最搞笑的笑话

你听到过的最搞笑的笑话是什么？修改写补充说明举报2条评论 分享 • 邀请回答按票数排序57个回答赞同307反对，不会显示你的姓名徐湘楠，知乎能给个“让这个匿名用户匿着名滚”的…李峰、大海、雒神 等人赞同1.杰克在中国办理好入境手续后，正式成为中国人，警官握手说，来到中国入乡随俗，你懂规矩吧？杰克爽朗一笑：当然啦。于是原地转了一圈（via形散神更散）2.法官：『当死者还有微弱气息时，本应该供氧，而你却用灭火器喷他，导致死者因缺氧而死，作为一名医生你作何解释！』医生：『冤枉啊！法官大人！当时情况十分紧急，我没想太多，当时我脑子里就只有一个念头，那就是救人如救火。』（via姚姚姚不动）3.孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。(via大王叫我来巡山) 4.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇#好险妈的差点就被发现了#(via兔纸大人)5.【她和男友吵架心情很差拉着男闺蜜开车散心到了荒郊野外爆胎了她很害怕男闺蜜宽慰她说别急看我的于是男闺蜜下车卸下坏胎把自己换了上去】(via女爵)6.刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……(via圡人)7.村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙提出一个十分恶毒的要求，每个星期都要吃一名处女。村民们很高兴，把所有的八月二十三号到九月二十二号出生的人一股脑全送给了巨龙」(viaScheherenzade)8.「對不起，我的胸部恐怕無法承載你這二十多年來對於女性胸部的恢弘幻想。」(via推特msvanny)9.一男孩：“我们来玩消防车的游戏好不好？”女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊‘红灯’就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”(via教父他爹)10.悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”(via桔子D)11.【糗百】给老公买了一个Zippo，问老公【这个是不是防风的】，老公一边顶着风点烟一边说【是】。我说【我看看】然后用尽全力一吹，火灭了。我和老公说：【老公这个不是防风的】。老公说：【它防风但是不防SB】。(via丑七怪)12.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界......”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。——转自人人13.“对什么都没感觉，你是死人吗？！”“对什么都有感觉，你是贱人吗？！”(via帮主胡子)14.客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句”挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”客人：“那再来份薯条。”(via帮主胡子)15.某天，江陪毛去裁缝店做衣服，选衣服颜色的时候主席犹豫不决，便征求大家的意见：“你们觉得是黑的好还是白的好呢？”江为讨毛欢心马上说道：“主席穿什么都好看！”裁缝想了一下认真地说：“黑的漂亮。”裁缝，卒。(via钢板樱桃)16.【然后我们俩很快把人拖上车，这期间在旁边啃芒果的哥们一直没动，我们车开走了他还在啃。】(@田浩 具体请见) 17.动物园看熊猫。一个婆婆带着孙子在我旁边。我就听见那个孙子给婆婆说，【这些熊猫好可怜哦】。婆婆说【就是，天天坐在这吃竹子给人家看】。婆婆继续说：#你以后要是不认真读书也只有在这里坐着吃竹子给人家看……#（via老身命不久矣）18.我妈上QQ跟我说让我读博士。我已经把她加黑名单了。(via邢早早)19.心理学上有【潜意识激励】的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句【你很棒】，一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。(via凹凸你个曼)20.每次听到电话响，我都告诉自己【这是幻觉这是幻觉这是幻觉】，然后过会儿幻觉就真的消失了。(via二家少女)21.【撒贝宁和章子怡居然真的…】〖出柜了？〗（via凤未残）22.午时三刻，烈日当空。监斩官下令：【斩】！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：【你因何发笑】？死囚迟疑片刻道：【专家果然没说错，每天笑一笑，可以延长寿命5秒】。（via王小天.cpp）23.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。#所以我说懒人改变这个世界#(via嘿品乐)24.郭敬明喜欢自拍的原因可能真的在于和别人合影老是看不到他。(via令糊葱)25.小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养（via搞笑语录）26.有一次坐600路，人很多，上来两个50多岁的大妈，旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的。”(via封火万树)27.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.(via刻舟生)28.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。(via胖子显君)29.上午收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段胡哥。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......（via乾坤看维和）30.听胡总做报告，他的每一次停顿总让我感觉下一句就是“这里是考试重点，画一下。”（via扬子源）31.遇到露乳沟的姑娘都会忍不住多看几眼，因为我命中注定便是个随波逐流的人。(via李铁根)32.我要帮你干死世间所有的女瘦子，从此你再不需要减肥。(via卓别别)33.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个ipad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“多少钱？”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到：买个JB！（via所长别开枪是我）34.【我的意中人一定不是脚踏七彩祥云的斗战胜佛，也不是来去如风总在闹海的哪吒。他可能是个知我口味顺手递纸巾温良无害的厨子或者是位陪我乐此不疲吃下去的治愈系天桥艺人。】〖祝你找到郭德纲。〗（via死宅少女）35.#我给你们港个笑话#“你们真的有关心过我吗？七年了，我七年没有性生活了！你居然还像个傻子一样坐在床边给我讲格林童话，你知道我想要什么吗？我真正需要的是做爱做爱做爱做爱….”“够了！快睡！明早还送你去幼儿园上学啦。（via惡人寰）36.这是我看过的唯一让我真心跪倒膜拜的吐槽——“当初哪怕有那么一个精子更强壮，我都不用出来应付这个世界。”（via惡人寰）37.希望某些组织不要妄加揣测，“没有GCD就没有新中国”，是因为GCD是滚床单的缩写罢了。（via网络）38.【肥魔：我记得二的奥林匹克语文竞赛有道题问的是：矛和盾的故事中，你怎样才能同时卖掉矛和盾。我一直到现在没有答案】。【泛黄的流年：刚才地下天鹅绒说了，把矛插盾上，然后，当雨伞卖了】。（via饭否）39.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”（via由美子KIRK）2013-07-26 30条评论       赞同206反对，不会显示你的姓名田浩刘经纬、王永鑫、赫翔 等人赞同刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我笑了：你是第一个把我认出来的人.---------------------------------------------------【转载自互联网】-----------------------------------------------------2013-05-03 32条评论       赞同133反对，不会显示你的姓名匿名用户红衣、陈琴、吴伯安 等人赞同公司组织客户出去玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天.客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂.总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾.我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他。。2013-04-09 14条评论       赞同90反对，不会显示你的姓名姚航，无业游民林啊啊、暐悉、陈霖 等人赞同一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！2013-05-09 28条评论       赞同185反对，不会显示你的姓名匿名用户杨不韦、刘晓阳、王甫玉 等人赞同那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮道：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 　　60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。 　　其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的， 　　很短，就一句话： 　　他说，他相信爱情。2011-06-13 55条评论       赞同58反对，不会显示你的姓名Rtuhbf，:)林啊啊、BaichiChan、柳微云 等人赞同一天，有个自虐狂遇到一个虐待狂，自虐狂对虐待狂说：你虐待我吧。虐待狂说：我不。2013-04-19 13条评论       赞同68反对，不会显示你的姓名司马落星，三流写手，二次元宅，万事不干扯淡星人大尤、HuangX.L.、陈Nick 等人赞同从前有个孩子叫小明，小明没听见。2013-04-19 11条评论       赞同69反对，不会显示你的姓名胡浩林，爱生活，爱一切美好的事物戴江威、薄荷、FrankyWu 等人赞同摘引知乎一问答。叠词为什么会有美感？孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？联想其情景，更是其乐无穷。忍不住想笑了2013-04-20 11条评论       赞同46反对，不会显示你的姓名leeyoun潘铭峰、李晓、陈旭佳 等人赞同精子说：oh，shit！2013-04-10 7条评论       赞同41反对，不会显示你的姓名解梦依，摄影后期、极度感性者姚扬帆、柳微云、王博通 等人赞同我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？------------------------------------------2013.6.1----------------------------------应评论中@kafile 的要求补上@王柏钢 的评论：这个问题我遇到过，以前我跟我马子经常出去，完了坐出租车送她回家，在街边拐角看到一煞笔摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时炎烈哗哗的，说那是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也赶紧下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我就想知道这卫生吗，吃了会生病吗？------------------------------------------2013.7.26----------------------------------评论区又来了一位当事人@韩风 （ps：同叫这个名的好多啊，@一下不容易啊，找了半天）这件事我知道,当时我正在那里摆摊卖麻辣烫,来了个高富帅要吃我的麻辣烫,吃完给我一百块钱,结果回去一看这小子给我一百块钱假钱,我辛辛苦苦一晚上才赚几个钱,这没良心的竟然坑我这小商小贩,我做个小生意容易么我,没想到今天在知乎上逮着这小子了,我就想问问那天你带的姑娘电话多少？2013-07-26 19条评论       赞同20反对，不会显示你的姓名高尔明，NaughtyBastard尚三四郎、古莫、SpiriT 等人赞同小红帽为什么是平胸？因为她奶奶被狼吃掉了2013-04-11 7条评论       赞同20反对，不会显示你的姓名寒江，邪恶的政教处：http://xxjoke.com尚三四郎、姚扬帆、王麒森 等人赞同某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你。挫男写：“愿家庭是富裕的，父母是健康的，妻子是美的。”挫男兴冲冲回家，看到房子变得富丽堂皇；打开门，父母精神矍铄；跑进了自己的房间，看见床上躺着台空调。来自：http://xxjoke.com/2013-05-30 2条评论       赞同36反对，不会显示你的姓名张群，力学，机器人王玉东、拖延小明、麻卜冬 等人赞同布笑，露黑齿。2012-12-06 11条评论       赞同33反对，不会显示你的姓名goodspeedCheng，你承认吧你也想要体验英雄般的夸张悲壮张浩、ElasLv、luky 等人赞同甲乙两个亿万富豪在公园里散步，突然发现地上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我给你５千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你５千万。甲正在心痛刚才给出的５千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨屎。2012-01-31 7条评论       赞同20反对，不会显示你的姓名谢彬彬，以最怀疑的态度看待所有可能，心最平静的…张水文、LeoGreat、余林芯 等人赞同你对象这么丑，你为什么还跟她处？那我问你，老子为什么写《道德经》？不知道啊，为什么？因为老子愿意！2013-04-20 1条评论       赞同15反对，不会显示你的姓名柯英，从来不吹牛，真的！姚晨浩、LynnD、洪展飞 等人赞同Iloveanimals,becausetheyaredelicious.2013-04-11 5条评论       赞同14反对，不会显示你的姓名盛华荣，做个有趣的人美女金融数学冒险unpre…林啊啊、不知名、匿名用户 等人赞同女神跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做我的女朋友！2013-05-15 2条评论       赞同2反对，不会显示你的姓名吴蒙，存在主义流氓尚三四郎、QinyuTian 赞同每次想到德云社段子面这个品牌，就忍不住笑。————乔治·阿你妈2013-04-23 添加评论       赞同11反对，不会显示你的姓名even高高高小岩井、杨鹤、王妍 等人赞同问，古代最便宜的妓女是谁答，依山尽2013-04-20 2条评论       赞同10反对，不会显示你的姓名張楠，对不起就取消关注大家一小下要清洗大脑所…黃寳瑩、张顺心、能宇宇 等人赞同我就靠两则重口味的行骗江湖，下面是其中一则：一个晕机的旅客坐飞机。空姐给他发了一个袋子，说你实在不行就先吐在里面吧。无奈这次飞机太颠簸，那位乘客吐了好多。空姐见那个袋子快吐满了，对他说：“你别急，稍微忍耐一下，我去给你找个新袋子。”乘客说好。空姐回来后，看到满机舱地上全是呕吐物，十分不解，就问那个乘客怎么回事。那个乘客就说：“我又吐了一次，发现太满了，怕流出来，就吸了一口。然后他们就全吐了…”2013-07-25 9条评论       赞同10反对，不会显示你的姓名Epsilon，一日不逛知乎，觉面目可憎chaosun、陈心宇、柳微云 等人赞同国民党曾经拖欠一位来自湖南的文科生的工资............后来那个人出现在工资上了。2013-04-20 2条评论       赞同13反对，不会显示你的姓名贾雷，IT赵程、董盼、盖世 等人赞同“甲乙两个亿万富豪在公园里散步，突然发现地上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我给你５千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你５千万。甲正在心痛刚才给出的５千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨屎”二楼的没完呢，虽然一人吃了一堆屎，但国民生产总值增加了1个亿2013-03-19 3条评论       赞同14反对，不会显示你的姓名anderwin，摊主fishforward、灰角、谢翼 等人赞同我也喜欢狗，尤其……是红烧的。2013-04-20 添加评论       赞同8反对，不会显示你的姓名蛮吉，否极泰来黄嘉铭、陈旭佳、臭鼬 等人赞同主持人有点疑惑地说到，下面有请木棍，木先生来给大家讲两句。然后有个人疑惑地上前说到，我姓林，叫林昆。2013-04-23 2条评论       赞同10反对，不会显示你的姓名乔彬杨鹤、任小毛、声古 等人赞同小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产2013-04-20 1条评论       赞同7反对，不会显示你的姓名张瀛洲，梦想是用来一寸一寸接近的王宇健、原来、麻卜冬 等人赞同一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒：“你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”2013-07-25 3条评论       赞同2反对，不会显示你的姓名仗剑四顾，宅男大学生Neo、LeoniD 赞同问。政府官员最喜欢的妓女是谁？答。李万姬2013-07-25 1条评论       赞同5反对，不会显示你的姓名耗子，怂人关阅微、原来、克劳德 等人赞同公园里一对情侣正在谈情说爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太过直接，就对男孩说：我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声，女孩舒坦的把屁放了，然后女孩就问：我学的布谷鸟声，像吧？男孩回答：对不起，屁声太大没听清楚...................2013-07-25 1条评论       赞同4反对，不会显示你的姓名贾海生王禹中、百里奚、lizongh 等人赞同某妙龄少女和一男子约会，约会前母亲担心自己的女儿吃亏，就对女儿说：”如果那个男的摸你上面，你就说不要，如果摸你下面你就一定要说停！”这次放心让女儿出去约会，次日。女儿衣衫褴褛，精神疲惫的回到家中!其母就吃惊的问到：“难道你昨天晚上没有按照我说的来？”女儿气愤的说到：“就是因为我按照你说的，才弄成这样的！”其母：“不可能啊。”少女：“那厮上下一起摸！”2013-07-20 添加评论       赞同4反对，不会显示你的姓名陈朕，画点儿东西，做点儿设计，混口饭吃。JoyceZhao、郭凌志、AliceMiao 等人赞同一日鲁迅走在大街上,突然一个男的拍了他的肩膀一下,说:"迅哥,你还认得我不?"鲁迅想不起来,便问,"你是?"那个男的说"你难道忘了啊?深蓝色的天空挂着一轮金黄色的圆月,下面是海边的沙地.都种着一望无际碧绿的西瓜.期间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力刺去,那猹却将身一扭,反从他胯下逃走了.""闰土,天啦!你是闰土!"那男的直摇头,"不!我不是闰土,我是猹!""那闰土呢?""闰土TMD上街卖瓜被秤砣敲死了!------转自互联网。2013-07-25 1条评论       赞同4反对，不会显示你的姓名Feifei，基层公务员大尤、张婷、JoyceZhao 等人赞同脑残的定义：Yourbrainhastwoparts:theleft&theright.Yourleftbrainhasnothingright,andyourrightbrainhasnothingleft.2013-07-25 1条评论       赞同4反对，不会显示你的姓名LevinJin，http://qipama.com ，博闻类的海国图志林啊啊、关阅微、王羲之 等人赞同Apple拒绝上架这个奇葩的游戏Apple拒绝上架这个游戏的理由是：“它鼓励了一种能够导致用户设备损坏的行为”，然而这个叫做“把我送入天堂”（S.M.T.H.，SendMeToHeaven）的游戏最终登陆了GooglePlay，因为没人在乎你的安卓手机是否会在人行道上摔为碎片。S.M.T.H.的游戏说明是这样的：“把手机扔地尽可能的高”。这是一个免费游戏，它能测量你手机被扔到的高度。当然，并不是一定要接住它，不过，强烈建议接住，这样你才有可能查看你的得分以及在排行榜上的名次。Apple拒绝上架这个奇葩的游戏2013-09-03 1条评论       赞同4反对，不会显示你的姓名qidiqdzh大尤、HongyaWang、裴夏禹 等人赞同1.我有个同桌，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说他发质好，最后我们问后面的女同学，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说，流氓。2.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛……这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去…… 3.今天去坐火车，我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖。回答，有。美女说:你能不能先吃一个???4.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。5.公司组织春季烧烤，很多同事都带着孩子参加的，办公室一哥们自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问:“小朋友，你们谁吃肉串啊，谁喊叔叔我给谁！”一群孩子全都楞楞的看着他，没人吱声。这时候，这哥们的儿子跑到他身边，可怜的看着他，喊了一声“叔叔！”众人瞬间笑躺！00:08 添加评论       赞同1反对，不会显示你的姓名Calon，基本无害Ryan-Chang 赞同WennistdasNunstückgitundSlotermeyer?Ja!BeiherhunddasOderdieFlipperwaldtgersput!来源：MontyPython的TheFunniestJokeintheWorldhttp://en.wikipedia.org/wiki/The_Funniest_Joke_in_the_World2012-05-09 8条评论       赞同3反对，不会显示你的姓名李知，^_^宋谷诚、高鹏飞、千啾略 赞同今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完以后我走了，默默的。___转自互联网2013-05-12 1条评论       赞同2反对，不会显示你的姓名九四陈忠、任凭 赞同那个让上帝再也看不下去的笑话....2013-06-15 2条评论       赞同2反对，不会显示你的姓名Joeyummy，IwishIwasyourteenagedream———…FrankyWu、何芸芸 赞同一名警察掉进了粪坑里爬上来之后成了便衣警察2013-07-26 添加评论       赞同2反对，不会显示你的姓名田雯，众生之一atom、fishforward 赞同昨儿上夜班刚听的：一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重”，一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”2013-07-27 添加评论       赞同5反对，不会显示你的姓名邓斯汀，⊱思想是行动的预习状态⊰宋谷诚、姚航、diwei 等人赞同2013-06-30 添加评论       赞同2反对，不会显示你的姓名张继创，一路向西……施星光、姚航 赞同借用某知乎人士的八个字，非原创的低俗笑话：滴水之恩，涌泉相报请自行脑补。。。2013-07-30 2条评论       赞同3反对，不会显示你的姓名赵韵泽，以前我不能理解，为什么我的提问得不到回…小白、李承贺、马扬杰 赞同问：Boy的复数形式是？答：Gay2013-07-10 添加评论       赞同1反对，不会显示你的姓名陈洁，学生一枚张增亮 赞同一天哥们告诉我，等你有房有车了，会有大把妹子等你挑，可是等我有了车，拿出车钥匙时，为什么身边所有妹子都跑光了。2013-07-26 添加评论       赞同2反对，不会显示你的姓名黄翰斌，笑一笑，十年少rilak塔、宋毅 赞同从前有一只蜗牛在草丛里散步，在他哼着小调的时候有一只乌龟经过，乌龟不小心碰倒了蜗牛，蜗牛晕了过去。等他醒来的时候路过的蚂蚁问他怎么了，他说：刚刚有一个东西撞到我了，太快了没看清楚。2013-04-10 添加评论       赞同2反对，不会显示你的姓名NeoHee，IT刘峻源、KentZeng 赞同恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。2013-04-16 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名徐煜翔，新加坡SM1`2011，在思考的旅程中成长，jo…我是周董粉丝，但这个实在太好笑……周董走在沙漠里，忽见地上一神灯，捡了起来。擦了擦，一个精灵飘了出来，道：“我可以满足你三个愿望！”周董惊喜道：”诶哟~屌爆了~“蓝光一闪，周董倒地武当打滚大叫：”诶呀，不要，快变回去！“蓝光一闪，周董站了起来。道：”诶哟~屌爆了~~“……2013-07-25 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名匿名用户在一个偏僻的地方有一个小村庄，小村庄旁边有一条河。一天，河边漂来一个尸体，只是尸体已经被泡的面目全非，认不出模样，只能通过他露出的小JJ知道他是男的。这时围观的人群中走出一个妇女，摸了摸他的小JJ，说：“这男的不是村长”。然后又出来一个妇女，摸了摸他的小JJ说：“这男的不是村长，也不是书记。”过了一会，又走出来一个妇女，摸了摸小JJ说：“哦，大家都回去吧，这个人不是咱们村的。”2013-08-27 1条评论       赞同0反对，不会显示你的姓名diaosean我上一次进入女人的身体，还是在参观自由女神像2013-07-25 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名古莫，理工科屌丝女讲个糗百上的吧！口味稍重~LZ是个青年宅男，有一天在公交车站，刚刚点了一根红塔山，深吸一口，烟圈弥漫，楼主向前踱了两步，忽见十步之外一妹子，正聚精会神又略带娇羞得看着我，LZ顿时精神抖擞，于是不动声色得原地踱步，做文艺范儿，还同时余光看了看妹子，发现妹子的笑意更深了。LZ好欢乐。这时，一位清洁工大妈看不下去了，大声喊：哎哎！！大青年！！不要在那坨屎上踩来踩去啊！。。。。。。2013-07-27 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名墨铂桑，床前明阅光“哥，你比爸强多了。”“妈也这么说。”2013-09-07 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名寇磊，动物世界真是神奇~youarethesunofabeach。你是海滩边的一缕阳光。2013-09-17 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名蒙忠礼，学生深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧，话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人，面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。电话铃声响，小女孩接起电话听筒……　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”　　小女孩兴奋地说：“好哇！”　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……　　男人：“妈妈怎么了？”　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”　　男人沉默了一阵子……　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”　　小女孩：“不是。”　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”高速免费引发血案：堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”2013-09-18 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名李适，学生Amancatcheshissonmasturbatinginhisbedroom.Hesays"Son,ifyoumasturbatetoomuch,you'regoingtogoblind".Andthesonsays."I'moverhereDad！"2013-09-23 添加评论       赞同0反对，不会显示你的姓名逍遥，一无所知一结巴在网吧上网电脑卡住了，然后他就喊网管：“网管！你你你……这电……电脑……好好好卡……”网管在柜台回复他：“我看你人也卡得很……”2013-07-25 1条评论       赞同0反对，不会显示你的姓名yubin，看到的、听到的不一定是真的。　　这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了。　　版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”　　版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，