《喜剧的忧伤》

《喜剧的忧伤》   原著：三谷幸喜 地点：办公室 人物：编剧，审查官 第一幕 审查官：来啦？ 编剧：您好。 审查官：坐。你很准时啊。 编剧：他们让我11点到，所以…… 审查官：在我的印象里，干你们这行的好像对时间没什么概念。 编剧：有人真是这样，可我是非常遵守时间的。 审查官：这就好，奉国民党中央文化委员会的委托，从本月起，我担任这里的文 化审查官，希望我们能够很好地配合。 编剧：您好，审查官先生，自我介绍一下，鄙人…… 审查官：不必了，编剧的名字我已经划掉了，为了避免公事私办。所以，今后， 我们就以职务相称吧。 编剧：明白了，我叫编剧。 审查官：我呢？ 编剧：对不起，审查官先生。 审查官：不对。 编剧：长官？ 审查官：再想想？ 编剧：那…… 审查官：你是想叫我瞎子还是独眼龙啊？ 编剧：没有，我没这么想过。 审查官：说实话。 编剧：可您不是瞎子啊。 审查官：那就是独眼龙了？ 编剧：没有，我真没这么想过。 审查官：没关系，我之所以这么问你，就是想看看，你能否对我说实话。坐下。 审查官：最后的笑声剧团。 编剧：是。 审查官：我知道。 编剧：是么？ 审查官：我是从来不看话剧这些破玩意的，但我知道的剧团，说明还是小有名气。 编剧：我们团的历史还是很悠久的。 审查官：你们团长我认识。 编剧：是么？ 审查官：叫刘什么雷。 编剧：没这人…… 审查官：不会啊，我看过他的一部电影啊。 编剧：哦，我知道了，您说的是他，不是他，他的剧团叫“最大的笑声”，我们 是叫“最后的笑声”。 审查官：啊，不是一回事。 编剧：完全两回事，我们演的是话剧，他们那个叫磨暴剧？我们是开战以后从北 平迁过来的。 审查官：嗯，你们团长叫什么？ 编剧：李胜来，胜利归来的胜来。 审查官：啊，不认识！ 编剧：很低调的演员，但是演过很多经典的作品，您像，“让天上的雷劈了我吧” 这句就是他的。 审查官：让天上的雷劈了他吧？ 编剧：啊。 审查官：为什么？ 编剧：这是他的招牌台词，您不知道吗？ 审查官：来一遍。 编剧：算了算了。 审查官：来一遍。 编剧：我不好意思。 审查官：（摔剧本） 编剧：我试试。他还有动作，“让天上的雷劈了我吧”！ 审查官：你在你们剧团是干嘛的啊？ 编剧：专职编剧。 审查官：编剧？ 编剧：就是常任的工作人员。 审查官：你紧张什么呀？不是第一次来这儿审查吧？ 编剧：是，可是我每次都不适应这气氛，每次都是。 审查官：有什么不适应，这又不是刑讯，放松点儿。坐下。时间不多，我们来谈 谈你的剧本。 编剧：谢谢，哦对了，审查官先生，给您带了点小意思，广场南边第二家豆沙馅 的点心，您趁热？ 审查官：你这么做，可让我很难办。 编剧：一点点心，就是点点心。 审查官：我不知道我的前任是什么样的人，我能告诉你的是，我不吃这套。 编剧：您误会了，我是路过的时候闻着特香所以…… 审查官：你是不是想贿赂我呀？ 编剧：没个意思。 审查官：我可把丑话说在前头，我本来对当这个文化审查官就没很不满意，我凭 什么要和你们这些人打交道啊？文化审查，文化需要审查吗？在我看来， 应该禁止一切的娱乐活动！现在是什么时候？啊？前方的战士，在那儿 抛头颅洒热血，你们带着大家在后方笑？我还可以告诉你，我刚从前线 回来，知道我这个眼睛是怎么瞎的吗？ 编剧：不知道。 审查官：是让日本人用刺刀捅的。好笑吗？你笑啊！我是这么认为的，你呢？ 编剧：对，这……这当然是一种看法。 审查官：所以这样很不好。 编剧：对不起，审查官先生，我道歉。 审查官：你现在心里是不是在想，碰到一个不通情达理的审查官？ 编剧：没有，我没这么想过。 审查官：这就好。你刚才说，这个点心是在哪家店买的？ 编剧：广场南边第二家。 审查官：哦，你还挺会买。 编剧：对不起，我带回去。 审查官：实话跟你说，我是从来不吃豆沙这种东西的。可也怪，我家老太太吃起 来确实没完没了。 编剧：审查官先生，其实要叫我说，就是点点心，您就给老人家带回去呗？ 审查官：嗯？嗯。 编剧：明白，明白。（递上点心） 审查官：你现在心里是不是在想，他还是收了？ 编剧：没有，我没这么想过。 审查官：脸上写着呢。 编剧：您冤枉我了。 审查官：说实话。 编剧：就想了一点。我……我还是带回去吧我。 审查官：放下。 编剧：您看我还不如不买了我。 审查官：放下。 编剧：我带回……（送回点心） 审查官：真倒霉，碰到一个不讲理的了。 编剧：我真没这么想过。 审查官：你要是这么想就对了，我就是个不讲理的人。好，我们来谈谈你的剧本。 这个剧本我看了，我从来没看过这种文件，看了以后让我觉得很惊讶。 编剧：您能说具体点吗？ 审查官：这个剧本我看了三遍，通过不通过我想了一个晚上。 编剧：结果呢？ 审查官：你想猜一猜。 编剧：当然要是能通过，那是最好了。 审查官：你应该知道，我们文化审查官审查一个剧本的时候，凡是碰到问题都会 用红色标记出来，标记的越多，说明问题越大，通过的可能性就越小， 对吗？ 编剧：是。 审查官：你看你这儿有吗？ 编剧：没有嘿？ 审查官：全都没有吧？ 编剧：全都没有。 审查官：说明什么？ 编剧：说明这次完全没有问题。 审查官：是问题太大了！我懒得再做标记了，我放弃了。简单的跟你说，你这个 剧本通不过。 编剧：审查官先生，您告诉我这剧本哪儿有问题呀？ 审查官：这都是问题呀。像这样的剧本以前通过过吗？ 编剧：当然需要点删改…… 审查官：还是能通过对吗？那就是渎职，在我看来是玩忽职守。 编剧：审查官先生，您告诉我最严重的问题在哪儿，我改。 审查官：都是严重问题呀。 编剧：那您总不会告诉我这都得改吧。 审查官：这已经不是改不改的问题了。 编剧：可是…… 审查官：好，你既然这么想知道，我可以告诉你。首先，你这个剧本用的是外国 主人公，这个就是严重问题呀。 编剧：可是…… 审查官：通不过呀。 编剧：问题是…… 审查官：是什么？ 编剧：您说西方人有问题，可之前一直演西方戏的呀，黑奴吁天录，玩偶之家。 审查官：那个时候我还不是审查官。再说了，中国的文化博大精深，中国的故事 被你们写完了吗，你现在弄个洋娘们在这儿谈情说爱，你什么意思？我 问你，文运会的“六不五要”你们剧团传达了吗？ 编剧：传达了。 审查官：第四条。 编剧：不表现浪漫情调。 审查官：第五条。 编剧：要以本民族的立场创作。 审查官：这还不明白吗？ 编剧：再说了…… 审查官：说什么？ 编剧：我就是想说，之前一直演哈姆雷特不也没事儿吗。 审查官：那是我审查的吗？啊，还有啊，你这个剧名…… 编剧：怎么了，不可以吗？ 审查官：这叫什么呀？悲剧，《朱利欧与罗密叶》，这是什么呀？ 编剧：您让我怎么说呀？ 审查官：你先坐下。英国有一个小有名气的编剧，叫做威廉莎士比亚，有这人吗？ 编剧：有。 审查官：他写过一个剧本叫做《罗密欧与朱丽叶》，是吗？ 编剧：是。 审查官：朱利欧？这两个剧名有什么关系吗？ 编剧：就是个调侃。 审查官：什么调侃？ 编剧：在剧名上做了个包袱，一个笑点。 审查官：什么笑点？ 编剧：颠倒一下，叫《朱利欧与罗密叶》。 审查官：我笑了吗？ 编剧：这个是我们惯常用的一个手法，偷换第一个音阶，您比如说啊，警察与小 偷，换成了警偷与小察。 审查官：我笑了吗？ 编剧：我这例子举得不好。 审查官：你是说我没听懂吧？ 编剧：不是，是我这例子举得不好。 审查官：好了，我无法感受到你的才华，这个剧本通不过。 编剧：文字游戏！ 审查官：国难当头你给我做文字游戏？ 编剧：审查官先生，上个月，上个月，德国日本意大利刚刚结成了三国同盟这个 您知道吧？这是什么呀？这摆明了是同伙吗，是我们共同的敌人啊！剧本 当中呢，朱利欧与罗密叶恰恰就是意大利人，我还成心把他们给写死了， 这是什么？这是对敌人最最无情的打击，为什么不能演打击敌人的故事 呢？这就好像是说呀，观众亲眼看着希特勒啃窝头，噎死了。 审查官：德国有窝头吗？希特勒吃得着窝头吗？谁敢给希特勒做窝头啊？ 编剧：只要能把他噎死，您管他有没有窝头呢。 审查官：你别给我讲歪理！好了，我们先不谈规定，就说说你这个剧本，我个人 认为，写得太差。 编剧：再见，审查官先生。 审查官：哟？生气了？刺伤了你的自尊心是吗？ 编剧：也谈不上什么自尊心，您能告诉我一下这剧本哪儿写得差。 审查官：我问你，你这个写的是不是喜剧啊？ 编剧：是喜剧。 审查官：喜剧是不是应该让人笑啊？ 编剧：当然了。 审查官：笑的喜剧才算是成功的喜剧对吗？ 编剧：没错。 审查官：我他妈从头到尾根本就没笑！还动不动什么天上的雷把我劈了吧，什么 烂台词啊！ 编剧：这个我跟您解释过了，这是我们团长的招牌台词，人家观众来就是来听这 句的。 审查官：我听不懂。 编剧：审查官先生，我们写剧本是不是要尊重表演，台词是不是要演员演出来才 有意思，我们写的是剧本不是小说啊。 审查官：我听明白了，你是说，这个剧本只要演出来，观众就会笑是吗？ 编剧：当然了！ 审查官：演，演给我看看，我看我笑不笑。 编剧：我演？ 审查官：对啊。 编剧：我不会啊。 审查官：你演啊，万一通过你的表演，我觉得这是个好剧本呢？演！ 编剧：审查官先生，如果您觉得有意思，您会改主意吗？ 审查官：说不准。 编剧：好吧，我试试。 （编剧蹬上椅子） 审查官：下来！你要干什么？ 编剧：这是阳台。 审查官：什么阳台！那是椅子！ 编剧：在舞台上就叫阳台。悲剧《朱利欧与罗密叶》，哦对了，我得跟您解释一 下，这个戏啊采用了所谓戏中戏的形式…… 审查官：我听得明白。 编剧：也就是说呀，是个虚拟的剧团在排一出…… 审查官：不用解释。 编剧：布景，罗密叶从阳台上探出头来…… 审查官：直接念台词。 编剧：罗密叶从阳台上探出头来。“啊，亲爱的朱利欧，我怎么都忘不了你。” 审查官：呵。 编剧：这儿不可笑，这就是铺垫铺垫这个。“啊，亲爱的朱利欧，你为何偏偏是 朱利欧。” 审查官：呵呵。 编剧：这是原本儿当中最有名的一句台词！ 审查官：你哪儿那么多的废话！ 编剧：“啊”，哦对了，就在这个时候，扮演神父的演员上场，“不好啦不好啦， 罗密叶死啦……”而罗密叶呢，这会儿还站在阳台上呢，“哎嘿，神父？ 你干什么你，我还在这儿呢！”这个神父“啊？”舞台监督，就是舞台 上管事儿的，这会儿噔噔噔噔一路小跑就跑上来，抓着老爷子就往下拽， “呵老爷子您上场可忒早了你啊，第二幕才有您的戏呢！”“啊，让天 上的雷劈了我吧！” 审查官：这就是那句著名的台词？ 编剧：这观众就笑了。 审查官：我看，你还是让这雷把我给劈了吧。 编剧：这是一个大包袱。 审查官：我没感觉到啊。 编剧：您看啊，罗密叶这会儿还站在阳台上呢，而这个神父他上来了，也就是说 呀，他应该是第二幕才看到罗密叶的尸体，可他这时就上来了，这这俩人 不就乱了吗？这就是舞台上所说的意外事件。 审查官：你蒙谁呢！这剧本都规定好了，还意外个什么呀！再说了，就你这表演， 我认为太做作。 编剧：您让我演当然做作了，您不信您换好演员来，他一定一点错都没有。 审查官：我就不信了，好演员演这种烂台词就不做作？ 编剧：我们先继续吧…… 审查官：好了，你们剧团的风格我了解了。 编剧：能体会到他的幽默吗？ 审查官：怎么说呢，我先撒个尿。（走向侧幕洗手间） （洗手间） 审查官：让天上的雷把我劈了吧。让天上的雷把我劈了吧。（拉开门）这他妈有 什么好笑的！我是怎么也不会笑！ 编剧：那是因为我一个人我对不出气氛来，您不信我们全体演员来肯定满堂爆台 啊！ 审查官：对不起，编剧先生，这个剧本不符合文运会的精神，这样的剧本，我不 能通过。从你家阳台下来吧。 编剧：您说哪儿有问题，我改啊。 审查官：问题很简单，就两点。第一，把外国主人公变成中国人，把外国的故事 背景变成中国的，只要你达到这两项要求，这个剧本，还有可能通过。 编剧：我改。 审查官：明天，把你改好的剧本给我拿来，我重新审查，今天就到这儿，请回吧。 编剧：审查官先生…… 审查官：再见。 （编剧下场） 第二幕 编剧：审查官先生。 审查官：请进。 （编剧进来） 编剧：您好，审查官先生。 审查官：你先坐，我在看剧本。 编剧：是。 审查官：熬夜了吧？ 编剧：凌晨打了个盹。 审查官：辛苦啊。 编剧：我习惯了。 （审查官看着剧本发出各种笑声叹气） 审查官：简直是无可救药啊！ 编剧：审查官先生，您听我跟您解释一下啊。 （审查官哈气敲章） 编剧：审查官先生您等一下好吗？您……您等一下啊，哎呀，您好歹得给我和交 代啊，我也是熬夜干活来着，您总得告诉我为什么呀！ 审查官：你嚷嚷什么呀，你嚷嚷什么呀？我说这个剧本是你的了吗？有这么多的 垃圾剧团呢！ 编剧：对不起，对不起。 审查官：好，我们来说说你的这个剧本。剧本，改动很大？ 编剧：是，现在按您的要求都改过来了，故事背景是发生在中国，人物也都换成 中国人了，您看，这样您能批了吗？ 审查官：确实是换了。 编剧：还有啊审查官先生，就是我们这个演出日程实在非常紧了，如果您今天能 批呢，我们后边的演出就有把握了。 （审查官笑） 审查官：你是怎么想的啊？你居然把罗密欧与朱丽叶变成了梁山伯与祝英台，你 是怎么想的啊？ 编剧：我是这么想的，像罗密欧与朱丽叶这种故事他对应到咱们中国，什么故事 什么人物最合适呢？我认为是断桥跟化蝶。首先，观众对梁山伯祝英台， 许仙白蛇非常了解，再有啊，这种调侃一定得是基于一部观众耳熟能详的 作品，于是，我就把这个剧名改成叫《许山伯与祝英蛇》。 审查官：啊，这一点，我也没想到，你能把神父改成一个和尚。你改这些人物的 时候心里是不是觉得特别的高兴啊？ 编剧：有一点。 审查官：很得意吧？ 编剧：也没有，不过说心里话我觉得还有点意思，怎么样，您觉着好笑吗？ 审查官：好笑倒没觉得，当然，个人理解也不同，不过看得出来，你还算小有才 气。 编剧：哎呦，有什么才气啊，这从某种角度上说，都得感谢您！ 审查官：这跟我有什么关系吗？ 编剧：故事背景发生在了中国以后啊，故事反而变得更有意思了，您看别的不说 啊，就戏中戏这一块吧，更清楚了。 审查官：我不清楚啊。 编剧：双层结构引起的喜剧，首先，让观众在戏中戏这一块大笑一场，然后，由 于故事强行发生在了中国，后台上乱了，您想啊，整个布景都是西洋的， 中间站着俩中国人。说实话，我们这个幽默实在是相当深刻了，这都多亏 了您的提点，您要不告诉我，我打死我都想不出来。 审查官：我对你还有点帮助呵？ 编剧：谢谢审查官先生，其实，这就能批了。 审查官：不能。 编剧：怎么呢？ 审查官：虽然你很生硬，把罗密欧与朱丽叶变成了梁祝，但内容还是罗密欧与朱 丽叶。我问你，梁山伯是自刎吗？祝英台喝了安眠药了？你不觉得很牵 强吗？ 编剧：审查官先生，您怎么知道原著当中朱丽叶是喝了安眠药了？您不是说您从 不看剧本的吗？ 审查官：我就不能猜了吗？ 编剧：您猜得可太对了！原本当中那个导演就是牵强地把这个故事改在中国的， 您看第二页，导演和观众说话那段，您看那段，我给您念一遍啊“各位观 众，我是这期导演，在这样一个重大的历史时期啊，我们剧院的混蛋编 剧，”这个人说的就是我，“竟然写了这样一部洋鬼子的垃圾剧本！我质 问他，中国的文化博大精深，中国的故事被你们演完了吗？你现在弄个洋 娘们在这儿谈情说爱你什么意思？于是我大胆地拿起笔来改动了一下，终 于把它变成一部有东方特色的爱情悲剧了。”也就是说呀，是这个导演蛮 横不讲理，故事只能发生在中国，牵强也没。 审查官：我听明白了。 编剧：牵强生硬倒对了。 审查官：那这个导演会不会太霸道了呢？ 编剧：生活当中是不会有这样的导演的。 审查官：有！我就是那个导演哪！你指桑骂槐，含沙射影，你以为我听不出来啊？ 你看，第三页，德国，吃的着炸酱面吗？希特勒能做炸酱面吗？谁敢给 希特勒做炸酱面哪？你不过是把窝头换成了炸酱面，其他的话还不都是 我的原话？！ 编剧：我就是对您那句话我印象太深刻了，对不起审查官先生，我删了它！ 审查官：别删。 编剧：不不一定要删。 审查官：不能删。 编剧：必须得删。 审查官：不要，不要删，就这样！你想啊，这个炸酱面，噎得死他吗？改回窝头， 改回窝头！ 编剧：明白，明白。 审查官：这样才能体现导演意图啊。 编剧：改好了。 审查官：哎呀，你干活怎么这么糙啊，这儿还是炸酱面呢！ 编剧：其实我也觉着呀，这个窝头它一定比炸酱面噎人呀，我要是一个字不改照 抄您原话不是怕您不高兴吗。改好了。 审查官：嗯，不错。 编剧：这就能批了。 审查官：不能。 编剧：怎么呢？ 审查官：还是少了些内容。 编剧：您等会儿，您昨天就跟我说了两样，没说第三样啊。 审查官：我昨天那是看你太辛苦了，有些问题留在今天跟你谈！ 编剧：您怎么能…… 审查官：我是为你着想啊。 编剧：我谢谢您，您说怎么改吧。 审查官：很简单，叫梁山伯说上一句话。 编剧：明白了，给他加句台词，好，您说。 审查官：为国而战！ 编剧：这戏里哪能加这句台词呢？ 审查官：加不上吗？ 编剧：加不上。 审查官：肯定加不上吗？ 编剧：不可能。 审查官：不可能？ 编剧：百分之百不可能。 审查官：两遍。 编剧：你让我用什么招我能加上这种台词呢？ 审查官：我不管你用什么招，只要你能唤起群众的爱国热情。 编剧：这就是个爱情喜剧！ 审查官：你怎么还不明白呢？我就不明白了，让大家笑，有那么重要吗？如果是 爱情喜剧这个剧本根本就通不过。 编剧：我们就是为了让观众…… 审查官：三遍！为国为国为国！！ 编剧：行行行行行，我改。还有什么吗？ 审查官：第42页，都什么时候了，你还写这点子伤风败俗的东西？ 编剧：这场戏没事儿。 审查官：他们俩亲什么嘴啊？ 编剧：一个爱情故事，接个吻都不行啊？ 审查官：不行！ 编剧：偷偷来一下。 审查官：不行！ 编剧：脸上亲一下。 审查官：我说不行就不行！ 编剧：不下流很可爱的。 审查官：不行。 编剧：审查官先生，您就让我亲一下吧，我求求您了，您就让我亲一下吧！ 审查官：你小声点，你亲谁呀？哪儿都不许亲！ 编剧：您是说哪儿都不让亲的爱情故事？ 审查官：其他问题，以后再说。 编剧：演出日程很紧了，审查官先生我求您了，您就一块告诉我吧。 审查官：唉，你怎么那么倒霉呀，昨天晚上，我们召开了紧急会议，下达了新文 件，传达了新精神，说了，非常时期，所有的文化作品必须加上正面人 物。 编剧：正面人物是指…… 审查官：你比如说，像军人哪？ 编剧：哎呦，咱这戏可加不进军人去。 审查官：是是是，我也这么考虑，加上军人有些生硬。 编剧：是呀。 审查官：加警察吧，我当过警察，警察里有很多英雄。 编剧：明白了，那我怎么才能把您加进去呢？ 审查官：谁让你加我了？加我们局长，我们局长那是真正的英雄，他叫卢永正！ 就用真名真姓嘛！这样，你改好以后，一式两份，我交给局长一份。今 天就到这儿，啊。 编剧：审查官先生，加警察这…… 审查官：另外，能不能找一个好看一点的男演员来演我们局长？ 编剧：考虑，一定考虑！ 审查官：好了，今天就到这儿，再见。 （编剧下场） 第三幕 编剧：审查官先生。 审查官：请进。 编剧：早上好审查官先生，这回按照您的要求都改过来了。给许山伯加上了为国 而战，还有警官卢永正上场，这样他，他们亲嘴也就亲不上了。 审查官：许山伯母亲上场，对许山伯说，“儿啊，娘本来想为你做你最爱吃的火 锅，可是咱们家的锅碎了，肉也没了。”许山伯慷慨陈词，对他母亲说， “娘啊，为锅我战死沙场，为锅我视死如归，为锅……”这个里头怎么 没有为国呀？你是不是想拿“锅”代替“国”？ 编剧：对。 审查官：我让你这么写了吗？ 编剧：对不起，我知道，可是…… 审查官：你知道你还这么写！ 编剧：我这笔它实在不听我的话，对不起审查官先生。（上前拿回剧本） 审查官：你这人很奇怪呀！ 编剧： 是我错了，我错了，真的是我错了，我改，我改！（撕掉剧本团成球扔 在地上） 审查官：怎么能有你这样的人！ 编剧：我一不留神…… 审查官：趴这儿改！ （编剧趴到椅子上改剧本。审查官偷偷捡起纸团看，忍不住偷笑，扔掉纸团） 审查官：唉，这么短的时间里，让你憋出这么个邪玩意儿，也不容易。你念念怎 么改的？ 编剧：许山伯的词，“我为国而战，为国视死如归，为国战死沙场。” 审查官：这样不很生硬吗？ 编剧：我知道，可我实在想不出别的来了我。 审查官：这个戏如果这么改的话可就没意思了，这么生硬地加为国，我看还不如 为锅呢。 编剧：您喜欢为锅？ 审查官：我没说喜欢为锅，我是说两者比较起来，似乎为锅更合情合理。 编剧：明白，马上改回来！ 审查官：哎，我没说我喜欢为锅。 编剧：我知道我知道，马上改着呢！（趴回改剧本）您看，都改成为锅了。 审查官：嗯，合情合理嘛！ 编剧：可我们就是没有为国呀。 审查官：你怎么就不明白呢？这个……民以食为天吧，这老百姓也做饭哪，要拿 锅做，国以民为本哪，这民就是国，国就是民哪，那么为锅就是为国， 为国就是为锅啊！ 编剧：对呀！那我们完全可以批啦！批啦，批啦……（抢过剧本，审查官不懂） 是不是还有什么问题呀？ 审查官：有啊，警察那段有问题呀！你把我们局长写成了一个跑龙套的了！ 编剧：哎呦，那您还要求他是什么呀？ 审查官：你自己看看，他们俩约会那场戏，你来念念！ 编剧：不就是动作吗，多做几遍不就完了嘛！（拿过剧本）许山伯祝英蛇俩人热 烈拥抱，局长卢永正上场，咳嗽一声，咳咳，“我是局长卢永正，”啪，把俩人 给吓分开了，然后局长上前忽然就笑了，“哟呵，你们很亲热呀！”转身潇洒的 下场。 审查官：对啊，你不觉得这个局长的上场很生硬吗？ 编剧：您居然自己给说出来了？这个人物本身就没什么必要。 审查官：这个戏如果要这么改的话，观众一眼就能看出来，这是来自上边的压力，、 生加上去的呀！ 编剧：难道不是这样吗？他不批我能怎么办哪！ 审查官：谁不批呀？你看看能不能给他加点意义。 编剧：其实是有意义的。 审查官：什么意义啊？ 编剧：局长上场让观众笑，这本身就是意义。 审查官：笑话我们局长？ 编剧：不是这个意思。 审查官：你刚说的。 编剧：观众这会儿笑的绝不是警察，而是这一对恋人的慌张。 审查官：那这样也有问题，这样也有问题，人家小两口在那儿谈恋爱，你们三番 五次地去打扰人家，你打扰就打扰吧，还让我们局长去打扰，你什么意 思？ 编剧：审查官先生，您想的太细了，从来没见过您这样的审查官，您这不叫审查 剧本，这叫修改剧本啊。 审查官：这就对了，我就是让你修改啊。 编剧：可是…… 审查官：哎？我倒是有个小想法，不行不行，我是外行。 编剧：您说出来呀，也许会有帮助的。 审查官：那我说了，你别在意。如果这个局长他是抓犯人上来的呢？比如说他抓 小偷，然后路过这里，造成他们两个的分开？ 编剧：可以呀！ 审查官：我这可是随便说说。 编剧：您居然连上场目的都说出来啦？这是非常棒的喜剧呀！我们两个排一下怎 么样？有些事情你非得排出来才能知道，呃……您能演警察吗？ 审查官：你是在拿我开玩笑吗？ 编剧：没这意思，我演许山伯祝英蛇，仨人我怎么忙得过来呢？ 审查官：我不演！ 编剧：您把台词念出来就行了，您看啊，许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”， “英蛇呀”，您就可以上了。我再来一遍，“山伯呀”，“英蛇呀”，您倒 上啊，老这么亲来亲去的我也不好意思。 审查官（犹豫，巨骄傲的站起来）：从哪儿啊？ 编剧：这边啊！许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”，“英蛇呀”。 审查官（走两步）：说什么？ 编剧：咳嗽一声，我是局长卢永正。 审查官：咳咳，我是局长卢永正。 编剧：继续。 审查官：继续。 编剧：局长正在抓小偷，您要高呼，你站住！ 审查官：你站住！ 编剧：回头瞧瞧两个年轻人。 审查官：瞧瞧。（相反方向） 编剧：年轻人在这儿呢！您得边跑边喊着过去！ 审查官：这边？ 编剧：对！ 审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（大步走）回头瞧瞧。 编剧：哎？就这个意思，再来一次。 审查官：就这样吗？ 编剧：再来一次。“山伯呀”，“英蛇呀”。 审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（跑，回头瞧） 编剧：你们看见有个男的跑过去了吗？ 审查官：你们看见有个男的跑过去了吗？ 编剧：小偷？小偷往那儿跑了。 审查官：那儿？那是哪儿啊？ 编剧：您刚才这词儿特别好。 审查官：那是我随便说的。 编剧：从心里流出的台词才叫好台词！小偷？小偷往那儿跑了。 审查官：那儿？那是哪儿啊？ 编剧：那儿，那儿。 审查官：那儿？哎，絮叨吗？ 编剧：不絮叨，重复才是喜剧！ 审查官：哎，站住！！！（小偷往那儿跑啦）我是局长卢永正吗，（警察来啦） 站住！哎？还有一点不合理。 编剧：怎么了？ 审查官：这个这个……警察抓小偷，怎么能这么高声喊站住呢？这不越喊小偷越 跑吗？再说了，你们家小偷让他站住他就站住？ 编剧：那怎么办呢？ 审查官：我倒有个办法，让这个局长啊，带着一帮弟兄。 编剧：好，要不试试？“山伯呀”，“英蛇呀”。 （音乐起） 审查官：你们两个，这边，你们两个，那边，其他的人，咔，跟我来！咳咳，我 是警官卢永正。 编剧：好！ 审查官：不好不好，这时候局长再自我介绍啦！删了删了。 编剧：不能删，删了局长该不高兴了！ 审查官：什么他妈局长，戏比天大！！删！ 编剧：漂亮！ （审查官继续跑） 审查官：哎，你看到有个男的跑过去了没有？ 编剧：小偷？小偷奔那儿跑了。 审查官：那儿？那是哪儿啊？ 编剧：那儿，那儿。 审查官：弟兄们！嗨，没人！嗨，小偷呢？没人哪！ （编剧继续亲嘴，审查官上前踹他） 审查官：小偷呢？ 编剧：小偷奔那儿跑啦！ 审查官：弟兄们！（跑）嗨，没人。哎，我觉得这个时候局长应该有大段的独白， 后来呢，后来呢，后来呢…… 编剧：演得好审查官先生！警察下场！演得好！ 审查官：局长的戏完了？ 编剧：完了，演得很好！ 审查官：这怎么不是跑龙套的！加戏！！ 编剧：就这么加吗？ 审查官：对！换个好看点的男演员演，只要你这个剧本按照我的思路来改，我可 以睁一眼闭一眼。 编剧：审查官先生，我必须由衷地说，您是个天生的喜剧作家。 审查官：嗯，是吗？ 编剧：是，我这就回去改，对您的帮助，万分感谢！ 审查官：还有呢！ 编剧：还有？ 审查官：明天，把你们的服装道具都给我拿来。万一，你们在里面走手脚呢？ 编剧：明白，明白。审查官先生，明天见！ 第四幕 （幕启，审查官编剧着服装道具） 审查官（扮和尚）：喝了我的药，浑身的血液马上就会凝固，睡得如同死去一般， 有效时间，三个小时。为了成全他们两人的爱情，贫僧只得出 此下策，阿弥陀佛。 编剧（扮祝英蛇）：师傅！ 审查官：啊，英蛇呀。 编剧：您所说的安眠药…… 审查官：在这儿。 编剧：多谢师傅。喝得此药，睡得如同死去一般，待到出殡之日，就是我与他私 奔之时。 审查官：阿弥陀佛。 编剧：师傅，此药果然见效？ 审查官：见效，喝得此药，死得如同睡去一般。 编剧：太好了……您说错了。 审查官：错了吗？哦……睡得如同死去一般。 编剧：没有副作用？ 审查官：你放心吧，贫僧已经在动物身上做过实验了。 编剧：动物身上？ 审查官：猴子、野狗、癞蛤蟆，野狗和癞蛤蟆都已醒了过来。 编剧：猴子呢？ 审查官：死啦。 编剧：猴子死了？ 审查官：只有猴子死了。 编剧：离人类最近的，死了？ 审查官：阿弥陀佛。 编剧：师父啊，您就没在人身上试试？ 审查官：贫僧本想试他一试，但是想了想，未敢啊。 编剧：为何？ 审查官：因为贫僧，是属猴子的，啊，“让天上的雷劈了我吧！”（动作）真打 雷了？ 编剧：这就是喜剧的力量。 审查官：其实，在我上任前我已经想好了，凡是给我送来的剧本里头有谈情说爱 的，有喜剧闹剧的我统统不予通过，我给他们出难题，我让他们自己放 弃，可是，你不同，你客服了所有的难题，而且，这个剧本，好像越改 越好了。你让我从头笑到尾，我笑了八十三次，我都记着呢。我这个从 来没有笑过的人，居然笑了八十三次。 编剧：能让您笑我很高兴，不过，剧本到底能不能通过已经都不重要了。 审查官：什么意思？ 编剧：情况变化了。 审查官：情况？ （编剧掏出一张紧急征兵令，审查官打开看） 编剧：昨晚回家时收到的，就是批准了，开幕那天，我已经不在这儿了。两天后， 我就要去预备队入伍了。 审查官：那么……祝贺你！（悲伤地） 编剧：谢谢。 审查官：实际上，悄悄告诉你，我正在托警方为你办理免征入伍的手续，还是晚 了一步。 编剧：您为我……谢谢！ 审查官（拿起剧本）：等等，这么说，你是昨天就接到征兵令了？还写出了这么 欢乐的剧本？ 编剧：还好有个剧本可以改，这一夜我还真没想太多别的，审查官先生，这个剧 本上啊有我在剧团所学到的一切，我把他送给您吧，反正是不会上演了， 如果将来有谁愿意笑，愿意看喜剧的话，您就转送给他。 审查官：等等，你的剧团怎么办？ 编剧：估计要停了。 审查官：这么好的剧本，太可惜了。 编剧：有好剧本，没有演戏的人，谁把大幕拉开。 审查官：你说得对。 编剧：谢谢您了。我一定……为国捐躯。再见！ 审查官：等等，等等，等等！！你得回来，你得活着回来，你不是会演戏嘛？我 教你，到了战场上，敌方的枪一响，你趴在地上装死，活着干脆当逃兵， 无论如何你得活着回来，这个剧本我给你留着，等你回来上演。 编剧：您说这话合适吗？ 审查官：这是秘密！但是我必须要谢谢你，这几天，你让我发现了另外一个世界， 让我知道了笑还是件有意义的事情，你的剧本我看了很多遍，在家里， 办公室，甚至在路上，我笑了笑得我腹肌都发达了，我对于你的热情对 于你的才华对于你的顽强我打心里边佩服，我要看着戏上，我要看你写 的书，我要看你编的戏，让我更愉快吧！所以，你必须活着回来。 编剧：可是……就算我回来了，剧团还在不在都难说。 审查官：可以再找演员！ 编剧：没那么简单。 审查官：那好！都没有的话，我来！梁山伯，祝英蛇，跑龙套的警察，都由我来 演！ 编剧：那怎么可能。 审查官：能！为国捐躯什么的，你不要去想，记得我们剧本里那句台词，就算要 死的话，也是为了锅，为了妈妈的锅，为了，妈妈锅里的肉！ 编剧：您喜欢这句台词。 审查官：太喜欢了。 编剧：明白了，您现在是以审查官的身份在跟我说话吗？ 审查官：这还重要吗？ 编剧：告诉我您叫什么吧。 审查官：就叫我独眼龙吧。（徘徊）编剧先生，一路保重！ （审查官编剧敬礼，《向斯拉夫的女人告别》音乐起，光渐收） 剧终