最搞笑的笑话 最搞笑的笑话 作者 瞎鸡吧填吧 发
时间 12月06日 02:41 阅览 9203 次 山中一熊一兔在大便,熊问兔:掉毛不?兔战战兢兢的不知如何回答,熊大吼一声,你掉不掉毛?兔哆嗦地说,不掉。熊抓起兔擦完屁股就走了。 文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车外大便,车将启动,列车员在做最后巡视时大喊,前方大脸的旅客请注意,不要在车窗外吃油条! 大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁高声唱道:呀拉索,这就是青藏高原! 一女兵伪装男兵,在一次激战中突然来了月经,血流两腿,连长问:哪里受伤?女兵答道:没事没事!连长强行拔掉裤子大吼一声:他妈的J8都炸飞了还说没 日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,面红耳赤,知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道:大哥,你弟弟的工作服掉了! 美国人∶你看过木头做的杯子吗? 中国人∶没有! 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁? 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏:“过了十年就是青年节。“ 阿松:“再过十年就是父亲节。“ 阿柏:“再过几十年就是老人节了。“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏:“.清明节。“ 宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。 他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。” 生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时 ,重名. 四大腻歪: 请客没人到, 手机机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老. 四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气 2007年度总结
没钱的,养猪 有钱的,养狗。 没钱的,在家里吃野菜 有钱的,在酒店吃野菜。 没钱的,在马路上骑自行车 有钱的,在客厅里骑自行车。 没钱的想结婚, 有钱的想离婚 没钱的老婆兼秘书, 有钱的秘书兼老婆 没钱的候假装有钱, 有钱的假装没钱 人啊,都不讲实话: 说股票是毒品,都在玩; 说金钱是罪恶,都在捞; 说美女是祸水,都想要; 说高处不胜寒,都在爬; 说烟酒伤身体,就不戒; 说天堂最美好,都不去!!! 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 乡下早晨鸡叫人, 城里晚上人叫鸡; 旧社会戏子卖艺不卖身, 新社会演员卖身不卖艺 工资真的要涨了 心里更加爱党了 能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了 敢尝海鲜鹅掌了 闲时能逛商场了 遇见美女心痒了 结果物价又涨了 一切都他妈白想了