把我笑趴下了

把我笑趴下了，看你能撑多久~     INCLUDEPICTURE "http://img842.ph.126.net/ZJcSBxhoTjVHSPPI3o54Iw==/1867867945451932967.jpg" \* MERGEFORMATINET （一）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 INCLUDEPICTURE "http://img463.ph.126.net/9ePr53efzBMvVzFo6ojvFg==/2532993315419994235.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img463.ph.126.net/9ePr53efzBMvVzFo6ojvFg==/2532993315419994235.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img463.ph.126.net/9ePr53efzBMvVzFo6ojvFg==/2532993315419994235.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img463.ph.126.net/9ePr53efzBMvVzFo6ojvFg==/2532993315419994235.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img463.ph.126.net/9ePr53efzBMvVzFo6ojvFg==/2532993315419994235.gif" \* MERGEFORMATINET 经典成人笑话大全·偷偷看，不许笑！ （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 （十三） 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。 一会儿他又问:高潮到了没？ 服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！  一天乘南嘉线去奉贤，车上很拥挤，一个外地乘客显然不熟悉线路，所以上车后就等在门口。女售票员开始不高兴了，叫嚣不要挤在门口，后面还有人上来呢。   那个外地乘客依然不动，女售票员急了，骂到：“外地人，领不清，你到什么地方拉，先进去可以吗？”  外地乘客说“我到高潮。” 女售票员大怒，高声说：“你先进去，到了高潮我会叫的，你再出来啊” （十四）某家具店，女老板接待买席梦思床的男士。 顾客很会杀价，讨价还价许久，女老板勉强低价售之。 次日，买床男士又来买沙发，又狠杀价。 女老板说：“昨日你在床上，占尽了老娘的便宜，今日又想在沙发上…” 经典成人笑话大全·偷偷看，不许笑！ 1、某村妇月经不调去就医，医生：日期咋样？妇：日起还蛮舒服的！医生怒曰：我是说日期准不准？妇：准的很，每次一下子就戳进去了呢！ 2、小修女给神父洗澡问：你两腿中间的棒棒是干什么的？神父：那是开启天堂的钥匙。老修女听到骂：你他妈的一直骗我说那是天上的号角，让我整整吹了40年。 3、高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？ 4、一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人的乳房说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：你他妈的不问问就摸，我是孩子他小姨。 5 、一小姐穿短裙去修鞋，但是没有穿内裤，坐下后抬起脚问师父：你看我这口儿能缝上吗？老头一看，好心的说：闺女不是大爷不给缝，这口儿缝上就不值钱了。 6、原始社会就是好，露着鸡巴到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，想搞多少搞多少，没有警察来打扰。OK  OK   OK 7、一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容？男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！！ 8、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!  9、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!  10、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ INCLUDEPICTURE "http://img466.ph.126.net/xAd4RFdugacfuFdUaCGMMA==/2561422288067798334.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img466.ph.126.net/xAd4RFdugacfuFdUaCGMMA==/2561422288067798334.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img466.ph.126.net/xAd4RFdugacfuFdUaCGMMA==/2561422288067798334.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img466.ph.126.net/xAd4RFdugacfuFdUaCGMMA==/2561422288067798334.gif" \* MERGEFORMATINET 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，?乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。?癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？? 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”? 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”? 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？? 蜻蜓：那可是歌手哦！? 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！? 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!? 蚂蚁:你有种就给我下来!? 乌鸦:那你有种就给我上来!? 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!? 乌鸦:你想怎么样?? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!? 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！? 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！? 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。? 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”? 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！? 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。? 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。? 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：? 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ? 经典成人笑话大全·偷偷看，不许笑！ 老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   ? 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   ? 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   ? 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   ? 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   ? 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   ? 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   ? 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   ? 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   ? 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课   ? 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ?   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．? 先生看了下，说：给你抽支烟吧．? 乞丐说：我不抽烟，给我点钱．? 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．? 乞丐说：我不喝酒，给我点钱．? 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．? 乞丐说：我不赌钱，给我点钱．? 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。? 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．? 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! ? 经典成人笑话大全·偷偷看，不许笑 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！? 　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。? 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩? 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!? 一天，牛给驴出了一个难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！? 2. 毕业后七年，总算接了个大，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！? 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。? 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海? 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准? 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！? 龟儿子：“……那我回去拿好了。」? 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”? 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”? 于是龟儿子踏上归途………? 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。? 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”? 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”? 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。? 拿出大饼正准备开吃……? 突然，龟儿子从树后探出头来……? 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终? 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！? INCLUDEPICTURE "http://img843.ph.126.net/nhBYC8cm9RAajB5kl7IJhA==/889179451429005483.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img843.ph.126.net/nhBYC8cm9RAajB5kl7IJhA==/889179451429005483.gif" \* MERGEFORMATINET 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。? 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。? 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。? 男果然愿听。? 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。? 女：象不像不谷鸟叫？? 男：屁声太大，没听清！? 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!? 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"  ? 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。? 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”? 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。? 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”? 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”? 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”?     有人耐不住问：“下面呢？”?     继续讲故事：“下面？没了啊……”? 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”? 16. 唐僧写给孙悟空的一封信  亲爱的悟空：  ?      我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！  ?      我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  ?      你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？  ?      我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！  ?      你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！  ?      我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！  ?      不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！  ?      P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！? 17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。? 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”? 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”? 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球? 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..? 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........? 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！? INCLUDEPICTURE "http://img541.ph.126.net/HW2F03I79KlYrLbyLPDfKA==/2611243358945357910.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img541.ph.126.net/HW2F03I79KlYrLbyLPDfKA==/2611243358945357910.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img541.ph.126.net/HW2F03I79KlYrLbyLPDfKA==/2611243358945357910.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img541.ph.126.net/HW2F03I79KlYrLbyLPDfKA==/2611243358945357910.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img541.ph.126.net/HW2F03I79KlYrLbyLPDfKA==/2611243358945357910.gif" \* MERGEFORMATINET 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”? 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”?医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”? 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印? 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....? 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"? 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"? 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的? 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！? 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..? 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"? 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他? 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的? 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活? 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"? 40. 从前有一个人叫阿爽。? 他死掉了。? 出殡那天。? 他的家人哭喊：‘? 爽阿……爽阿。’? 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’? 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  ? 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他? 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了? 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...? 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!? 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!? 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.? 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..? 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！? INCLUDEPICTURE "http://img843.ph.126.net/j9FEjbvu5N9UKUwFjr5paA==/886364701662446788.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img843.ph.126.net/j9FEjbvu5N9UKUwFjr5paA==/886364701662446788.gif" \* MERGEFORMATINET INCLUDEPICTURE "http://img843.ph.126.net/j9FEjbvu5N9UKUwFjr5paA==/886364701662446788.gif" \* MERGEFORMATINET 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片? 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍? 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿? 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事? 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！? 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>? 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"? 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.? 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？? 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。? 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”? 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！?