大学生心理健康（论文）

大学生心理健康 ——个人成长史 韶华易逝，在我还没有反应过来的时候，小学至高中的时光就已经匆匆过去。大学了，回首过去，总感觉留下了太多的遗憾，因为自己的不成熟。 现在想想，当年妈妈送我进幼儿园的大门时的情景还历历在目，当时的我还单纯天真，满是小孩子的任性，不管什么样的情绪都是直白的表现在脸上、行为上。会和自己看不对眼的人吵架，会发烂筷子给自己讨厌的人，会把自己带去的零食献宝似地跟自己的好友分享。还会傻傻的一巴掌拍在仙人掌上，扎的满手是刺，会扯被子里的棉絮玩，会为折成一直千纸鹤而高兴半天。每当想起当时的行为都会觉得幼稚的令人羞于提起，但又不由得怀念、羡慕当时的单纯。 记得幼儿园的时候，我本想过学习跳舞，却因为怕苦怕累没学几天就放弃了，这种性子一直延续到了现在，导致一直到大学了还没有个一技之长。 这个世界上聪明人很多，但我想我一定是那种很笨的人。刚上小学的时候，语文老师教我们学汉语拼音，对于现在的大学生来说，拼音根本就是信手拈来的东西，我也是。但是对于当时的我来说，真的很难。 时间已经过了太久，久到我忘记了当时我的不会，到底是由于偷懒还是真的不会。但只有一件事我直至现在还无比清晰。那天语文老师实在头疼我的拼音怎么教都教不会，于是只好叫家长了，当时我应该是觉得很难为情的，但事实上那种难为情远远不及那天晚上的感觉来得让人深刻。 那天妈妈做了很多张卡片，每一张上面都写着一个拼音，抽着让我背，每背错一个就狠狠的给我小小的脑袋一个大大的板栗，这样的循回往复大概一直持续到了凌晨两三点，记得当时哭得稀里哗啦的，心里尤为怨恨妈妈的狠心。第二天老师抽我起来读拼音时全部读出来的感觉又有种异样的满足感。现在的我每每想起当初的事，脑瓜子还似乎在一抽一抽的疼，却是真的非常非常感谢当时妈妈的严厉，不然的话别说大学了，恐怕我连小学都不能毕业吧。 这样日复一日的上学，小学五六年级的时候，同学们都渐渐地有了性别意识，女孩子跟女孩子玩，男孩子和男孩子玩，彼此不相往来。其实原本我是没有这种意识的，在周围的男生和女生泾渭分明的时候，我和一个男生的关系很好，依旧经常一起玩，一起出校门，一起等父母来接。 直到那天，那天我正跟他一起等父母，闲来无聊我就拿出毽子来两个人一起踢，后来又觉得在大庭广众之下一个男生和女生一起玩不太好意思，就分开了些距离轮流踢，记得当时正踢到兴头上，突然一声“哎呦呦~你们开来看啊，XXX在和女生玩耶”搞得我们两个好不尴尬，然后我们不再踢毽子了，然后我们渐渐不再往来了。 我想他当时一定很尴尬吧，至少我很尴尬，但是我不仅仅是尴尬的，我很难过，现在想起来依旧很难过。因为让我和那个男生不再往来的那个声音的主人我认识，应该说我很熟很熟，他是我的青梅竹马。大概每个女孩都会对自己的竹马抱有那么一点点的爱慕情愫吧，我当时也是，或许称不上喜欢，但是确确实实的，我在意他。 所以他当时的话我真的很难过，他不愿意跟我这个女孩子玩了，我理解。可是那句话、甚至不是对我说的、我不懂，为什么明明小时候经常玩在一起的，却最后搞得连陌生人也不如。 现在他家依旧与我家邻近，或者说，我的房间和他的房间隔窗相望，大概不用大声喊就可以交流，但是近十年的时间，我们一句话也没有再说过。 大概是小的时候对我太严厉了，我的妈妈从四年级开始就再没管过我的学习，至于学校生活，我跟她感情很好，每每都是我主动讲给她听的。初中的时候，或许是我妈妈比较开明开放的缘故，她早早的就和我普及了恋爱有关的常识。但是可惜，我大概不仅智商不高，情商更是糟的一塌糊涂。 先不说初三的时候被人告知，一个跟我关系不错的男生竟然暗恋了我整整两年，我竟然全然不知，另一个男生着实在我人生当中留下了重重的痕迹。 或许是受小时候的影响，直到初中，我不仅和男生的关系冷冷淡淡的，与同性之间也不怎么往来，一度被传我这个人有孤僻。平时上课还不觉得怎么孤单，只是每当体育课自由活动，男孩女孩都结伴嬉戏的时候，却只有我一个人坐在一边形单影只的感觉实在是糟糕。 直到遇见了她们，静静和娇是我初一开学第三个月认识的朋友，从生疏到熟识，后来的我们形影不离，我不再孤单，也渐渐地有了几个男性朋友。 初一下学期的时候，娇和班上一个帅气又性格活跃开朗的班草级男生谈恋爱了，他的朋友都亲近地称呼他为“韦韦”，虽然我从来都是叫他的全名。娇和韦韦当时很恩爱，经常在大庭广众之下搂搂抱抱的。但是不过几个月他们却分手了，原因我不知道，但是对当时的我来说，这并不影响娇和韦韦两人与我的友谊。 只是，不知从什么时候起，韦韦跟我的关系越来越好，或者说他对我越来越好，他时常买东西给我，时常跟我发短信，偶尔、后来更是经常叫我老婆、亲爱的，帮我冲QQ的红钻黄钻等等，甚至黑我QQ（当时只感觉惊讶，竟然没生气，或者说压根没放心上，只是感叹他真厉害，还会黑人QQ）让我当时养的QQ企鹅跟他的结婚了，其实到后来他的意图很明显了，大概全班只有我一个人傻兮兮的以为韦韦和我只是好哥们，其实我当初还在感叹这人真不错来着。 初三的时候我们分班了，年少时候的情感大概真经不起考验，不过是楼上楼下的距离，不管是韦韦，娇，还是静静和我的感情都淡了下来，但都还算点头之交。 中考来得很快，我和娇考上了同一所高中，感情却比之前更淡了，偶尔在过道上擦肩而过却连停顿都没有，就像陌生人一样。她一定不知道，我每次都有停下来，回头看她远去的背影，似乎想了很多，有感觉好像什么都没想。那个时候的我不懂，为什么我们之间会变成那样。 然后有一天我终于懂了，只是懂得太晚。 初中是一个很小的生活圈，小到初一至初三的人都相互熟识，一天从一个高我一届的初中学姐口中我知道了一个消息：娇，她竟然在四处散播我的坏话。她说我表面单纯幼稚，实际上表面一套背后一套，在老师面前是个乖乖女，背后却经常说老师坏话，品行很差，还抽烟喝酒。 我以为她知道的，我在老师面前乖是因为小时候的事情对名为老师的人产生了不可磨灭的恐惧感，在他们面前我是兢兢克克，浑身都忍不住战栗发抖，又怎么敢不乖呢。当时的我们又有哪个人不在背后说老师坏话呢？她难道就没有说过吗？我抽烟喝酒？直到高中为止，只有过一次，可是那不是她起哄着让我试试的吗？我单纯幼稚，但那也是分对象的啊，对于好友，不自觉的想撒一下娇，不可以吗？ 知道的那天我一个人闷在房间里哭了很久，久到我想通了为什么娇会那么讨厌我。原来，错的那个人一直是我。 现在想想，她讨厌我是理所当然的吧，韦韦是她的前男友，并且或许那个时候她还喜欢着他，我却和韦韦玩那么近。而直到那时候我才发现，韦韦那时候，其实是在追我的吧，可我却一直以为我们不过是很好很好的朋友，明明当初他都叫我老婆了，可是我却当做是朋友间的玩笑，真是迟钝的可以！ 如果我可以早一点意识到这点，我和娇的关系会不会就不会糟糕到难以挽回，可现实是，不管是韦韦对我的追求还是娇和我的决裂，我全是两年后才知道的，交了我这样的朋友，他们一定很辛苦吧。 大概是从那个时候开始，只要一有男生说对我有好感，或者是直白的说喜欢我，我完全没有寻常女孩子应有的欣喜，反而是难以自制的厌恶。哪怕之前和那个男生是朋友，甚至很有好感，但“喜欢”两个字却仿佛一个不可触碰的禁忌，只要谁说了，我就会变得讨厌他们，厌恶他们对我的亲近，厌恶他们为我做的所有的事，厌恶他们时常给我打电话发短信，厌恶他们对我的喜欢，然后厌恶他们整个人，不断地厌恶、厌恶到了极点的时候就是爆发，最后总闹得个老死不相往来，形同陌路的下场。 然后他们不喜欢我了，然后我开始不再讨厌他们了，等这种浓烈到让我窒息的厌恶渐渐淡去之后，理智回归大脑，心中升起的却是无止境的愧疚，可是我有资格说对不起吗？因为下一次遇到这种情况的时候，我还是会厌恶，我还是会让这种厌恶埋没我的理智，我还是会伤害他们，我没有任何的改变。有时候真的是自暴自弃的想，像我这么糟糕的人他们干嘛要喜欢我，如果都不曾喜欢过我就不会这样了，我就不会这样愧疚了。 爱情这种东西在我还没有触及的时候就已经留下了太过糟糕的印象，导致我很长一段时间的避之唯恐不及。直到现在大学了，时间当真是奇妙的，现在又有了向我告白的人，我却不再像当时一样立刻便讨厌上了他们，开始可以理智的处理情感上的事情，不用再伤害别人了，真好。唯一遗憾的是，大概是逃避爱情太久了？对任何男的都没有心动的感觉。不过不要紧，宁缺毋滥，慢慢来吧，总会遇到的。 前面也有提到过，由于个性懒散，好逸恶劳，直到大学了，我还没有个一技之长，重要的是，大概是被这十几年的填鸭式教育搞怕了，或者说搞累了，对任何事都没有太大的热情。读书是必须要读的，无所谓喜欢不喜欢，也或许是讨厌的。 或许有人说讨厌读书的话就换一条路走好了，可是在被繁重的学习磨光了所有热情的情况下，又有哪条路是我想走的呢？这样的人生当真是单调无趣。不过幸好，或许真的是应了那句话，新学期新气象，我总算是找到了第一件自己真正想做的事，不是必须做的，不是被要求做的，不是有需要才做的，是真正的发自内心的，让我内心蠢蠢欲动，抑制不住的产生“我想做”的念头的事情。我这才发现，原来热情这种东西，我也是有的。 我很讨厌被逼迫着去做一件事，我妈妈大概也是因为知道这点，并且我的成绩一直保持在中上，她才不再管我的学习的，因为她知道我的叛逆只会让她的话适得其反。真是糟糕的性格啊，不是吗？ 有相当长的一段时间我是深深地厌恶着学习的，厌恶上学，厌恶写作业，厌恶本来喜欢着的数学。后来的话，大概是厌恶着厌恶着就麻木了吧，只有一点知道前不久我还在深刻的厌恶着，那就是写作文。 高中的时候，每每作文以外的题目我都做的很好，作文成绩却从来都是倒数前三，同学们还时常赞叹我这样低的作文分，语文成绩还都在班级中上。虽然当时总分总是班级第一第二的，但对这总是托我后腿的作文我真可谓是深恶痛绝。 明明是对写作避之唯恐不及的，可是就在前不久我竟然对写作产生了热情，或许还称不上写作吧，只是在网上谢谢网络小说而已。 我的文笔不好，因为对写作的厌恶，从前的作文都是能抄就抄的，现在写起小说来每写几句话就要在网上查查字词等等，可是尽管磕磕碰碰，我每打出一个字，内心都有种抑制不住的雀跃，那种渴望写的更多的迫切感，那种仿佛灵魂都在欢颂的感觉，那种奇异的满足感是我从小到大从未感受过的，哪怕是考试考第一名的时候我也没有这样激动愉悦过，这大概是因为，那时我被满足的，是虚荣，而现在被满足的，是内心首次的真实。 我的人生才过去了短短二十年，却也尝遍了种种酸甜苦辣咸。但是以后深入社会了，接触到的、感受到的大概会比现在的浓重许多吧，现在的我不再天真幼稚，也渐渐脱离青涩，但没有真正接触社会的我依旧不够成熟。以后的路会更难走，但不一定是糟糕的，只要亲人在，朋友在，信念在，我就不会垮掉，走再多的弯路，我相信最后我总会走在最适合我的那条路上。 电气121 顾晓莲 201210231024