生命的最后20天

生命的最后20天 生命的最后20天 “我可以让你活下去，但作为交换你下辈子只能作一朵云，你愿意吗？” “我愿意。” “为什么？” “因为那样我可以更清晰地观望这个绚丽的世界。” ――记   “太漫长了，太痛苦了……”我捶胸哭嚎着。只是一点假期作业还未完成，父母便总是在耳边永不休止地批评我。想着小时候的无忧无虑，没有与父母的争执，没有与朋友的不合，没有与老师的矛盾，没有与自我的斗争…… 在无尽的痛苦和对现实的憎恨中，我想到了一个可怖的词――死。也许这才是一种解脱吧！可我十分怕死，自杀又怕会引得后人的讥笑；无奈中我向上帝祈求：主啊，你能给我一种体面的自死法？上帝说我能让你一夜之间患上不治之症，这样的死法很体面吧！于是，我带着满足的笑容和泪迹未干的脸进入了梦乡…… 第二天，阳光再次将我从梦中唤醒。我还活着？我惊异地看着镜中的自己。该死！难道这年头连上帝都学会骗人了？“不，我的孩子，”愤怒之外却突然想起了上帝沙哑的嗓音：“任何病症都有潜伏期，而我给你的这种不会产生痛苦的绝症有20天的潜伏期，当20天的潜伏期一过，你立即就会――”他顿了顿，“死。” 我突然意识到：我的确要死了！要离开这个地方了！欣喜之余，我却隐约的感到了一丝恐惧，但随即又被另一波新的喜悦的所覆盖了。 我生命中的最后20天开始罗！我再也不用理会父母的唠叨，只是端着我那份早餐进了卧室。心里幻想着：当20天过去之后，突然自己死去了，只留下父母伏在我的尸身前流着悔恨的泪水。真痛快呀！不知不觉我竟笑出了声，我飞快地吃光碗里的饭菜。真香啊! 不愧是老妈的手艺，可惜死后就吃不成了。管他呢！反正人死了就不会再饿了，不是么…… 接下来的三天，我天天跑在网吧，夜不归宿，尽情地享受这些平时想都不敢想的网络带来的快乐，直到玩到所有游戏都玩遍了，我才回家。老爸气得活像一个烟囱，冲上来就是两拳！而我仍然微笑着，因为，身患绝症的我感觉不到疼痛。我大摇大摆地走进了房间，又玩了二天，把所有能玩的都玩了，完全没有作业的压力。可疯玩过后，无人理睬的我觉得十分空虚。唉，还有什么事没做呢……对了，作业。没办法，我只好做完了作业。当我连夜写完，放下笔的那一刻，我才感到一股真正的舒心的快乐。可惜以后再也没有这种快乐了……想什么呢，我已经不能回头了。 开学了，我又见到了我日思夜想到“公主，”和那帮难兄弟。而我越发随性的举动让所有人都开始对我不满了。在最后一个周一点夜里，我着：再这样下去就没人参加我葬礼了，那多没面子！不行，我得给他们留个好的印象！ 于是次日清晨，我五点就起床了，不仅背了英语单词还煮了一家人的饭菜。吃着我煮的早餐，一向严厉的父亲竟笑着流出了泪，摸着我的头说：“这孩子长大了！”我心中顿时也涌出无限的感动的悲伤：父亲，您要是早说这句话该多好哇！ 到了学校，我更是细心的听课、作业，博得老师的赞赏；与朋友产生了不快，我忍住火让着他们；而且，我还计划在最后一天给我的公主买一束鲜花……每晚，当我拖着前所未有的疲惫身体躺到床上，回忆着那一张张笑脸，心里用上了一股热泉。“那叫‘幸福’，”上帝说道。黑夜中，他的身体泛着微微白光。“还有2天你的生命就将结束了，你后悔吗？”碍于颜面，我固执地说：“不，我不后悔。”“好，那咱们两天之后见。”随着一道白光，他走了。只留下我一个人傻傻地绝望。在最后的两天里，我遇到过劫匪，可兄弟们挺胸而出，赶走了他们；从不理我的“公主”，竟主动要请我去看电影；父母晚上看电视将电视调成了“静音”，只听他们小声嘀咕：“小声点，孩子在学习呢。”我发现我开始热爱周围的一切，哪怕一只小鸟，或是一片落叶。 终于，那个可怕的时刻来临了，上帝对我说：“来吧！把你的生命给我。” “不！” “你说什么？” “我说‘不’！你没听清楚吗？” “为什么？为什么你不再顾及的虚荣？” “我连生命都放下了，还有什么放不下？所以，我现在再次向你祈求：主，请让我继续活下去！” “我可以让你活下去，但作为交换你下辈子只能作一朵云，你愿意吗？” “我愿意。” “为什么？” “因为那样我可以更清晰地观望这个绚丽的世界。”   （《生命的最后20天》完）