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一句话经典

2013-08-14 27页 doc 220KB 319阅读

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一句话经典玩电脑玩多了,看个电视都想快进。 6、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我! 7、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 8、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的? 10、一句“我难受”。可以换来谁的一句:“你在哪,马上到”。 11、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。 12、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊? 13、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌。 16、有人问我,情人节怎么过,我说:略过。 17、别给我说对不起,不原谅你好...
一句话经典
玩电脑玩多了,看个电视都想快进。 6、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我! 7、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 8、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的? 10、一句“我难受”。可以换来谁的一句:“你在哪,马上到”。 11、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。 12、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊? 13、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌。 16、有人问我,情人节怎么过,我说:略过。 17、别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。 18、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘 。 19、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱..... 20、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。 1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。 2、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 3、考试是浮云,考完就成乌云 4、我是普通人家的孩子,身上没有那么高贵的气质 5、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集 6、别说我很坏,我曾比你们任何人都傻 7、我的温暖并不多,全都留给那些对我好的人了 8、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去 9、我 还 爱 这 你. 只 不 过 少 了 非 要 在 一 起 的 执 着 10、明明只删了一个你、却空了一整个列. 11、天气冷了,连起床都需要莫大的勇气啊 12、我听过爸妈最纠结的话是:大人的事小孩别管! 你不是小孩子了 这点活都不会干 14、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的 15、我拒绝了所有人的青睐,等你一个不确定的未来 16、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢. 17、打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~ 18、我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里的喊出谁的名字 19、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光 20、还 是 孩 子 , 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 . 23、-时间告诉我,无理取闹的年龄过了,该懂事了 24、少问别人为什么,多问自己凭什么 25、在十多年前的9月1号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路.... 26、- 讨厌我。没关系,我不介意。我活着不是为了取悦你 29、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧 30、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音. 31、“为什么要抽烟? ”——“为了等一个劝我戒烟的人。” 31、"我爱你" 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个“玩”字么 32、、看着曾经的聊天记录 看着看着就笑了,笑着笑着就哭了 33、男孩要么留她清白、要么许她未来 34、总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你 35、再好听的网名终究还是败给了备注 36、哭过、痛过、就当这次月考没考过 37、“ 如 若 不 是 我 爱 你 、 怎 会 让 你 把 我 伤 得 那 么 彻 底、 38、我哭一百次,只是想让你心疼我一次 39、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样 40、月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断 . 41、什么时候你才能知道、我的签名说的其实是你 42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑别人 顺便再让别人笑笑 43、丶爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是因为你给了我从未有过的感觉 44、当你用手指指责别人的时候,别忘了还有三个手指指着自己 45、你说我变了,我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为,我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情 46、﹌当看破一切的时候゛づ 才知道 、其实失去比拥有更踏实 47、人生真T 玛有意思、活着活着就死了 48、渐渐的,渐渐的,一些人变得贱贱的 49、不说、不听、不看,并不表示真的不在乎! 50、上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混 51、孔子曰:打架用砖乎,不能乱乎。照头乎,乎不死再乎。佛曰:我佛慈悲。不能多乎,一下乎死减轻痛苦 52、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合 53、你真幽默、用分手来试探我有多爱你 54、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师、这门我不及格 55、不属于自己、又何必拼了命的去在乎 56.别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人! 57.名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗? 58.哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒, 59.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。 60.我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。 61.做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。 62.你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。 63.一句我爱你,你用Ctrl v发给了多少女人。 64.姐是自然堂 本来就很美。 65.所谓的誓言,只是为谎言加上一个永远。 66.你熄或不熄,灯就在那里。 67.我爱你、爱了整整一个曾经。 68.别和我谈理想,戒了。 69.那一抹回忆,如流水般消逝。 70.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪。 71.时间忘了等我,还是我忘了跟着走 ,一转身,便是一辈子。 72.我可以牵你的手么?不可以。为什么?-因为,有天你一旦放手,它们就会受伤。 73.青春是打开就合不上的书,人生是踏上了就回不了头的路,爱情是扔出就收不回的赌注。 74.当一个人喜欢另一个人的时候,无论看到什么东西,看到的都是他那张脸。 75.心情不好我就去校门口踢自行车,踢一个,倒一排——哦耶! 76.有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。 77.故事写在纸上总有一个结局,故事写在心里是无人知道的结局。 78.我是穷人,请勿盗墓! 5大损人语录: 1、你不是VIP,甚至不是IP,你丫只是一个P。 2、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了; 3、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商; 4、如果我的人生是一部电影,你就是弹出来的一个广告。 5、你以为是多余的,其实吧...你还真是多余的。 《趣语录》 1.您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢? 2.阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗? 3.对不起,“我爱你”只是我的语气词。 4.别扯那么远,谁确定你能活到那一天! 5.哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。 6.最好的产品都只有一个按键,比如iPhone,比如马桶。 【恋人狠话经典】 1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来; 2、再烦!就把你绑到草船上借箭去; 3、别在分手的时候和我说,“其实你很好”,靠,那你还甩我? 4、你又不是美瞳,我凭什么把你放在眼里? 几句狠给力的话: 1.女人的奋斗目标:让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。 2.很多人不需要再见,因为只是路过而已。 3.感情,经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散! 4.你不勇敢,没人替你坚强。 5.也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢? 【经典语录】 1.感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。 2. 爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。 3.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。 4.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。 5.名人的言论如果风趣,就会成为名言;如果枯燥,就会成为文献。 6.人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。 【俏俏皮】 ①爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。 ②人生苦短,必须性感。 ③要么忍,要么残忍。 ④上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。 ⑤有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。 ⑥勇于认错,坚决不改。 ⑧誓言只是一时的失言。 1.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到 2.我不是草船,你的贱别往我这发。 3.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。 4.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。 5.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务时送她去见上帝。 6.別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。 7.国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 8.姐不是电视机,不要老是盯着姐看。 9.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅! 10.即使你已名花有主、我也要移花接木。 11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。 12.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。 13. 给你最大的报复,就是活的比你幸福。 14.不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。 15.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。   16.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~   17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。   18.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。   19.如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。   20.让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡、   21没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞.、   22.我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。   23.你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。   24比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。   25.我不恨你,因为我不想记住你。   26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么,你却关机。   27.每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。   28.是啊。您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。   29.爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。   30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。   31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。   32.看看你的排名,就知道你班有多少人。   33.上流社会的人,总喜欢做点下流的事。   34.携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。   35.不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…   36.常在厨房走,哪能不切手?   37.人生没有如果,只有后果和结果。   38.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。   39.我身材其实挺好,肥而不腻。   40.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!   41.外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。   42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?   43.别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚、   44.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车 1、老鼠扛刀,满街找猫! 2、流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3、走牛B的路,让傻B去说吧! 4、开车无难事,只怕有新人! 5、名花虽有主,我来松松土 ! 6、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! 7、XP不发威,你当我是DOS啊! 8、英雄不问出路,流氓不看岁数! 9、 好好活着,因为我们会死很久!!! 10、 人又不聪明,还学人家秃顶!! 11、 没什么事不要找我,有事更不用找我 12、宁和明白人打一架,不跟sb说句话 13、 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 14、 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 15、别一便秘就怪地球没引力。 16、 要在江湖混,最好是光棍!! 17、 不要和我比懒,我懒得和你比。 18、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 19、 早上长睡不起;晚上视睡如归! 20. 大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了... 21. 女为悦己者容男为悦己者穷! 22、秃驴,敢跟贫道抢师太? 23、 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一 24、 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也! 25、 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。 26、 就算是believe 中间也藏了一个lie 27、 钱不是问,问题是没钱! 28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 29、水至清则无鱼,人至贱则无敌。 30、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的… 32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了 33、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试 34、走自己的路,让别人打车去吧! (走别人的路,让别人走投无路) 35、思想有多远,你就给我滚多远 36、 驴是的念来过倒 37、 上Google上百度一下。 38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 39、 请你以后不要在我面前说英文了,OK? 40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 41、 一觉醒来,天都黑了。 42、 钱可以解决的问题都不是问题。 43、不吃饱哪有力气减肥啊? 44、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼 45、 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 46、 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。 47、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。 48、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我也曾纯真过…… 49、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 50、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人! 51、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下... 52、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人! 53、问世间情为何物,不过一物降一物~ 54、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 55、来瓶82年的矿泉水 。 56、人家有的是背景,而我有的只是背影。 57、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀! 58、我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 59、跌倒了,爬起来再哭!(在哪里跌倒 就在哪里躺下) 60、我走来走去,继续为中国的命运苦苦思索! 61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。 62、哪里有美女,哪里就有幻想;哪里有幻想,哪里就有流氓! 63、我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 64、心中有爱,看街上美女都是情人! 65、我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 66、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了…… 67、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐! 68、不是我不笑,一笑粉就掉! 69、顾客不是上帝,顾客只是上当。 70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 71、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…… 72、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。 73、鄙视我的人这么多,你算老几? 74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 75、一群人正往南跑去,一会儿排成个“S”形,一会儿排成个“B”字形… 76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 77、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 78、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。 79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” 80、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。 81、今天是植树节,咱也买点葱回家种! 82、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… 83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义,我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子,突然间我明白了。 84、起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。 85、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。 86、我不是随便的人,我随便起来不是人。 87、给我一个女人,我能创造一个民族! 88、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 90、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些! 91、不是我不小心,而是我故意的! 92、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 93、文思三千,不如胸脯四两…… 94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 96、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 97、你的丑和你的脸没有关系..... 98、我不能给你幸福,但可以给你舒服; 你给我一份爱,我还你一夜情! 99、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 100、天哪!我的衣服又瘦了。 101、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 102、一山不能容二虎,除非一公和一母。 103、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 104、舍不得避孕,套不着郎。 105、如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少! 106、不相信我就是不相信科学,反对我就是反对人民。 107、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱! 108、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了! 109、你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。 110、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人! 111、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 112. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!    113. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!    114.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。   115.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。    116.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。   117.留了青山在,还是没柴烧。    118.纯,属虚构,乱,是佳人。    119.我能想到的最郁闷的事,就是和你一起慢慢变老。 120. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。   121.施主,你看错人了,老衲不做大哥好多年,老衲不爱冰冷的床沿。 122.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。   123.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 124.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 125. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!   126.别和我谈理想,戒了! 127.爷爷都是从孙子走过来的…… 128.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 129.你吃猪肉是在大义灭亲。 130.老子不打你,你就不知道我文武双全. 131.强烈抗议广告时间插播电视剧!    132.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?) 133.我那么漂亮,我不能死啊. 134.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!135.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。    136.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。 137.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 138.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。 139.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何? 小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 140.红杏不出墙,坚决拽出来。 141.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 142.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 143.快乐?快还能感觉到乐?! 144.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~ 145.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 146.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~ 147. 这年头猪都涨价,还要我降价!? 148.作为失败的典型,你实在是太成功了。 149.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口 150.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。 151.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。 152.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。 153.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。 154.骗子太多,傻子明显不够用了. 155.不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍. 156.现在的大学生太没素质了! 过来拷毛片 , 居然用剪切! 157.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 158.执子之手,将子拖走 . 159.玩感情? 我会让你哭的很有节奏.. 160.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的. 161.少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼! 162.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活! 163. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! 164.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有! 165.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 166.感化不了你?老子就火化你. 167.喊疼的不一定是处女,但尖叫的一定是婊子 . 168.上衣是否干净,别人关注的是衣领,我却关注口袋。 169.考试要到了,借给我点钱当补考费吧... 170.男人还是生女儿好,因为可以一手搂着自己老婆,一手搂着别人老婆。 171.日子不好过时,我不但借烟,还要借火。 172.你穿的很危险,但是你长的很安全! 173.让你受精了. 174.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。 不要对哥笑,哥不吃你那一套 不要跟哥唱反调,哥会吓你一大跳 不要让哥着急,哥会扒你的皮 别惹哥生气,哥也很暴力 不用跟哥装,哥也很疯狂 不要跟哥浪,其实哥也很开放 不用跟哥比,哥知道你玩儿不起 不要跟哥牛,哥会扔砖头 不要跟哥闹,哥平时很低调 不要崇拜哥,哥粉丝也很多 不要说哥帅,哥也很无奈 不要议论哥,哥很难猜测 别跟哥装逼,哥眼里没你 不要盯姐看,姐以为你犯贱 不要跟姐狂,姐告诉你老娘 别跟姐装英雄,姐知道你很怂 别跟姐玩儿智商,姐让你心发慌 别说你无罪,姐会让你流泪 少跟姐装酷,姐零下好几度 别夸自己帅,姐看你象棵菜 姐说话少插嘴,否则让你后悔 不用夸姐美,姐不信你那张嘴 不要跟姐学,姐做人很绝 不要跟姐开玩笑,姐会让你心停跳 不要跟姐比,姐心里也没底 别跟姐装孬,姐也会发彪! 想要讨好爷,先给爷提鞋 爷看你不顺眼,你就得挨扁 敢跟爷胡闹,爷让你上吊 不要**爷,爷看你象** 不要跟爷牛,爷打爆你的头 不要跟爷浪,爷是唐三奘 跟爷耍心眼,爷扇肿你的脸 不用跟爷装腼腆,爷能看出来你不要脸 你让爷流泪,爷让你下跪 敢跟爷瞪眼,爷跟你翻脸 你再怎么能,爷就说你不行 想跟爷单挑,爷揍你个大傻包! 1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­ 2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! ­ 3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! ­ 4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” ­ 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” ­ ­ 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ­ ­ 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”­ 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­ 上帝:那你投胎做护舒宝吧。­ 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­ 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道:“头扁的行不行”。­ 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­ 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­ 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉:谁呀。­ 答:换煤气的­ 鹦鹉:谁呀。­ 答:换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­ 门内:换煤气的­ 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­ 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­ 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­ 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­ 14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­ 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­ 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­ 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­ 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­ 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­ 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­ 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­ 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”­ 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­ 23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­ 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­ 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­ 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­ 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­ 好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­ ——北极熊!出来玩!­ 北极熊:­ ——不玩。­ 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­ 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­ 法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­ 乙答:“不是”­ 法官大怒:“我没问你。”­ 丙道:“我也没说什么呀。”­ 28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­ 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­ 30.魔王抓住了公主­ 魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­ 公主:破喉咙,破喉咙!­ 没有人:公主,我来救你了!­ 魔王:说曹操曹操就到!­ 曹操:魔王,你叫我干嘛?­ 魔王:哇呀,看到鬼了!­ 鬼:靠!被发现了.­ 靠:胡说,谁发现我了?­ 谁:关我屁事!­ 魔王:oh,my god!­ 上帝:谁叫我?!­ 谁:没有人叫你啊!­ 没有人:我哪有!!!­ 据说魔王从此得了精神分裂症.­ 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­ 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­ 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­ 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­ 32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­ 33.空姐劝乘客系安全带­ “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­ 问:“那系了安全带的那??”­ 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”­ 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!­ 35.太阳给草打电话­ 太阳:喂,草你吗?我日。­ 草:我草,你谁啊?­ 太阳:我日啊­ 草:我草,你到底谁啊­ 太阳:我日啊,你草吧­ 草:TMD,你到底是谁啊,我草­ 太阳:我日,我日啊­ 草:我草。­ 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?­ 36.男女朋友一起去逛街,­ 女朋友:哎哟,脚好酸哦。­ 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?­ 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­ 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。­ 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­ 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­ 小白兔:太好了!给我来两个!­ 39.父子二人坐公交车。­ 儿子:爸爸,什么时候到啊?­ 父亲:停了就到了。­ 儿子:什么时候停啊?­ 父亲:到了就停了。­ 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­ 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...­ 41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!­ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­ 男友被缠得没"我我我我喜欢你离我远一点"­ 43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­ 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­ 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­ 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­ 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­ 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­ 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”­ 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?­ 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­ 48.男: 你喜欢我吗?­ 女: 你猜.­ 男: 喜欢!­ 女: 你再猜.­ 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­ "写信."­ "写给谁?"­ "我啊."­ "写的什么呀?"­ "白痴,我还没收到怎么知道!?"­ 50.一边......一边......­ 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­ 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­ 题目:其中­ 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­ 老师批语:你是蜈蚣吗?­ 题目:陆陆续续­ 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­ 老师批语:你到底有几个爸爸呀?­ 题目:难过­ 小朋友:我家门前有条水沟很难过。­ 老师批语:老师更难过­ 题目:又 又­ 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­ 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­ 题目:你看­ 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­ 老师评语: 不要太拽了­ 题目:欣欣向荣­ 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­ 老师评语:连续剧不要看太多了!­ 题目 : 好吃­ 小朋友写: 好吃个屁.­ 老师:.........­ 题目: 天真­ 小朋友写: 今天真热.­ 老师评语: 你真天真­ 题目: 果然­ 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­ 老师评语:是词组,不能分开的­ 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­ 小朋友:先生,再见!­ 老师评语:.................­ 题目:况且­ 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­ 老师批语:我死了算了­ 1.我的爱即使廉价、也轮不到对你打折; 2.所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情; 3.杀死寂寞,谁来陪我; 4.我们之间全是谎言,还谈什么欺骗; 5.心如止水、冷如寒冰,你却和她…再次麻痹我的神经; 6.曾经听人说:人至贱,则无敌!开始我都不信,见过你之后。我彻底相信了这个理论; 7.第一次恋爱、最后一次流泪; 8.我相信你、信到怀疑自己; 9.你可以骗我,但最好先想好怎么和我解释; 10.现在提倡“愁女无敌”; 11.践踏别人自尊的人,都是没有自尊的人; 12.帅哥美女永远是故事的主角,青蛙王子、白雪公主…多么完美的爱情故事!和我又有一毛钱关系?我、只是个跑龙套的; 13.以为爱情只是我们之间的事,可我忘了那也是你爸妈的事; 14.如果你是动感地带、呵…我报复你的最佳办法就是,在你关机的时候给你致电N 1个,全是来电提醒,我郁闷死你; 15.想当初、我也是韩寒!考试九科、我8科不及格; 16.你说你。胆子不大、脸倒不小!为什么一定要用自己来验证一个真理呢; 17.等我决定放手的那一天,就是我爱得最累的那一天; 18.我爱你怎么的?爱不爱我是你的事,哪那么多废话; 19.哪一天…你和我说分手的时候,一定要在雨里面,那样你才看不到我难过; 20.分开只是暂时的离别,不要让眼泪牵绊彼此; 21.天天想你、天天念你、天天看不见你; 22.我低调、是因为我不会高调; 23.爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单; 24.都是眼泪,什么值不值钱; 25.最心痛的不是被心爱的人抛弃,而是看着他牵着别人的手抛弃你; 1、格式化自己,就是为了删除你。 2、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 3、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。 4、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。 5、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。 6、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。 7、同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置。 8、一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。 9、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。 10、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。 11、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 12、小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。 13、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。 14、人犯错误,大半是该用真情时太过动脑筋,而在该用脑筋时又太感情用事。 15、自由不是做你想做的,而是可以不做你不想做的。 16、装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就叫深沉。 17、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 18、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。 19、脑袋空不要紧,关键是不要进水。 20、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人…… 21、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信 ●说吧,你是想死呢还是不想活了? ●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! ●你给我滚,马不停蹄的滚…… ●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 ●无理取闹,必有所图! _________________________________________________ ­ ●天被熬亮了。 ●不是路不平,而是你不行。 ●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了…… ●要不是打不过你,我早就和你翻脸了。 ●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 _________________________________________________ ­ ●没人牵手,我就揣兜。 ●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… ●唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。 ●我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 ●怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤? _________________________________________________ ­ ●好漂亮的美女叔叔啊! ●我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 ●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望. ●放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。 ●没事可做时,觉得最累。 _________________________________________________ ­ ●李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。 ●我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 ●你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 ●曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 _________________________________________________ ­ ●荡气回肠,消化不良。 ­ ●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. ­ ●麻子不叫麻子,坑人。 ­ ●江湖险恶,不行就撤! ­ ●不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。 ­ _________________________________________________ ­ ●孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。 ­ ●大笑是绽放的微笑。 ­ ●我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 ­ 的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。 ­ ●孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。 ­ ●虽不安分,也该守己。 ­ _________________________________________________ ­ ●人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气! ­ ●别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。 ­ ●我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。 ­ ●那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。 ­ ●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 ­ _________________________________________________ ­ ●如有雷同,纯属你抄我 ­ ●笨鸟先飞,笨猪先肥。 ­ ●当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世 ­ 界由清晰到模糊的全过程。 ­ ●告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。 ­ ●年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的 ­ _________________________________________________ ­ ●别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。 ­ ●解释就是掩饰,掩饰就是编故事。 ­ ●所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。 ­ ●陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 ­ ●人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 ­ _________________________________________________ ­ ● 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。 ­ ● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 ­ ● 水越深,水流越平稳。 ­ ●在你不当回事的时候,一切就好了起来。 ­ ● 无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。 ­ _________________________________________________ ­ ● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. ­ ● 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗? ­ ● 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。 ­ ● 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。 ­ ● 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行 ­ __________________________________________________ ­ ● 打死你我也不说 ­ ●左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊 ­ ●挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。 ­ ●我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。 ­ ●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 ­ __________________________________________________ ­ ●生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。 ­ ●如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。 ­ ●讓人格与腦門一同閃亮。 ­ ●你的丑和你的脸没有关系。 ­ ●我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。 ­ __________________________________________________ ­ ●我可以选择放弃,但我不能放弃选择。 ­ ●天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。 ­ ●也许似乎大概是,然而未必不见得。 ­ ●再过一百年,就长成了参天大葱。 ­ ●幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。 1 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。 2 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。 3 墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。 4 在最冷的水中生活,妄图不淹死。 5 我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。 6 当初惊艳,完完全全只为世面见得少。 7 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。 8 我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。 9 长相不重要,但长得不漂亮却很重要 10 你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。 11 在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行 12 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 13 上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧 14 小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。 15 人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。 16 经典语录:五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。 17 天若有情死得早,生得伟大,死在花下。 18 人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。 19 同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你 20 我就是一直可怜的虫,永远逃不掉早起的小鸟。 21 你的海拔太高 ,我终究还是爬不上。 22 用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心 23 单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。 24 不要和我说话,我只会把你说的一文不值。 25 我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。 26 最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。 27 笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。 28 我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子 29 回忆不是一个人变老的标志,
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