在所难免，这没有什么大不了，我不必非得如此，我可以接受，我也不必自责(针对以上四个不合理的想法)。 　　星期三刚好是豆豆上奥数班的日子，五点半儿子才放学回家。他慢吞吞地打开书包，开始做作业。我在厨房忙碌地准备着全家人的晚餐。 　　“豆豆——，吃饭了。” 　　我在厨房高兴地招呼着儿子吃饭。可半天也没听见回音。 　　我走出厨房，来到儿子的房间，又一次叫他。 　　“豆豆，吃饭了。” 　　儿子仍然趴在桌子上，像没听见一样。 　　我又一次轻轻地走到儿子身边，尽量用平稳的语气叫着儿子。 　　“豆豆，吃饭了。” 　　儿子却依然是连头都没有抬，根本不理我。 　　我有些着急了。要是在以前，我一定会跳起来了，大声地训斥儿子：“你这是故意要惹我生气，对不对？！” 　　如果儿子不顶嘴还好，要是他再狡辩，那一场战争就会在瞬间爆发。 　　但是，今天我已经学了几招。 　　“难道儿子是想引起我的注意吗？”我在心中盘问着自己。 　　“忽视它。”我想起了英新教给我们的解决办法。 　　于是，我装作什么事情都没有发生的样子，转身离开了儿子的房间，去招呼家里其他人吃饭。 　　婆婆坐在饭桌边问我：“豆豆妈，豆豆怎么不来吃饭呀？叫他了吗？” 　　我点了点头，故意把声音抬高了一点儿说：“咱们先吃吧，豆豆还不想吃呢。” 　　过了大约2分钟，儿子懒懒地走进厨房，故意将桌椅弄出一些声响，见我依然不理会他。就坐在餐桌边上，玩着碗筷，却始终不肯吃饭。 　　我知道，这又是他的一招，想考验我的耐心。 　　我不禁在心中暗笑，“好小子，你竟跟我耍花招。看我的，保管见招拆招！”一想到此，我连头都没抬，只管埋头吃饭，根本不把他的一举一动放在眼里。这下他可有些沉不住气了。 　　“妈妈，其实你第一次叫我吃饭，我就听见了。” 　　儿子边说边观察我的脸色。 　　“那你怎么不回答呢？”我不动声色地问道。 　　“不想回答呗。” 　　看他说话时微微向上扬起的下巴，和那种特有的有些得意的表情，我就知道他是在故意找茬。 　　我的怒火“腾”地一下就蹿了起来。 　　这时，公公、婆婆也紧张地看着我，担心一场家庭战争即将爆发。 　　“争取权利。争取权利。”我自己在心里不断地提醒着自己。什么话都没有说。我转身离开厨房，走进卫生间，稍微用冷水冲了冲脸，平息了一下怒气，返身，又走回厨房，继续吃饭，就像什么事情都没有发生过一样。 　　英新提示：豆豆妈妈了解孩子的行为目的后，对孩子的不良行为忽视不理，以出乎孩子预期的行为反应。 　　家里所有的人都有些吃惊。 　　婆婆问我：“豆豆妈妈，你没事吧？” 　　我笑着回答：“怎么了？没什么事儿呀。妈，今天我做的饭还挺好吃的吧。” 　　公公、婆婆、老公赶紧纷纷点头说：“是呀。是呀。” 　　“今天似乎格外好吃。” 　　我故意和他们高兴地聊着别的事情，刻意地没有理会儿子。但从余光中，我看到儿子的脸上充满了不解和惊诧。 　　我发自内心地笑了，我真想蹦起来高声唱歌，我成功了，我的怒火没有被点燃。 　　晚上，儿子上床睡觉了，我又一次想起几天前的那件事。 　　尽管当时我觉得自己做得很对，是我救了两个孩子。但是，不知为什么很快我的心中就像猫抓一样难受。 　　我在心中质问自己，为什么就不能心平气和地告诉孩子我的担心呢？ 　　第二天放学后，我主动和儿子打着招呼。 　　“豆豆，你回来了，饿不饿？” 　　儿子看了我一眼，没有说话，摇了摇头直接走进了自己的房间。 　　这时，我主动提出和儿子做他最喜欢的古诗接龙游戏。其中有好几句我都背错了，让耳聪目明的儿子抓了个正着。 　　能指点妈妈的错误，儿子很开心。 　　看着儿子开心的样子，我知道是时候了。 　　“豆豆，”我坐在儿子身边，认真而严肃地对儿子说：“妈妈想和你谈一谈。” 　　儿子懂事地点了点头。 　　我随手拿起一个苹果，边削边对儿子说：“你还记得上次骑自行车的事吗？” 　　一听说自行车，儿子以为又要挨批了，就十分警觉地看着我。 　　我向他笑笑，说：“别紧张，妈妈今天是向你道歉的。” 　　“道歉？” 　　儿子满脸疑惑地望着我。 　　“是的！” 　　我的话显然让儿子吃了一惊，他抬起头疑惑地看着我。 　　我知道，家长向孩子道歉是很难的，我一定要迈出这第一步。 　　“豆豆，对不起！妈妈上次不该发那么大脾气。妈妈向你道歉。” 　　道歉的话终于冲口而出，我觉得浑身顿时轻松了。 　　英新提示：妈妈向孩子道歉并不容易，祝贺你，豆豆妈妈！ 　　儿子有些不好意思地挠挠头。他不敢相信地呆坐在那里，过了一会儿才如梦初醒。他认真的对我说：“我只是觉得好玩，就把什么都忘了。” 　　“妈妈，今天没有别的意思，只想告诉你，你还是个孩子，自己一个人骑车上街，妈妈很担心！” 　　“不仅怕你受伤，更怕你出什么意外。” 　　“你要记住，人的生命只有一次。一旦出现什么危险，你就很可能再也见不到爸爸、妈妈和小朋友了。” 　　英新提示：用“我的信息”告诉孩子妈妈的感受，相信孩子也有体谅他人的能力。 　　儿子似懂非懂的点点头。 　　“妈，我保证以后再也不单独在马路上骑车了！” 　　听了这话，我心中一直悬在半空的巨石才终于放下，不由得脸上露出了一抹浅浅的微笑。 　　随后，我伸出了一个小指头，边向他示意拉钩，边说：“君子一言，驷马难追！” 　　儿子也心领神会地将自己的小指头，和我的小指头紧紧地勾在了一起。刹那间，一股暖流从儿子的小手指出发，传遍了我的全身，顿时感觉温暖了许多。 　　经过“十一”七天长假的休整，大家都像变了个人似的，个个精神抖擞，容光焕发。可磊磊妈妈的脸上却没有半点喜悦，相反，眉头都拧成了一个疙瘩。 　　一看她的表情，我就知道这个假期一定发生一些不愉快的事儿。 　　原来，“十一”的时候，磊磊妈妈带儿子去朋友家玩。朋友的儿子比磊磊大几岁，因此，磊磊总喜欢叫他小哥哥。 　　到了小哥哥家，小哥哥正在专心致志地做一个模型。 　　磊磊只好一个人在一边东看看，西瞧瞧，左摸摸，右捅捅。时间一长他便觉得很无聊。 　　“小哥哥，我能玩你的电脑吗？” 　　小哥哥怕他把自己的电脑弄坏了，但又不好直说，就假装没听见，一个人继续做模型。 　　磊磊又耐着性子等了一会儿，可依然不见有任何改观。这时，磊磊再也按捺不住胸中的怒火，开始大发脾气。 　　刚开始的一些举动，还能让妈妈接受和忍受。可是，到了后来，他却变本加厉，竟然把小哥哥的模型书给撕得粉碎。 　　英新提示：面对小哥哥的忽视，磊磊特别生气，不知道如何排解愤怒的情绪，采取破坏性行为。 　　一看到儿子这出其不意的举动，磊磊妈妈再也忍不住了。 　　她藤地一下站了起来，转身就要离去。 　　她知道，此时，她必须离开朋友家。因为，她很难控制住自己的情绪。 　　可没想到，儿子死活都不走，还大声哭喊着要接着在小哥哥家玩。 　　就这样，她的怒火被一点点地点燃，直至爆发。 　　她开始大声地训斥起儿子，并死托活拽地把儿子拉出了小哥哥的家，独自一个人上了车。 　　英新提示：情绪可以传染，妈妈也被激怒，导致怒火爆发，进而采取行动。磊磊的情绪失控与妈妈如出一辙。 　　磊磊可能是知道自己犯了错误，平时一向坐在副驾驶的他，这回没有吱声就坐在了后坐上。 　　要在以前，磊磊妈妈一定是一上车就开始教育儿子。但是，这回她强忍着没有说话。 　　她意识到她已经在朋友家发了火，现在，再接着唠唠叨叨地教育儿子肯定是没有用处的。 　　英新提示：磊磊妈妈意识到，生气和唠叨于教育儿子无益，理智应对才是上策。 　　一路上磊磊妈妈都特别的沉默，她把车径直开到了商场。 　　磊磊一眼看见商场，感到特别的差异，也特别的高兴。 　　他天真地问：“妈妈，你要带我逛商场吗？” 　　一边问，磊磊一边在心中盘算着：“自己都犯错误了，怎么妈妈还会带我逛商场买东西？” 　　磊磊妈妈没有回答儿子的问话，径直走进了商场。 　　磊磊有点惭愧地低着头，一直默默地跟着。 　　磊磊妈妈头也不回地走到卖书的货架前，她俯下身，脸上没有任何表情地对儿子说：“你把小哥哥的书撕了，妈妈得赔给人家。” 　　磊磊知错地点了点头。 　　“只有你认识小哥哥的书，你自己去找。” 　　磊磊默默地在一排排高大的书架中穿行。终于眼前一亮，他不禁大声地喊起来：“妈妈，妈妈，我找到了！” 　　他们买了书，又开车准备给小哥哥送去。 　　在回小哥哥家的路上，磊磊又像平时一样坐在了副驾驶的位置。 　　他看到车上放着妈妈以前给他买的小卡片，就拿起来玩。 　　这时，妈妈对他说：“那些小卡片是妈妈因为你表现好才给你买的，今天你犯错误了，所以不能玩了。” 　　听了妈妈的话，磊磊一下子就把手缩了回来。 　　等到了小哥哥家，他主动向小哥哥道了歉：“小哥哥，对不起！你能原谅我吗？”说着把新买的模型书递给了小哥哥。 　　小哥哥一看新的模型书，原本还拉的老长的脸，一下子就变圆了。还有些不好意思地冲磊磊笑了笑。 　　这样，两个孩子又和好了，而且还在小哥哥家里玩了很长时间，玩得很开心。 　　英新提示：妈妈的理智应对使孩子情绪稳定，积极合作。 　　晚上，磊磊妈妈开车带着儿子回家。 　　儿子坐在她的身边，对她说：“妈妈，我以后要是表现好了，我还可以玩儿那些小卡片吗？” 　　磊磊妈妈点了点头，十分肯定地回答。 　　“可以！” 　　“妈妈把这些小卡片放在一个铁盒子里，要是你那天表现好了，就可以去铁盒子里挑一张你喜欢的卡片，怎么样？” 　　磊磊听后特别高兴，欢快地答应了。 　　更没想到的是，这几天磊磊最快乐的事情就是晚上去铁盒子里挑选他喜欢的小卡片。 　　英新点评： 　　“孩子，你错了！”“你让我失望！”“你让我不高兴”是父母在生气时最常说的话，也是孩子得到的最多信息。这个观念暗示孩子必须为父母的恶劣感觉负责，也同时衍生出，别人要为孩子的负性情绪负责。孩子理所当然地认为“父母生气时，对我发脾气，指责、批评我，甚至打骂我；那么，当我生气时，也可以责怪别人，向别人发脾气，对别人进行武力攻击。” 　　孩子是最好的观察家和模仿家，在父母的模范作用下，一个个暴脾气、攻击家诞生了。 　　豆豆妈妈认识到自己的不足后，向孩子道歉；磊磊妈妈及时刹车，让自己的情绪稳定，都是使自己在理智区和孩子沟通。妈妈的示范作用将教会孩子体察、管理和运用自己的情绪。 　　让我们放下忧虑，允许孩子有学习的时间和空间。孩子犯错误，正是我们教育的机会来了。 打造宝宝Be a man 男子汉既有天生的气质因素，更有后天打造的成分。从儿子两岁开始，我就有意识地在一些行为习惯上培养他的男子汉气概。       1、创造机会让他充当“保护神”的角色 　　每天下班回到家，累得直想往床上躺，可还得对付儿子的“纠缠”，但我明白，这个阶段让他明白你的辛苦是不太现实的。于是，我轻轻对他说：“妈妈累了，能把你的肩膀借靠吗？”儿子不明所以，但觉得很有意思，就把头歪到一边，小小的肩膀向我凑过来，还认真地说：“妈妈，是不是靠在我的肩膀上就不累了？”我蹲下来把头轻轻地靠在他的肩上，赞赏地说：“是啊！我儿子是男子汉，长大了要保护妈妈。”儿子咧开嘴巴笑了。那以后，儿子动不动就要充当我的“保护神”，神气着呢！       2、可以不高兴但不能随便发脾气 　　有些孩子一不高兴就又撕又咬，乱发脾气，这种行为一旦养成习惯，遇事就会不懂得控制。我告诉儿子：“不高兴时，你可以说出来，但绝对不可以乱发脾气。”但这事不光要言传更需要身教。因此，我很小心地让自己不在孩子面前乱发脾气。有我这个榜样，儿子也很少胡来了。       3、后果好坏自己担 　　从小学会遇事承担后果，长大了自然就会有责任心。我很注意在小事上让儿子有意识地学习这一点。比如，儿子生气时把图画书扔在地上，我绝对不给他捡，也不允许家人捡。如果他当时不肯捡也没关系，就让书在地上好了。等他缠着我讲故事时，我就对他说：“你不是把书扔了吗？妈妈不能给你讲了。”儿子这时才开始着急，赶紧自己把书捡起来。        小贴士：男子汉打造的几种表情： 　　无助。经常假装寻求儿子的帮助。 　　事不关己。让他知道你不可能帮他做所有的事。 　　无奈。我也和你一样想做某件事，但我能等待。 　　沉默。不高兴时可以不说话，但不乱发脾气。 　　哈哈大笑。高兴时像孩子一样放声大笑，随时保持一颗童心。 宝宝坏脾气 爸妈有招术 应招一：让宝宝的不熟悉的人试着应对一下“骄横宝宝”   　　2岁的乐乐宝宝是全家人的心肝宝贝，平日里脾气大得很，尤其是喂药的时候，更是她找茬发脾气的最佳时机。一天，妈妈和爸爸喂乐乐吃药，怎么哄、怎么骗就是没用，她就是紧闭双眼拼命哭喊。哭声招来了爷爷：“爷爷来喂，爸爸妈妈门外呆着去，乐乐可要给爷爷一点面子哦！”   　　爸爸妈妈都不太放心，不太相信爷爷可以制服骄横的小乐乐，他们走在门外仔细听着屋里的动静。很奇怪，乐乐的哭声慢慢小了，她居然乖乖地把药吃了。爷爷推门出来，很得意：“我啥也没干，不哄，不骗，就像对大人一样，一本正经地对乐乐说，你不喜欢生病吧？她点点头，我说，那就吃药。乐乐就吃了。”就这么简单？平日，乐乐宝宝的吃喝拉撒爷爷并不怎么照料，怎么会这么轻易地“制服”乐乐了呢？   　　专家分析：   　　宝宝有个习惯，往往是谁管她多，谁疼她，她就爱朝谁发脾气。由于爷爷平日不怎么照料宝宝，如果爷爷“出山”，宝宝自然要给些“面子”。道理其实很简单，宝宝对爷爷有好奇心，还不够熟悉。还有很重要的一点，对待怒火冲天的孩子保持冷静是一个非常重要的因素。   　　应招二：换一个奇怪的姿势抱宝宝   　　浩月宝宝1岁多了，有一天，也不知道为什么就哭起来，妈妈怎么哄也不管用。看着着急的妈妈，浩月爸爸接过了宝宝，让他脸朝下趴在手臂上，再用手掌托起他的脸，宝宝就这么脸朝下躺在爸爸的手臂上。爸爸左手轻轻地晃荡，右手轻轻抚摩宝宝的背。浩月竟然停止了哭声。这个方法爸爸试过几次，多数情况下都管用。   　　专家分析：   　　让宝宝的视野掉了个头，从来是看天看四周，忽然两眼只能看地，看大人的脚，宝宝很奇怪，哭就忘了。利用了宝宝的好奇心，转移宝宝的注意力。也是制止宝宝哭闹的好办法。   　　应招三：小动作也是止哭的好方法   　　6个月的天天宝宝很粘人，妈妈不抱他，他就嚎啕大哭，怎么哄都不管用。妈妈为了不让他哭闹，就必须一直抱着他，做家务都如此。有一天，天天午睡醒来，见妈妈不在屋里就放声大哭起来。妈妈连忙都到床边，脸对脸，竖一根手指对天天说“嘘”，然后一直微笑地看着他。天天小眼睛眨了眨，居然停止了哭声。   　　专家分析：   　　这位妈妈成功的原因是她突然改变了哄宝宝的方法（和宝宝相处的方式），引起了宝宝的好奇和注意。用眼神安慰宝宝也很管用，妈妈靠近宝宝、和他说话，用玩具逗宝宝玩，或者录下宝宝哭闹的声音，让他自己听，都是好办法。宝宝看到妈妈的笑脸，会比较安心。因为小月龄的宝宝需要建立对母亲的依恋，受到充分搂抱和爱抚的宝宝，那就哭得少，不缠人。而不被关注的宝宝，情绪往往焦躁，更易哭闹。   　　应招四：远离嘈杂环境让孩子心平气和   　　家里来客人或者在热闹的场所的时候，潇潇宝宝经常要发脾气，妈妈也拿她没有办法。只有采用最简单的办法——逃离嘈杂的环境。带她到花园去，或者逗逗邻家的小狗，看看隔壁小孩子们在玩，潇潇往往都能破涕为笑。   　　专家分析：   　　环境嘈杂，即使大人脾气也容易变大。马路上人挤人，汽车喇叭叫个不停，我们也会不知不觉烦躁起来，稍不顺心，甚至想找人吵一架。宝宝也一样。有时候，宝宝发脾气，大人不用想得太复杂，就往最简单的原因上猜，先解决了这些最基本的事情，再找其他复杂的原因。   　　小编絮语：       有的父母一看见孩子发怒，就立刻改变主意，迁就孩子的要求。如此一来，孩子就认为只要他发脾气，父母就会顺从。当然，父母也是人，再严格的父母也有跟孩子妥协时候。但是，如果你的孩子每天都要发脾气，你就得检查一下自己是否存在某种不妥当。如果孩子生气你就妥协已经形成一种习惯，你得尽快想办法加以改变了，得让孩子知道，发脾气决不是向父母提抗议和引起父母关注的最好办法。 从容应对宝宝反抗情绪   曾几何时，那个父母怀抱里嗷嗷待哺的小宝宝会自己用小勺吃饭了，并且摇摇晃晃地迈出了第一步，宝宝长大了，父母是多么的欣喜。随着宝宝运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心也越发强烈，宝宝开始起草自己的"独立宣言"，这一阶段，他一反常态地执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，"不"成为运用频率最高的字眼，这个时期我们通常称之为"第一反抗期"。面对变得"难搞"的宝宝，父母难免不知所措，心里还有些许失落和担忧。其实，这是每一个宝宝在心理发展历程中的必经之旅。本版特邀专家支招，并请有经验的父母谈心得，帮助您从容地应对宝宝的第一反抗期。 　　在儿童的心理发展过程中，有个比较明显的阶段，表现为性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事。以这种逆反为特点的表现，心理学家称之为反抗期。 　　在宝宝出生后的头三年里，是宝宝生长发育的关键时期，不管是在生理还是心理方面都有着显著的变化。因此如何让宝宝顺利度过人生的第一反抗期，成为家长最为关心的话题。但是需要知道的是，反抗现象是儿童成长进步的标志，是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力等行为品质的关键时期，这一时期只要儿童的行为不具伤害性，成年人就不要过分干涉和束缚宝宝的行为。如果成年人仍然用对待新生儿一样的养育方式对待反抗期的宝宝，强迫宝宝按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段对待宝宝，那这些宝宝就会丧失自信，并产生自我否定的观念，国内外的医学心理学研究表明，对宝宝反抗现象过分抑制，会影响宝宝的身心发育。 　　反抗期的宝宝什么样 　　从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。常常表现为与成人持对立态度：你说这种东西不能碰，他却偏要去碰碰、摸摸；你说吃蔬菜有营养要多吃，他却偏不吃。经常是你说你的，他做他的，甚至还与大人顶嘴。进入这个"非常时期"，你能听到宝宝说的最多的一个字眼就是"不……" 　　处理和调整宝宝反抗情绪的方法 　　当宝宝处于第一反抗期时，尤其需要家长的耐心疏导，要引导和教育宝宝认识他们尚不熟悉的世界，要学会表扬宝宝和善意批评宝宝，使宝宝的身心得以正常发育。 　　当我们的宝宝发脾气时，作为家长应该首先了解孩子发脾气的原因。让宝宝能够发泄出来，比如说大声叫喊。然后我们及时地了解原因，找到解决的方法。等宝宝冷静下来的时候我们再跟宝宝讲道理，并且告诉他无缘无故发脾气的做法是不对的，以后当宝宝遇到不开心的事情时应该及时地告诉妈妈或者爸爸，让大家一起想办法解决。 　　运用转移法，家长可以做些奇怪的举止，例如突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的注意力，宝宝的脾气便发不起来了。因为宝宝年龄小注意力不集中，因此容易注意力转移。当我们还不是很清楚宝宝发脾气的原因时可以采取这个方法。 　　带宝宝外出，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子里或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处。 　　宝宝做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何，如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体，就不要理他，等他自然平息。孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。 　　当宝宝作出令人讨厌的表现时做家长的干脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样宝宝自己就会平息下来。因为处于反抗期的宝宝有的时候作出些奇怪的举动只是想引起大人的注意，因此当您的宝宝作出这样的举动时，家长就要考虑一下是否忽略了他。 　　当宝宝在你拒绝了他的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重复回答他，直到他听话为止。 　　在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。闹得太不像话时，可让宝宝自己单独呆几分钟，当他安静下来时家长再进行安抚。