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声明：以下文章，均转自网络，仅用作个人学习参考，不用于任何商业应用。 更新日期：2014-1-29 目录 TOC \o "1-3" \h \z \u 1 原来我也可以管理自己的情绪 2 2 如何夸孩子 4 3 鼓励和表扬的区别 6 4 四大招帮助孩子克服马虎的习惯 8 5 孩子写作业时家长要怎么做？ 10 6 那个没抢到座位的孩子 13 7 当孩子撒谎时 15 8 儿童在各年龄段应该学会的家务 17 9 如何培养孩子的性和条理性 20 10 别对孩子说“快点” 22 11 慢养，给孩子一个好性格！ 25 12 《世界上最棒的老师》汤普森夫人 29 13 这种教育孩子的方式太绝了！ 31 14 成功人士的教育原则 32 15 如何纠正孩子的弱点 33 16 家长如何检查孩子的作业？ 34 17 普通父母与卓越父母说话的巨大区别！ 37 18 教育孩子，是在纠正你的问题还是在满足你自己？ 39 19 家长必读：语文学习的秘诀 43 1 原来我也可以管理自己的情绪 一个科学家早上起床没找到拖鞋，有点恼火。当他没注意到自己在生气，他去卫生间洗漱，这时候生气一直在自己生长，他刮胡子，不小心剃须刀掉地上了，捡起来不小心又掉了，他心情更糟。但他不能对剃须刀发脾气啊，他走出来卫生间，了解到小孩昨天的作业没有做完，于是他大发雷霆，打了小孩一巴掌。他老婆莫名其妙，于是他们吵了起来。科学家摔门而出，开车上班去办公室。但最后他没到达办公室，因为路上出车祸了。 整个事情的起因居然是因为早上没有找到拖鞋！实际上不是这样的，没找到拖鞋，如果当时观察到自己的情绪，就不会生气了，因为我们犯不上为一双拖鞋而生气；剃须刀掉了，如果能当时观察自己的情况，也不会生气了，因为我们犯不上为一把剃须刀生气；当然也犯不上因为小孩子没写完作业就打一巴掌。 明白情绪是什么了吗？如果还不明白，再举几个例子。 我们看电灯在发光，学过物理的人都知道，其实是电流在交叉流动；我们看蜡烛在发光，仔细看，是一层层新的火焰产生；河流，是一滴一滴的水连在一起向前走。 情绪，也是一条河流，一个小念头接着一个小念头，在持续往前走。如果我每经过一件事，能观察到自己情绪的变化，及时处理，后面的事情都不会发生。而且发现的越早，自己越有能力处理。越晚发现，情绪会积累的越厉害。当小溪汇聚成大河，力量就势不可挡。 情绪不是靠控制解决的，而是靠观察。只要自己察觉到情绪，观察情绪，情绪会自然消失。 早上去大连，发现钱包找不到了，身份证，银行卡，信用卡，现金都在里面，关键那个钱包还很有纪念意义，我心情顿时烦躁起来。不过我觉察到了自己的情绪，我想：钱包丢了，心情再不好就损失更大了啊，只是补办麻烦一点而已，赶紧想办法解决吧。 我在机场办理临时身份证，办证的人有点拖拉，好不容易办完了，又说没有零钱找我，我说零钱就算了。等我办好了去柜台办理登机牌，告诉我已经来不及了，早5分钟还可以，现在已经关舱门了。我顿时无语啊！身边有个哥们也是如此，他在大声抱怨！我淡定的笑了笑，因为我已经观察了自己的情绪了。 去南航售票柜台办理改签，小姑娘告诉我说只能改签到晚上10点多。当时是上午10:40，还要我等12个小时。身边那个一样误点的哥们快崩溃了，咆哮说为什么这么晚，为什么下午没有飞机，为什么晚了5分钟就要等12个小时！我淡定的笑了笑，因为我已经观察了自己的情绪。 我让同事帮我把票退了，重新订了厦航的航班。打了几个电话处理了一下工作。接到老婆的微信说，姐早上带老妈去医院，医生说老妈的糖尿病比较严重，小医院治不了一定要去大医院治疗。我回电话问了一下情况，然后说你们下午去医院吧，实在不行就住院几天应该问题不大，我出差会尽快回来的，放心。 处理完这些事情，我安静的坐在机场把这个过程下来，观察整个情绪的过程。 假如我一开始没有观察到我的情绪，我今天上午是个多么糟糕的上午啊！钱包丢失、身份证、信用卡、银行卡都丢了，办证拖延让我耽误航班，老妈身体还不好……我会心浮气躁，会跟身边任何人发脾气，搞不好还会跟航空公司的人吵起来。但这样做除了伤害了自己，伤害了别人，对解决问题有任何作用么？ 庆幸的是我一开始就观察到了自己的情绪，每次情绪起来的时候，当下就能平复，有什么好烦躁的呢？说不定我的钱包能找回来，说不定那个小伙子的招聘会很快有结果，说不定老妈的病情很快能好转，说不定一会儿在飞机上身边还坐着一位美女…… 我现在能平静的坐在机场，看看窗外，又有一只不知名的鸟飞过。喔，为什么我说“又”？ 情绪就是一条河，如果没有及时观察，这条河流会汇聚越来越多的小溪流，越来越大。河流平时很平静，但一旦爆发，力量无法控制。 合抱之木，生于毫末；九层之台，起于垒土。我搬不动九层之台，但我可以很容易处理掉一小块垒土；我折不断合抱之木，但我可以很容易折断一棵小树苗。处理情绪也是如此。 修行之人说：活在当下。 2 如何夸孩子 一位资深教育专家说：夸孩子少用“你真棒”。 记得以前看到一本书中有写到——“称赞”就像青霉素一样，绝不能随意用! 三大原则 1.夸具体不夸全部 “宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝 宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气 家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折…… 总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。 2.夸努力不夸聪明 “你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。 美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们 两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 3.夸事实不夸人格 “好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。 三大窍门 1.留心孩子的努力 为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后，你可以说:“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。 2.夸孩子别嫌“口罗唆” 仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。 所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。 3.把夸奖当“预防针” 夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。 演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭， 他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都 赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。 试试这样夸孩子? ●有益的称赞:我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣。 (孩子的感觉):我的品味不错，我可以信赖自己的选择。 无益的称赞:你总是这么体贴。 ●有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。 (孩子的感觉):我很负责。 无益的称赞:你比其他人做得好。 ●有益的称赞:你的作文有几个新的想法。 (孩子的感觉):我也可以有创造性的。 无益的称赞:你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。 描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。 3 鼓励和表扬的区别 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去10年里，一直与她的团队研究夸奖对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期研究，其结果令学术界震惊。 在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。 首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。” 为什么只给一句夸奖的话呢?对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。” 随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。 为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。 接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。 第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。 德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。” 在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。 德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。 表扬容易让人变得脆弱。 鼓励使人培养进取精神。 表扬是夸奖其天分。 鼓励是夸奖其行为。 4 四大招帮助孩子克服马虎的习惯 一、培养孩子整齐有序的生活习惯 孩子粗心的毛病不是一天养成的。如果孩子从小就生活在一个无序的家庭中，没有一定的作息时间、没有一个好的生活习惯，那么孩子做事丢三落四、马马虎虎就会成为“家长便饭”。 所以妈妈要引导孩子养成整齐有序的生活习惯。生活上，让孩子养成保管自己物品的好习惯，不仅仅是学习用品，衣服、鞋子等也要放到自己的柜子里，自己保管。学习上，要培养孩子养成当天的作业当天完成、做完作业要检查、课前要预习、课后要复习等好习惯。 生活、学习都整齐有序地进行，粗心大意、马马虎虎当然也就是少有的现象了。 二、帮助孩子找到“粗心点” 一位10岁孩子的母亲在解决孩子的粗心问题方面很有心得：我家孩子数学成绩不好，经过我和孩子仔细分析他每次做错题的原因，我们得出一致的结论：不是题不会做，而是每次都会把题目看错。由此，我得知，容易看错题目就是孩子的“粗心点”。于是，我便告诉孩子：“你粗心的原因是每到审题时，你的思维就滑过去了。怎么办呢？以后你每次再做这样的题时，先停一下，闭上眼睛数三个数，然后再睁开眼睛往下写，这样就不容易错了。因为你没让思维滑过去，而是有意识地给它设了一个障碍。这就像警察叔叔在交通事故多发地段设置提示牌一样。” 孩子用我教他的方法去做，效果果真很明显，每次做作业时，因为粗心出现的错误少多了。看，面对孩子的粗心，妈妈与其批评孩子、给孩子上“政治课”，不如具体地帮助他们找到问题的症结所在，采用正确的方法帮助孩子解决问题。 三、让孩子准备一个错题本 一个孩子的作业本、作文本里到处都有错别字，孩子因此很自卑，他的妈妈对此也很无奈。于是，孩子的妈妈便去请教儿童教育专家，在教育专家的指导下，妈妈想出了一个好办法。她和这个孩子一起统计和整理他作业本里的错别字，整理完之后，她和孩子都惊奇地发现：原来，总是写错的字就是那么几个。最后，她让孩子准备了一个小本，把整理出来的错别字写在这个本子里，并且和孩子一起分析这些字写错的原因，把这些也写进本子里。 在妈妈耐心的指导和孩子的认真坚持下，一周以后，这个孩子作业本里的错别字已经明显地减少了。 如果你的孩子有粗心的毛病，你不妨让他准备一个错题本。 其实，只要对“粗心”问题进行详细地整理，这些问题就可以在思想上、意识上得到纠正。孩子以后再遇到类似的问题，大脑就会自动提出预警和反应，这样， “粗心”的现象就可以最大限度地得到控制。这就如人在冰上走路，因为冰很滑，所以要小心翼翼地走，因为小心翼翼，所以犯错误的可能自然会少了很多。 四、围绕细心做文章 遇到孩子粗心的问题，一般的妈妈要么抱怨、要么批评，但这样做往往效果不是很明显。其实，妈妈如果转换一下思维，围绕细心做文章也是一个不错的办法。 一位妈妈曾经这样介绍她的经验：有时，我不总是盯住孩子因为粗心而犯的错误不放，而是寻找机会表扬孩子的细心之处。如孩子在没有经过大人的提醒下把地板扫干净了、孩子避免了一次以前经常会犯的错误等，我都会把这些记录下来。 在我们家墙壁上贴着一张细心表，孩子每细心一次，我就给他画一个红色五角星；当五角星满五个时，我就会给他一个小奖励，如带他去吃一次肯德基等；当小奖励满两次时，我就给他一个大奖励，给他买身新衣服、买个新文具盒等。这样坚持一段时间，我发现孩子的细心点越来越多了，而粗心的毛病也明显地减少了。 妈妈要特别注意这一点，当孩子出现粗心的毛病时，千万不要给孩子贴上负面标签。“你真是屡教不改”、“你就是一个‘小马虎虫’，我看你这粗心的毛病是真改不了了”，当家长说出这样的话时，孩子自己也会丧失信心。 人往往是有求证心理的，孩子更是如此。如果我们努力去寻找孩子的细心点，并不失时机地肯定他、鼓励他，孩子便会感觉自己真的很细心。当孩子的细心点越来越多时，细心便成为了孩子的一种习惯。 5 孩子写作业时家长要怎么做？ 1、孩子正在写作业时，您在干什么？  【错误做法】：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。” 【结果】：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。” 【正确做法】：大人也看书，不打扰孩子，营造浓厚的家庭学习气氛。 【结果】：孩子心态平和，心思都在学习上。 2、孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心，该睡觉了，作业却没写完。您会怎么做？ 【错误做法】：训斥孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。” 【结果】：孩子并不着急，依然慢慢悠悠看 。 【正确做法】：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你自己的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”（适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果。） 【结果】：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。” 3.孩子一直看电视，不睡觉也不写作业，您怎么做？ 【错误做法】：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。 【结果】：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。 【正确做法】：平静对孩子说：“孩子，你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。 【结果】：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。 4.孩子作业写得潦草，您怎么做？ 【错误做法】：发火：“怎么写得这么乱，你就不能写好点？”甚至气的把孩子的作业撕了。 【结果】：孩子茫然，不知所措。 【正确做法】：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是“规定”，不能破坏，所以你必须重写了。你看，你应该这样写字（讲述写字，横平竖直，大小一致。）。孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？” 【结果】：孩子懂得“规定”的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”孩子会对自己充满信心。 5.孩子考试不及格，您看到成绩单后怎么做？ 【错误做法】：训斥孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看人家谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。”更有甚者使劲踢孩子几脚。 【结果】：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。” 【正确做法】:安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。” 【结果】：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。” 6.家长会上，老师告孩子状、您挨老师批评了，回到家中您会怎么做？ 【错误做法】：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。 【结果】：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话。 【正确做法】：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。 【结果】：孩子会给你惊喜的哦！  7.孩子见人不打招呼、没礼貌，这时您该怎么做？ 【错误做法】：当众训斥孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。” 【结果】：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。 【正确做法】：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子” 【结果】：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。” 8.孩子问了个问题，您不会，这时您会怎么做？ 【错误做法】：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。” 【结果】:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。 【正确做法】：高兴地对孩子说：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我也不会，咱们一起研究研究吧，好吗？” 【结果】：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。 9.孩子早上不起床，怎么叫都不起床，这时你会怎么做？ 【错误做法】：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。 【结果】：下次依旧。 【正确做法】：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。 【结果】：下次一叫就起床！ 6 那个没抢到座位的孩子 文章作者：嘉倩 小时候在幼儿园，常常玩一个游戏，小朋友们围成一圈，老师挑选六个人站在中间，只有五个座位。大家拍手唱歌，中间的孩子就绕着座位跑，音乐突然停下来，六个小朋友们就要去抢座位，往往有个人会多出来，不知所措地站着。 长大后，体育课玩“贴膏药”，也会有人尴尬地多出来。敏感的少女时代，我只会冷眼旁观这些集体游戏，尽全力找理由推脱。我是不喜欢这种残酷游戏规则的，因为注定有一个人会多出来，再认真再努力，也会成为失败者。 “我任何时候都以工作优先。”为了得到工作职位，坐在我对面的大学生们激情澎拜却稚嫩地夸口承诺。前两天领事馆我们部门招收新人，几百人申请，我当面试官，但只招收两人。突然想到，原来无论做什么事长多大，我们都逃不出“抢座位”这个游戏。 我一直很好奇，当众人关注得到座位胜利者的欢声笑语时，那些多出来的失败者们，他们都去了哪里？ 初二时候，年级动员大会里，老师问“想去高中部的同学们举手！”台下纷纷高举起手来，讲台上的老师很满意地点了点头，说，“年级排名前一百名的，就有希望去，大家好好加油。”我冷冷地想，三百多人，大家都想去，即使拼了命努力，也会剩下两百人，他们要何去何从呢？ 受不了这些压力，也叛逆地觉得学校呆不下去的时候，中午逃出校门去了家医院，对着医生很难过地说，“叔叔，我该怎么办。世事艰难，我去不了重点高中，考不上一本大学，我是个废人。”中年男人耐心地接待我这个问题少女，温和地说，“我周围的人，也不都是重点学校的，一样在当医生，活得好好的啊！”他打电话叫了我的父亲过来接走我。 父亲出现后，竟然没有生气，他对我这样任性倔强一定要找到意义的青春期女儿，似乎已经无奈。他没有直接带我回家，只是说，“走，带你去吃好吃的。”当我嚼着饭菜，坐在对面的他说，“其实你不需要很优秀，尽全力就够了。” 转眼快十年过去了，并不是教育家的父亲，虽然从未对我解释过“尽全力”到底意义何在，但一路走一路反思的成长岁月里，我为自己找到了为何要好好读书的真正意义：并不是为了去抢座位，而是更有权力更有底气去选择自己想要的生活。 当我讲了一口流利的英文，和考级和雅思无关，而是在与外国同事沟通时，双方能够真正合作解决问题。当我学好了一门专业，和一纸证书无关，而是为了实现指标时，能够尽可能减少耗费的时间和人力物力。当我待人接物落落大方时，和比赛奖状无关，而是身边的人喜欢和我相处，每一天上班自己和别人都很愉悦。 高考快要放榜了，好的大学好的专业，固然有人数的限定，不是所有努力的人都可以如愿。却也不见得为此而一蹶不振，因为这并不代表你不够优秀，想一想，那间教室的座位本就有限，肯定坐不下所有想去的人。 每朵花都会努力绽放，但是往往有的开得早，有的开得晚，最后却都逃不走凋谢的命运。青春也是如此，我们都会有一天老去，送自己的孩子上高考战场。当我们站在考场外，在烈日里翘首企盼的时候，会不会有那么一刹那被唤醒，其实花凋谢后，生出来的果子才是一棵植物的精华？花期太短，再美丽绽放得再早也有一天会谢，而果子，却是需要肥料和阳光的滋养，还有长时间的细心照顾，最甜的果子未必曾是绽放得最猛烈的那朵花。 那个没抢到座位的孩子，你的人生，会比想象中更厚重更精彩。 7 当孩子撒谎时 故事发生在一个普通的法国家庭。 一天，孩子放学后在客厅里玩篮球。正玩得起劲的时候，篮球不慎打落书架上的花瓶，花瓶“咚”地一声重重摔到地板上，瓶口摔掉一大块。令孩子更为惊骇的是，这个花瓶不是普通的摆设品，而是家里世代相传的波旁王朝时期的古董。为了掩盖自己闯下的弥天大祸，孩子慌乱地把碎片用胶水粘起来，胆战心惊地放回原位。 由于每天都会亲自擦拭花瓶的灰尘，所以当天晚上，细心的母亲就发现了花瓶的“变化”。吃晚餐时，她问孩子是不是你打碎了花瓶。害怕受到惩罚的孩子机灵一动说：“一只野猫从窗外跳进来，怎么赶也赶不走，它在客厅里上蹿下跳最后碰到了架子上的花瓶。母亲很清楚孩子在撒谎，因为每天都是她在上班前窗户一扇扇关好，下班回来再一一打开的。然而面对孩子胆怯的眼神和家人疑惑的目光，母亲只是不动声色说，看来是我疏忽了没关好窗户。 就寝前，孩子在床上发现了一张便条，母亲让他马上到书房去。本以为蒙混过关的孩子顿时心里一沉，看来还是难逃一劫。既然已经撒了谎，他打定主意无论母亲说什么都抵死不承认。这样她就是发再大的火也拿他无可奈何了。 书房里，橘红色的灯火柔柔地弥撒过来，母亲的脸平静地沉浸在光晕中。没有一丝波澜，看到孩子忐忑不安地推进来。她从抽屉里拿出一个巧克力盒，把其中一块巧克力递给孩子：“贝克纳德（孩子的名字），这块巧克力奖你，因为你运用神奇的想象力创造出一只会开窗户的猫，以后你一定可以写出很好看的侦探小说。” 接着，她又在孩子手里放了一块巧克力：“这块巧克力奖给你杰出的修复能力，虽然用的是胶水，但是裂缝吻合得几乎完美无缺呢。不过记住，你用的胶水是用于修复纸质物品的，修复花瓶不仅需要更强力的胶，还需要更高的专业技术。明天我们把花瓶拿到艺术家那里，看看他们是怎么样使一件工艺品完好如初。” 母亲一边说着，一边拿起第三块巧克力：“这是最后的一块巧克力代表对你深深地歉意，作为母亲，我不该把花瓶放在哪么容易掉落的地方，尤其是当家里有一个热衷体育的男孩的时候。希望你没有被砸到或吓到，我的小甜心。” “可是，妈妈，我……”孩子之前那颗叛逆的心早就飞到九霄云外。他努力想解释些什么，然而只是笨拙吐出几个单词。母亲用手指轻轻挡在孩子唇上“我的巧克力盒子已经空了，所以我们的谈话也结束了，现在去睡觉，晚安贝克纳德。她温柔地吻了贝克纳德的前额，然后走出书房。 之后的日子，一切照旧，唯一变化是孩子再也没有撒过一次谎，每次他不由自主地想要撒谎时，那三块巧克力就会立即浮现在眼前。 编后语： 没有一句责骂，没有一点非难，明明犯了错误，却得到了三块巧克力的奖励，表面看起来匪夷所思，实际上正是这三块巧克力保护了孩子的自尊心，同时告诫孩子做人要诚实。有时候，没有惩罚比惩罚本身更有教育意义。 “一切有关我的问题，都和我有关。”我的孩子爱撒谎，我的孩子很调皮，我的孩子不听话，我的孩子很叛逆......好像孩子天生就是一个“问题小孩”，和自己无关。但是，如果从自身找原因，认为一切都是自己的问题，就连孩子打碎了花瓶，也是你把花瓶放错了地方。孩子也会学着从自身找原因，“问题小孩”就不见了。 孩子不是用来管教的，孩子是上天赐予的礼物。另外，惩罚只是告诉孩子做错了什么，但到底该怎样做？孩子不清楚；奖励是告诉孩子做对了什么，孩子会向你赞美（奖励）的方向发展。 8 儿童在各年龄段应该学会的家务 哈佛大学学者曾经做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。另有专家指出，在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。 美国专家谈孩子学做家务 你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄，应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯，来自美国的早期教育专家为您提供以下建议： 如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历，你就会知道这绝对是一场艰难的战争，一个处于学龄前阶段（3-6岁）儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你 感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。 对父母来说，刚开始时与其说是让孩子帮忙，还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。4、5岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力，灵敏度，和集中力，即使他们不能完全理解父母的意图，对孩子来说也家务劳动是益处多多。父母要充分信任孩子，让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。 尽管孩子们会觉得做一些家务劳动是件有趣的事情，但想让孩子养成良好的习惯却非易事。这个年龄段 的孩子渴望被人依赖。所以要求孩子形成作家务的好习惯却非不可能。 如何让孩子轻松的，持久地养成这个好习惯 以下几点家长必须注意： 1、让孩子感到自己的重要性 迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求，告诉他，他的工作对家庭带来很大的帮助，会因此节省出更多的时间，让全家人一起娱乐。 2、给孩子提供选择的权利 给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单，让他/她自己选择其中的一两项工作，这会让他/她感到，自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。 3、把任务细致化，并给孩子做示范 一个整体的概念（像“把你的房间收拾好”）可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤（把玩具装进玩具箱里，把书放到书架上摆整齐等等），这样他才会确切的理解你的要求。另外，父母应该亲自给孩子做示范，回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的，即使他忘记了某个步骤，不要批评他，高高兴兴地提醒他直到他记住为止。 4、忘记“完美主义” 对这个年龄孩子来说，积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净，擦的桌子不够亮，不要去批评他的工作，批评会挫败孩子的自尊，更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美，那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。 5、给孩子提供合适的工具 不要给孩子一把比他还高的扫帚，给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌，那末，就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。 6、给孩子做个好榜样 父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊，这会给孩子传达一个信息----作家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到，帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。 7、不要强迫孩子 不要采用强迫的方式，给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟，十分钟一到，你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。 8、提供奖励 表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助，而 另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划：把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表，每当她顺利完成其中的一个步骤，就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务，奖励他一件他所希望得到的合理的奖品。 9、合理安排所有任务 对学龄前儿童来说，重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容，但绝不要打破传统的习惯分工，例如让男孩子拖厨房的地，女孩子就让她去做一些需要细心的工作。 10、给孩子发展的空间 一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作，就应该给他/她提出更高的要求，扩大他/她的工作范围。比如，他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作，那在你的指导下，就应该让他学习如何使用洗衣机了。 美国孩子的家务清单 在美国，孩子不论年龄大小，都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的，而承担家务则是最好的方式。不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动？这张美国孩子的家务清单或许可以借鉴一下。 9-24个月：可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里。 2-3岁：可以在家长的指示下把垃圾扔进垃圾箱，或当家长请求帮助时帮忙拿取东西；帮妈妈把衣服挂上衣架；使用马桶；刷牙；浇花（父母给孩子适量的 水）；晚上睡前整理自己的玩具。 3-4岁：更好地使用马桶；洗手；更仔细地刷牙；认真地浇花；收拾自己的玩具；喂宠物；到大门口取回地上的报纸；睡前帮妈妈铺床，如拿枕头、被子等；饭后自己把盘碗放到厨房水池里；帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜；把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。 4-5岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能独立到信箱里取回信件；自己铺床；准备餐桌（从 帮家长拿刀叉开始，慢慢让孩子帮忙摆盘子）；饭后把脏的餐具放回厨房；把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜（教给孩子如何正确叠不同的衣服）；自己准备第二天要穿的衣服。 5-6岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能帮忙擦桌子；铺床/换床单（从帮妈妈把脏床单拿走，并拿来干净的床单开始）；自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋（以及各种第二天上学用的东西）；收拾房间（会把乱放的东西捡起来并放回原处）。 6-7岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能在父母的帮助下洗碗盘，能独立打扫自己的房间。 7-12岁：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能做简单的饭；帮忙洗车；吸地擦地；清理洗手间、厕所；扫树叶，扫雪；会用洗衣机和烘干机；把垃圾箱 搬到门口街上（有垃圾车来收）。 13岁以上：不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能换灯泡；换吸尘器里的垃圾袋；擦玻璃（里外 两面）；清理冰箱；清理炉台和烤箱；做饭；列出要买的东西的清单；洗衣服（全过程，包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜）仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能在父母的帮助下洗碗盘，能独立打扫自己的房间。 凡是从小就好吃懒做、不爱劳动的人，长大了多不能吃苦，独立自谋能力差，工作成就平平。因此，望子成龙的父母从孩提起就应为孩子创造一种环境和条件，对孩子进行早期劳动训练，让孩子做力所能及的事情，让孩子生成一双勤劳的手，使其终身受益。 9 如何培养孩子的计划性和条理性 刚上小学的孩子最常见的问题是对学习似乎“不上心”:常常忘了老师嘱咐要准备的文具、忘了老师布置的作业、做作业开小差或者错误多多……遇到这样的情况，爸爸妈妈可能会挺生气，觉得孩子没有用心读书，而孩子也可能会挺委屈，因为他是真的没意识到/没记住而并不是故意犯错的。 这一阶段的许多问题和注意力有关。儿童心理专家指出，6岁左右(小学)的孩子集中注意力的时间不超过15分钟，因此爸爸妈妈的监督仍十分重要。但要注意，太多的干预、不停提醒是不好的，一来会打乱孩子自己的学习节奏，二来容易把做功课这件事变成是孩子和爸爸(或妈妈)两个人的事，而不是孩子自己的任务。较好的办法是: 转移注意对孩子进行一定的行为训练，让他具备从有兴趣但不重要的事情再转回到学习上来的能力。比如一开始孩子在写作业的中途发现铅笔需要削了，就开始走岔，花很多时间削铅笔，此时就需要爸爸妈妈引导他继续回到写作业的过程中来。 培养兴趣 爸爸妈妈可以帮助孩子把作业切分成若干项“任务”，让孩子的注意力围绕到每一件任务上来。与其跟孩子说“做作业1小时”或“做作业到6点钟/我们吃晚饭的时间”，不如给孩子安排任务:“先把这一页算术练习做完；喝口水休息一下，再把这一页语文作业写掉。” 注意:不要超出孩子的实际能力 爸爸妈妈首先要了解并接受孩子在其年龄段上所具备的能力水平: 6岁左右(刚上小学)的孩子集中注意力的时间较短，不超过15分钟，而且自我控制能力尚未发展完善，常常一件事情没做完，又想着另一件事，因此显得做事杂乱无章、缺乏条理。此外，他们所能注意、能记住的事情也比较小，显得缺乏整体感，经常丢三落四的。 收拾书包、书桌、房间等生活习惯的发展，也是每个孩子各有不同的，有些孩子很小就开始具备有条理地收拾东西的能力，另外一些孩子则需要更长时间来发展这方面的能力，儿童心理专家称，这与孩子大脑的发育也有一定关系。 男孩和女孩在条理性思维方面的发展速度并不相同，男孩子左右脑协调能力的发展需要更长时间，因此在年幼时往往看起来比女孩子更没条理。 儿童心理专家钟华老师建议: 在孩子年幼时，如果没有意识到收拾东西的重要性(这是很正常的，很多时候他是真的没有觉得这有什么不好)，爸爸妈妈可以提出要求，并且不需要多加解释，只是坚决地让他把这件事情做掉就可以了。当孩子完成了爸爸妈妈的要求之后，可以再向他进行说明，为什么要求他这样做，告诉他“做事情要有头有尾”或者“做事情要有条理”。 每一阶段只对孩子提出少数几项要求，等他全部做到之后，再增加新的要求。基本上一年级的孩子3条要求、二年级的孩子5条要求，就可以了，而且要给孩子充分的时间去做到它们。爸爸妈妈如果一下子介入太多，反而会干扰孩子自己的发展轨迹。 分配任务的能力、分清事情的轻重缓急的能力、统筹安排的能力……这些都是要等孩子的大脑发达到一定程度才会具备的高级技能，一般来说，孩子要到高小甚至中学阶段才能做到这一步。爸爸妈妈如果在此之前就提出这些要求，容易让孩子因为做不到而产生挫折感与抵触情绪。比较好的办法是:把它们当作努力的方向和目标，但不是当下的评判指标。 高小以后计划性与统筹思维 孩子10岁左右(进入高小以后)，爸爸妈妈可以增加对他的计划性方面的要求了。可以有意识地问问孩子:“你的计划是什么？”当孩子逐步习惯了在行动之前做计划后，他就会养成先计划后办事的好习惯。在这一过程中，爸爸妈妈可以耐心地与孩子讨论他的计划，并使计划趋于可行。孩子不是在说教中、而是在模仿中学习的，所以爸爸妈妈的示范作用非常重要。 教孩子做计划 爸爸妈妈可以把自己的计划告诉孩子，并且征求孩子的意见，让孩子帮着一起计划。比如在周末的清晨，可以这样对孩子说:“今天我想好好安排我们的生活，吃完早饭后，我们到公园去看花展，然后回来吃午饭，午饭后你小睡一会，下午1点我们去少年宫学画画，3点我带你去海洋馆，回来后，你要写一篇一天的见闻，你觉得这样安排好不好？”这种示范不仅可以帮助孩子理解计划的重要性，而且能让他学着去安排自己的事情。 对计划做出调整 如果孩子对爸爸妈妈的计划提出疑问，或者孩子有自己的计划，那么，爸爸妈妈就可以让孩子来安排一下。比如，一家人有老有小，在周末的时候去公园玩，孩子往往会喜欢玩一些新奇刺激的项目，像碰碰车什么的，这时可以让孩子将一些活动，如划船、拍照、玩碰碰车、钓鱼，按一定的次序和时间来安排，既要照顾到大家，也要考虑到自己的喜好。如果孩子安排得合理，就按照孩子的安排去做。如果安排得不合理，就要跟孩子讲清为什么，再一起来作修正。这种实践性的锻炼最能培养孩子做事有计划的习惯。 不用忙着纠正 有时候，孩子的计划未必合乎情理，爸爸妈妈不要急于指点，不妨让孩子在活动中体验，从结果的反馈中去调整计划。比如，要去远足了，让孩子自己决定、收拾要带的物品，孩子的想法、做法可能很正确，也可能不周全，爸爸妈妈暂且不置可否。在远足时，孩子会自己感受到:单肩包老是滑不适合带着行走，吃的东西带得太多会很累赘，没带玩的东西很无聊，不带饮水实在渴得慌，等等。等孩子回来了再一起聊聊这些心得，这些被总结出来的经验就可能被孩子用到下次的旅游计划中，从而自然地对原有计划做出调整。 让孩子按计划办事 当计划被制定，而且孩子也同意了以后，就必须按照计划办事，不能半途而废。而在这一过程中，爸爸妈妈可能需要引导孩子，主动地按计划对心理和行为做出调节，发动不想做而必须做的事，抑制想做而不该做的事。当孩子有计划地做事并完成得很好的时候，爸爸妈妈要给予充分的肯定和鼓励，并使他意识到计划与效果密切相关，久而久之，孩子就会习惯于做事有计划有条理了。 10 别对孩子说“快点” “起床！起床！快去洗脸，快去刷牙……”前不久，一段名为《妈妈之歌》的视频在国外网站被疯狂点播。创作并演唱《妈妈之歌》的，是美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛。48岁的她是3个孩子的母亲，一次灵光乍现，她将自己催促儿女的话写成了歌曲。整首歌只听到一位母亲急切的、不容置疑的催促声：“快点啊，快点啊，不然就来不及了！”中国人听了忍俊不禁——原来普天下的妈妈都是一样的。 《妈妈之歌》描述了一个不可否认的现实：孩子与大人一样，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成为最基本和理所当然的生活状态。曾经，父母叮嘱孩子的口头禅是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎着”，现在孩子听到最多的是“快点吃饭”“快点做作业”“快点弹琴”“快点睡觉”，甚至“快点玩”。 谁的节奏被打乱 父母为什么要不停地催促孩子呢？因为父母觉得孩子太磨蹭，打乱了自己的节奏，于是反过来打乱孩子的节奏。 少儿科技馆里，4岁的梦梦在运动传送装置边，不厌其烦地跑来跑去，转动把手，看小球前进、落下、再前进……在一旁的妈妈烦躁地走来走去：“老玩一个有什么意思？再玩这个就没时间玩其他的了！”不容分说，她拉起孩子就走。孩子则不停地挣扎回头…… “每次看到两岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭，我就在一边按捺不住。尽管女儿也能慢慢地把饭吃完，可我真的忍受不了她的慢节奏，于是干脆拿勺舀饭往女儿嘴里塞，而且成了常态。”32岁的何女士说，自己也知道这种做法不对，“但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里，我才能安心。” 这样催促乃至代劳的场景，对大多数父母来说并不陌生吧？大人总是希望孩子按自己的想法、自己的节奏行事。其实，大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。 经常被打乱节奏的孩子，一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征，或截然相反，表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。第一类孩子学会了取悦他人并优先满足他人的愿望，第二类孩子却因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”，从而失去自信。这两种情况都容易让孩子丧失自我。 停不下来的父母 别让孩子输在起跑线上、成功论导向的教育方式、更高更快更好的……都促使父母按照自己认为正确的标准去催促孩子，就像妈妈带着孩子匆忙地走在学琴的路上，打仗一般紧张。这其中，孩子的节奏问题普遍被忽视了。 周末、节假日，父母让孩子赶紧吃饭，吃完饭赶紧做作业、画画、弹琴……孩子们不仅在学校里承受着各种快节奏的压力，出了校门依然不得清闲。家长忽略了最重要的一点：周末不仅应该是放松的日子，也是用来深切了解孩子各种需求的时机。 42岁的李女士在儿子8岁生日那天大受打击：孩子想要的生日礼物竟然是“一个什么都不用干的周末”。她说：“我第一次如此真切地感觉到孩子内心的痛苦，这种痛苦深深地震撼了我。” 32岁的赵女士也面对同样的情况。她沮丧地说：“我不得不承认，孩子平日里听到最多的一句话是‘快一点’。”但她觉得自己不得不这样做。她的女儿今年只有3岁。她坚信这种凡事求快的规则是有必要的——一旦生活节奏慢下来，就很有可能被别的孩子超越。她说：“尽管我也感觉到这种快节奏不合理，不仅会剥夺我们应有的正常生活，也与孩子的天性背道而驰。” 家长催归催，可孩子依然快不起来。教育专家认为，父母之所以根本不把孩子的节奏看在眼里，是因为他们渴望孩子与自己同步。父母会想，我们是一个家庭，一个整体，有着共同的生活节奏，这一点是天经地义的。这种根深蒂固的潜意识在很大程度上阻碍了家长去顾及孩子的特殊感受。一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。父母可能看不到这些，他们看到的只有竞争，以及未来越来越激烈的竞争，他们变得紧张敏感，对自己生活中的空洞与空虚充满恐慌，于是自然而然地充当起孩子的教练，甚至是魔鬼教练。 事实上，对儿童生活节奏的研究只是近半个多世纪才有的事，以前儿童一直被当做小大人看待。1950年，德国儿科医生特奥多·海尔布鲁格展开了人类首次针对儿童生物节律的研究，人类对儿童生活节奏的特殊性才有所认识。1970年,于贝尔·蒙达涅教授带领科研团队,以儿童的生物心理节律为课题,根据不同儿童的年龄、发展及生活环境展开了完整的研究。基于此,西方发达国家把学龄前儿童每天有效的学习时间定为3个半小时。这个时间在大多数情况下被延长至4个半小时。一般情况下,小学生每天上课的时间为上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，对于年龄较长、级别稍高，或对信息接受、消化更快的孩子，则在下午适当添加几小时，一般从14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。 尊重孩子的磨蹭 催促孩子，在生活中是一种正常现象，它能教育孩子，帮助孩子适应外部世界。但是，当催促过多地表现在与孩子的关系上时，通常是因为父母自身的焦虑。当父母无法克服这些焦虑，将这些焦虑转嫁给孩子时，伤害就在不知不觉中发生了。经常被父母催促来催促去，孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么以一种极为拖沓的方式生活，以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。 当然，一味地指责家长也是不公平的，因为家长承受着巨大的压力。社会现状已经不存在有利于人体自身发展的节奏，找到一个适合照顾孩子和指导孩子的方式更是越来越困难。从深层意义上研究，热衷快节奏，与时间赛跑是人类的一种潜意识。如果时常感到被迫加快生活节奏，很累却不能停下来，那是因为我们潜意识里需要战胜某种恐惧：幼年对长辈和老师的恐惧、对死亡的恐惧、对消极状态的恐惧，以及对抑郁、空虚与迷茫感的恐惧。 教育是一个漫长的过程，“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海”恰恰道出了十年树木百年树人的道理。而今，这些好的教育传统正不知不觉被很多人忘记，社会上“三天学会写作文”“补习半个月提高200分”的速成班宣传广告比比皆是。浮躁的、急功近利的社会群体心理，已影响了家长们的意识，使他们急于看到结果，这也加剧了他们内心的焦虑。 专家指出，从孩子的长远发展来看，把竞争早早地引入其生活，破坏性大于建设性：家长和学校给孩子施加压力，孩子身上的这种压力又全部反弹给家长和老师，在恶性互动中，双方都不堪重负。在竞争焦虑氛围中成长，并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡。总之，始于童年的竞争很少有赢家。 作为家长，当务之急是尝试和孩子一起放慢节奏去生活。这样做不仅事关家庭生活品质，而且对孩子的成长至关重要。如果父母只教会孩子自主使用自己的身体和头脑，却没有让孩子学会如何产生自己的思想，去勾画并形成各种概念，岂不是一种失败？而勾画并形成各种概念的技能，孩子往往是在游戏中获得的。 放慢速度绝不仅仅是为了停下来喘口气，而是为了感知和感受周围,去想象,去思考。让孩子根据自己的节奏去吃饭、穿衣，从而让他了解自己是谁，会做些什么。让他用自己喜欢的方式玩耍，以促进他把事物形象化、概念化,从而区分想象与现实，言语与行动。这一切能够使他发现自己并了解他人，最终形成对自我以及世界的认知。 也就是说，一旦掌握了正确的方向，其实并不需要繁杂的指导与指南，父母便可轻松减慢日常生活的速度。专家们强调游戏在儿童生活中的重要性。没有挑战也没有家长的帮助，孩子简单地在浴缸中玩耍，在餐桌上与食物消磨时间，在房间里和自己或小伙伴闲聊，对着天空的云朵发呆，无拘无束地抓小昆虫，看蜘蛛结网……一些在家长看来也许无趣无聊的事情，正是孩子自己的乐趣所在。 一行禅师说：“从容地让自己生活得更深刻一些。”对家长来说，让禅宗哲学在忙乱的早晨给自己带来一丝恬静的气息，也是人生中不可多得的一课。 很多时候我们只是想让孩子跟上我们的步伐，却很少去体会他们能否跟得上，或者这种节奏和步伐是否合适？让我想起一篇散文《带蜗牛去散步》，跟大家分