笑话 单口相声

我的中文名叫小南昌,我的英文名叫xiao nan chang ,什么，小难产 ，你才难产呢，人家是纯爷们，本人学识渊博，上知天文，下知地理，不懂英语。我的理财观念认为人民币应该做的，走美元的路，让美元无路可走。哎呀妈呀，.我太有才了，上辈子我是裁缝。今天给大家说段单口相声(大学那些人那些事)，刚到南昌的时候，第一次看见公交车，心里好激动，坐240路公交车的时候，和一个高挑的女子一块上车，由于俺是农村人啊，不知道有公交IC卡，以为只能投币，而那个高挑女子的IC卡可能正好放在牛仔裤后面的口袋里，所以一上车就把屁股往刷卡机上蹭，我跟在他后面，哎呀，原来屁股还有这种用途啊，于是我一上车就就尽力踮起脚尖，把屁股往那里蹭，我就蹭、蹭、蹭啊，可一点反应都没有，当时我就气愤啊，公交车还欺负外地人啊？ 终于到学校了，到了寝室，和三位室友碰面了，第一天我们就拜了把兄弟，老大是东北的，那长得真的够黑，1987年生，年纪倒不大，就是特老相…………有一次啊，坐公交车去市区，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”老大也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的…………”老大脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”老大是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着老大，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 老二是我们本地人，别看他长得变态，其实他老有才了，我们老二啊什么都好，就是方向感不好，有一次老二上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，不过幸好，当时女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，妈呀坏了，遇到一mm进来，老二心想，哎呀我的妈呀，这下我这一世英名可就要毁了啊，可意想不到的是那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。 说到老三，那可了不得啊，那长的真是玉树临风，潇洒倜傥，身强体壮，虎背熊腰，想当年那是一枝梨花压海棠。。。少女心中的偶像------是算不上了，不过起码是中老年妇女杀手，没错，就是本人---纯爷们。。。鼓掌~~我看谁没鼓掌，到晚上我就拍你寝室窗户。 老四嘛，一夫当关，万夫莫开。那身高（动作），那体重，每天早上醒来：“天啊，我的衣服又瘦了!”于是，老四决定减肥，有一次，减肥期间，晚上说梦话，忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 进大学的第一件大事就是军训，第一次集合的时候，在大树底下，那树老粗老粗，好，排完队后，教官对站在第一排的老大吼了句：“报数!”老大楞了一下仿佛没听到，于是教官瞪着老大又吼一句：“报数！”老大吓到了，马上转身抱住了身旁的大树（ 抱树）!!!嘴里还嘀咕着，有这么欺负人的吗？ 军训完后那累的真是不像话，老二趴在床上就睡着了，嘿，这小子还说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 　　 军训完后，就是紧张的大学学习了，大学就是不一样，说话老师也不太管，高中就不同了，那时候老师为了维持班上秩序，老师凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，我和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：‘小南昌，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’我低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’我提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’，当时老师就懵了 我们大学高数老师姓蒋，一次自习课问他问,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！全班同学爆笑,偶寒！ 光阴似箭，pia ji一眨眼大学期末考试到了，一晚，我与老大挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫老大的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“老大！”于是老大回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。 熬过了期末考试，也对大学生活有了一定得了解。其实啊，上学老短暂了, 宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？ 宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？ 上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“去上课了，老师没点名！” 上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“没去上课，老师点名了！” 上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”