爆笑小笑话，肚子都笑痛了！

爆笑小笑话，肚子都笑痛了！ 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器说个高中时的 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)诺有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他:这封... 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器 说个高中时的 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)诺有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他:这封面有什么好看的, 答曰:这女的好像没穿内裤 ... 昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎～好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。 初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„ 今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我:“往回开～ 快～”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句:“靠～忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆) 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句:别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪～我回寝室，当晚就学会了抽烟 昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。 博友来信:我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了,～ 本人胆小怕事所以从来不找xj„ 十九岁那年陪朋友去j店„ 不进去„自以为光明磊落„ 于是蹲门口抽烟等他„ 三分钟后„女友经过„ 八分钟后„老爸路过„ 之后手机多了两条信息„ “老公„你缺钱吗,” “儿子„女朋友满足不了你,” 某男喜欢调戏出租车司机。至于倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句:“叔叔/阿姨，请问现在几点了,” 然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。 在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。 那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学:XXX呢,他今天怎么没来上课, 他们神色慌张地告诉我:“不得了啦～XXX被一辆出租车抓走了～” 我:“啊,～他又去逗出租车司机玩了,” 他们:“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了～” 我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题: “那你们记住那辆出租车的牌号没,” 他们摇了摇头:“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊～” 我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。 又过了两三天，我们得到了一个消息:警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了 医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。 在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的: 姓名:XXX 年龄:XX岁 这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了: 主要症状:重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂„„ 一朋友(女的)的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机:司机大哥，是处女座的么, 司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。 新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，(唉，当时要是记得闪光是自动的就好了)慢慢地按下快门„„一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我～那个美女更是„„就差没破口大骂了，唉„„我就一直顶着这目光到下车„ 我家在世博边上，32楼(总共34楼)，可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是„有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音,我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔 10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌„CNMLGB„姐姐我爆了～瞬间变身金刚～„我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去(„„)，biu,,,善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。 昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了,” “没......没喝.......喝多少......” “没喝,都这样了，还没喝,到底喝了多少,” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器～” 一检查一看:好嘛，达到醉酒了。 “喝九两你还敢开车,你不怕危险,也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求..... ..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢,怎么回家,” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声:“唉～我的车呢,”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦,” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿,不对，好像是这儿,咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车，那你站在这儿干什么,” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛～ 大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。 结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。 听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。 又接着听他说到:“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续;我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗,有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。 听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。 “如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃;如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么,,,,” 下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公，药。”老公一脸诧异:“药,”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子„ 昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了 200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。 MD以后嫁不出去了～ 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!! 这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种)，检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的 字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复:不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧 据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。 46. 和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲,那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。 啊,,,,,,,老爸，你好厉害哦,,,啊,, 楼上顿时鸦雀无声。。 老公雷倒。。 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句:咦，你是左撇子啊,那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫:哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~ 带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。 用沙扑灭不大不小的火后。