良性相处

我跟前夫离婚两年，那段糟糕透顶的婚姻却让我至今心有余悸：“他好像按了哪个启动按钮”——只要我前夫用那种不屑不耐烦地声调说话，其中还混杂了指责又咄咄逼人的声调，就会使我立即发作起来。仿佛我身上也有个按钮，只要他一启动，我就不能控制自己的情绪要跟他爆发一场战争。后来我问他，你到底对我有什么不满，为什么每天要这样对我?他说：“你不要说我，你更可恶，好像没事老是在盯着我，随时准备抓我的小辫子”。他说这些都让他很烦躁，对我不可能有好脾气。所以，每次吵到最后，我们就指责对方是‘神经病’或‘爱找茬儿的人’。沟通变成了激烈的争吵和人身攻击，我们一起生活了6年，虽然双方都希望为了孩子能继续婚姻，但最终也没能逃出这种糟糕的模式并最终无法忍受而离婚。 　　而现在我交了一个男友，他希望我能跟他结婚，但是我很犹豫，我害怕结婚后又会像上次的婚姻那样无止尽的吵闹，虽然我和男友相处得很不错，他很少指责我，是个很会沟通的人，说来也奇怪在他面前我已很少发脾气，比之之前确实好了很多，这种情况下我们能走入婚姻吗? 　　 婚姻咨询师： 　　 同样的一个人为什么跟一个伴侣在一起过得很糟糕，可是换了一个人却能够相处得很好呢?原因就是有些伴侣会诱发出我们身上最糟糕的那一部分，而另一些伴侣却总能促使我们发挥自己的优良品质。为什么会这样? 　　某些爱情关系会让我们变得更加善良、宽容、有幽默感，也有些关系则只会激发出我们身上最糟糕的一面：攻击性、怀疑、暴力……这其中的奥妙何在呢?人之所以会在某种情形下展现自己最糟糕的一面，是因为过去曾经在这方面受过伤害，遭到贬低，或被忽视。如果没有看清内心脆弱的这部分，我们就会下意识地选择这样一个伴侣，他/她让我们重新体验过去的痛苦。而伴侣一旦表现出攻击性，我们就会根据自身建立起来的防御机制，感受到悲伤、恼怒或暴力。只有认清这种反应机制，并学会善待自己，我们才能走出这种“牢笼似的关系”。 　　“每当你的前夫把自己当成受害者时，对你指责和不屑时，一定激发了你的某个防御机制，那就是按在你身上的按钮，而你的前夫总是去按。你为了保护自己当然要奋起去攻击他，如此一来相互陷入了这种伤害的恶性循环。 　　但是据你所说的现任男友显然是那个启动你良性按钮的人，他总能给你愉快和轻松的感觉，因此很少发脾气，他刚好避开了对你的指责，你自然就脱离了以前那种戒备状态，变成了一个温和的女人。 　　那么如果一种关系能够激发出我们身上最好的一面，我们就会从中受益，得到成长，虽然这会动摇我们的某些习惯和信念。“在这种关系里，每个人都是完整的，谁都不会利用对方来解决自己的问题。”在相互尊重、信任的氛围里，每个人都能把自己最好的一面奉献给对方。所以捡起你的信心，做好准备后你可以拥抱幸福，嫁给这个男人，改变以往婚姻带给你的阴影。