爱了就不要有恨

爱了就不要有恨 真的不知道自己是怎么了，这么长时间了，还是不能从没有你的感情中走出来，好久没有再见到你了，好久没有听到你的声音了，你知道我是多么的想见到你，多么的想听到你的声音，可我又深深的知道这一切的一切都不可能了。我整个人都是在无力的活着，这种感受比死要难受的多，很多天来我一直在这种撕心裂肺的痛苦中挣扎着，好久没有放肆的笑过，好久没有和朋友开心的聊过，只有这种郁郁寡欢的心情伴我度过每一天。我还是没做到去坦然的面对一切，因为，我还是深深的爱着你，我给了自己不知道多少个理由来说服自己；我给自己找了多少个事实来证明你已经离开的现实，可我还是不敢相信这一切都是真的。我忘不了所有的过去；放不掉这份感情，一个人的时候，回想起那过去的点点滴滴，眼泪便止不住的流下来，想起和你一起时的那种幸福；那些浪漫；那些甜蜜；那些忧伤，切切实实的在我身边有过，而如今却穿梭在一个人的角落里，我曾依赖的手没有了，我再也感受不到那熟悉的温度，摸不到那依恋的手了！ 你曾经发给我的信息，一直在我的u盘里保留着，还有那些照片，我不能丢掉，因为都是我生活中最最宝贵的东西，每一次打开看的时候，我都很激切，当我看到那一个个字那一句句话的时候，我再也控制不住自己的情绪了，泪水不听使唤的泛滥起来，止也止不住。明知道一切都过去了，就别去再想了，可是我做不到，真的做不到，总以为自己能把过去远远的抛掉，可是我错了，我是在自己欺骗着自己，那些好多的记忆，总是在脑海里显现，时时刻刻满脑子里漂浮着你微笑的样子，过去的瞬间是那样清晰可见。你真的离开我了，可我却无法摆脱你的影子，我的世界彻底空了！ 想起六月十九号那天，因为好久没见到你了，也不敢相信你真的下了要分的决定，因为很想你，发疯的想你，所以去你学校了，在你学校我等你等了近五个小时，就在雨中淋着也有两个小时的时间，我焦急的等待着，希望会有一些挽回的机会，可是想也不会想到，迎接我的却是你那狠狠的一巴掌！那时我真的晕了、蒙了，真的不敢相信是你，是一个曾那么疼我那么爱我的你，一瞬间，让我看到了你的冷酷；让我明白了结果。我的心在流泪，可是我一点都不怪你这样对我，因为我想到了你曾抱我哭的时候说过的话，我是你今生最疼最爱的一个人；是最用心付出的一个人；是最不愿让大苯熊受委屈的一个人！可是……我不敢再想你那太多太多的好，因为想到我就非常难受，可是我做不到不想，想起从栈桥的白色裙子；到公园里的红毛衣；想起和你一起走过的风风雨雨；还有那些一起去过的地方，鲁迅公园、五四广场、石老人、啤酒城、八大关、还有我们最喜欢去的金沙滩，点点滴滴的记忆无法抹去。可是一想到这一生都无法和你在一起了，我的心真的碎了，真的不想活着，感觉活着是罪过、是自责、是煎熬！真的还想再抱抱你，还想再让你抱一下，可就是这一个小小的愿望也是我今生不能实现的梦！对你的感情已经不能用爱来形容了，是依赖、是同情、是感动、是内疚、是不舍、是很多个日日夜夜积累起来的刻骨铭心，比爱更深！ 现在一切都过去了，可是我还是没能从你我的感情中走出来，希望你不要怪我，也想让你原谅，不要对我有太多的恨了，我真的很怕，怕自己丞受不了太多的压力，好多个晚上我都睡不着，除了想还是想，就靠吃些镇定药来维持睡眠。怕醒来的感觉，像你曾说的一样，现在自己是真正体会到了。有时候事情就是来的这么突然，说结束一切都没了，包括一个家庭。想想曾经彼此说过的天长地久，似乎就像刚刚说完，当我抬头看时，已经是什么都没了。我不停的在缅怀我们的曾经，我深思我们相处的日子里，给你带去感情上的极大伤害和心灵伤害，和对自己的无限愧疚与自责。原谅我吧！也请你相信，我真的爱过，死去活来的爱过，曾经给予的，是我不顾及一切的爱，我把所有的爱都给了你，也给你带去了永远不能忘却的伤害，罪孽感会伴随我一生。