年终小结 送给我没有墓志铭的一年

送给我 没有墓志铭的一年 每当我渐渐成熟的时候,我能感觉到我渐渐的踏实。恰恰相反，在我渐渐踏实的时候，我能感觉到我渐渐的成熟。日子就在这样的日复一日的辗转着，那被摔碎的记忆里折射着无数个斑驳的自己，淌了一地… 好像是上一个今天一样，照旧是自己这样的在被窝里写着送给没有墓志铭的一年一样。唯一相同的是这个温暖而又冷的刺骨的自己，不同的是又过了一年，而且淡忘了上一年的写的什么了，忘却了制定了什么目标，而今天又写着不同的文字… 刚刚过去的一年，已成为我们生命中的一个过去，我们的生命不就是由无数个过去组成的吗。想以这样为题写一个自己稍微满意点的文字，却每每心中肿胀，子不成句，句不成篇，找不到合适的和头绪… 刚开始给自己这一年的题目命名为被摔碎的回忆，后来当我写到送给我没有墓志铭的一年时我发现这个题目比较适合我对这一年的总结吧！… 这一年我都做了什么？就这么简单的问自己，是啊！这么一问谁不感慨一下，这一年自己究竟做了什么呢？深深想、使劲的想，都不知道从什么时候开始想起。并不是因为自己的脑子里存了多少回忆。我想并不是回忆不起来，里面是空荡荡的什么都没有，一片空白，就算在大脑里安上搜索引擎都不好使吧！… 就这么悄悄的过了一年，从这个空白走到下一个空白，从这个无聊走到那个无聊。日子就这样是由无数个无聊串起来的，我们只有在这个无聊的现实中找到平凡的自己… 走在马路上不乏的是一辆接一辆的汽车和川流不息的人群他们好像都有自己的事情一样，不知道他们在忙碌着什么。星期天，三五成群的女孩在商场逛街买衣服，一对一对的情侣手挽手漫步在校园，一群高大的男生潇洒的奔驰在篮球场，宿舍里，舍友们都慵懒和懒散的躺在被窝里，谁的手里都抱着不是情人却胜似情人的东西。不知道他们是否也在和我一样享受着这无聊中的无聊… 学生时代的我们，已经不知不觉的从懒懒散散的大二匆匆的溜到了更加懒懒散散的大三没有留下丝毫的痕迹和防备。教室，宿舍，食堂。没有了那些留给大一大二的活动和社团，唯一的插曲就是在宿舍的嘻嘻哈哈不停的玩笑。在我看来他们还有一个天天必备的活动就是玩游戏在游戏的世界里没有属于我的角落，在宿舍，在路上，在教室里随处都能听见他们讨论游戏的声音，这时候我是无语的，因为我真心的不知道他们说的是什么啊… 大一时班干部聚会，班长组织的，那时还是稚嫩的自己稚嫩的我们，那时的我喝一杯酒，现在的我一口都不喝，那会谈论的事我们在大学三年该如何配合，对自己的展望。前几天班干部聚会，班委组织的现在的我们虽是走在成熟的路上，但已经摆脱了几分稚气相互寒暄，以及酒桌上那成熟不成熟人们看在眼里而又不放在心上的酒桌上的礼仪… 毕业证一个学生在求学阶段的写照，毕业照一群学生的好聚好散，缘来缘去的写照我们相聚在这里。也许有了相识的恋人，也许结交了自己的朋友，也许暗恋了却没有表白，也许学到了知识，也许还有叫不出名字的同学… 以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以知明失。 前段时间上课的时候，突然听到我旁边的同学给我的评价是 清高 说到清高在我眼帘里首先想到的是不为五斗米折腰的陶渊明的高尚的情节和情操不追求名利，宁静致远。还有就是被流放时候的李白安得摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜的不巴结和奉承。也许用到他们身上是褒义词，我显然不及他们两个的千分之一。我不是那种是金钱如粪土的人，我也是爱好权贵的人。因为这些我都不曾拥有过，总是在不断地向往，总是在不断的追求… 也许她在说我的性格，说到性格我又突然想到一个人和几个词。《红楼梦》里心比天高，命比纸薄的丫鬟香菱和自私、自傲、自负、个性、也许这都是属于我… 每个人都有自己的做事方法，是否恰当、简单： 每个人都有自己的着装个性，是否端庄、得体： 每个人都有自己的生活方式，是否合理、正确… 我喜欢干净、整洁、端庄、端庄、得体、规律、简单、安静。我不喜欢那些对自己没有要求不加约束的生活习惯。也曾一贯的看不起甚至鄙视，但是随着自己的成长，我也看清了一些属于我们的这个世界，以及我的这个世界… 我们总是以一个当观者迷的人，在自我的世界里，很难以旁观者的身份出现在自己的世界里，很难分析自己的内心世界在想些什么，人总是自私的，总是不能够以对方的态度想法正视自己，总是在以“我”字为中心，活在自己的世界里即使我们都知道却无法改变自己，我没有办法说些什么因为我 不是“砖家”我有的也许只有这一双眼，也只能用我的眼来洞察自己周围的一切，可以明白，可以清楚，可以沉默，可以不语… 这也许就是他们嘴里的清高吧！与其说是清高不如说是这是属于我的那种特有的性格。因为我配不上清高这两个字吧… 也许我是坚强的，我虽然不是什么优秀的人，但是我是坚强的，因为我的心中有一股不服输的新鲜血液，总感觉有一种欲罢不能的感觉，像一个小屌丝… 也许我是脆弱的，我虽然自以为感觉自己很独立，有一种亵渎一切的冲动，但是在我寂寞的时候，无奈的时候，静静的时候，也许听心里那种抽噎的声音… 也许我是感性的，我虽然有的时候不是特别的知性合理性，在我不知所措的时候我也能随心性的听自己内心的声音… 在大学这几年也许只有这一年是我感觉成长最多的一年，经历的从有到无，从无到有的经历，成长总是在默默的长大，悄无声息的长大，那是一种责任，一种承担，一种价值，我们有的时候不能正式的面对自己，总是在事情的侧面来观察自己，只知道侧面的自己，在迷失着自己… 有个同学在不经意间问我“哥，你为什么显得那么成熟”我顿时不知道该如何回答他的问题了，因为我的内心是空虚的，我并不是他们想象的那么成熟，最起码我是这么想的，应为我也想变得成熟，我也想早点早长大。我只是对他说“与其让别人羡慕自己，不如让自己羡慕自己我们要有自己的办事方法和态度，当我们在做任何事的时候都要看清这件事情的本质要有自己的原则和底线，不能逾越它。” 杨利伟说过：有一种生活在你没有经历的时候，不知道他的艰辛，有一种艰辛你没有尝试就不知道他的快乐，有一种快乐当你没有拥有就不会理解它的真谛，我要热爱甚至仰视自己的一切… 尽管我们的头上没有一片是属于我们的瓦，我们的脚下没有属于我们的立足之地，只要我们的对生活有一颗热爱和不泯的心，我要的就是那种心态和对追求的那颗纯真而永不退缩的心，也许这就是我对2014以及对以后生活和工作态度，也许我并没有对2014立下目标，但是我有一颗这样的心，对2014年的展望不会忘记… 我不知道我喜欢哪样的自己，但是我将会在我逝去的2013将以这样铭记以及鞭策我的2014甚至更远 做人要学会敬畏，有所为有所不为； 做事要如临深渊，如履薄冰…