七日之假七日思

七日之假七日思 又是一假，七日之假。   跟朋友约好去他家吃饭，兴奋、高兴，我很是享受这种很紧密的社会关系，能稍微体会一下世间残存的温暖。一路上踏着车，任迎面而来的风缭乱梳理好的发型。很久没有到朋友家玩了，也很久没那么细心的看看自己的仪表了。记得上次随便到了一个理发店，那个师父好像喝醉了，脸微红，我当时有点怕，怕他会不小心在我的头上留下什么不专业的痕迹。不过那时我以为不会再有“见人”的机会了。可是世事人难料啊。我竟然又交了个能做哥们的朋友。果不其然，那老爷爷，很专业的给我理了个超不专业的发型。我当时诧异，这个发型还真没见过。很特别，不过，是特别的差！就在刚才，我都在心里咒怨那人，把我的头理得这么不像样，我要怎么去见别人的爸妈啊。我可不想给别人留下什么不好的印象。当然，这种情况是很少有的，我一般不在乎自己会给别人留下什么印象，个中理由也无需阐述，个人观点罢了。最后还是硬着头皮去了，我也只能在心里祈祷不是人人都在乎外表，不过一切似乎都无大碍，事实是我杞人忧天。   很是没想到他家会有电脑，也没想到自己会禁不起诱惑就开了机登了QQ进了空间写了篇日志。在我看来，想写日志不过是想上网的一个较合理的借口而已，好像写日志是一个很正当的并且不带任何瑕疵的理由。不过这又好像与我的做法有很大的突兀。我也很无奈，我想什么，不一定去做什么；而我不想的，我很可能就去做了。我一向是很言行不一的，这言与行的协调也似乎不是我能控制的。就像刚才，我很出乎意料的向我妈要了身份证来了网吧，约四小时前我还斩钉截铁地答应她放假不上网，约15天前来学校的车上我还在心里暗暗地发誓高三不上网了。中午睡了很久，似睡若醒，没有梦，很是痛苦。醒了便想着要摸摸鼠标敲敲键盘。也算是为了我那个借口吧，我用力地想想能写些什么进来。   补课，中途放假了。听说是有人中暑，学校考虑到天气太热，放假。我很被动的走出来教室。老实说，我不是很喜欢放假。一个朋友说，同学们放假的第一天脸上都洋溢着笑容，可是第二天就变了。我很是赞同。说是日久生情吧，我对那教室那座位似乎产生了些许感情，很舍不得见不到它们，何况是一周时间。我毫不夸张与做作的说，我想永远留在教室。我想毕业后当老师，这个理想，便是出于与同学们的感情的眷恋，那种简单快乐，是世间其他地方很难觅得的。   一次数学考试，我又一次用一节课写完了。我长长的舒了口气，写上名字，把卷子压在复写板下。后面传来一个无奈的女声“那孩子又这么快写完了，真不是人”。我顿时一阵寒意。我阴沉的说了句“在背后道人长短是不好的，我是正宗地道的一个人”。她听后说道，“哦哦哦，你不是人，是神好吧”。听到赞美，我当然高兴了，“好吧，这个观点我暂且接受”。我其实很无心无意的，因为我对自己很清楚，他人的评价我能很准确地判断出其中的真实度，我当然不是神，不过我写完了也确是实事。可是同桌很有深意的说了句“写完就去交了撒”。我很敏感的听出来了，我的傲慢已让人不爽。我没怎么上心，接着看着自己的资料书。过了会儿，大约半个多小时，同桌跟我说了很多。犹豫不方便透露，我暂且保留心中。但是，从他的话中，我确实知道了许多。不是许多人都能和我成为朋友，他便是一个，不能和我成为朋友的人。他对我的行为存在很大偏见。人非圣贤，能受得了我的，也是少数。我很想解释，我并不是针对谁，我只是习惯我行我素，我的天空只存在我这么一匹马，我不想很做作地去谦虚些什么，我也不用否决他人对我的赞美，我有很大的自信，至于这自信是否会演变成自负我自己也能把握．．．权当是我想挽回一个朋友而说的肺腑之言吧。可是我还是没说出口，既然不理解我，我再怎么解释也无用。既然对我的行为会往那些方面想，说明在他看来学习上的竞争是超乎友谊的。既然无法对他人的能力释然，说明他性格上还有很多缺陷（我理解为劣根性）。我没有解释，也意味着没有挽留，这么一个预选朋友的逝去，我并不以为意。   可是我却有许多许多关于自己的想法。我总是很张狂，这是人所共知。可是我有时候也很忧伤，这，少许人知。我会很冲动的做些什么事，比如心血来潮的转转班（这是个很失败的闹剧）。我也会一个人安静地坐在草地上，嘲笑自己总是欲哭无泪。每当我听着伤感的歌曲，我总会不经意地跟着唱，然后无比失意落魄地望着远方。我一直都在寻觅着，寻觅那么一个人或一件事，能让我为之感动（现在的我已无比麻木），教会我做人处事的道理。但有时候我又很逃避地忽视一些事，为的是怕麻烦，不想认真，只愿虚假的处世。我一直都憎恨自己不能认真起来，却总是给自己找各种各样的理由消磨时间。我明知自己的前途可能会因此荒废，却又祈祷着能一步登天。我看到别人的成绩会有强烈的欲望想着超越，却又劝说自己没那个能力，却一直吹嘘着自己IQ多高．．．可是近来很多事，一件一件接连发生了，我的灵魂很不愿意被这些事给激活了。   本来准备慢慢颓废下去，等着刺眼的低分让我惊醒，然后再狠狠地赶超那些把我甩在后头的人，以享受那种成绩直线上升的虚荣感。可是老妈那天晚上很认真的对我说，我没有以前爱学习了，以前晚上回家还会带作业回家写，现在每晚玩得那么晚，不写作业，对自己的成绩也漠不关心了。（本来接下来还说了很多，但那些都算废话，真正让我感动的仅是这几句而已，于是，省略）我以前都以为她只不过是关心我的分数和名次罢了，也只是想我考个好大学满足她的虚荣心。（本来我还有很多想法，不过接下来的是越想越荒唐与幼稚了，于是，省略）可是她说了那些话，虽然没抹掉她想我考大学满足她虚荣心的可能，但是，她竟然说我以前带书回家写作业，看到我的努力了，知道我的成绩是辛苦得来的。我很单纯带着一点被骗的性质被感动了，我也无需再去质疑她说那些话是什么目的原因。反正，我那时很随便般地说了句“我现在不想写了”。看着老妈很生气地走开了，我心里窃喜却略带埋怨：怎么不早说这些话呢，让我以为努力与不努力都一样没意义。总之，我很无厘头地被感动了，很莫名其妙地激起了些许斗志。   想到又分班了，我很消极地坐在自己的位置上，似乎对未来一片迷茫，好不容易与同学建立起来的感情，又要被阻隔了，然后，时间冲刷，遗忘、遗忘。可是同桌却似乎不是那样，他嘴里念叨着不想分班其他的同学都到20班去了想转班，上课却无比认真积极。看着他那样，我上课时都不由自主的开口跟着他一起跟着老师对答如流了。那时候，跟找到知己似的。前路漫漫，能有一伙伴陪同，何等乐事！我慢慢开始放开自己的忧愁幽思了，学习没变，心也不能变。万物也不过是新陈代谢，心要能适应其变化，并能把握其规律，做到心随我动，与万物和谐相处。（不知道自己在说什么）我想起“共鸣”这个词，我的心第二次被撼动了，斗志又是一次鼓舞。   第三次的不好说，怕是太做作。我看到自己的成绩时，差点欣喜若狂了，它的意义是让我有了更多自信，并且更加坚信努力就有回报。羁绊就好像弹簧，感觉自己到了瓶颈状态，越来越紧，进步越来越小，几乎要开始怀疑自己的能力了，也接近要怀疑自己的信念．．．然后，羁绊解除了，便是海阔天空般的感觉，迎来了无论是学习上还是心态上的一大飞跃，好像就那么一瞬间到了另外一个境界．．．只可意会不可言传。   可是我还是有很多劣根性，比如我还是很散漫，尽管我安慰自己那是缓冲阶段，比如我有时还是不能做到物我合一，还是不能很好的协调自己，比如我对有的东西还是很沉迷，不能把心全部倾注到学习上．．．不过，我很确定我已经爱上它了，我会越来越多的将自己付出给它。