半夜的思绪

半夜的思绪 一座闷骚的城市，即使到了夜晚，也会不遗余力地营造出万家灯火的景象，极力展现它类似于NC的才华。当遥远的黑暗与面前的光明如此鲜明地在眼皮底下交相辉映，不得不使人开始怀念夏日的夜晚那独有的荧光。   本来以为这样令人厌烦的感觉会随着睡梦中的沉浮而消失殆尽，但或许我是低估了寂寞的滋味。漆黑的小屋里，仅有的光亮映射着不眠人的眼神，无奈而且不甘心。   在一个人的世界里，开始迫切寻找他人的存在。看到别人的笑话而开心，那是幸灾乐祸；那看到别人的幸福而开心，那又是什么呢？我只能无奈地告诉自己：哥们，你秀逗了。当然这也可能是传说中的博爱精神，如果你非要这么说，我也会很开心，但还是要对你说一句：兄弟，你也秀逗了。人的感情确实是个古怪的东西，在开心的时候哭，在悲伤的时候笑，我只能这样安慰自己：上帝他秀逗了。   时钟依然滴滴答答地走着，就像大多数人的日子一样，当然这也包括我，一个一个轮回地过去，直到思想和时针一样开始慢慢腐朽。但是我还在对着苍天大呼：我不服，我不服。当日历翻转到并不遥远的几个月后，我不希望我一身褴褛地走进即将吞噬我未来四年的大门，所以我开始着缓慢而且不坚定的步伐，迫使着自己在本来空无一物的天平上加上汗水的砝码。很可惜，我从来就不是一个能够说到做到的人，当然仅对我自己而言，也许我在这里一遍一遍地重复着豪言壮语，同时又在一遍一遍地重复着过去的日子，等待着几个月后傻兮兮的自己一脸后悔，然后继续着类似的步伐。   可是我很不甘心，眼睁睁地看着过去的自己在堕落，见证现在的自己在迷茫，然后等待未来的自己来忏悔。一个人开始导演自己的闹剧，然后一个人在电影院里看着自己的人生如电影一般悄悄流逝，最后的最后一个人在自己的坟前痛哭，继续脏着自己轮回的路。   也许我本不该这么沮丧，也许我应该畅想大好人生，也许的也许在未来的十多年里我混的并不是那么丢人，在嘲笑别人和被别人嘲笑的主旋律里完成一个人生下来的宿命：好好活着。也许我是太过悲观，因为美好的人生貌似就在面前等着我去开拓；也许我是太过高估自己，好好活着本身就是一个十分艰巨的任务，我是在毫无理由地奢望着自己。   人的感情是个古怪的东西，我一点都没有说错。当我们开始欣赏一个人的时候，我们是戴着放大镜的，我们会发现眼前的这个人简直就是完美的化身，上帝在创造的时候也许经过了二次加工；当我们开始讨厌一个人的时候，我们是通过猫眼看人的，身边的这个人无时无刻不在散发着令人厌恶的气息，上帝也许在那个时刻打了个盹。   我开始仔细观察这个闷骚的城市，尽管已是大半夜，街道上偶尔也是有几个人，几辆车子，在这样安静的夜里，很难让人联想到白日的喧嚣。几天后，我或许会去中国最闷骚的城市，而在几个月后，我可能会带着梦想，带着希望，带着行李，去一个更闷骚的城市，开始我人生第一次的远行，不是路途的遥远，而是心灵的跋涉。   所以请原谅我在大好的睡梦时间里无聊到凝视着这个城市的街道，那里横亘着三年里无数条脚踏车的痕迹，还有一个人漫步的足迹，两个人并排的脚印，或许还有夜色消融的丝丝话语，随风飘散的淡淡的感觉。   夜半无人私语时，我又在自言自语了，我肯定是秀逗了。