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这次没有时间等你长大了,你只有现在

2014-01-23 12页 doc 156KB 46阅读

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这次没有时间等你长大了,你只有现在这次没有时间等你长大了,你只有现在 演讲前,我必须提一下在11月发生的一件让我很激动的事情,你们一定猜不到是什么。嗯,是为了庆祝灌篮高手TV版20周年,灌篮高手即将推出HD版。那时候看到这个消息,我恨不得从凳子上跳起来。我没有办法说出这部漫画对我的影响有多大,我想看过灌篮高手的人一定懂,灌篮高手对于我的意义,就好像海贼王对于在座的大家的意义一样。 它是陪着我长大的。 上张图哪个是你的男神? 对于我,第一个男神级别的人物,是三井寿。他对我的影响是如此的根深蒂固,以至于前阵子看HD的灌篮高手看到“教练,我想打篮球”这段,外加《直到...
这次没有时间等你长大了,你只有现在
这次没有时间等你长大了,你只有现在 演讲前,我必须提一下在11月发生的一件让我很激动的事情,你们一定猜不到是什么。嗯,是为了庆祝灌篮高手TV版20周年,灌篮高手即将推出HD版。那时候看到这个消息,我恨不得从凳子上跳起来。我没有办法说出这部漫画对我的影响有多大,我想看过灌篮高手的人一定懂,灌篮高手对于我的意义,就好像海贼王对于在座的大家的意义一样。 它是陪着我长大的。 上张图哪个是你的男神? 对于我,第一个男神级别的人物,是三井寿。他对我的影响是如此的根深蒂固,以至于前阵子看HD的灌篮高手看到“教练,我想打篮球”这段,外加《直到世界的尽头》的时候,我浑身起来一层鸡皮疙瘩,莫名地想哭。 直到世界的尽头,连同数码宝贝的主曲——butterfly,成为了我歌单里面永远不会删的歌,外加人生海海和Coldplay的yellow,变成了我手机里的妖孽,永远删不掉。 音乐和漫画,在我生活里的很长一段时间都支撑着我。 之所以会提这些,是想先提今天演讲的第一点,那就是关于偶像。 不知道大家有没有看我之前写的一篇文,大意是我为了追女神去学吉他,可是到头来女神也没有理我(笑),不过那时候学的温柔倒是留了下来。就像耳机里的歌一样,外面的世界换了几轮,甚至手机都换了几个,可那些歌倒是一直没变。 我身边有很多人,被别人称为脑残粉。我之前写过的余小姐,追杰伦,她一难过就会听杰伦的简单爱,因为曾经她和她喜欢的男生一起听过。南京演唱会的时候,她一个人去看周杰伦演唱会,看到哭。曾经在青春里听过杰伦的人,一定都能体会她的心情。我本身很喜欢五月天,我想大家也知道最近五月天不仅成为了段子手的素材,就连这个乐队本身也开始被各种的黑。 但是温柔的效力,依旧持续。我毫不意外,只要陈信宏唱起温柔,段子再烂俗,我依旧感动。这是因为曾经在我的青春里,这首歌有太多故事。哪个歌手没几个脑残粉,太多了,但我相信大部分的人,并不是真的那么脑残追星。他们追星,更多的,是为了给自己的青春一个交代而已。 我的好几个女性朋友,都说陈信宏是她的老公(笑)。其实她们都知道,哪怕他们去看了同一个演唱会,他们在台上,她在台下,距离只有几十米,他们终究是两个世界的人。陈信宏不会成为我们中任何人的男朋友,阿信如此杰伦如此,每个遥远并且发光的人都如此。 我相信包括陈信宏在内的那些站在台上的人,他们比谁都希望,支持他们的人是一群有着自己理想的人。他们会更希望,我也是,我希望支持我们的人,是一群有着自己想法自己梦想的人,而我们的东西会给你们一点鼓励一点支持,那样我们就很开心。发自内心的开心。 所以不要把他们当成终点,很多人在看完演唱会之后反而更空虚更寂寞还不如不看,就是因为他们太看重演唱会本身,把台上的人当成了梦想。 每个人终究有天会明白,尽管他们无比确切地描述了我的每个心情,我们终究是平行线。谁都不是谁的终点,谁都不是谁的梦想,谁都有谁的生活,有自己的冷暖自知。不要忽略了自己,也不要去增加他们的负担。他们或许会淡出我们的生活,不,一定会。你可能不喜欢了,这也很正常;他们可能不再唱了,这也很正常。 你只要记得,曾经失落的时候他们的歌是怎么陪伴你的就好。你只要记得,你当初是喜欢他们什么样的品质才会去关注他们,你去学习那个品质,你去把那种品质留在自己身边,这样就好。 关于孤独 我算是一个很健谈也很开朗的人,你们或许也能看出来。(笑)但到了某个阶段,我的朋友圈就处于停滞的状态,倒不是不想去交新的朋友,而是没办法再增加一些人。 嗯...怎么说呢。 我在我的高中时代,是这样子过的。我去上厕所都有几个小伙伴一起,哈哈对,就是那样,然后玩水从厕所一路追打回座位。去食堂吃饭四个人坐成一圈,看各种学弟学妹,不,是看学妹。就是这样的我,突然间开始了一个人生活。一个人生活倒不是什么难事,宅着的时候几个人还是一个人没什么影响,最痛苦的是一个人吃饭。 一个人吃饭。就是周围的人都是小伙伴们一起,三三两两,就你是一个人。这种状态我一开始完全接受无能,一碰到这种情况就浑身发痒,本来决定在那边吃完了继续回图书馆,也宁可点成外卖绕远回家吃完了再去学习。后来发现这种想法完全没必要,就拿我自己来说,后来我好几次和朋友一起吃饭的时候,发现旁边有一个人吃饭的。我完全不会多想,也不会去judge他。 说的残酷点,整个世界的逻辑是没人在乎一个陌生人是否一个人。我当时觉得全世界的人都在看我,都在嘲笑我是一个人的想法纯属多余并且作死。俗话说得好,不作就不会死,你不去多想,自然就不是什么难事。 一个人生活,多多少少比在家里困难些。和房东谈合同,和初次见面的室友谈生活的细节,谈客厅的分配,讨论做饭的时间,安排打扫的顺序。我就是这么学会了清理油烟机和刷马桶(笑),其实有的时候发现也挺有乐趣的。 当然一开始始终很难接受这种落差,就各种找朋友聊天。可偏偏最好的朋友都和我隔着太平洋,交流起来不像原来这么方便。后来我就开始看电影看书看老友记看灌篮高手,至今我仍然很感激那段日子老友记和灌篮高手陪我的日子,虽然井上大神一定不知道我对他的膜拜和感激。 所以很多人都问我,孤独的时候怎么办。我以前也觉得孤独是件坏事,后来发现其实孤独是好事。它从某种程度上不可避免,这点我会在之后讲到,所以要去接受它。这世上哪有人可以时时刻刻有人陪的,总有要自己和自己相处的时候。 李宗盛在他的演唱会说过这么一段,他曾经在北京一个人住过一段时间,那个时候心情低落和朋友也越来越没话题。李宗盛嘛,你知道五月天的大哥,在音乐圈里的地位不用多说。就是这样的人,他说起自己的孤独,说起那阵子他每天把音乐开到最大声,就怕静下来。自己给自己倒一杯红酒,自己喝,开始对自己说话,大意是说:“李宗盛,一切都会好的。”..抱歉我实在模仿不来宗盛大哥的声音.. 对于这段日子,我倒是很感同身受。某天凌晨3点多我回家,肚子特别饿,虽然半夜吃夜宵不是什么好习惯,但是作为吃货怎么可以饿着自己!说做饭咱就做饭,虽然不是张亮那般的大厨,但喂饱自己绝对没问题。我就打开冰箱,把耳机带上,开始给自己做饭。那个时候没有室友,也不怕吵醒他。我做完一桌子菜的时候,我莫名其妙特突然地脱口而出一句话:“嗯,你看你不是能过的好好的。” 这便是我对孤独的看法。每个人都需要那么一段时间,几天或者几个月,一个人生活。这样才能找到自己的生活节奏,这是属于你自己的力量,不必害怕它消失。 只有从害怕一个人吃饭一个人奔波,到习惯一个人面对各种波折,才能明白孤独到底是什么。它是你的一部分,它是天使也是魔鬼,它能让你变更好,也能让你万劫不复。你只有面对它,孤独到最后都是一种极其真实的存在感。能用自己的力量站在大地上的人都是勇敢的人,而我想成为这样的人。 不要怕,有毛好怕的。谁都有孤独的时候,谁都有煞笔的时候,重要的是,不要害怕这些时候。坦然接受孤独,才能坦然接受离别。看我现在不也好好的,一个人生活的最大好处,就是越来越平静,对各种事情越来越游刃有余,自己都能像自己的旁观者,觉得没什么能打倒你。这种自信和力量,是一天天从生活里挤出来的,你会痛苦会难过,但也不用害怕你站的地方突然崩塌,因为你走的很坚实。 关于朋友 前面我说孤独是不可避免的。其实从我们生下来就是,我们总有面对自己的时候,只是那时候想的很少,又是一部漫画就能打发开心一整天的年纪。到后来孤独越来越明显地出现在你生命里,是因为你身边的朋友,开始越来越少。 人一到了20岁,朋友就在做减法。 这不是说你认识的人越来越少,相反,你认识的人越来越多。但奇怪的是能交心的越来越少,而曾经和你一起成长的小伙伴大多各奔东西,联系起来都难。偶尔联系发现话题衔接不上,彼此都成长成了另一个样子。这很正常,要是什么东西想抓紧就抓紧,那我们生活的也未免太过容易了。 理解是最难遇到的事,即使是曾经理解你的人,在某个时刻或者对于某些事情,也没有办法理解你。 小伙伴们现在一定用微信,人人,朋友圈,微博。你或许传了一张照片是你去吃好吃的,但是没人知道你饿了一下午,排了很久队,或者是刚忙完饿了一天;你穿了一张照片是去旅游,或许就有人吐槽你说你怎么到处在旅游,没有人知道你辛苦工作。或许是你发了一个有感而发的状态,你发生了一件特让你难过的事儿你发上朋友圈只是宣泄下,却有很多小伙伴不明真相点赞。你只能无奈地笑笑。没人管你,没人知道你昨天发生什么。别矫情,也别太在意,本来就是如此,除了少数人,没人知道你昨天发生什么,你或许爸妈吵架,你或许失败,你或许失恋,谁管你,谁知道。 哪怕你想找人倾诉,你也很难找到。哪怕你有很多好友,通讯录里都是小伙伴。能让你随时说上话又可以肆无忌惮的,一定寥寥无几。大多情况是你找不到人或者是你话都到嘴边了,又被你咽了回去。 这世上最难遇到的就是理解,就是能让你随时说上话什么都不用担心的人。所以能理解你的人,愿意听你说话的人,一定在很用心地珍惜你。 这些人,就是我们嘴里心里所说的,朋友。 朋友之间不是没有误会,而是不怕误会。很多时候我们互相吐槽,骂娘吵架,隔天就又会心平气和。我们聚会的时候,经常肆无忌惮,什么都不在意。形象什么的,不会出现在朋友聚会的时候。我已经一个人住了六年,习惯了我的孤独,就像前面说的,孤独让我很自在,也让我有了自己的生活节奏。我最好的朋友,几乎都和我隔着太平洋。但是我最开心的时候,就是和他们一起吐槽聊天的时候,还是感觉一切没变。只有这个时候会真切地觉得,距离也不那么重要了。有人站在你面前你们都像隔着太平洋,交谈起来都像是在翻山越岭;有人相隔万里都不会觉得有时差,不用多说彼此都能懂,一个眼神就能知道彼此要吐槽什么。 很多人都问我,既然你觉得孤独是人生的一部分,那朋友呢。我的回答是这两点从来不冲突,你总有和朋友相聚的时候,你也总有孤独的时候,我们觉得难熬,一是无法面对我们的孤独,二是无法面对朋友的减少。我倒是觉得两者到最后会变成一个平衡点。 朋友一定会有,无论是谁,总有那么几个交心的朋友。但只有那么几个。就像我说的,我身边的朋友开始做减法,我从来不是一个交朋友困难的人,但是却是一个彻头彻尾的社交懒人。我实在是懒得去经营一份新的关系,去分辨几句是真几句是敷衍。我很讨厌所谓的人脉论,我当然知道人脉重要,但是比起苦心钻进某个圈子,我更愿意和我的朋友一起,并且一起变好。不是说你进什么圈子,你就是什么人了;而是你是什么人,才能有什么圈子。 朋友做减法,总有些留下来。留下的越来越少,自然也越来越重要。我孤独的时间比起以前多得多,但我也学会珍惜和朋友在一起的时间。每次相聚,都像是时间倒流;每次聊天,都像是往日重现;每次骂一句卧槽,都能找到彼此要吐槽的点。所以我说,我爱我的孤独,我也爱我的朋友。 关于学习 我不知道是不是很多人都处于看似忙碌,实则焦虑的状态。在微博上人人里,很多人都会问,为什么我付出了没结果。很多时候是天分使然,后面我也会说,天分是无法弥补的,天才永远是天才。但大多数情况是,他们焦虑,他们忙碌,但是他们的忙碌无法缓解他们的焦虑。 买单词书,对自己说要背单词;花99%的时间上各种网搜各种资料,另存为,下载,存档,分类,放到盘里,然后就再也没看过;去图书馆,花四分之一的时间做好调整状态,花四分之一的时间学习,花一半的时候玩手机,假装自己是学习了。最大的误区,就是以为下载了整理下就等同于学习,这和去掌握完全是两回事,花的时间也不是一个词量级的。所以不妨问自己一下,你到底花了多少时间在这件事情本身上。 还有要说的,是珍爱生命,远离手贱。 你本来心情好好的,手贱去看了一下ex的主页,看到他/她难过的状态,你对号入座一下;看到他过得好了吧,你心里又不平衡;不凑巧碰到他秀了个恩爱,你就全无心思做眼前的事。你本来学习的好好的,手贱打开了人人,说只刷五分钟,就跟别人聊起天来,然后又一个五分钟,又一个五分钟,最后刷了半小时,之后又花很多时间去进入状态。 所以,要么不要手贱,要么就把手机调成飞行模式。我一般都会在早上把最讨厌的事情抓紧做完,一是早上起来没有刷微博的必要,其实很多时候只要晚上看一看就够了,汪峰抢没抢到头条关我屁事,完全不需要实时追踪最新情况,不知道情况你又不会死;刷一下朋友圈就好了,其实很多时候世界的逻辑是,你不去找别人,别人也不会来找你。每个人都有自己的事要忙,更何况小伙伴们要找我玩,都是晚上的事情,所以白天,你完全可以把事情先做完。 一早起来把这些事情做完的好处是,不怕别人打扰,就像我说的,晚上才是我们聊天扯淡的高峰期;二是心情好,不用一边聊天还在一边担心晚上的任务。另外就是集中力,进入图书馆了就不要想着旅游;旅游的时候就别想课题。 Work hard,play hard。 关于旅行 之后还会讲有关学习和梦想的事儿,但是提到了work hard,play hard,就想提一下被很多人黑的旅行。其实小清新和旅行,抑或是心灵鸡汤,多多少少有他们存在的道理,甚至可以说旅行本身还是很多人向往的东西。但为什么他们会被人黑,我觉得是因为他们既泛滥又被用来当成逃避的借口。 就我个人经验来讲,旅行还是有效用的。但是对待旅行的态度,不要把它当成逃避。每年有太多人想辞职去云南开客栈,想去西藏净化心灵。你说有开客栈很惬意的人吗,当然是有的;有成功净化心灵的人吗,肯定也是会有的。但是这只是一部分,又不是你一难过了,去旅行就能治百病的。不要说治百病了,不把你当前的情况恶化就不错了。 前阵子我旅游的时候,认识了一些人,他们去西藏去尼泊尔,常规路线嘛。一个半月下来回到城市,堆积的工作简直做不完。有几个辞职的,发现找工作太难,对于当初辞职后悔。又不想真的留在西藏留在云南,那里还是不适合他们,烧了钱什么都没有。所以我觉得,要把旅游当成你努力学习,你努力工作,你努力实现梦想的一种奖励或者是你努力却失败之后的一种放松,而不是一种逃避,是这样的逻辑关系。 我努力工作了,我之前挺辛苦的,所以我要给自己一个假期奖励,是这样的逻辑关系。 另外就是旅游的方式,我有个小伙伴为了在热门景点拍一张照片,是可以排队四十分钟的。为了一张照片,大家不要笑,这样的人一点也不少。同时他们各种刷微博刷朋友圈,好像错过了一点八卦就能死一样。你说,去旅游是为了什么,不要扯那些净化心灵什么的,我觉得还是一个放松或者是跟自己好好对话的过程。你忙不迭地刷朋友圈刷微博,跟你没出来旅游,又有什么区别。 自己把自己困住的人,到哪都一样。 我的旅行方式,在上次演讲的时候也说了,我会带几首自己喜欢的歌几本自己喜欢的书。在旅途中遇到的人和看的书听的歌比我看到的风景有价值的多。旅行真正有价值的,是可以摆脱你在生活的那个城市所产生的思维定势,反正你在一个陌生的地方,可以做一些以前觉得丢脸的事,或者是以前不会尝试的事,这样才能发现你内心的东西。 我想分享我有一次去非洲的经历。我之前一直在思考人类为什么要或者这个问题...嗯,我知道这个问题很严肃,但是当时真的是忍不住在想。约翰列侬说,活着是为了快乐。我觉得很有道理,列侬这么牛逼的人,说出来的话果然高大上。但后来我发现很多长辈很多老人活着一点也不快乐,我就开始觉得活着是为了责任。责任有大的像乔布斯说活者就是为了改变世界,也有小的,就是照顾家人。 直到我去埃塞俄比亚的时候,看到了真正的所谓的贫民窟之后,对我之前的价值观长生了巨大的震动。那是一种比山区更穷苦的存在,你可以数出小孩的肋骨,他们瘦的让你觉得他们的身体无法支撑他们的头,真的很可怕。偏偏这个地儿的不远处,是富人区,强烈的对比让我觉得生活太不公平。他们活者不是为了快乐,他们不知道什么是责任,因为他们随时可能会死,但他们依旧活着。 我开始觉得,所谓的活着就是活着,你或许不开心,但你依旧活着,你或许无法体会所谓的责任,但你依旧活着。活者就是活着,你能给活着什么样的意义,你的生活就有什么样的意义。 就好像不同的人做同一件事,效果会截然不同一样。 关于生活和梦想。 我想看过我文章的人,一定知道我最苦逼的那个冬天。当然现在想想或者跟很多人比起来,我简直可以算是幸福,但是对于我自身的一个纵向比较,我还是会说那个冬天,我学会也成长了不少。 一零年的冬天。 刚到上海的我没有顺利找到房子,其实也只能怪自己笨,太晚才开始找。结果找到的不是太差就是太贵,只好在在朋友家铺个睡袋。我的朋友是一对情侣,他们的房子是一室一厅,我睡在客厅里面。嗯...你们也知道,情侣嘛,总是要做点什么事情的。加上我这个死党早上六点半就得起去上班。我就想了个办法,干脆在图书馆通宵第二天再回去。那时候我澳洲的summer school也开课了,我愣是拖着没有去。反正不到最后的final,我消失那么几个礼拜也没关系,还好attendance不算分... 我当时去上海,是因为和我洽谈了很久的出版社我觉得应该对最后拍板的时候了,怎么找也得见一面。见面聊了几次总觉得有分歧,就干脆在上海彻底谈拢再说。毕竟是自己的梦想,说什么也要做好坚持下去。又要赶几个project,所以那那几个礼拜的日子我都是晚上在图书馆通宵,早上回家和他们碰面一起吃个早饭,他们去上班我在家睡三个小时左右,十点多爬起来,去图书馆做题,晚饭期间有时要和编辑吃饭,有时有间隙还会去找房子,我实在不想在朋友家继续麻烦他。 后来的故事大家也知道,我去拜访那个出版社,和接待我的正妹聊了一会,却始终没能跟总编见面。再后来我就被赶出来了,其实不用多说我自己心里也清楚,我就是被拒绝了。那天阳光听暖和,但还是冷。我抬头看那些写字楼,觉得人类真牛逼,可以平地建起高楼,又觉得自己真渺小又煞笔,连进这个高楼的资格也没有。 所以这也是为什么我的第一本书,想太多至今没有上市,只有少数人有的原因。我看到今天有人带了,我很开心你当初会买这本书,真的很开心很感激。 好朋友就是看到你的脸色,什么都不问,知道你不想说就不会强求。他只是把我带回他们家,说要请我吃大餐,然后他给我煮了八包泡面....至今还说我欠他八包康师傅牛肉面...... 我一个人当然吃不下,就找了我的另一个小伙伴,叫包子。跟陈信宏一样的外号嘛,嗯。因为他很胖,我觉得他一定能来帮我分担这些面。我的小伙们过的都不顺,timi的悲剧发生在半年后,他倒是心情不错;包子的工作室无人问津,拍微电影如果拉不到赞助,少则几千多则几万,何况他已经开了工作室,怎么样也不想拍一些质量差的,可是又把钱都砸了进去什么回报都没有;李婧是个小姑娘,她的烦恼在男生看来特简单,就是被室友孤立了。我多多少少能理解女生之间的勾心斗角,宫廷剧也不是白看的哈哈。我想对于她来说,被孤立是一件特别难受的事,所以她打电话来跟我哭过好几次。 包子给自己留了200块钱,说这是他最后的底线,哪怕是饿死也要回家饿死。这是他的原句。后来有天他来找我和timi,眼泪都在打转。我看着一个大老爷们弄成这样心里也不是滋味,他说他还是动了200块钱,给自己买了一些吃的。他说,卢思浩我觉得自己真他妈的窝囊,自尊什么的就是个屁。我就觉得吧,这冬天是他娘的过不去了。 这个冬天过不去了。 然后那个冬天还是过去了。 不甘心失败怎么办?不甘心放弃怎么办?失败了怎么办?低落了怎么办?最近这段日子,我常听到有人问我这样的话,老实说,能怎么办?放弃掉一些乐得轻松,而天赋这东西它大多时候无法弥补,就好像我的高中同学,第一次雅思就是八,最近的GMAT又是轻松760,而他还能在各种活动中游刃有余。有人就是可以同时做好很多你想做的事,有人就是可以在情商上和智商上完爆你,这时候,你怎么办? 怨天尤人么?满地打滚么?一盘番茄酱扔在资料上么?如果满地打滚有用,我可以在地上滚上几百圈。可惜,没用。 我告诉自己,我没办法在很多事情上游刃有余,那我就放弃掉一些不那么重要的东西;我没办法几分钟就背很多单词,那我花几小时,那总是可以的吧。 于是我开始每个礼拜看一本书;于是我开始每天早上起来背单词,逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完;于是我开始每天睡前对着word写点有的没的;于是我开始论题要求写一万字我就写两万字然后删;一遍写不好的,我就写两遍。 有的句子看了就看了,没任何感想,没一点用处。有些题做了就是做了,考试时也没出现个类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来,那时没明白的突然间明白了,有些感悟有些想法突然间就冒到了脑海里。但有些题目在考试的时候出现了类似的,直到考完之后才开始庆幸,还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。 我想你们多少能猜到对于我来说第一本书的失败意味着什么,意味着之后所有的谈判你都处于劣势。你会被要求改很多,你会没有话语权,这也是为什么第二本书到现在才出现的原因,而里面有些文字我想你们都看过。其实这本书我很早就写完了,却因为那些原因被一直压着,直到今年6月才和大家见面。 所以我真的很感激大家对我的宽容,特别感激。我有错别字,我矫情又被人诟病成心灵鸡汤,但是我深信在某个阶段某些句子某些观点,我们是重合的。我们是有着共鸣的,我知道,你的朋友或许对我不屑一顾,你也不要觉得困扰。我能被很多人看到我就觉得开心,我能帮到一些人我就觉得荣幸,我深知自己的实力绝不如此,你也是。我深知他们无法理解的那些,对我们来说,都是一种生活经历。就像很多人不能理解我对灌篮高手的喜爱一样,因为这些,都是我们的人生经历,我们都是经历了这些,才变得有力量。 我最开心的事情,就是看到有些人因为我的文字,有了一些希望然后坚持了下去。包子的工作室终于红火起来,马上又要上一部微电影,我到时候一定还是会第一时间去看。李婧如今变得特干练,比以前坚强了太多。而我,也出了第二本书,雅思考了四个八,虽然不是什么值得骄傲的事情,但是我知道如果我放弃了,我也没有办法站在这里,和你们说话。 努力一定有用吗?这是世界上最大的谎言,就好像你拼命爱一个人一样,不但没有回报,反而是一种困扰。你不知道哪些努力有用,就像你不知道哪些题会出现,生活无非是这样。你不到那天,你就不知道哪些是伏笔。所以,你要么降低你的定位,要么增大你努力的面积。 我只想我到了未来的某天,能开心地对自己说,还好那个时候你坚持了一下。 关于感情 临时加上这个话题。因为之前采访的时候,在南农的时候也有人问,大学生要谈恋爱吗。我的反应和回答都是特别的直接,几乎不用思考,谈。一定要谈。哪怕谈不成,也要去喜欢一个人,一点都不要压抑你自己。何况很多时候,你越是隐藏对一个人的感觉,你陷得越深。 说下我和女神的事情吧。我为了女神,学了温柔的吉他,可是女神从来没有听到我弹这首歌。我当时还用小灵通,小灵通只能存100条短信,我就把我哥们的乱七八糟的短信都删了。只留着和女神的短信,我前两天把小灵通翻出来了,可惜充电器再也找不到了。我其实也不记得发了些什么,但想必我当时对这些一定如数家珍。 那时候喜欢一个人多简单,她在操场上你一眼就能看到她,世界就是黑白的,而她是彩色的。 我和女神无果而终,但你让我回头再来一次。我觉对还是会喜欢女神,毫无意外。说回大学生恋情,退一万步说,你碰到了一个人渣,你至少还有时间站起来。等到你老了,你没有时间也没有经历从头再来了,很大可能你只能被逼着相亲,和一个说不上话的人结婚。 我想想都可怕。 我常用一个词叫做愿赌服输。所以,如果你为了某个妹子愿意赌,那就做好愿赌服输的准备。赌对了,那是幸福一辈子的事情;赌输了,那也别怨谁,难过一阵子,你还有时间爬起来。 失恋对于大多数人来说,终究是人生的必经路。人家樱木花道还失恋了50次呢。虽然我想我们不会失恋那么多,但多多少少会有那么一两次。失恋了怎么办,其实我没有什么好办法,完全没有。我只会说熬过去。 情感专家通常会给你们一百种办法,或者告诉你应该怎么挑人。在绝大多数情况下,他们都在扯淡。你失恋了是没办法让别人感同身受的,别人甚至觉得你傻逼爱一个不可能的人,相同的,你爱一个人本身是没有理由的,或者说,你能说出一大堆,但你到头来发现你喜欢的,是她。就像你喜欢可乐,你说不出可乐是那种味道,只好说你喜欢的,就是可乐这个味道。 所以熬过去。我的好朋友,是个女生,经历了一场非常惨痛的失恋。陪读然后被劈腿,她分了手回了国却不敢和爸妈说,我不知道她这些年是怎么过的。前阵子我去南京,她来听我讲座,我就和她吃了顿饭,然后想去帮她搬家。她一个人拖着箱子,愣是没让我帮上一点忙,书架是要自己搭的那种,她就一个人驾着人字形的小梯子,把书架给装完了。她还刷起马桶换了灯泡,一点都没让我帮。我掩饰不住我惊讶的神情,因为我知道以前的她不光毫无自己生活的能力,而且有洁癖。 她就对我说了一句话,她说:“卢思浩,你要是知道当初我是怎么过的,你就一点都不奇怪我现在的样子了。” 失恋了,痛苦了,你还有朋友;你还有父母;你还有未来。撑过去,用你自己的方式,听歌也好喝酒也好,我们负责陪着你不让你出事,方式你自己选。哪天你自己觉得不能这么下去了,就给我自己用力站起来。我知道你做得到,你绝不是那个会一而再糟蹋自己的人。更何况,你爸妈含辛茹苦把你养活了二十多年,绝不是让你为了一个什么人而糟蹋自己的,你说对吧。 最后要说的,就是很多人都问我谈恋爱有什么啊。我倒是有看到微博上很多砖家说的一套一套的,在我看来,标准只有一个,也是最难的一个:你站在他面前,温暖发自内心,你不会患得患失没有安全感。如果硬要加一个,那就是你们之间能互相说话而不怕打扰。其他的都是锦上添花。 如今这个演讲也要到尾声了,我特别希望能对你们有帮助,但或许没有什么帮助。就像我说的:励志这东西,是有时间期限的。不要期待一个刺激就可以顺利地改变你,一个人的动力归根结底只能来源于自己。你只有换着法子地激励自己,直到它变成你血液的一部分。你只有不停跌倒,才能学会怎样用自己的力量站在大地上。 对于生活中的很多恶意,不用太在意。你的身后会中一个冷箭,说明你走在他们前面;你会被他们伤到,说明你走得不够远还在他们的射程以内。所以不要停下来解释自己,要别人是偏见,唯一的办法就是证明自己是对的。等你到了山顶上头,他们射向你的箭根本伤不到你,只会因为引力下降,让他们变成“箭”人。(笑) 而你要知道,如今我们就站在我们的分岔口上。不早不晚,就是现在。到了分岔路,你就要学会分道扬镳。通讯录后加上城市,有些人慢慢断了联系。而你也要学会和曾经的自己挥个手,懦弱也好懒惰也罢,对那个自己说声再见。往后崎岖也好漫长也罢,回忆会陪着你,如果幸运身边也会有人陪你走。挥个手就到这,往后你得把之前的半途而废都弥补上,这次你不能等了,你得长大了。 任性的资格,是留给那些有决心的人。所以想继续走下去,就让世界看看你的决心吧。不要嘴上心里想着要改变世界,却连下楼买菜都懒得去买。如果哪天你觉得累得不行了,就想想今天有个傻逼今天站在这里和你们说话,我能做到的,你也能做到。 这世上没有什么突然,所有的突然都伴随着漫长的伏笔。以前我一点不会做饭,总切到手导致我的左手食指还有条疤,现在的我已经可以在手上切豆腐不用怕切到手。谁都可以从一开始的不知所措到最后的井井有条。 所以,关于我。多少比过去强大了些,不管付出的代价是否我愿意。每个人都有自己的野心也都有 脆弱的时候,但有些人在每个可以选择放弃的节点,都选择前行。我佩服这样的人,也要成为这样的人,不把自己变得比过去强一点怎么对得起经历过的苦逼。 你不知道前面什么等着你,可你必须往前走。即使迷茫,时间依旧拖着你。所以我不在意前面到底是什么等着我,我更在意身边是谁陪着我,而我比过去前进了多少。不悲观也不乐观,如果前面平坦就大步向前走,如果前面是堵墙那就把它砸个口来。 这次没有时间等你长大了,你只有现在。你必须展现出你的决心,至于未来会怎么样,要用力走下去才知道。谢谢大家。
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