《春江水暖，半生难堪》

《春江水暖，半生浮世》文/慕易从容 ——致我无处安放的青春！ 我尽量把这篇关于自己的文章写的轻快一些，那样读起来就没有什么负担，我就可以对心灵的震颤和冲击应付自如。也惟愿会对一些人有启迪，在最后的大学时光里有所顿悟，可以选择绝地逢生，可以选择回归旧日，因为时间和金钱都掌握在我们自己手里，别人都无权干预，能做的最多也无非是提醒罢了。 ——慕易从容 我不能否认，一直以来心灵的真实找不到宣泄的出口的我，的确是在看到网络上流传的一封难辨真伪的马加爵的信件而有了勇气写下这一段，我应该叫做心灵历程的东西的。写这些的时候我还是没有忍住落下了几滴泪水，有甜有咸。在真实面前，不是我不坚强，而是坚强的太久了。 ——慕易从容 很多年前的愿望，要剖析一个真实的自我，可长久以来那种来自生活深处的自卑感让我永远无法正视自己。多少次我拿起笔又放下像一个赝品的外科大夫拿起手术刀又扔下，我始终不敢将心破裂开来。这些让内心一直不安的过去像一个实习的护士不敢正视病人痛苦的脸那样纠结，语言也无法描述，在真实面前你怎样安排词句，都会显得稍稍凌乱，会苍白。 ——慕易从容 （一） 这个世界我们无法否认的是，我们自来到这个世界上，就怀抱着寻找的愿望，找到另一个自己，一个最真实的自己。在这个过程中，我们所有的种种努力无非都是要抵达一个最真实的自我。 扯得远了，还是说说与我有关的一些事吧！ 那得从很多年前开始说起，那时肤浅，稚嫩，没有心机，没有城府，只会单纯的做梦。但一定会有人知道那时候生活本就淡然，不用害怕尔虞我诈，不用担心暗箭难防。 那段日子叫童年！ （二） 我已经忘了什么时候开始变得不再单纯，开始对身边的事情开始戒备。 马加爵这个魔鬼一样的名字，其实并不是那么的可憎的。从他的故事我们了解到的是社会生活需要沟通关爱，而不是不断加深的歧视。 其实很多他那样的农村孩子都或多或少的遇到过这样的问题，有的人已经麻木，有的人只是在逃避，只有那么一小部分人还在挣扎着正视这个问题。 其实很小的时候，为我们同样家里很穷，但又不属于高智商的那种，鼻涕掉下来也要用嘴去吸吸的那样，当然这样的场景大多是被邻家的叔叔婶婶，哥哥姐姐骗的，他们只为了自己好看，可以肆意一笑。我不想再马后炮一样的批判什么不道德之类的了。 是从这个时候我开始对周边的人保持戒备的吗？不是的。 农村里有句话叫做，农家的孩子当家早。这真的不假，在很小的时候，我们就得学会自己做饭，自己洗衣服、缝补衣服，还要担水劈柴，学会种庄稼这件事。那个时候大学只是我们的梦想而已，父辈做过的梦我们同样接着做。学习那些生活的事情占去了我们的很大一部分时间，但还必须得做。因为要是将来没有了学上（一半是父母害怕我们智商有限考不上，一半是父母担心没有能力供养，那时候这样好年华的政策还未露端倪），会种庄稼，能喂猪放牛修理锄头才能撑起一个家，才能生存。 好不容易到了上小学的年纪，上了个学前班，回家能认识几个字了，会写自己父母、爷爷奶奶的名字呢，上街卖菜的时候能算简单的加减法，再也不怕菜贩子跟着胡搅蛮缠了。一家人都是开心的，奶奶在外边偷摸着从一垃圾堆上捡回几只已经短的不能再短的铅笔交给我，那就是一家人所给予我的最大的希望。他们相信我可以给他们带来荣耀，让他们不用再为不识一字常常吃尽苦头而烦恼。 这就是信任吧，是爱！有这就足够了。 （三） 上了，遇到了一个老师，虽然那时很小，但我知道这一定是遇对人了。老师五十来岁的样子，一辈子的民办教师，没有后台，没有钱送礼，政策在变也转不了正。如果他还健在已经年近七十高龄了吧。我一生都会怀念并尊敬他的。不只是因为他没有用手嘲弄的在我破洞的裤子上使劲的捏我的屁股，他没有因为我的手掌上糊满泥巴就把我推到一边。反而他愿意和我共吃一碗玉米糁儿，尽管我吃过以后他一天之内就会有一顿是饿着肚子的。这个老师教会了我什么是爱，什么事真情。所以我现在还是坚持，或者说是偏执的认为吧：一个成功的老师并不是他给学生传授了多少博古通今的知识，而是他教给学生从知识里汲取的那些关于善的东西在学生的精神世界了生根发芽，又长到枝繁叶茂。我到现在都感谢那些他教给我的善的东西，那是正义，是担当！让你在困难面前，在邪恶面前不会胆战心惊，不会畏畏缩缩的东西。 其实在这里，我很想借此提笔说句：殷老师，你辛苦了！虽然你带了我就一年就被调到比我们上学的山沟更深的山沟里了，但你教给我的东西足可以让你受的起，终古彝伦，万世师表的高评。还有那些以前一起的同学，那时我们都是五六岁的年纪，现在都已二十二三了吧，除了两个还在求学的以外，很大一部分人都已经结婚生子了吧。将近是十八年不见面的了，我们当中还有几个人能记得起我们那位爱我们如子的启蒙老师呢？我也祈愿你们的孩子在启蒙阶段能遇到殷老师那样的好老师。 （四） 再大一点的时候，我们开始懂得，那些说的最多的对班里的每一个孩子都会一视同仁的老师，其实都是带着歧视和有色眼镜的。谁家的孩子穿的衣服得体，谁家的孩子买了一本小人书在看。那都能成为老师眼中的宝贝，走起路来即使绕道都愿意走过去把他/她的头摸一下，夸上两句。 像我们这种，就是主动和他打个招呼也会被无情地忽视的，这我体会的多了。的确，还是因为穷，哪件衣服裤子不穿的实在没办法补了从来不添一件衣裳的，当然更没有闲钱去买一本少儿连环画的。 这还是在小学的时候，这样的人我就不点名了，因为这么多年以来带过我课的也就只有她一个人的姓氏找不出重复的。我怕有人看到这篇文章会对号入座的。我不是一个斤斤计较，忘不掉过去的人，我只是很固执的认为，这样的人名字不配用我的手写出来。 当然除了这样的老师以外，还有带出来的学生，他们不怕把书借给你你看不懂，他们怕你借去要是弄丢了，弄脏了，弄坏了赔不起。所以就连走路也不愿意和我们一起的。 我童年的伙伴也就是我们几个，一直一起做着用泥巴筑一座城的大梦的孩子而已。所以我一并感谢他们在那样的时候一直能陪在我身边。那些挖蚯蚓的英雄事迹你们还记不记得，兄弟，我们已经阔别九年了，你们还好吧！我还是没有能力像当年承诺的那样带给你们欢愉和幸福，我现在依然和你们一样生活紧张，和你们送我走时一样还是连自己都保护不了。 我唯一能做到的，也只能愿你们，远方唯安！我一直都记得的，你们，我儿时仅有的几个伙伴。我是否应该感谢我们同样那般贫穷的家庭呢？还是感谢那个对我们几个一视同仁的老师呢？ （五） 你们有谁还记得？那个留着娃娃头，穿一件墨绿色长裙的，身形娇小的美女老师呢？那个会带我们去捉鱼，去摘野草莓，也会为了然我们背书放学时留下我们不许吃饭的老师啊！ 一年的相处，对于一个健忘的孩子来说，那些点滴或许已经忘了，很多记忆已经缺失了吧。还好如我笨拙的头脑记忆里倒是深刻的很。最后一次见到这个老师是零九年三月中旬的一个雨天。她带着孩子在买菜，八年不见了，这个已经为人妇为人母的老师已经不再具有以前那样青春的活力，面上已经有了一丝生活的倦意。 我和她打招呼，她竟然一口就叫出了我的名字，还盛情的邀请我去他家做客。当然这都是插曲了。她给我教学的时候，也是极为严格的了，要求我把很多课文一字不差的背下来。遇到有些较难的文章她会给我做些示范，教些方法，又并不是死记硬背的那种，其实那时候是很佩服她的。那样娇小的人，竟然会那么的七窍灵通，她除了教我课文之外还叫我许多我喜欢的东西，书法，手工，最主要的是思考，慢慢的有自己的评判标准。 后来我能融会贯通的时候，我已经形成了好的求知的习惯，敢做，敢问，也敢当的品质。然而她教给我的最好的东西还是一中评判事物的思维，也是这么多年来唯一没有在我心灵中褪色，并健康成长起来的东西。 因为很多时候错和对之是相对的两样东西，它们之间并没有绝对的界限，做一件事的时候，不要只看对还是错，你要看它能带来怎样的后果，这样做出来值不值得。只要值得事情，有时候哪怕是错的也要勇敢的去尝试，去做。 （六） 还有一个老师，其实我对她的感情看起来是很复杂的，但总归是不能平静的。我的第一个英语老师姓刘，她的名字在陕西省还没有新课改之前的英语文中上经常出现的。 爱迪生说，成功是百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋，可是往往百分之一的天赋显得更重要一些。后来的许多教育工作者就自以为是的截取了前半句话来鼓励学生刻苦学习。只要是有用的方法并能带来实际效果的手段都无可厚非的。我那时候就听了，坚持做好自己，努力，可是没有天赋啊！英语还是学不懂。我清晰地记得一次翻译句子，就那么简单的一句话怎么就想不明白，一做错就打下来改正，一道题我改了9次，这完全是真的。现在看来真的是不抛弃不放弃啊！她也很生气的，也说我很笨，连这么简单的东西都不会，可是她还是给我一遍遍的讲解，并不骂脏话的。这个老师给我最深的印象是不但人漂亮，而且修养很好。 改错这件事情看起来很小吧，似乎并没有什么值得记忆的。可事后来当我遇到什么事情想要放弃的时候，我就会记起她来，记起我改错时的情景，只要我不放弃就没有人会放弃我的。从那时起我就已经有了这种模模糊糊的想法。 现在回味起来，有的只是感激，尽管现在我的因与水平还是烂的连六级都还没过，但在和她相处的那段时间里砥砺出来的那样的品质已经够我受用一生了。别人怎么看她都不要紧，至少在我这里她完全称职。 （七） 我终于想起来了，想起来那个同样不值得我书写的名字，那个让我开始变的不在纯粹的名字是谁了。这样的人真的不配出现在我的文字里。那是一个家庭变故很大的人，当然对这我们应该表示惋惜。 这世界上没有那么多圣人，但作为一个人民教师，你连最基本的德行操守都丢了，德艺双馨你不配谈。这个总是把家庭感情和课堂情感混在一起的人，我们到底该是持一种什么样的态度呢？是可怜，是可悲，还是，呵呵。这些都已经过去了。但你因为感情的事抽烟酗酒，每次看见那个同学叫过去就是给你去买烟的光辉事迹，现在已经人到中年，女儿都已经上大学的人了，有没有为你的当年那些行径感到过一丝羞愧。那样的艰苦环境下我们同样艰苦，好不容易，跟着你抄完一份试题，等来期中考试。我十分认真地写完了试卷，可是发卷的时候，我交上去的四张纸，为什么就偏偏剩下一张？鲜红的分数就像血一样刺眼，别人都在高兴的时候，我只有28分的一页试卷真的就成了你们嘲笑的对象。虽然我们这个社会都犯一种自以为是的病，认为自己才应该是别人关注的中心。可是那时候你有没有看过班里同学在我面前走过时复杂的眼神。真真切切的嘲笑啊！ 其实您作为一位老师，完全有智商辨别一件事情的，那就是在选择题能全做对的情况下，后面的题一个不做，一分不去得是怎样的不合乎逻辑，不符常理的。而你没有，你只是显不尽自己的威风，我没有一句解释的机会，就被你罚出去站在教室外面，看来来往往路过的师生像看待一个罪犯一样看待我，虽然人还小吧，可也不是小的没有一点尊严的。那天天下着雪！很冷！我的心也一样！ 您的其他的光荣事迹我真的不想再提。我只是想说一句，我后来被你们有意无意透露出来的想收点贿赂，要不就会怎样怎样的话语威胁的转到了另一个为人不齿的山里学校继续上初中的时候，那个时候我是多么的恨你，我倾尽最大的努力就是为了有朝一日让你看清，你当年的所作所为是多么的无知。近十年过去了， 我依然没有忘记这件事，但不是因为恨了，因为这种人不值得我很，我也不能预知我以后能干什么，甚至可能还不如你这个教书匠，也或许也会走你这一条路。我所能在讲述的就是我们那一班学生正的没有几个真正的记得你了，是不是忘得太快了点？我的老师，或许我们那时候真的不能理解你，以至于现在心里还存在这圪蹴，但是你一定要相信种善因得善果。 不过你放心吧，这件事情我已经承受的来，连我的父亲母亲都不曾告诉。不过以你的智商和情商是不会在乎你这件事处理的结果会让一个初二的孩子心里留下什么的。 （八） 我跟很多朋友说我是幸运的，虽然谈不上什么幸福。上面的这位老师将我打回自卑的原型，我多年来在学习上积攒的可以坦然面的那些被他们喜欢的“富家子弟”的优势荡然无存了。 我得走了，离开这个地方，我带着那样的成绩单转进了另一所山里的学校，当时街坊里的几个孩子转校都进了县里的学校。当时我，我的父母都是被人嘲笑的对象，大概是吧，一步比人低了，似乎不不都要被别人看不起，不论你在怎样的努力都无济于事。 我说我是幸运的，在这里，在所谓的很多人不以为然的山里，那里有爱，贫穷和富有的差距并不那么明显，所有的孩子都可以做朋友，可以被老师关怀。 语文老师比我们也就是大个十岁左右，也是身形瘦小，面容矍铄的。你一看他根本看不出有什么特殊之处，平平常常的一个人。以至于有家长将他当成学生。可是他对我消除阴影，走出自卑，勇敢的去面对生活有着独到的作用。他的鼓励，他的支持，他说话算数的品质，他回给我的信件，每一点都像暖流一样在我心底缓缓流淌。 从内心里将我很想叫他一声哥哥，因为某些关怀确实已经超出了一个老师应有的范畴，更像是一个家人那样的。有些质的东西其实是文字和话语都表达不出来的，它们只能深深的藏在心底，成为一处没有人可以触碰到的柔软。 还有教政治的李老师，那时仅仅凭一个同学的亲戚的引荐，就帮我向校长说清，收下了我，并且一直对我好，我就说一件事。 他让我每天去他那里提热水，我不好意思去。后来很长一段时间，他放学后就直接进我的宿舍拿走我的暖水瓶回办公室烧好水以后晚上又给我放在宿舍里，直到我将水壶藏起来这件事才完美收场的。 班主任曹老师，用一个时髦的话来说应该算是女汉子的，那时候她的孩子还小，身上的母爱在我们眼里看起来并不明显。她每天要负责我们六十多个学生，这样的情形一直持续到初三分流以后才稍微好些的。每天要接送上幼儿园的孩子上学，还要操持一个家庭的油盐酱醋。是啊！这些看起来普普通通的事情，真正的做起来她真的很强大了。她也会骂学生，偶尔也会动手打人，那个时候我们也有人在背后说她不好。可是时光流转之后，那些被她责骂的学生竟然是那样的怀念，还有人说想亲自回去见了她，跟她道个歉，说声谢谢！ 我这只粗枝大叶的笔无法再详述更多的细节了，当然细心的人已经能从字里行间中看出来一些质点的东西了。多说便显得有些累赘了。 （九） 也是在那段时间里，我终于体会到了什么叫朋友，也有了几个朋友，以至于我现在的朋友全都是在他们的基础上盛开的，或者说我是通过他们的桥梁走向亿万众生的。阿娇，阿彪，小梅，阿城，蓉儿，春艳，薛哥，何光旭，还有很多人的。 那一阵上学的时候我们周最多的时候连来回的车费最多的时候带过32块钱，虽然食堂的伙食不贵，但依然是很紧张的，如果哪天看我再吃一顿两块多的土豆烧肉的话，那天肯定是没有吃早餐的。老何他们那里的有矿，家境不错的，他们每周至少能从家里拿到一百块钱的财政支出。但他能并不奢华，还是和我们一样吃食很普通的，并不挑剔。偶尔会买一袋方便面或是麻辣条之类的东西，那也就是零食吧，但又从不独吃的，一个宿舍的都会受到恩惠。可是他从来没有因此而感到自豪，感到高高在上，他很乐意帮助每一个可以帮助的同学，这样的平普很不错了，我想他一定受到了良好的家庭教育吧。 我印象最深的一件事是，零七年的夏天，我们初中快要毕业的时候，五月份天气很热了，看着很多人在吃雪糕。我们也想吃，可是怎么办呢？有福同享有难同当，可是岁也没有金力一次买七八根雪糕。我们商量的办法就是忍着，攒钱，等什么时候攒够了，一个一个的吃，七八个人够吃一周了，也让别人羡慕哈。 我想说这份情真的够珍惜一辈子了。 我特别相对阿娇多说两句，这妹子虎着呢？样样不输于人，特别是那个脑袋里面肯定有玉露琼浆的，真的很聪明啊！这个朋友很称职，这么多年以来一直不断地鼓励我，指点我，从不曾废离。这样的诤友可是很难遇到的，这份友情我会一只典藏着的，想珍藏一瓶古老的红酒一样。 因为你们，在那里的两年时光我感觉那真的是我过的最快乐的时间，一直有幸福，一直有爱，一直有关怀！所有的云云连同院墙外盛开的桃花一样都如春风送暖，直抵我快要荒芜的城，让我有了引得春风度玉门的美感。 （十） 接下来的高中时间就不必多说了，虽然很苦很累，也经历了很多在印象中留下挥之不去的影像的事情，但总的来说，这段时间过得很平淡，只是接触的面积宽了，一些认识和想法更加坚定。 在这样一个情窦初开是年纪里，我经历了常人都经历过事情，甚至有些经历是一般人性想象不来的。其实不是很多人看到的那样，我满腹冰冷，面目忧伤，不近人情的吧，我只是为了保护自己。 我承认在这段时间里我不是一个坚强的男子汉，也偷偷流过泪，失落过，伤心过，绝望过。可是还得自己走，一个人总算是熬过了几个春夏秋冬。高中是最快乐的事不是高考结束后拿到通知书的喜极而泣。而是和老师们在为一个问题商讨出最佳答案的时候；是在累到不行又想想自己悄悄喜欢的女孩就在对面的教室里一样苦苦的在奋斗着，我一转头就能望见她的目光也正在朝这边寻找而来；是我可爱的同桌拿她的发梢挠着我的耳朵催我加油的时候。 后来发现幸福就这么简单，不需要太多的奢望，太多的追求，当然也与金钱，名利，地位，职务无关。快乐和幸福是一对双生孩子，形影不离的。 就这些小幸福伴随着我走过了这段最艰难的求学生活，至今回味起来依旧如九月万里无云的天空，辽阔又高远的美丽。 在这段时间里，有病痛的折磨，也好友的逝去，有感情的失落，我不能把这些都归结为美好，但这些回忆起来的确完整美好而深刻。 （十一） 十几年的寒窗苦读，用了比别人多的多的努力，终于来到了大学。好多人赶紧改变了态度，四年多没回过老家的我，听到的最多的话就是，那谁谁谁人家是怎么样的刻苦学习的，他们什么时候早就看出来了。呵呵，说这些话的人怎么没有想过以前是怎么在人前人后数落他人的。 其实上了大学才发现，大学根本就证明不了什么，只是一个起点，一个真正奔赴梦想的起点，一个走向生活迎接真正的挑战的最后一个可以避风的港湾，哪里还有老师，有同学可以给你一些简单的帮助。当然也可以让你在踏入社会之前就对某些嘴脸有一个重新的认识，好让你对以后的残酷有点思想准备。 上了大学，别人一听是个一本，还挺羡慕的，呵呵，读着就业前景惨淡的专业，正在为以后的生活迷茫的时候。学校又被降成二本，专业也被降了，哈哈，这就是命么？老天总喜欢和有心人作对的。像我们这样比别人多付出一年时间，金钱，情感的人怎么面对呢？这不是又当头一棒吗？还好啦，我们已经练就了百毒不侵，刀枪不入了。依然抱着当年的已经有些残缺了的梦想踽踽独行，因为人一旦失去信仰就会染上颓废。 其实到了大学，很快就会发现，并不是每个人都爱学习，也不是每个学习的人都愿意狠下心来砥砺品行，争取进步。我们的四有教育哪去了？当学校一遍遍的强调，加重对作弊等情况的处理的时候，我们是该感到荣幸还是庆幸亦或是侥幸呢？ 环境真的很重要，接下来的事情就是期望能遇到一个好的宿舍环境，呵呵？这也不容易，这样一个八人间的团体其实并不简单，天南地北的汇聚，我们要珍惜的不仅仅是缘分，更重要的是要守望人品的。你可以想象，当你想在宿舍看一本书的时候，书还没打开全宿舍的人都开始攻击你，那些俗透至极却又极具杀伤力的语言，呵呵！我只能这样来安慰自己，一笑而过，尽量不在宿舍看书罢了。可是这样还是有问题的，长时间不呆在宿舍也是不行的，因为这样的一堆人你也必须得面对，而且至少是四年。为了一个整体的团结，自己又还是得学一些和他们相同的东西，那样才感觉自己和他们是一间屋子里的人，不会被当做另类。有时候你会注意到，和他们相处比伺候一个难以搞定的情人还要困难。情人只有一个，可室友确是有很多个。而且你必须小心的是，你的一点点和他们不同的兴趣爱好就会成为他们攻击的把柄，并且会一直是死的抓住不放的。 这几年，我从南到北去过很多大学了，有好的，有不好的。也听人讲讲那里的人和事，似乎这些都是通病了。只有当这些人在自己的领域里确实做出了不同凡响的贡献，那么剩下的仍然是不满的愤慨，他当年怎样怎样，还不如谁谁谁的话不绝于耳。 上了大学你才会明白，现在的大学已经变质了，况且是我们这些二流的学校和十多年前我们憧憬的那样不一样了。不是我们瞧不起自己，而是瞧得起自己的前提是必须正视这些不足。 十几年前的大学，那个时候大家还在为睁着回答问题，质疑老师争得面红耳赤却被视作再也正常不过的事情；可以很自豪的一大堆人大声的朗读着课文而不被嘲笑为一类，非我族人也；可以做很多自己喜欢的事情，为自己的梦想奋斗，那里鲜有人嘲笑梦想。当然在那里很少有人在大庭广众之下谈情说爱，他们谈的多的是梦想，是怎么样奋斗，他们不太会说今天班里谁谁谁又买了件新衣服，是什么牌子的，多贵多贵；他们也不会说班里那个女生的腿白不白，穿上黑丝袜是怎样的性感；他们也很少说，看看，快去看那栋楼下又出现了一辆什么什么样的好车，又是来做什么的；他们的文化视野里也没有屌丝、黑木耳、脏蜜、绿茶妹这样的字眼。 那时候的班干部之类的都是真正的为同学服务的，为班集体着想的，为老师分担力所能及的任务的；那时候的很多老师也是正直的，不用担心会因为一件事情惹他不高兴了他会给你小鞋穿。现在呢？又是一个怎样的境况呢？很多人老是想着借职务之便跟老师套套近乎，一边有什么好事先落到自己头上，拿着班级聚会剩下的钱去挥霍完了还要回来满满的讲述钱还不够，他们自己又出了多少多少；某些老师也是了，他会抓住一件是给你无限的放大，利用手里那点自己渴望已久的又少的可怜的权力给你整一下，直到让你明白他们就是天，是你不可侵犯的神圣。 尽管这样，我还是很爱大学的，我尽可能的去做自己喜欢的事，只要他是值得做的，就算是辛苦一点，累一点，痛一点，我都能忍能坚持。我也逃课，也开小差，这时候你才知道N多年前就规划好的大学生活，其实并不能把每一天都过得充实，意义深重。只能说尽心尽力罢了。许多人都看见我无论是交际，社团，还是其他都做得不错的光鲜的表面下又隐藏着一个怎样的自己？ 或许是我傻气，或许是我太偏执。 不过我还是要感谢所有的人，给了我这样的一个环境，至少可以触摸到大学，尽管很多时候感到的有些阵痛。 我也感谢一位教授，她说，其实有些看起来略带些偏执的人，往往对很多事都有一套自己的完整的认识，都会有自己独特的想法！似乎这句话又给你我无限大的勇气，让我在这里又可以继续坚强的生活，要把自己淬炼到百毒不侵的。 大学应该是一个自由开放，思想活跃，一些新奇的思想和守旧的观念交锋初试锋芒的时候，是敢于追求自己渴望的成功的时候。可是现在我真的不知道我这些怪诞的想法还会维持多久，会不会很快就被这些后工业化文明所创造出来的新词所替代，所淹没。但我依然愿意乐观的活下去，勇敢的去抵达一个较为真实自我！我不想再这样背着包袱踽踽独行，我渴望会有人陪我走下去，是朋友，是恋人，是对手都好的！ 我手里所能抓住的青春已经为数不多，我只想真真切切的过好剩下来的每一天，不负累，不感伤，不必守着繁华度荒凉！不用担心被那些言语的攻击，背后的流言偷走我手里为数不多的日子。 我只想做到，我就是我，没有人可以替代！即使是那份傻气也是最真实的自我展现！ 2013．10．01——02日初稿 写于延安大学玉章楼四楼教师休息室 PAGE 7