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做个好女人该懂的事

2010-05-26 47页 doc 200KB 40阅读

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做个好女人该懂的事 http://www.gongchang.com 《做个好女人该懂的事》 作者:吴淡如 书评1 亲切的好书就像姐妹淘 文/王晓娣 十一假日,从长白山的自然美景中返回城市,直奔书店,准备再开启一程心灵之旅。在新书陈列区里就看到了吴淡如的这本新书,《做个好女人该懂的事》。很难不注意到它,因为它装扮得那么漂亮――明亮又不失雅致的色彩,纯白的花朵肆意绽放,风情小女子长发妖娆,慵懒的猫咪伏在身侧,被脱下的高跟鞋放在身旁……拿起来翻开,彩色的印刷页面颜色淡雅,精美的插图配上吴淡如耐人寻味的警句名言,...
做个好女人该懂的事
http://www.gongchang.com 《做个好女人该懂的事》 作者:吴淡如 书评1 亲切的好书就像姐妹淘 文/王晓娣 十一假日,从长白山的自然美景中返回城市,直奔书店,准备再开启一程心灵之旅。在新书陈列区里就看到了吴淡如的这本新书,《做个好女人该懂的事》。很难不注意到它,因为它装扮得那么漂亮――明亮又不失雅致的色彩,纯白的花朵肆意绽放,风情小女子长发妖娆,慵懒的猫咪伏在身侧,被脱下的高跟鞋放在身旁……拿起来翻开,彩色的印刷页面颜色淡雅,精美的插图配上吴淡如耐人寻味的警句名言,真是让人爱不释手。一直喜欢吴淡如的文字,但是总感觉她以往的书缺了些什么,直到这一刻才明白,原来这么美好的文字需要一个精致的容器来盛装。因为对于我而言,读吴淡如的文字,还有很多阅读之外的东西,如果予以言的话,那大概是某种泡杯清茶,捧起书本,闻着书香的感官享受。这容易被人误读为形式主义的肤浅,但又何尝不是一种小女子对生活细节的考究与追求呢。 不由得欣喜起来。赶忙回到家里,靠在软软的懒人沙发里,迫不及待地捧起它阅读起来。 全书分为“为自己的意愿而活”、“以本性,迎向爱情”、“什么招数对男人最管用”、“婚姻持久的秘密”、“男人吃醋,女人未必吃香”、“就是爱上你给的痛”六个部分,共收录文章80篇。恋爱、婚姻、事业、成功、金钱……无不睿智优雅地涉及。就好像吴淡如在自己的作者介绍中说的那样:“生命中的一切可能,一切存在的善与恶、真与假、提升与堕落,都是人性的一部分,都值得了解、探讨、承担或接受。” 读吴淡如的文字,总有一种她就站在你的面前,用好听的声音向你娓娓讲述的感觉。这可能和她做主持人有关,能够在黄金时段把节目做到收视榜首,其功力可见一斑。她总是能够调度起你的情绪,把一个小小的故事都讲得那么绘声绘色。她总是能把做女人的道理用最浅显的话语说出来。在《完美不是爱情的必要条件》里,她这样说,“感情上,如果可以选择的话,人们都明白,他最后要找的不是一个最好的人,而是一个最优秀的人。谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢?心不是以理性为衡量、以客观为的。就好像一个有许多孩子的母亲,她最爱的未必是最优秀的那个异样。最鲁钝或最需要照顾的,可能最得到她的欢心,让她愿意付出爱。也好像你家养的宠物,你有三只狗或五只猫,那只与你最投契的,也未必是最聪明或市场身价最高、品种最纯的。其实,我们终其一生,不管几岁,在一息尚存的时候,内心里都在寻找一个最适合的人。”好像字字都敲到了人的心坎上,真有这样一种错觉,不是在读书,而是在和一个认识很久的姐妹淘畅谈。更奇怪的是,这个姐妹淘好像知道你所有的心事。她知道你哪里迷惑了,于是她给出你解答;她知道你哪里害怕了,于是她给你鼓励;她知道你哪里受伤了,于是她给你安慰;她知道你哪里做错了,于是她帮你纠正。她自己美丽大方,让你也有一种扮靓的冲动;她自己优雅风情,让你也有了格调起来的热情…… 读罢全文,合书莞尔。 做个好女人该懂什么?是无懈可击的美丽,还是无微不至的温柔?如果你发现做得再好都不够,那么你该懂得,完美或许不是最好的答案……“好女人”不等于“完美女人”,好女人等于“纵情做自己”、“本性迎爱情”、“纵情度人生”。这是吴淡如姐妹般向我诉说的,做个好女人该懂的事。 书评2 遇见吴淡如所懂得的事 文/安可可 太阳攀过前面的高楼,向室内投进了温暖的阳光,北方的秋天,空气暖了人就有些懒,正适合坐下来喝茶谈天,消磨时光。我翻开了手边的书,正是吴淡如的这本《做个好女人该懂的事》。 吴淡如要讲怎样成为好女人,先从些凄凉事上入手,先把那些人生的惨淡直接又凛然地剖在你的面前:想离开而不得借口的女人因为丈夫外遇反而不甘心成全他的幸福,善良的女孩因为不谙世事被骗做第三者还累及一身债务,把女友捧在手心当孩子一样宠着的男人换来的是女友咆哮着分手……相恋的人都散了,结了婚的都离了。也有在一起的,是二十九岁的少妇与十七岁的少年的“毁灭式爱情”;也有长久忍耐的,是守着把自己视作填空情人只有感情受挫才回头找她的男人的女子;也有一次次分开却又复合的,因为习惯了卑微地啜饮他给的痛苦。更凄凉的是,这些笔下的故事,都存在于现实。 她没有给我制造那些糖衣炮弹般的美满和浪漫,却带给我这些让人心痛的故事,然而这又何尝不是在负责任地给了我一面镜子。她让我在镜子中映出自己的悲剧,从而避免它们在生活中发生。 读到书末,是全文最温馨的一篇――《不离不弃的爱情》,是关于两个癌症末期的女人和在这段时期陪伴在她们身边的男人之间的爱情。一个是她有夫,他来陪她。一个是他有妻,跑来陪她。“一个癌症末期的女人,并没有什么好气色和吸引力足以招蜂引蝶。还有人原意陪她,应该是真的爱她吧。”“到了生命的最后阶段,还能毫无所求,不改初衷地愿意给她最后的幸福,这应该就是许多人要的‘不离不弃’的爱情。”由此而心暖,却也由此又凄然自省:幸福,一定要到这一刻才能够得到么?何不及早珍惜、安享? “如果你爱一个人,你一定要在他对你仍有爱的时候,好好爱他。”这才为之所动。原来很多时候,我们爱一个人,却不懂得如何去爱。 吴淡如写了这本书,写下了她不想再听人提起的无奈事,取名“一个好女人该懂的事”,其实却是在说怎样好好地爱一个人。 读一本小说,往往像看了一场电影,精彩,却是别人的事。而读吴淡如的书,更像是倾谈。她让人安心。淡淡地对我述说她知道的事――她遇见过很多人听说过很多事,这些我原本一辈子都不会知道的,她告诉了我。 “一个人,不管是男人或女人,拥有再多的东西,却找不到一个真爱你的人,到底是悲哀的。虽然地位、钱财与爱情,一样会归为尘土,但只有爱情带来的幸福会温暖一个人的灵魂。” 她这样告诉女人,也同样在告诉男人。 因为爱是本能,于是就忽略了爱也是需要学习的。这是一个阳光明媚的早上吴淡如让我懂得的做一个幸福的女人该懂的事。 序 完美不是爱情的必要条件 “我到底哪一点不如他?她真是鬼迷心窍!总有一天会后悔的。”在一阵近乎狂风暴雨似的投诉之后,他咬牙切齿地说。 听他形容那个横刀夺爱者的条件。确实,都不如他。他学历好、才华横溢、谈吐不俗、长相俊美、收入丰厚、家世背景也没的挑。 自认为万中选一的他无法相信,自己竟然被抛弃了。从小是资优生、没有落榜过的他,完全无法忍耐女友“另谋高就”。 许多人都安慰他,那个女人,眼睛瞎了才会不要他。 人人都会安慰失恋者。如果他是我们的朋友的话,我们不会告诉他,其实,他性格的某些部分,实在难搞。 谈过恋爱的人,总会明白,人啊人,有些更隐晦的难搞部分,连他自己都浑然不觉,只藏在他的亲密爱人才会看到的角落。 他很杰出,没错,可惜,选一个适合自己的人来爱,并不像在选世界小姐,条件好的、才艺多的就会胜出。 感情,有某个部分如同就业市场,一个好条件的人,可以有比较多的面试机会。 但也有某些地方和就业市场不同,你所爱的人,在千挑万选或千思万虑之后,并不能够广纳精英,只想选择一个最适合他的人,最后的抉择,并不是全然理性的,你若合他的条件,却不贴他的心,也还是要对你说抱歉了。 感情上,如果可以选择的话,人们都明白,他最后要找的不是一个最好的人,而是一个最适合的人。 谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢? 心不是以理性为衡量、以客观为标准的。 就好像一个有许多孩子的母亲,她最爱的未必是最优秀的那一个一样。最鲁钝或最需要照顾的,可能最得到她欢心,最让她愿意付出爱。 也好像你家养的宠物,你有三只狗或五只猫,那只与你最投契的,也未必是最聪明或市场身价最高、品种最纯的。 其实,我们终其一生,不管几岁,在一息尚存的时候,内心里都在寻找一个“最适合的人”。 即使,已经有了枕边人。 有些人很幸运,很早就找到了。 有些人很不幸,一辈子没找到。所以他认命了,就算身边的人不适合,他也还是会安稳窝着。所幸人们还有想象力,所以不少女人在晚上痴痴地看着韩剧,寻找着梦幻中的微笑。而男人呢,也有许多人在某些有情有色的场合和影片中找寻着短暂的寄托。 有些人,不知道说他们是幸还是不幸,在身边已经有了一个人之后,在人生看似已经不该有任何绮思幻梦的时候,忽然发现自己喜欢的是另外一个人。 剪不断、理还乱的伦理大悲剧或大闹剧就开始了。 在不确定的状况开始的时候,爱情就开始让人痛苦、让人错愕或让人心酸。 我也曾经听过不少坚持“遵守先来后到法则才是做人的道理”的人,坚持着自己的“先占者优势”,抱怨有人―― 一个恬不知耻的“第三者”,破坏了自己的爱情或不道德地拆散了自己的美满婚姻。 但爱情并不是道德。爱情是一种感觉。只看它是否强烈到一个人的理智不能抵挡。 它是心的本能。如果你爱的人,没有把心里的位置空出去给别人,那人如何能够在你爱的人心里占有一席之地? 他在讲感觉,你还在跟他论道理?对一个心已经不想栖息在你身边的人来说,你讲再多的道理,都是噪音了。 万万不要等到这个时候,才想要挽回些什么。 就算你万般有理地打赢了辩论赛,还是输了。 爱情不是靠道理争来的。 我们必须承认,每个人都渴望有一个人,可以值得自己用命来爱、终身来爱,只是有没有遇上而已。 一个最适合他的人,换一句简单的话说,就是一个会让他的心温暖的人。 让他感觉到人生活着还能燃烧一点热情的人。 让他觉得这一辈子如果没有你,一生遗憾的人。 让他深知这一辈子再怎么空白,至少还有你。 能够爱你,他就是幸福的。 如果你爱一个人,你一定要在他对你仍有爱的时候,好好爱他。 条件好的人,未必是最值得爱的,先来占位子的,也未必是最适合的。 什么是最好的爱人?我想了想,其实,也不难。 经典里说,信、望、爱。我的白话解释如下: ――使他相信自己也相信你爱他。 ――使他对于和你一起走过的将来满怀希望。 ――使他相信他爱上你,就忘了空虚或不圆满。 男女皆然。他需要你的温柔、需要感觉到爱、需要对你有一点点佩服。需要拥抱、需要温度、需要如鱼得水的自在。 他需要你,不是因为你的功能齐全,而是他的内心渴望不断呼唤。 呼唤你。拥着你,他面对着绝美的景致,才不觉得空虚。 为自己的意愿而活 世界上最酷的总统夫人,应该是西西莉亚了。 她是史上任期最短的总统夫人。萨克奇选上法国总统之后不久,她就决意要离婚了。 她很美。身高一米七八,五十岁,曾经当过模特儿的她,仍然美得耐人寻味。当她在总统就职典礼,带着她与前夫生的两个女儿、总统与前妻生的两个儿子,还有她和总统生的一个儿子――五个漂亮的金发少年,穿着Prada的洋装出现在法国人民眼前时,每个法国人,几乎都爱上了这一个梦幻家庭。 没有人觉得她过去的绯闻值得计较。 她曾经是萨克奇的外遇对象。传闻现任总统在担任市长时,曾经替她和她的前夫――一位法国电视界名主持人主婚,当场他就爱上了高+美丽的新娘,心想,她跟我才是真正的一对。 萨克奇从那天之后就疯狂追求新娘,两人陷入爱河,弄得双方伴侣精神崩溃。 两人终于都离了婚,终成眷属。有二十年的时间,她为了他的政治前途尽力。这几年来,他的仕途越来越成功,她的绯闻也渐渐多了。 她还曾经和一个人私奔纽约,不管他人争议。回国之后,努力帮丈夫助选。 她还飞到了利比亚,从死神手中营救了六个医护人员,勇气令人喝彩。 当法国人将她视为他们的“黛安娜”王妃时,她离了婚,说:我妈要我挺直背脊,永远要带着高贵气质,我不能说谎。 就算曾经爱过,不爱就是不爱了。她一点也不吝惜总统夫人这个角色。 美国总统邀请萨克奇家人进餐,她拒绝参加,宁可和朋友们在一起闲聊,照片被狗仔队们拍到了,她也不在乎。要与不要,都由她决定。 她应该是史上最自我、最有个性的第一夫人。 这样的女人,大概只有在法国才能出产。法国人,既接受最传统的,也容纳最反传统的,他们可以从每个极端中寻找终极的美感。 或许你很难为多变的西西莉亚喝彩,然而有谁的一生,敢这样为自己的意愿而活?敢这样离经叛道地爱?敢这样潇洒地在最华丽的位子上离开? 爱情无关罩杯 在大陆的一个网站上,有篇很有趣的文章,叫做《鄙视喜欢丰胸的男人》。 这篇文章一定是女人写的。 她的六大理由大致如下: 她说,喜欢大胸部女人的男人,一、出身贫寒,因为小时候喝奶没喝饱,所以才会喜欢大胸部。 二、肤浅。只会在乎局部形象和女人的表面特征,没看到女人还有其他部分的美感以及内在美。 三、她认为他们只认得肉,不认得灵,是粗俗。 执笔者对于《满城尽带黄金甲》里穿着低胸服的大批宫女很有意见。她说,这会让全世界的人以为中国人的审美观是“挤奶就是美”。 四、喜欢大胸部女人的男人往往简单,因为胸大女人无脑,多半简单。头脑简单的男女往往互相吸引。 五、老土。她说知名模特儿都是身材高+胸部小,而很中性的超女也是时尚代表。大胸女子都是“从事非脑力劳动”的女人。 她还举台湾某大师为例,说他喜欢的都是瘦瘦干干的女人,只爱“鸡头小乳”,赞许喜欢平胸女的男人,才是发自内心热爱青春。爱大胸部的女人落后了,素质一定不高。 这篇文章实在有趣,让人莞尔一笑。原来有女人会直言,她讨厌喜欢大胸部的男人。很多人应该会认为,会这么直言讨厌那些“喜欢大胸女子的男人”的女人,应该是受了什么刺激: 一、曾被嫌过胸部太小。 二、男友被大胸女人抢走。 三、心理不平衡。 所以,她确实需要有很大勇气。 不过,不管她怎么鄙视那些喜欢大胸脯动物的男人,大部分男子,还是喜欢丰胸的,这是事实。有科学家从生物学观点研究,喜欢丰乳肥臀是男性本能,而拥有丰乳肥臀的女人平均也拥有多数子嗣。 喜欢大胸部或小胸部,跟喜欢胖女人和瘦女人一样,都是个人本能,这不是个谁说赢了谁就对的问题。 在我看来,喜欢小胸部女人的男人,理由实在也没有比较高尚。他们也可能是心理不成熟,只喜欢那些还没有完全发育的少女。心态或者更为可疑。 男人喜欢大胸女子,就跟很多女人也喜欢有胸肌的男人一样。他们如此吃香,只是与大多数人都无法抗拒的性幻想有关而已。 有地位的女人更不能丑 法国最具争议性的女人,除了已离婚的总统夫人西西莉亚之外,还有新上任没有太久的女司法部长达蒂。 具有北非血统的达蒂,身材苗条,刚过四十岁,在法国女人中不算是尤物,但在全世界的内阁大臣里绝对算是艳丽不可多得。 她跟总统夫人一样,每次出现在公开场合,她总是穿着香奈尔、迪奥的套装,在利落之外又带着妩媚的风情,陪着总统到海外访问,成为媒体追逐的对象。 看来是个美娇娘的她,被法国总统称为“我的阿拉伯小姑娘”,但在上任后手段可不含糊,担任司法部长的她对于庞大的司法官僚体系动刀,以铁腕要求他们精简组织,结果引出了法国司法界人士的大团结,法官、律师和法院相关行政人员发动各种游行和罢工跟她对抗,使她的声望下跌了百分之十二。 她完全不为所动。反而在这个时候登上知名杂志邀请的封面,穿着一袭迪奥的桃红色花洋装,五官分明的她似笑非笑地看着镜头,看来对于司法界的抗议不屑一顾。不少在内阁服务过的女性官员也挺身而出,指责她“轻佻”,要她收敛一点,符合司法界需要的“庄严形象”。 有人问她,为什么她那么喜欢用名牌产品将自己打扮得靓丽非凡?她理直气壮地回答:“从小我就喜欢把自己弄得漂漂亮亮,这是对别人的尊重。” 把自己打扮得漂漂亮亮,本来就是法国女人自小的训练之一。曾经在法国住过短时间的我,对法国女人的了解是:法国(尤其是巴黎)女人就算会老,也不想变胖;就算鸡皮鹤发,也还是爱搽亮蓝色眼影;就算在路上乞讨,也穿着上好的大衣。 巴黎人对于美和时尚无疑是具有势利眼的。到任何城市旅游,我都可以一身轻便,打扮得灰扑扑也无妨。但是到了巴黎,我一定会把最好的行头拿出来,才能受到尊重。 有权的女人最难装扮自己,不管在世界各国都一样。把自己弄得很老很邋遢,会成为笑柄,变成母老虎的代名词,把自己弄得很美,人家又想伺机指责她以美色求权位。想要寻求装扮的中庸之道实在难,现在连居高位的男人都热衷整形――女人只要当政,连小细节都会被放在放大镜下查看! 被抛弃又何妨 “我并不是真的很难过,”她说,“其实我也不爱他了。” 婚变的理由是外遇,他的外遇。然而,早在他有外遇之前,和他相处,早已成为一种折磨。两人相对无言,她不断地怀疑,当初和他结婚,根本只是因为那时她正好失恋。 她不是很爱他,甚至从没爱过他。只是觉得他不讨厌。 她只是没有理由和没有决心离开而已。 正愁没有理由离开时,有人愿意跟他在一起,她觉得松了口气。 她跟天下所有的元配不一样。她一点也不想知道第三者是谁,是谁都不重要,她不想知道,因为她早已不关心他了。 他也提出了很好的条件,给她房子、车子,还有一大笔存款。 当男人如此慷慨地拿出他的所有,表示他离婚的决心已经很坚决了。什么都不要,就是要求离去。 她可以说是如愿以偿。可是就在她同意他的条件,决定签字的前一刻,她忽然觉得痛苦了起来。 “谢谢你。”他冷静地说。 “为什么要让他那么称心如意?”那个声音开始出现在她的脑海里,如万虫钻咬,“凭什么让他那么好过呢?” 她答应离婚时,看到他的表情如释重负,她忽然觉得万分难忍,和天下不幸的弃妇没什么不同。 他放弃了大部分的财产,只为从她手上获得再度婚娶的自由。这个想法使她更难受。 “我应该让他那么好过吗?让他那么好过,我就觉得很难过。” 她的心态变成:既不想跟他继续在一起,却也不想让他跟别人快乐在一起。“我是不是变态啊?”她问。 虽然不爱,但是那种不甘心的感觉,只是正常人会有的反应。只因先犯错的人不是自己。 无辜者要原谅另一半的犯错,都很困难,不管爱或不爱。 要忍耐“你为了别人不想再爱我”的感觉,对任何人而言都很难,虽然你不爱他,可是很难忍耐,有别人比你可爱。 但是,如果不忘记这种不甘心的感觉,只想让他不好过,那么,一个人一直走在最灰暗的心灵路径上,只会阻挡自己看到阳光。 就承认自己是个弃妇又何妨?一个本来已经不爱的人抛弃自己又有何伤?不甘心的只是面子问题而已。 很难被爱的女人 我是英国女王,我是我自己。 电影《伊丽莎白》的最后一句话,不可一世的未婚女王,大致是这么说的。 这部电影的感情戏,我看不太懂。到底她有没有喜欢过自己最宠爱的侍女?到底她所欣赏的那一位当过海盗的英伟男子,有没有喜欢跋扈的伊丽莎白女王? 她虽然英勇能干,不过从电影中看来,单身一辈子真有原因,因为,她是个很难被爱的女人。 很难被爱和走入婚姻的女人,有下面几种特质: 首先,最严重的,就是爱面子――出身高贵的她很爱面子。爱面子的人很难把身段放下来谈感情。 其次,是喜欢掌控一切――她就是喜欢下命令,不准别人违抗,世界必须在她的牢牢掌握中。这是王者性格,却在人际关系中人见人畏。 她喜欢的男人是个航海狂,一心向往新大陆,她故意封他爵位,不许他出海。其实是想要留他在身边,男人却不领情。 第三,她不肯屈就。聪明又有权力者很难不多疑:她心知肚明,有人对她好,是因为她是女王;有人向她求婚,是因为人家垂涎她广大的国土,都不是为了爱情。可是她偏偏还有一份真性情。 当她最爱的侍女怀了她最欣赏的男人的孩子时,她像一头发疯的母狮,叨叨念着:你们没有得到我的允许,怎么可以这样?她下命令把他们都抓起来。 还好,不多久她就发现,自己可以主宰很多东西,但主宰不了别人的爱情,还是成全了人家。 人们在其中看到的不是英勇坚决的英国女王,而是一个拿着令牌却身不由己的可怜女人。 她拥有了天下,打败了强敌,功业彪炳,却那么的孤单。不可一世地活了七十岁,却没有爱情。 主宰了一切,却拥有最寂寞的身影。 一个人,不管是男人或女人,拥有再多的东西,却找不到一个真爱你的人,到底是悲哀的。虽然地位、钱财与爱情,一样会归为尘土,但只有爱情带来的幸福会温暖一个人的灵魂。 再坚强的女人,也有不想独立的时候 她是一位业界人人称赞的公关公司女强人,平时作风明快,勇于承担。 我看过她的表现。某一次,因为属下的疏失,她在活动现场跟客户赔罪,客户得理不饶人,在众人面前,把她骂得狗血淋头。她还是低声道歉,并且在枪林弹雨般的谩骂下,一一提出可能的,硬着头皮向对方建议。 那一刻我真佩服她。她可以这么柔软,是因为她很坚强。 可是这么坚强的女人,有一个晚上忽然泣不成声地打电话给我:“看了一部电影之后,不知道怎么,我的某一种复杂的情绪被牵动了,我忽然觉得自己好寂寞、好孤单,现在,真希望有个肩膀让我靠一下,一下子就好。 “……我知道,只是一时情绪,明天太阳出来的时候,我就会好了,不过,这时候,真希望有人陪我讲话。 “我发现,平时我把自己弄得很忙,只是为了想要让自己不要记得,我其实很孤单。” 三十出头的她说:“唉,虽然我觉得单身很棒,但我想,那本书的作者说得对,没结婚的女人,再怎么成功,都是一只败犬……” 我正在想,该怎么安慰她,她又笑了:“没事啦,也只是一时沮丧。再坚强的女人,也有不想独立的时候。其实,只是因为我男友说,他看这部电影会睡着,我才一个人去看的。没想到,一回到家里,看到没有人的房间,打电话给他,他也没接,我的情绪就崩溃了。” 她有男友。男友也是个强人,事业忙碌。他欣赏的就是她的坚强。 只是他恐怕不懂得,再坚强的女人,有时候也会想要软弱一下,她也很需要安慰。 现代的男人,已经比较懂得欣赏独立的女人。 那是因为,男人已经不太想为一个女人改变自己、或为一个家改变理想。他们想要拥有自己的生活圈。他要的是一个帮手,不是一个只会从城堡窗户里向外望的公主。 很多适婚男子表示,时时想要黏在他身边,什么小事也要男人帮忙处理的女人,很令人厌烦。 但他们未必懂得,再坚强的女人,也需要情人的安慰和温柔以及陪伴。她们还是会从一些小细节来观察,这个男人如果没有在她稍微软弱时扶她一把,她还是会不平衡、会崩溃、会心生不满。 撒娇和撒野大不相同(1) 上飞机时,隔座女乘客在看一本《撒娇的女人最好命》的书。 哇,已经是第二集了。我瞄了一眼,心想:必然卖得很好,才会出续集。 这个书名还真的满吸引人。 在我观察,多数男人是喜欢女人撒娇的,只有少数是讨厌的。 讨厌女人撒娇的,未必是GAY。曾有位男性友人位居要津,但个性严肃,他最受不了女人嗲声嗲气,总说:“明明可以好好讲,干吗语气弄得那么恶心?” 他的妻子也是个女强人,说话条理分明,从不示弱,像在谈公事一样。两人彻底是绝配。 不过,当他有了女儿之后,女儿一出生就爱撒娇。只要她一开口说话,他的心就酥麻了,百依百顺,遇到了命中克星。 是的,多数男人喜欢女人撒娇,但也要看人。 还有,女人也得明白:男人所喜欢的撒娇,也要分种类。 撒娇要看场合:风月场所,都为满足寂寞,不会撒娇,铁定不受欢迎;但在办公室里,做不好公事时,千万别撒娇,男人会觉得你公私不分,不堪重用。 撒娇要看关系深浅,关系不深,语气只能温柔,说话绝对不可黏黏稠稠。 撒娇要看年纪。年纪小有撒娇的特权,再怎样也不会让人想吐。过了某个年纪,还娇声娇气,就会被说是徐娘半老、卖弄风情。 撒娇要看个性。不会撒娇,在过了可以训练演技的年岁之后,千万不要东施效颦。 有个寓言故事可以套用:有个农夫,养了一头驴子和一只宠物狗。驴子每天随着主人外出辛苦工作,却觉得讨不到主人欢心,看家里那位好吃懒做的狗朋友,每晚只要在主人回家时摇头摆尾,扑上去舔主人,主人就开心得不断抚摸它,心里实在不痛快。 有一天,它决定要改变自己的人生,学狗那样,白天它开始装懒,呼呼大睡,不肯出去工作。主人晚上回来时,它精神大好,马上扑向前去,学狗那样舔主人。 主人却以为它疯了:不工作也就算了,现在还来攻击我!于是拿了猎枪,扣下扳机。无知的驴子,无辜的一命呜呼了! 错只错在,它被认定是一头驴,不是一只狗。还有,它以为它在撒娇,但主人只以为它在撒野! 这个寓言很令人心痛。它告诉人们,是驴就不要学狗,还是依照天命各司其职吧。 不过,我还是可以为它下一些不太相关的眉批: 如果你是驴子,你只能当一头不那么撒野的驴子。你想撒娇,只消温柔一些,并不需要太装疯卖傻。 如果你是一条宠物狗,那么,也不必把做牛做马当成自己的长处,就当一条撒娇的狗吧。 适度的能干 三十岁的她是金融界的专业经理人,总是一身利落套装,清秀的脸上总带着自信的微笑。 某天和她谈完公事后,她忽然说:“我好想谈恋爱。” “不会吧?你怎么会没有男朋友?” “不是没有,而是散了。散了一年了,后继无人。”她叹口气道,“没想到认识了十年,他劈腿就劈了五年,我工作太忙,能相聚的时间有限,都不晓得。” 劈腿是现代恋情分手主因,并不稀奇。但劈腿五年,又不跟旧女友摊牌,还继续对她好,也算是一段劈腿式长跑了。 “劈腿能劈五年,表示他虽然花心,却不想离开你。”我只能如此安慰。 “我自己痛定思痛,归纳原因,我想是因为我太能干了,他不想离开我。” 她说:“我现在才明白,以前长辈都说女孩子不要太能干,是什么意思。” 撒娇和撒野大不相同(2) 理财,她帮他料理一切,买进卖出,这几年来收益率高达百分之两百,他怎么舍得离开?有家人需要看病,她人面广,挂号都可以用特权,她都会尽力处理,他怎么舍得离开? 她虽然忙,却像一座精力无穷的千手观音,就连一些生活上的小事,只给她一通电话,就可以打理妥当,他哪里找这么方便的女朋友? 连他亲朋好友调头寸、贷款、旅游,都找她打理。就算他想离开她,家人也舍不得这样的准媳妇。 “我本来想,反正要嫁他,多帮他做一点事,不要计较。没想到,他竟然另外有女人,却还处处麻烦我。我好像是一个任劳任怨的元配,当他情妇的,什么也不必会。” 长辈确实常说,女孩子不要太能干,然而在这样的社会,工作上女孩子能力不强也不行。 只是工作能力太强的女人,也别一味地把这种能力贯彻到私生活中,帮夫帮到完美无瑕――没有缺点,可能正是她的缺点。身边的男人活得舒适,却也逐渐失去正常功能,在两人关系中也没什么成就感,渐渐觉得她一点也不需要人家照顾。 私人关系中,工作能力再怎么强,也别把大小琐事一网打尽,徒然累死自己,又拖累爱情。 成功的人都是自己的教练 闲聊时,小张说:“现在的父母,都很重视子女的教育。每天把小孩送去上感觉统合、唱游打击乐、快速记忆的课程――现在的孩子真幸运,如果以前我的爸妈懂得学前教育,不让我输在起跑点的话,我一定是个大人物。” 我笑说:“不一定。如果大家都太早就往前跑,起跑点还不是一样,先跑不会变成大人物。而且,先跑不一定赢。” 我心想,小张的成就其实很不错,所以吐他的槽他应该不会怀恨在心。 “怎么说呢?”小张问。 “你没看过龟兔赛跑的故事吗?兔子天生跑得快,但因为半路贪睡,还是输给乌龟。” “拜托,别讲那种老掉牙的寓言。” “才不是老掉牙呢,”我说,“让我们回过头去看,以前小学时前几名的同学,现在未必都很有成就。我倒觉得,一个人最重要的成功元素,并不是父母或师长怎么训练他,而是他怎么训练自己。” 是的,不管别人如何发掘你、激励你、提早训练你,如果自己不肯训练自己,还是很难在胜利之路上长长久久地走下去。 成功的人都是自己的教练,永远不会让自己怠惰下来,经营之神王永庆就是最好的例子。他那么大的年纪了,还在精益求精,从传统业跨足到科技业,洞烛先机,永远不肯被时代淘汰,连毛巾操都是自己发明。 很多老故事,现在读来仍有几分道理――就算是同一父母所生、受到同样的训练,成就还是大不相同。书圣王羲之有七个儿子,只有王献之和他并称“二王”,在书法上享有与父亲齐名的成就。为什么呢?在王献之七八岁时,他爸爸老早就知道这儿子有出息。王献之曾经问父亲:“怎样才能写好字?”爸爸指着院子里的十八个水缸说:“如果你能够把水缸里的水写完,字写不好也难。” 从此,王献之每天都从水缸里打水出来磨墨写字,几年后,水缸里的水用完了(有一大部分应该是蒸发的吧),书法已不同凡响。 再好的教练只能担负启蒙工作,只有懂得自我训练,才会越来越出色。不少杰出的运动选手,也都有一套独特的自我训练法。比如,一直刷新安打纪录的铃木一郎,为了训练自己的打击力,不怕被球砸到的危险,练习时总站在一般打击区前一米处挥棒(平均时速会增加百分之十五左右)。而王贞治苦练稻草人打法时,也曾用窄幅的木剑代替球棒来挥棒――不但训练了自己的精准度,还训练了自己面对挥棒落空时的耐挫折度。 成功从来不是从被迫吃苦耐劳而来,而是从自我训练而来。前者压力太大,后者成就感与自信心才会与时俱增。 追求梦想,永不嫌晚(1) 有则与求学相关的新闻,让人感动。 一则是,一位九十五岁的老太太,创下了世界上最高龄的大学毕业纪录,从堪萨斯州立大学毕业了,与她二十一岁的孙女一起领了毕业证书。 老太太的丈夫在她六十多岁时去世了,当时她就开始在小区大学修课,修了三十多年,终于到堪萨斯州立大学修足了最后一堂课,拿到了历史学位。 自从这个“世界纪录”传出来之后,有记者跑到校园里去“堵”她。看见白发皤然的老太太拎着一只装着书的布袋,缓缓走下走廊,校园里每个学生都认识她,跟她打招呼。记者问她感想如何?她说:“我跟别的学生没两样呀,只要你别管我几岁。我心智清楚,身体也没问题的。” 九十多岁才从大学毕业,学位证书对她的功能性意义不大。但是,看来精神抖擞、享受求学生活的她,带给人们最好的启示是:一个人不管多老,只要有梦想,还是可以活得很好。 华人世界向来不重视老人的梦想。只觉得老人最好的“归宿”就是存够退休金、回家闲闲、含饴弄孙。老人如有梦想的话,也只剩下了出国走走(通常也无法一个人说走就走),等待孙子出生后,再等待孙子上大学,然后,再等待曾孙出生…… 在我看来,人老之后,多数的梦想,都寄托在别人身上,很少要靠自己的努力达成。 梦想一放在别人身上,与自己的实践力无关,常变成无法掌控的奢求,或是别人的困扰。自己也没有办法活得兴致盎然。 台湾最著名的一位追求梦想的老人家,首推王永庆。他老人家那么努力,绝对不是因为他的钱还赚不够。意志力与行动力,让他的心和脑一直保持在应战状况,他应该也没有办法想象,如果自己失去了“下一个目标”或挑战,人生还有什么意义。 现代人受了理财杂志的影响,一到三十岁,只想要存够钱退休,并没有想到,是否有一个梦想,值得终生追求,或是,是否有一些小小梦想,在年老的时候,他真的能贯彻意志地做,让他在浑然忘我时,仍然像一个热血青年呢。 美国脱口秀天后欧普拉说:“我们可以非常清贫、困顿、卑微,但是不可以没有梦想。”这句话也可以改为:“不管一个人多么清贫、困顿、卑微或年老,都不可以没有梦想。”只要人生还有一点时间在,梦想让人活得久又活得好。 永不放弃放电的欲望 从大学毕业十年,如娟参加了第二次同学会。 第一年毕业时,大家还信誓旦旦地说,每年都要办一次同学会。但从第二年起,他们的班代嫁到国外去之后,就没有人记得这件事了。 毕业后的那几年,男婚女嫁,各忙事业,人生总有更重要的事情要做。同学的情分在人生中的比例,渐渐淡了。 在女生或男生占压倒性大多数的班级,似乎都很难持续性地办起同学会。或者也与传说中的“同性相斥”有关,不管当时感情再怎么好,似乎缺少了“好想看看你现在变成怎样”的关切。 如娟念的是文科,班上绝大多数是女生,毕业后第二次办同学会,是因旅居国外多年的班代,因病回到台湾治疗。痊愈之后,如获新生,发愿要找同学聚一聚。 十年不见,如娟已经是两个孩子的妈了。 如娟好几天前就开始到少女装部门采买新衣服新首饰,当天一大早就忙着上美容院剪了个妹妹头,到了晚上,兴奋地赴约。一见面,碰到当时死党,她的一腔热血就被浇熄,死党阿妙很认真地看着她说:“嘿,岁月不饶人,我们都老了。” 追求梦想,永不嫌晚(2) 没有一个女人听到老字会高兴,就算有人陪她一起老也一样。 “有吗?哪里老?”如娟老大不高兴,“我的体重没什么改变,只有多了两公斤而已……” 阿妙一向是个有话直说的人:“你以前裙子从来没有长过膝盖十厘米,以前你的脸也没有现在圆,最重要的是眼神,以前你的眼神发散着天真的光亮,现在呢?你的眼神里散发着柴米油盐的光彩……” 如果不是很了解阿妙的个性和说话方式的话,如娟真想一拳打歪阿妙的鼻子。 “看吧,那是因为我们变成了人家的老婆、妈妈、媳妇,恋爱的光彩已经失去了。喏,你看看阿芳和秀秀她们,一个还在求偶,一个重新恢复单身,她们的眼神,就像还会放电似的。本来她们对班上那几个文弱书生不屑一顾的,现在连对那些人也都会妩媚微笑了。” “原来,是失去了放电的直觉。”如娟分享了她的体悟,“不管装扮再新潮,女人失去放电的欲望,就从眼神开始老了。” 这种感觉和米兰?昆德拉某部小说中的女主角的感伤很类似。她忽然想起,不知有多久的时间,走在路上已经没有人对她吹口哨了,那一刹那间,她开始感受到自己老了。 眼神虽老,如果觉得幸福,也是一种安定的象征,认了就没什么不好。 好女人不死心 依珊十八岁,在一个高职念高三。清秀的她的笑容比一般十八岁的女生少很多,她的母亲才四十岁,比一般四十岁的女人苍老很多。 依珊来自一个有案可考的暴力家庭。 母亲和父亲是青梅竹马,二十岁就结了婚。也度过一段幸福的日子。 父亲的个性本来就冲动,年轻时当过一阵子的小混混,后来想要金盆洗手,却也因为学历不足和经历不良,找不到什么好工作,必须要靠母亲长期在附近的工厂打零工才能养活一家子。 父亲酗酒,一喝起来脾气更坏,回家就会找母亲麻烦,在小孩面前掌掴妻子,是常有的事。不管母亲顶撞或闪躲,最后总免不了吃一顿拳脚。打完了,酒醒了,跟所有有暴力倾向的男子一样,父亲就会向母亲忏悔,也会请依珊替他求情。 求过一次、两次、三次之后,依珊心里明白,父亲是不会改的。 母亲一直忍耐。在乡下地方,离婚是很难承担的事。连离婚也是父亲逼的。父亲跟巷口卖槟榔的阿圆嫂打得火热,邻里皆知。甚至公然带着那个女人回到家里。 那个女人逼父亲离婚,父亲逼母亲离婚。母亲哭哭啼啼,为了离婚,不知又挨打过多少次。后来还是离婚了。但是,原来的房子归母亲。父亲搬走了。 “很不幸的,阿圆嫂后来又和我爸分手。”依珊说,“有个晚上,我爸又笑容满面地买了礼物来看我们,要求搬回来,我妈同意了,她认为他一定会改,他知道自己错了。” 母亲的理由是,孩子还是要有父亲。之后的和平维持不到一个月,依然酗酒的父亲,又开始暴力相向。 某一次,母亲被打成重伤,差点送命。依珊为母亲申请了保护令。母亲终于带着她和弟弟搬离了那个家。 好女人不容易死心。她们有传统美德,以忍为尚,心又软,总以为守得云开就可以见月明。 忍耐度太大,太为他人设想,于是把大好人生反反复复投在同一个灾难里。 女人购物比做爱愉快 喜欢购物应是女人天性,与年龄学历都无关。 有个有趣却又有点悲哀的真人实事:英国有位玛莉老太太,八十九岁了,被儿子送进老人院,唯一的理由就是:她太爱购物了。每天都在网络上依垃圾邮件指示购买五花八门的商品,几个月后就花了八百多万人民币。儿子苦劝不听,将她送进公立的老人之家,请管理人员管束她。 玛莉是一位退休的牛津大学神学教授,但她一买起东西来,神也管不了。 记者到老人之家采访玛莉,发现她还在网上买了西班牙乐透彩券。她说,中大奖后她就不住老人院了,她要买间小房子,以网络购物安享余年。 这个新闻让人有点难过,敏感如你我,可以想到:玛莉要的其实只是成就感和新鲜感而已! 对大部分的女人来说,购物都是愉快的经历,购物对女人来说,应该是一件最没有压力的娱乐,虽然她们常常抱怨:“啊,都快把腿逛断了!” 你是否想过,你一辈子将花多少时间在购物上? 英国有个调查推估了数据,答案是:八年。 这是访问了三千个妇女,将她们每天平均花在买东西上的时间乘以六十五年(女人能走得动的时间)推算出来的结果。英国的女人,一年要进店铺三百零一次,其中有八十四次买吃的,二十七次买化妆保养品,十五次买鞋,十八次买小东西。 我算了一下,这个平均值大概和台湾一般女子差不了太多,如果连我们晃进便利商店的次数也算的话,台湾女人花在购物的时间可能更多。 台湾购物较方便,如果连那些“只是逛逛但没买”的时间也算进去的话,我们一辈子至少花十年在购物上。 美国也有一位服装设计师对十个大城市的妇女做了一个调查,答案一定让很多男人想吐:女性平均愿意禁欲十五个月,来交换一柜子新衣服。有一个答案的选项是:损失一件自己喜欢的衣服和禁欲一个月,哪一个比较糟?百分之六十一的女性表示,衣服! 这个研究赤裸裸地呈现了一个事实:对都市女子而言,买衣服带来的慰藉,取代了男人的安慰。 女人都不喜欢太忙,但很少人抱怨,购物让她很忙。 分析原因,问题在于:买衣服除了要花钱之外,带来的大多是愉悦的经历,而做爱则未必。女人在穿衣镜前欣赏自己,可能比找到一个能够欣赏自己的男人容易得多。 男人应该不难发现一个事实:度蜜月时,如果他们选择的不是个只有贝壳的海岛,而是一个处处可以血拼的城市的话,新婚妻子的眼神最热切的那一刹那,应该是他们踏进购物中心的那一刻! 女人找对象,不比从前难 “我最近很沮丧。”慧君叹口气,“你看到没有?最近官方公布的数据说,有八十万的适婚女子找不到合适的对象。” 慧君今年二十九岁,大学毕业,自认为条件不差,久久未寻获有缘人。 我看了一下今年公布的资料,安慰她:仔细看,这个可恨的数字看来比例很高,但是,“找不到合适对象这句话”,只是来自于女人的感叹,而不是真的有三分之二(台湾适婚女有一百二十万人)女人找不到对象。 女人本来就很会感叹“好男人都到哪里去了”?“怎么没有人来追我”?“好男人都已经结婚啦”。 台湾适婚女性条件不差,学历高、薪资好、已不愿像从前女人一样嫁鸡随鸡,心目中“合适”的对象条件自然也不低,当然越来越难找。 如果真的想要找到好男人,现代的适婚年龄女子恐怕要往好处想,并且积极行动一些。说实在的,我一点也不觉得好男人变少了,跟二十年前比起来,现在的适婚好男人比例比以前高得多。以前的男人,好歹都比较“大男人”;现在的男人,相较之下有九大优点: 一、比较尊重女性的人生选择――愿意支持女人实现人生理想的男人变多了。 二、比较愿意在婚后还让女人快乐――以前的女人,在婚后只有含辛茹苦的命,哪里敢谈享乐?只能在熬成婆之后,才能享有一点权利。 三、比较不会把女人当成工具――现在的男人比较不会把生育当成女人的责任,也比较不会重男轻女。 四、比较愿意沟通――现在还有哪个男人敢大声说:“查某人掂掂就好?” 五、比较负责任――很多女人以为,上一代的男人比较负责任,我觉得她们是忠孝节义连续剧或武侠剧看多了。以比例来说,现在的适婚男子诚恳就业的比例一定大于从前,就连所谓纨绔子弟也不敢没事做,现代男人最怕丢脸。 六、不敢三妻四妾,把外遇当成理所当然――外遇机会虽多,但敢回家跟老婆说“我要享齐人之福,你就要忍耐”的人已不多。 七、比较懂得生活乐趣――以前的男人只会自己找乐子,现在的男人比较愿意带着妻子一起进行家庭娱乐。 八、比较愿意分担育儿责任――以前,不知道小孩念几年级的爸爸较多,现在已成绝种动物。 九、比较愿意做家事――现代男人虽然也不喜欢做家事,但是愿意分担家务的比例已大幅增加,做一手好菜的男人也到处都是…… 别一直抱怨找不到合适对象,想想现代男人的好处吧,你的择偶机会比你祖母和妈妈的那个时代好太多了! 小心爱情钝化症 他有不错的工作和社会地位,结婚已满二十周年。 婚姻路一直平顺。直到几年前,妻子决定要送唯一的儿子到加拿大读书,自己也到国外居住。 “一个家庭分开两地很危险。”一般人都会这样劝告。 妻子说:“怎么会?都二十年了,年轻时都平平安安地度过了,老夫老妻,不可能有任何变卦,所有财产,都在我手上。” 不过三年时间,一切都变了。他爱上了一个只有他一半年纪的年轻女子。 一般人在自己开始对不起别人的时候,都会想先找到别人对不起自己的理由。他应该是这么想的:妻子既然可以狠下心来,带着儿子离开自己,在国外活得逍遥自在,又对他极少关心,那么,他自由自在地发展恋情,有什么不可以呢? 他开始用各式各样的理由想要跟妻子离婚。妻子当然不肯。 事情之所以会变成夫妻彻底反目,是因为:儿子某一天回到台湾来,在父亲的计算机内,发现了他与外遇对象的通信记录,发现自己竟然有个妹妹,气得告诉母亲。 于是,夫妻对簿公堂。 通奸罪看来似乎是保障元配的。不过,在我观察,如果一对夫妻因为通奸罪而对簿公堂,都是撕破脸了,不管谁赢谁输,给了对方多少难堪,进行了多么强烈的报复,下场当然都不可能圆满,想要破镜重圆实在难。 不管婚姻是如何破碎的,双方在婚姻中对感情的迟钝,是所有破碎婚姻的致命伤。外遇只是一条导火线。缺乏关爱与心灵联系,必然是火药库。 不管当年曾有多恩爱,如果经年累月,然后迟钝,是每个婚姻都可能碰上的变局。 缺乏关心、缺乏沟通、缺乏拥抱、缺乏共同话题、缺乏共同的人生方向,都会使感情钝化。不少夫妻,为了儿女分隔两地,不知不觉变成了陌生人。当两人不愿意再微笑聊心事的时候,钝化就已开始,当同床共枕已缺乏热度,钝化已无法收拾。当两人在公众面前相互指责对方是非,想要给对方好看时,已经无可救药了。 真爱如红酒 有一对夫妇,结婚结了五十年。 两人同龄,在同一高中任教、结识、结婚、生子,也几乎一起退休。 就这样,五十年过去了。九十多岁那一年,他们出了一本回忆录,记录了他们人生中的点点滴滴。 看来是一部爱情史,也是一部活生生的时代史。 两人琴瑟合鸣,又能够白头偕老,且还珍惜过去所有,令凡人称羡。要找到一个愿意共度人生的人,已经不容易,能够撑过半个世纪婚姻,还要靠天意与运气。 世上能有几人,能够拥有半个世纪的幸福婚姻。 不过,就算是半个世纪婚姻,有时,感觉只是转瞬之间而已。因为,当爱情一旦进入婚姻,很多事情、许多感觉,都会因为习惯,而变得无知无觉。 结婚,开始适应对方家庭,一定会有许多细小的争执。忍受固然是为了爱,但是也磨伤了我们对爱情的想象与浪漫情怀。 买了房子,每月都像在还债。生了孩子,为了教养问题,哪一对夫妻从未吵嘴? 或许会碰上因为经济上的困难。虽然说大部分夫妻都愿意休戚与共,但是贫贱夫妻常常会互相怪罪,互看对方不顺眼,又是现实婚姻中最常发生的事。 然后,因为太熟悉了,知道他的每个笑话、每个反应,彼此没有了新鲜感。互泼冷水免不了。逐渐的,就懒得和对方谈心事。 一般人平均能够拥有三四十年婚姻生活,已经很难。其中又有多少年是愉快度过的呢? 还有感情出轨的考验。缘分有时会捉弄人,往往是那些海誓山盟、说自己情有多坚贞的人,背弃了自己的诺言之后,才发现人们的意志力有多么的薄弱,而关不住的欲望又多么像洪水猛兽。 就算回头,感情都有巨大裂痕。 别怪我诅咒。这些都是凡尘俗世常常发生的事。 以上或者都可以宽容或克服。最可怕的是:甚或有人,在对方离世的那一刹那,才发现这个跟自己活了半辈子的人,只是一个陌生人,失去他,只像被剥离了一个习惯。而他一辈子也没了解过自己,也从没愿意倾听自己说话,已经是一个早已不想抗辩的事实了。 不管婚姻幸不幸福,长不长久,人生到了最后几步,总会变得孤单,如果相爱,为什么不珍惜可以一起携手的时光? 爱情如红酒,最重要的是,本身质量是不是最好,而不是年份问题。质量好的酒,才能放得久。 温柔的必要性 “每一次我们吵架,他总会说:你干吗那么凶啊?不能温柔点吗?叫小孩吃饭,他也会说:你干吗那么大声啊,你是他妈,又不是训导主任!”淑芳说。 “最让人生气的是,有一次,我们参加他的公司旅游,他的主管刚离了婚,带了女朋友参加。一路上,他用极羡慕的眼光窥视这一对,还不时对我说:你看,她都会喂他吃水果;你看,她讲话的声音好好听;你看,她笑起来好甜,还会自言自语地说:唉,我终于懂了他为什么坚持要离婚了……” 说着说着,淑芳的先生批评起主管的前妻来:“她就是个男人婆啦,不只体格像,声音也粗,就像是菜市场里卖菜的欧巴桑。” 为此,淑芳认为他指桑骂槐,和他大吵一架。 她很生气。但他说的也不是虚构。他的主管一路上笑得好幸福,整个人看来像年轻了十岁似的。 淑芳一路嘟着嘴,却也暗自检讨。没错,自己婚前婚后变得真多,婚前说话被他嘲笑像蚊子叫,动不动就脸红,现在呢?也差一点就变成菜市场里吆喝的欧巴桑了。 而他何尝没有转变呢?以前不管多晚总会来接她,现在打电话问她几时回来,只因不想自己一个人带小孩。以前口口声声说“你高兴我就开心了”,现在总会说些话让她不开心,甚至把她气坏了还一点也无所谓的样子。 “不过话说回来,外面的一定比较温柔啦。”淑芳说,“外面的,不用管柴米油盐酱醋茶,不会跟他吵水电费谁去交,不会担心小孩的成绩,不必与公婆打交道。” 如果只有爱情,没有落入现实生活,不论男女,都会比较温柔。 感情还在猜来猜去的阶段,更会拿出温柔的一面,只因还没有测出对方的底线。 两人越来越熟识后,对对方毫无保留,也就会显露出毫无遮拦的那一面来,觉得“我就是这样,反正你要接受全部的我”,也觉得“你就是那样,逃不出我的手掌心”。 说好听点,是不再刻意不再做作,然而,也不再细心观察与温柔款款了。 做爱,要专心 有一位本来抱定单身主义、向来以条件为傲的男子,不久前宣布了婚讯。有人问他,为什么交过的漂亮女友这么多,只有这一次决定步入礼堂?认识才几个月而已,干吗这么急? 他神秘地说:“基于我的直觉,她就是我的真命天女。她给我一种从来没有过的感觉……” 原来不是只有女人喜欢诉诸直觉。至于,什么感觉是男人的直觉?他想一想,回答:“在床上的时候,她是完全投入的。我不是说以前的女友都不投入,而是……她给我的感觉最认真最专心,好像天底下只有我一个男人,她很在乎我!” 哇! 他的说法启发了我的感悟:原来,女人对男人的直觉,往往诉诸一种“冥冥中说不出来的感觉”,常是某种心灵上或精神上的超感应;而男人对女人的直觉,缺不了肉体上的触感与行动配合上的契合感。女人常用各种手段侦测男人是否对她专心,而男人则很在意她在床上是否专心。 每个人对性的重视程度或许不大相同,但是对大部分的情人来说,床上的配合,不只是满足性需求而已,也是爱与吸引力的测量表。 最近,美国有位学者做了研究,调查人们做爱的动机,证明了都市男女对性的看法确实有相异之处。一般来说,男人大多表示,做爱是基于肉体需求,而女人强调“因爱而性”的感觉。 不过,现代人也很复杂,做爱并非直觉上的需要,背后理由超过两百种以上,有的人做爱只是希望“让伴侣快乐”,有的人说“做爱后比较好睡”或“比较能专心工作”,有的希望靠此“把握机会提升自己的地位”,有的人把它当成减肥运动,认为它有益健康,有的人拿此来择偶,有的人的动机是报复。 人们不会在上床时对伴侣说出自己真正的理由。但是,存着其他动机进行床上运动,伴侣会察觉不出来吗?这恐怕达不到上述那位强调“完全投入”、“专心”的男子的要求。 其实,情人想要“完全专心”还真的很困难。刚认识时,有人太在意自己的身材好不好、表现是否合乎对方理想,还有会不会怀孕的问题;相处日久之后,不少人会想到“明天还要起床上班”的现实状况,更有不少夫妻在床上运动时还会讨论到小孩的教养问题,也有人会想到停车费忘了交之类完全杀风景的琐事。 人的一生中,在床上能够专心的时间,其实是很有限的。 以本性,迎向爱情 她是一位高中女老师,一路平顺:从小成绩优异,也是个乖乖女,国立大学毕业,三十年的生命里,没有谈过恋爱。 初恋好像出水痘,越早发作越安全,会累积一些经验,好歹有一点抗体。 她一点抗体也没有的。 女老师的爸爸,非常疼爱她,为了她上班方便,在她任职的学校附近,为她买了一间房子。 就这样,她和为她装潢房子的同龄设计师谈恋爱了。他对她很好、很温柔。 可是他结婚了。 跟所有已婚男子向未婚女子示好的理由一样:他说,他和妻子感情不好。 几乎跟所有爱上已婚男子的未婚女子一样,时间一久,她也要求他给她一个承诺;她想得很简单:为什么感情不好,却不离婚呢? 他的回答还真的出人意料,他说妻子目前怀孕,等她坐完月子,他就会离婚。 她相信了。完全是被爱冲昏了头。 第三者如果聪明一点的话,就会明白,自己永远处在一种矛盾中:一个男人,可以对他的枕边人那么狠,那么,她将来的幸福也不会有什么保障;但是,如果他对现在的枕边人不够狠,那么她要的承诺,永远是空头支票。 这个男人看出她一爱上就离不开的弱点,期待她的投资。他想买房子、成立公司,都找她,还要她挂名为负责人。女人以为,这样就是重视她,她有保障了。 只要需要周转,他都找她,最可怕的还是用她的名义向好几家地下钱庄借钱
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