万万没想到剧本

第一集 低成本武侠剧 第一集 低成本武侠剧 　　（括号里为备注，若有王大锤+冒号则为王大锤的内心想法。白客在剧中饰演王大锤）　　（PS：本台词涉及剧透，不喜剧透者慎入）　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白（叫兽）：本集由韩国宇航局赞助播出。“我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达”　　标题字幕　　是不是热得跟狗一样就是热狗了汪汪汪剧组盒饭难吃的要死但是不吃一定会死今天也要努力演习因为一天五十块呵呵我是要成为亚洲影帝的男人我一定可以　　因为我就住在亚洲小区西五栋四三一号（王大锤：我叫王大锤，是一个演员，正在拍摄一部低成本武侠剧。这也太低成本了吧？儿童玩具剑算是哪一出啊？）（剑闪了一下）　　（王大锤：都已经这个质量了，还闪个毛啊？）（剑不停的闪）　　（王大锤：说你质量差，还不服气啊你？）　　（敌人甲拿着宝剑出场）　　敌人甲：哈哈哈！想要营救公主的话就，呃就，呃就从，呃就从我的尸体上跨过去！　　（王大锤：拜托能把台词先背熟再上来吗？）　　敌人甲：来吧！使出你的绝招——九阳神拳吧！　　（王大锤：原来我使用的是拳法。九阳神拳，听起来好吊。我感受到一股强大的力量正在向双拳汇聚。我的左拳像火焰一样炙热，我的右拳像冰霜一样寒冷。）（左右拳字幕出现，左拳字幕：火焰特效；右拳字幕：冰霜特效）　　王大锤：我了个大叉，什么玩意啊？连特效都没做，直接打字也太敷衍了吧？　　敌人甲：竟然是九阳神拳之——冰火九重天？！　　王大锤：你怎么看出这招来的？这名字太色情了吧？　　敌人甲：太厉害啦！（敌人甲被左右拳字幕打倒）不愧是九阳神拳的传人，我的生涯一片无悔。　　王大锤：无悔你妹啊，我都还没出招啊我说！　　敌人甲：我想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。　　王大锤：喂，能不能别想这些奇怪的东西啊？　　（敌人甲咽气身亡，王大锤叹气）　　（王大锤：既然已经打败了敌人，那我应该可以营救公主了吧？）　　（敌人乙从树后跳了出来）　　敌人乙：不，你还得击败我才行。　　王大锤：不是刚才已经击败你了吗？　　敌人乙：你以为刚才那个人是我吗？　　王大锤：完全就是你啊，只不过换了一身衣服而已吧？　　敌人乙：（仰天大笑）哈哈哈哈~~~~（语气一转做严肃状）对呀！　　（王大锤：居然不要脸的承认了，这个剧组也太穷了吧？换个演员会死吗？）　　敌人乙：（拔出宝剑）来吧！让我们一决雌雄！　　（王大锤：我该怎么对付他才好呢？）　　（字幕场景出现：）　　（王大锤使出独门绝技 九阳神拳敌人以乾坤金刚掌接应 顿时火光四起两人飞檐走壁 大战数百回合 打斗场面精彩绝伦哈！！ 喝！！ 啊打！！.....【以下字幕略去】）　　（王大锤回过神来，敌人乙已被打倒在地）　　敌人乙：不愧是九阳神拳的传人。　　王大锤：刚才发生了什么？　　敌人乙：我的生涯一片无悔。　　王大锤：我什么都没做啊。　　敌人乙：我想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。　　王大锤：你就不要想这些乱七八糟的事情啦！　　（敌人乙咽气身亡，王大锤叹气）　　（王大锤：马上就要营救公主了，为什么对此一点期待都没有？）　　（王大锤走到了火焰山面前）　　（王大锤：这特效还能再渣一点吗？完全没有代入感啊！还有站在城堡上面的就是被我连续击败两次的那个家伙吧？不是同一个化妆师画的吧？风格完全不一样啊！）　　大魔王：（阴险地笑）少年，你总算来了。公主就被关在城堡的这个，这个，这个，这个，这个底下。　　（王大锤：你都背了多少遍了还是记不住台词吗？）　　大魔王：就得从我的尸体上跨过去。（继续阴险地笑【ps：而且还很猥琐】）少年，我要和你决一死战！（背后黑色翅膀展开）　　王大锤：不愧是终极魔王，特效都变得精致啦。终于有点决战的样子了。　　（两人怒吼对峙。王大锤举起了闪烁着字幕特效的双拳，大魔王从火焰山上跳了下来摔了。）　　大魔王：我的生涯一片无悔。　　王大锤：无悔你妹啊！分明是自己掉下来摔死的啊！　　大魔王：想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。　　（大魔王咽气身亡，王大锤叹气）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，在完全不想救公主的情况下，我还是救出了公主。果然又是这货。）　　公主：你救了我，今晚我就要跟你洞房。我要我要，洞房洞房，我要我要...　　（王大锤握着手里那把闪来闪去的玩具剑，自杀身亡了。）　　公主：你何必这样做呢？何必呢？（强吻王大锤）　　END（王大锤：呵呵，我再也不想跟这种穷比剧组合作了。）　　【ps：叫兽在剧中饰演敌人甲，敌人乙，大魔王以及公主】 第二集 进击的刘备（上半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白（叫兽）：本集由蒙古国海军赞助播出。“我们的征途是星辰大海！”　　　　标题字幕　　单身是因为他们不了解韭菜包子的真谛　　是不是能力太强的人都像我一样没工作　　妈妈说能泡一手好面的人才是人生赢家　　刘备摔儿子是因为刘禅长的特别像张飞　　没有谈恋爱的人才会无聊到暂停看字幕　　（王大锤：我叫王大锤，今天是我来面试的日子。我一定能得到这个职位！）　　【ps：旁边一猥琐男正在挖鼻屎】　　（王大锤：这种土肥圆吊丝也来和我争，简直自寻死路。）　　漂亮妹子：（为猥琐男端来一杯咖啡）欧巴~ ~♥，辛苦啦，么么哒。一会面试要加油喔吼！　　猥琐男：么么哒。　　（王大锤：呵呵。）　　（经理办公室，王大锤向经理递过简历）　　经理：你什么专业的呀？　　（王大锤：这种态度是瞧不起我吗？真想大声告诉你大爷我是什么来头。）　　【妄想画面：　　王大锤：我是美国哈佛大学金融管理专业一等奖奖学金获得者。　　经理：（震惊）给大爷跪了。】　　（王大锤：但实际上我说的是——）　　王大锤：我是蓝翔技工拖拉机学院手扶拖拉机专业的。　　经理：（露出了随意的眼神，嘴巴歪了歪）　　（王大锤：这眼神看似随意，但一定是在暗示什么。）　　（经理用兰花指翻书）　　（王大锤：这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在。）　　（王大锤四处观察，发现地上有一堆碎纸屑）　　（王大锤：原来如此，幸好我心思缜密，一室不扫何以扫天下？这正是考验员工的细节，看我如何轻松应对。不用多久，我就会升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，想想还有点小激动。）　　（经理仍然无动于衷）　　（王大锤：为什么他还没流露出对我的喜爱？难道还另有玄机？）　　（王大锤看向经理的鼻子）　　（王大锤：不会是要我帮他剪鼻毛吧？这也太恶心了。）　　【妄想画面：　　王大锤：来，经理放轻松。这根鼻毛还挺调皮的。】　　（王大锤：不，一定不是这样。说不定这是他尊贵身份的象征。）　　（王大锤看向经理未拉上拉链的裤裆）　　（王大锤：我去！没想到这才是终极考验，颇为棘手啊。如果我直接上去帮他拉好的话——）　　【妄想画面：　　王大锤：我来帮你拉拉链，经理。】　　（王大锤：万一他误会我，不是直男爱上我怎么办？可是直接提醒的话——）　　【妄想画面：　　王大锤：经理你拉链开了！　　经理：啊？！　　（一大堆人涌了上来拍照，经理捂着裤裆一阵尴尬）】　　（王大锤：岂不让经理颜面扫地？还好我足够聪明！）　　（王大锤对经理做重复拉裤子拉链的动作）　　（王大锤：即使智商只有五的傻子，也应该明白我在提醒他拉链没拉好吧？咦，他为什么不看我？难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼？）（王大锤的裤裆处开始冒烟）　　（王大锤：我勒个去！都拉冒烟了，你倒是看一眼我说。）　　（厕所外）　　（王大锤：我叫王大锤。万万没想到，我最终还是得到了工作。这一定是对我的终极考验。不用多久，我就会升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，想想还有点小激动呢。）　　（这时经理走了出来，王大锤给经理拉上拉链）　　王大锤：您的拉链已经拉好了。　　上半END（王大锤：唉，经理对我的爱还真是深藏不露啊。） 第二集 进击的刘备（下半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　（王大锤：我叫王大锤，尽管我的父亲是一国之君刘备，可他每次遇见问题就摔我。）　　刘备：为了你，赵云七进七出，险些丧命，你个丧门星！（摔）　　刘备：为了你，诸葛亮惨遭冰火九重天，你个丧门星！（摔）　　刘备：为了你，张飞惨遭大宝剑，你个丧门星！（摔）　　（王大锤：我不知道这些事和我有什么关系，我也不知道我是怎么活到现在的。）　　（王大锤与刘备对坐）　　王大锤：父王，先确认一下，我到底是不是您亲生的？　　刘备：傻孩子，你当然是我和你娘爱情的结晶。想当年，你娘面如桃花，酥胸撩人......　　王大锤：父王，当晚的具体细节就不用描述了，我知道。　　（刘备依然平静地望着王大锤）　　王大锤：既然我是您亲儿子，你为毛总是把我摔来摔去的？　　刘备：你有所不知，我摔你是为了收买人心啊。　　（王大锤：父王尼玛有病吧？谁那么弱智会因此被收买啊？）　　王大锤：父王，我觉得您应该有一些创新意识。比如说，换个形式什么的......　　传令兵：报！关将军败走麦城了！　　刘备：为了你，几损伤我一员大将！（摔）　　（王大锤与刘备对坐）　　王大锤：父王，你到底有没有在听我说话啊？太不尊重我了。　　刘备：是吗？你刚才说什么来着？　　（一阵沉默）　　王大锤：（激动地）父王！你要是再摔我的话，我就和你断绝父子关系！　　刘备：可是如果不摔你的话啊，总感觉对其他将军不够重视呀，怕他们闹情绪的说。　　（王大锤：就一点都不考虑我的感受吗？我肯定不是亲生的。）　　王大锤：父王，其实这并没有收买人心的功效的。　　刘备：（若有所思地）啊？是吗？　　（王大锤：看来终于有点效果了。真不知道以父王的智商是怎么当上皇上的。）　　传令兵：报！的卢马难产死了！　　刘备：为了你，的卢马难产死了！（摔）　　王大锤：啊！嗯！啊！　　（王大锤：马难产跟我有个毛关系啊？！）　　（王大锤与刘备对坐）　　王大锤：父王，你到底想怎样？　　刘备：其实是这样的，一旦出现坏消息，你就会被吸入我的怀抱，然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律，没法避免啊！　　王大锤：你骗谁呢？怎么可能有这种规律呢？　　传令兵：报！前方曹军来袭了！　　刘备：（自然性地做出摔的动作，然后发现不对劲）嗯？　　王大锤：现在我自己摔，这下应该没问题了吧？　　（由于大自然的规律，王大锤被吸入了刘备的怀抱）　　刘备：为了你，害的曹军来袭了！（摔）唉，大自然的规律还真是无法改变啊！　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我打破了大自然的规律，父王再也不摔我了。）　　刘备：我真的再也不摔你了，我发誓！　　（王大锤：太好了，父王终于有所觉悟了。）　　刘备：大锤，你醒醒啊！快醒醒啊大锤！我发誓......　　（王大锤：原来我已经被摔死了，好没尊严的一生啊。）　　刘备：快醒醒啊，大锤！　　下半END（王大锤：爹呀，你真是太坑儿子了！） 第三集 生好多孩子（上半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白：本集由亚洲保护胖子协会赞助播出。“胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山”　　标题字幕　　天气这么热别忘了给女友放点气别爆了　　我不喜欢爱赖床的姑娘爱赖我的床除外　　有人污蔑我是个娘炮气得我脱下高跟鞋　　孔子解决不了的问题那么老子帮你解决看片不转就是找不到对象的最主要原因　　（王大锤：我叫王大锤，今天新来的同事我非常喜欢。我一定要追求她，可是我该怎么做呢？霸王硬上弓吗？）　　【妄想画面：　　小美：雅蠛蝶......　　王大锤：（猥琐的笑）你喊呀！喊呀！】　　（王大锤：不行！绝对不行！这有悖于我高贵的人品。）　　（王大锤在搜库网站上打字——）　　（王大锤：如何才能泡到妞......）　　（王大锤：只要足够帅就行！这么说来我也不需要做什么嘛。看我如何用我这俊朗的五官、忧郁的气质，轻易征服她。）　　（小美及另一个女同事无视）　　（王大锤：完全被无视啦。莫非她钟爱超叼酷炫的杀马特风格？不，我相信她的品位。）　　（王大锤在搜库网站上打字——）　　（王大锤：女生喜欢什么样的男生......）　　（王大锤：女人喜欢有幽默感的男生。——幽默感？！）　　女同事：哎，小美。你知道什么动物可以被贴在墙上吗？是海报（豹）。　　王大锤：哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈......　　（王大锤：看来幽默感是多余的。）　　（王大锤在搜库网站上打字——）　　（王大锤：什么样的男生才有吸引力......）　　（王大锤：健壮的男生最有吸引力。——健壮，如此一来只能依托我健壮的肉体来吸引异性了。）　　（王大锤开始在二女面前炫力气炫肌肉）　　女同事：那人有病吧？　　（王大锤：啊？什么？）　　女同事：（惊慌失措的）啊！蟑螂！　　（王大锤：机会终于来了！钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷锋侠此刻灵魂附体！）　　王大锤：别怕！我来！　　（王大锤拿起桌上的蟑螂塞进嘴里咀嚼着）　　（王大锤：为女神彻底消除恐惧是义不容辞的。她一定会为我的英勇无畏折服，然后跟我过着幸福的生活。）　　【妄想画面：　　小美：你好勇敢喔！我要和你结婚，给你生好多好多孩子！　　王大锤：不！我们要计划生育！】　　（王大锤：嘿嘿！【回过神来】呃？人呢？）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，爱情总是在不经意间来到我的身边。）　　（ps：王大锤此时身处厕所小解。这时，小美也来到了厕所，嘴里吹着口哨，曲调为《猪八戒背媳妇》）　　小美：（男性粗犷声线）大哥，你也尿尿啊？　　（王大锤：这粗犷的声线是怎么回事啊？）　　小美：（望了王大锤的“那里”一眼）（男性粗犷声线）哼哼！　　（王大锤：我去，有什么可开心的？！他到底在想什么？）　　小美：（男性粗犷声线）嗯哼！（手中握着的肥皂掉了下来）　　（王大锤：这肥皂什么意思啊？手克制不住去捡了啊！）　　（这时，厕所的门关了，还上了锁。）　　王大锤：鸭灭蝶，鸭灭蝶鸭灭蝶，鸭灭蝶...鸭灭蝶......　　（上半结束） 第三集 生好多孩子（下半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　（王大锤：我叫王大锤，都已经快四十，可是还没娶到媳妇，身体也不行了。）　　王大锤：大夫，我生病了。　　郎中：你怎么是一个人来的？难道你还没有成亲吗？　　王大锤：大夫，我生病了，特别难受。　　郎中：你为什么还不成亲？你是不是有龙阳之好？龙阳之好就是Gay的意思。　　王大锤：（皱着眉，苦着脸）大夫，我只是来看病的。　　郎中：那你为什么还不成亲呢？　　王大锤：（转过头，痛哭+抽泣）　　（王大锤：总之，我必须尽快摆脱单身。今天安排去相亲，我一定要成功！）　　（王大锤正在看相亲女子肖像）　　（王大锤：媒婆真够意思，给我介绍这么漂亮的妹子，据说还很富有呢。）（抬起头来看女子，结果是一奇葩女。奇葩女什么意思？嘿嘿，就是恐龙啦。）　　奇葩女：（挖鼻孔）你很不错，老娘很中意你。　　（王大锤：真是个富有的妹子啊！把画师和媒婆的良心都收买了！）　　王大锤：（伸出舌头，装傻）呵呵呵，其实我是个智障还心理变态。　　奇葩女：神经病，浪费我的青春！（站起身来走向窗边）　　（王大锤：【脸上渐渐露出得意的笑】呵呵，我真是个机智的少年啊！）　　奇葩女：（不知什么时候手上多了一只扩音喇叭）姐妹们！这人是个智障！还心理变态！大家相亲千万不要找他！两块钱你买不了吃亏！两块钱你也买不了上当......　　（王大锤：太无耻了。）　　（王大锤站起身来清理东西，准备走人）　　（王大锤：没想到还没开始就已经结束了，准备那么充分全都白瞎了。）　　（这时，走来一位美女）　　美女：您好，请问你是王大锤吗？　　（王大锤：【抬起头来】啊！机会果然是留给有准备的人，我一定要好好把握机会！）　　王大锤：（单腿抬起，踩在板凳上）没错！我就是才华与人品齐飞的王大锤。（单脚下地，坐在了板凳上）可能你还不是太了解我，但是你看（拿出一个个证书），这是我的算盘运算三级证书（摆）、契丹语专业八级证书（摆）、还有我的骑马证（摆），这些不过只是冰山一角。平常我还喜欢做一些小发明，哈儿（对准纸飞机吹气然后对准美女飞去，纸飞机“插”在了美女的头上，接着展示纸青蛙），小玩具什么的。怎么样？是不是很有趣？　　（美女眼神一转，苦笑了一下）　　（王大锤：为什么她没被我吸引？一定是我展示的还不够。）　　王大锤：另外我还特别热爱生活，曾经获得中原地区皮皮虾最完美去壳奖（拿出证书展示），这是我的证书。有没有特别佩服？我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。　　（美女仍旧苦笑）　　（王大锤：赞美自己果然没有什么说服力啊。）　　郎中：对！王大锤才华横溢，品德高尚，绝对乃中原好男儿，走过路过千万不要错过。（拍王大锤的肩）我只能帮你到这了。　　（王大锤：嘿嘿，她一定被我的品质深深吸引了。）　　美女：请问你家庭条件怎么样？家里有几匹马？几套宅子？官居几品？月禄几石？　　（王大锤跪了）　　（王大锤：这妹子是诚心来打击我的吧？看来这辈子注定孤独一生。）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于找到了我的真爱。）　　王大锤：（抬头）没错，我就是一无所有的吊丝。　　美女：你很诚实，我就是欣赏你这种坦诚有担当的男子。　　（王大锤：子曰，幸福总是来得特别快。才认识三个月，我就已经有了自己的孩子。我真的好幸福。哈，哈，哈，哈...呃......）（孩子的样子是黑皮肤，而且用粉红色的尿布包着）　　END（王大锤：我去，男孩怎么能用粉红色的尿布呢？）（下半结束） 第四集 一起玩甄嬛（上半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白：本集由优酷手机客户端赞助播出。“自从装了这个APP，妈妈再也不用担心我的节操呢”　　标题字幕　　————————————————————————　　————————————————————————　　————————本文内容回复可见————————　　————————————————————————　　————————————————————————　　特约编剧 @天才小熊猫（王大锤：我叫王大锤，是一名职业策划人。坐在我面前的这位大款，说是要把甄嬛传改成游戏。游戏策划？哼，完全不在行啊。笑一笑就直接拒绝算了。）　　高老板：如果你的策划被我采用的话，我会给你一百万的酬劳。　　王大锤：好的，没问题。　　高老板：游戏一定要简单，别太复杂。　　王大锤：放心吧，妥妥的。　　（王大锤：不愧是创意小王子。不到十分钟，我就有了一个绝佳的创意。）　　（王大锤给高老板打电话）　　王大锤：喂，高老板。我灵光一闪，想到一个必火的游戏。不火的话我就吞粪自尽。　　（回到高老板办公室）　　（王大锤：高老板对我的策划充满期待，迫不及待地要让我展示。）　　王大锤：高老板，你别激动，这是我的创意。（把笔记本电脑转过来给高老板看）把甄嬛传的头像放到8乘8的方格里，玩家用鼠标拖动甄嬛传的头像，只要3个或3个以上的相同头像碰到一起，就会消失，玩家就会得到相应的分数。玩家为了得到高分，就会一直不停地玩下去。（ps：原游戏：消消看）　　（高老板愣住了）　　（王大锤：果然高老板被我的创意震惊的说不出话来，那我一百万应该怎么花呢？）　　【妄想画面：　　王大锤：（掏出一百块）给我来个煎饼果子，加十个鸡蛋！　　小摊老板：（抬头）啊！好有钱！给大爷跪了！】　　高老板：好像......没有把甄嬛传的剧情...融入游戏啊......　　【妄想画面：王大锤掐住高老板脖子扇他耳光】　　（王大锤：妈蛋！你当初说简单就行，怎么不早说要融入剧情？！）　　王大锤：那我...回去改改？　　高老板：啊......　　（王大锤：不愧是创意小霸王，不到十分钟，我又有了一个绝佳的创意。）　　（王大锤给高老板打电话。语音提示：对不起，您拨打的电话暂时无人接听......）　　（王大锤给高老板发短信。）　　短信内容：高老板，我又灵光一闪，想到一个必火的游戏方案。不火的话我就吞粪自尽。　　（回到高老板办公室，高老板无精打采的在椅子上躺着。）　　（王大锤：高老板脸上充满期待的表情哪里去了？噢，老板嘛，应该是昨晚工作太累了。）　　王大锤：高老板，请看着我。（转过高老板的头）我在跟你讲方案呢！　　（王大锤展示着他的笔记本电脑）　　王大锤：这次我在游戏的开头设计了一个情节。华妃让甄嬛跪两个时辰，甄嬛不跪。华妃就开始想杀了甄嬛。甄嬛就开始跑，华妃就开始追。甄嬛在跑的时候，还可以收集金币。这个游戏我起名叫：甄嬛RUN。（ps：原游戏：temple run）　　（王大锤：显然高老板又被我绝妙的创意深深打动了。那一百万我该怎么花呢？）　　【妄想画面：　　（王大锤搂着一位美女在KTV包房里）　　王大锤：给我来十个妹子！我要打十个！】　　高老板：那个...好像场面太小了。　　【妄想画面：SM场景。王大锤拿着皮鞭和蜡烛，高老板被五花大绑地绑在椅子上，嘴里塞着乒乓球。王大锤左手拿着蜡烛，右手拿着皮鞭正在抽他。高老板一脸享受的样子。】　　（王大锤：妈蛋！不是说简单就行，有情节就行，怎么不早说要大场面？）　　高老板：要不你就别改了，我再找别人看看。　　王大锤：高老板，其实我并不在乎那一百万。反正你一定要让我再试试。　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，面对这么土鳖的老板，我还是想到了一个绝佳的创意。）　　（王大锤正站在高老板办公室的门口。）　　王大锤：（敲门）高老板，高老板，高老板，高老板，高老板，高老板，你在听吗？在听吗？有在听吗？这次的方案是这样的：华妃阻止甄嬛进养心殿，给皇上侍寝。在这个游戏里面，让华妃变成一个可以吐出东西的植物，然后守在养心殿前面。等甄嬛一靠近，就吐东西打她。这个游戏我取名叫做：华妃大战甄嬛。（ps：原游戏：植物大战僵尸）　　（办公室内无应答）　　王大锤：（继续敲门）高老板，高老板，高老板，那一百万放在哪里了？是直接打到我卡里吗？　　（王大锤：嘿嘿，这一百万我该怎么花呢？）　　（上半结束） 第四集 一起玩甄嬛（下半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　（王大锤：我叫王大锤，总是被送一代神医锦旗什么的，感觉很不好意思呢。不过对于妇科疾病，我还是很有心得的哦。）　　【妄想画面：美女被王大锤搂在怀里　　美女：大夫你好厉害噢~♥王大锤：叫我官人！】　　（王大锤：今天预约的是一位鼎鼎有名的大将军，好期待。肌肉发达孔武有力那是必须的。）　　【妄想画面：王大锤被伪关羽搂在怀里　　王大锤：将军，你好厉害！　　伪关羽：叫我官人！】（ps：说他是伪关羽，表面上和关羽一模一样，只不过不是红脸。）　　（王大锤：等等，我到底什么取向？）　　伪关羽：大夫，有劳了。　　（王大锤：这个背上插满了箭，肯定没救了。）　　【妄想画面：　　王大锤：没救了，你已经屎了。　　伪关羽：（大惊，上前一步）你这庸医！　　（拿起青龙偃月刀戳进王大锤身体里）　　王大锤：哎呀。哎哟，坏了坏了，要死要死要死。（倒地身亡）　　美女：（哭着搂着王大锤的尸体）你死得好惨呀！】　　（王大锤：不能这么说。这么说我一定会屎的吧？）　　王大锤：我觉得把箭拔出来，洗一洗就好了。　　伪关羽：我说的是这手臂上的毒伤。这只胳膊，已经不能动了。　　【妄想画面：　　王大锤：手臂上也是致命毒伤，反正你已经屎了。　　伪关羽：（大惊，上前一步）你这庸医！　　（挥起青龙偃月刀砍向王大锤脖子）　　王大锤：哎呀，疼疼疼，哎呀呀呀。（倒地身亡）　　美女：（哭着搂着王大锤的尸体）你死得好惨呀！】　　王大锤：这个需要刮骨疗毒。　　伪关羽：你也太草率了吧？连问都不问一句就直接诊断，貌似很不科学啊。　　王大锤：放心我可是一代神医哟！　　（伪关羽摸了摸长髯，点了点头）　　王大锤：（轻轻按了按受了毒伤的手臂）不会疼吗？　　（伪关羽摇了摇头）　　王大锤：好定力！（对伪关羽左瞧瞧右看看）　　（王大锤：不愧是名扬四海的大将军。）　　王大锤：（猛用手指戳受了毒伤的手臂）这样会疼吗？　　（伪关羽又摇了摇头）　　王大锤：好棒喔！（半蹲着，双手抱拳）　　（王大锤：好想跟你策马奔腾共享人间繁华）（ps：BGM：还珠格格OP1）　　（王大锤左手拿钉子，右手拿锤子凿伪关羽的毒臂）　　（王大锤又用旋转扳手转伪关羽的毒臂）　　王大锤：这样疼吗？　　（伪关羽还是摇头）　　王大锤：好厉害呀！（抱着伪关羽的手臂用脸蹭啊蹭）　　（王大锤：若能一直陪伴将军想必也是极好的。）　　（王大锤再用长锯子反复磨着伪关羽的毒臂）　　（王大锤接着又用电焊烧着伪关羽的毒臂）　　王大锤：将军，你手臂上的毒已经完全清除了。　　（伪关羽的毒臂已经完全被截断，不停喷血中。伪关羽半闭着眼闷哼一声，倒地身亡。）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，将军居然主动去世了。【ps：完全是你自己造成的好吧？】不过这并不会影响我一代名医的招牌......）（接下文）　　王大锤：吧？（被各位将士们用各种刀枪武器抵住脖子）那个各位英雄，我是无辜的，能不能把医药费结一下先？（被砍，倒地身亡，暂时假死状态中）【ps：报应吧？话说回来你临死还想着钱？想钱想疯了吧？而且连死都不知道为什么被砍。】　　美女：（哭着搂着王大锤的尸体）大夫，你死得好惨呀！　　王大锤：（仰起头，睁开眼睛）叫我官人！（咽气）　　END 第五集 大舌头悟空（上半段） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白（叫兽）：本集由自来水公司赞助播出。“请开门，我们查一下水表，是真的。”　　标题字幕　　只有我觉得红孩儿不像他爸爸牛魔王吗　　师傅跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢要开学了怎么办悟空快变成暑假作业吧女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下　　高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪【ps：本集中叫兽饰演唐僧（后面唱歌部分不是），子墨饰演孙悟空。】　　（王大锤：我叫王大锤，是只可爱的小妖怪，平时爱扶老妖精过马路什么的。今天要采草药给妈妈治病。听说唐僧一行人终于取经成功，我真的好开心。再也不用担心被孙悟空殴打了。）　　（王大锤背着篮筐不知不觉路过唐僧和孙悟空身边，突然站住了，回头看了看）　　（王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！）　　（回到刚刚王大锤路过师徒二人之前）　　（师徒二人郁闷地坐在长凳上抽着烟）　　孙悟空：都到天竺还说什么九九八十一难还差一难，妈蛋！佛祖是不是玩咱们呢？　　唐僧：以前倒也玩过我，但不是这么玩的。　　孙悟空：（摔烟头）妈蛋！怎么办呀？　　唐僧：这前面几难都让你师弟给顶了，这最后一难要不就你...？　　（孙悟空大扇了唐僧一耳光，唐僧吐水）　　（这时，王大锤背着篮筐路过师徒二人身边，突然站住，回头看了看）　　（王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！）　　唐僧：悟空你看！　　（孙悟空转头望向王大锤）　　孙悟空：（指着王大锤）嘟！别动别动别动啊！（左手拿起棒子站起身来走向王大锤）说你呢！说你呢！说你呢！　　（王大锤：怎么办？他一定会掏出大棒子吧？！）　　【妄想画面：　　孙悟空：（高举起棒子）吃俺老孙一棒棒！　　（爆王大锤菊花，鲜血四溅）　　王大锤：妈妈！我要挂了！】　　孙悟空：（拍了拍王大锤的肩）你是不是妖怪啊？　　王大锤：啊不，我是可爱的人类，非主流而已。　　孙悟空：蒙谁呢？（拍了拍王大锤的牛角）你这不还有角的吗？　　王大锤：（取下双角）啊，这只是杀马特的装饰品。　　（孙悟空冷笑，王大锤头上血如泉涌）　　孙悟空：你拔下来也没用。我是拥有火眼金睛的男猴！　　（王大锤：【带上双角】那你还问？害得我失血过多，会屎掉的。）　　唐僧：哈，哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈...（唐僧站起身来）来来来，妖怪先生。你好，你好（与王大锤握手），啊！是这样的啊！就是呢，希望你能绑架我一下。因为这个九九八十一难呢，我只差一难就能修成正果啦。　　（王大锤：这么彬彬有礼，完全找不到拒绝的理由啊。）　　王大锤：啊，不行。我妈妈从小教导我要做一个遵纪守法的好妖怪。再见！　　（王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀抵住王大锤的脖子）　　孙悟空：哎呀！你很拽呀！　　王大锤：疼疼疼疼！要死，要死，要死！慢点，慢点，慢点啊！　　（王大锤与唐僧对坐在长凳上）　　唐僧：是这样的啊。只要你能绑架我呢，我就把我的肉给你吃。我的肉体很新鲜的呦！（按了按自己肚脐眼上的赘肉）吃了可以长生不老的呦！你考虑一下呀！　　（王大锤：我擦！目光这么诚恳）　　【妄想画面：　　唐僧：来品尝我新鲜的肉体吧！（伸出手指，想往大锤的嘴里送去）　　（王大锤拿起唐僧手指往嘴里放）　　王大锤：啊......　　唐僧：哎呀！疼！　　孙悟空：呦呵！敢伤我师傅！吃俺老孙一棒棒！　　（爆王大锤菊花，鲜血四溅）　　王大锤：妈妈！我要挂啦！】　　（王大锤：不行，他一定是在引诱我上当。）　　王大锤：不用了，妈妈告诉我，成熟的妖怪要经得起诱惑，再见！　　（王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀对准王大锤就要砍）　　孙悟空：信不信我砍死你啊？！　　王大锤：（用手夹住柴刀）要死了！要死了！有话好说！有话好说！ 第五集 大舌头悟空（下半部分） 　　唐僧：你好好想一想。红孩儿、黑熊精这些妖怪，都在绑架贫僧之后，在观音娘娘那里获得很好的工作。现在工作多难找呀！　　（王大锤：听上去真不错。现在就业率这么低，我觉得还挺靠谱的。）　　王大锤：要不你就告诉如来我已经绑架过你了，假装经历了最后一难。我绝对不会告诉别人的！　　唐僧：这怎么行呢？我是有原则的人。　　王大锤：我觉得吧......（慢慢往右边看去）　　（只见唐僧已经把自己五花大绑在柱子上了）　　唐僧：快来帮贫僧绑一下，来来来！（孙悟空惊得金箍棒掉了下来）　　（王大锤：我擦！都把自己绑起来了，你想干什么？请你尊重我！）　　唐僧：快快快，快，快过来，你这泼猴！我一个人搞不定的！（孙悟空过去）　　（王大锤：感觉气氛有点不对呀！）　　唐僧：小妖怪你也过来！（王大锤过去）对！（两人正在对唐僧五花大绑中）来，悟空，帮我变个皮鞭跟口塞！快一点！　　（王大锤：我去！师徒取经路上是有多无聊？是不是经常这么玩啊！？太重口了吧！？）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，孙悟空力气太大，把唐僧给勒死了。）　　（王大锤和孙悟空对视）　　（背景一转，孙悟空正在用一块磨刀石磨剃头刀，王大锤已经穿上了唐僧的衣物。）　　孙悟空：（磨刀）一会儿给你剃光头。到时候到了如来那，你就说你是唐僧，知道吗？　　王大锤：哦，我知道了。那我以后还可以跟女妖精做羞羞的事情吗？　　（孙悟空停止了磨刀的动作，然后来到他面前，拔下了他的牛角）　　孙悟空：（拔下牛角）不...行。（王大锤转头望向孙悟空，头上开始喷血）　　END（王大锤：妈妈，我要挂啦......你再也不用担心我的学习啦！）　　（请勿离开，后续更精彩）　　本集后续歌曲《错错错》　　致敬 亚洲第一天团越南洗剪吹组合HKT　　王大锤（白客）：牙套妹，奈何美色！　　孙悟空（刘循子墨）：妹妹有这样强大美腿。　　唐僧（非叫兽）：找了美国妞，空抱着猎色。　　孙悟空（刘循子墨）：走了你快点咋了妹子？　　王大锤（白客）：阿怪兽，奈何美色！　　孙悟空（刘循子墨）：我的妞马上到手GOOD！　　唐僧（非叫兽）：还是个美国妞，那谁来靓到？　　孙悟空（刘循子墨）：对着你谈到无边的爱！　　合：太木人道！（歌曲完）　　孙悟空（刘循子墨）：恩，我刚才唱得真帅。　　王大锤（白客）：帅毛啊？你就一个动作好吗？　　孙悟空（刘循子墨）：我那都是有深刻寓意的。　　王大锤（白客）：你那有什么寓意？我看我这个像不像赵本山？　　唐僧（非叫兽）：哈哈哈哈哈哈突然好想笑。 第六集 我要当老师（上半部分） 　　白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。　　旁白（叫兽）：本集由中国未成年卧底协会赞助播出。“老师，大锤他又早恋，作弊，逃课，打小了！”　　标题字幕　　日本电影让我对现实中女老师倍感失望　　老师你不要总是盯着老子的裙子看好嘛　　师生恋是不会被大众祝福的说你呢杨过　　黑社会有着四门基本功课讲究好汉饶命城管强势崛起黑社会成员纷纷选择跳槽（王大锤：我叫王大锤，是一名实习老师。我总是那么兢兢业业，做梦都想成为一名真正的老师。）　　（办公室内，一名男学生正站在王大锤的面前。）　　王大锤：李铁根同学，你脑袋里究竟装的是什么？唧唧复唧唧下一句你写的是木兰生小鸡。鸡是卵生动物好吗？要生也是生鸡蛋啊！（男学生皱着眉，木讷的看着）还有，《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》、和《道明寺》怎么能并称为F4呢？你到底有没有读过语文书？F4指的是（拿出杂志指给他看）言承旭、周渝民、朱孝天和吴建豪好吗？（把杂志一甩，叹了口气）你走吧，我已经没法再继续教育你了。　　（男同学走了，又一位女同学站在了王大锤的面前）　　王大锤：跟你说过多少次了？早恋影响学习。你难道不明白这个道理吗？　　女学生：老师，我考了全班第一。　　（沉默半晌）　　王大锤：考的好又怎么样？你跟那些玩泥巴的小屁孩在一起，有什么恋爱可谈的？　　女学生：老师，这是我男朋友。（拿出照片伸到王大锤面前，是个帅哥）　　（沉默半晌，王大锤把照片往桌上一甩）　　王大锤：长得帅了不起吗？他能给你未来吗？你们俩在一起会有结果吗？　　女学生：老师，您谈过恋爱吗？　　【回音回想：　　女学生：老师...老师...老师...您谈过恋爱吗？谈过恋爱吗？（字幕：谈过恋爱吗）】　　女学生：谈恋爱注重得是过程，不是结果。您懂吗？　　【回音回想：　　女学生：老师...老师...老师...您懂吗？您懂吗？您懂吗？（字幕：你懂吗）】　　王大锤：（蹲在一旁抽烟）我已经没办法再继续教育你了，你走吧。　　（女学生走了，一男同学又坐在了王大锤对面，右臂上有纹身）　　王大锤：陈浩南，为什么总是逃课而不好好学习？　　陈浩南：老师，我以后是要当黑社会大哥的。好好学习？很丢人的！　　王大锤：不！你以为黑社会很简单吗？（拿出刀对着人体结构图比划）你知道从什么角度砍人才能够致伤而不致残吗？这涉及到物理和人体结构问题。（放下刀，拿出滴管与滴甁比划）你知道下毒的时候用什么试剂？用多少剂量？才能够有效的报复对手而不致死吗？（放下滴管与滴甁）这涉及到化学问题。无论哪个行业，知识都极其重要。　　陈浩南：老师，我懂了。我以后，一定会加倍努力学习。　　（王大锤：我很欣慰，终于把迷途的学生带上了正轨。）　　（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于成为了真正的老师。）　　（场景一转，一个小教室里坐满了黑社会的小弟们。王大锤正欲逃跑，结果被陈浩南用菜刀抵了回去。）　　陈浩南：（拿刀抵着王大锤）老师，请好好上课。我们黑社会，也是很需要学习知识的。　　黑社会小弟：老师，一个人以光速逃跑，他的质量会变大，空间和时间会被压缩。根据爱因斯坦的狭义相对论，我们应该用什么方法才能干掉他呢？老师你不要乱说喔，乱说的话，我们会砍死你哦（黑社会小弟们齐刷刷的举起了菜刀）　　（王大锤无奈痛哭）　　王大锤：呜~~呜~呜~~呜~~~　　（王大锤：【哽咽】我再也不想当老师了！）（上半完）