住在我的心里

住在我的心里 如果，时间可以停止，我愿永远留在这一刻；但若时间流逝，那我祈望，所有关乎爱的记忆，可以永远埋葬在心的最深处··· ---记 <妈妈，我睡不着，你给我讲故事吧···很久很久以前，在山的那头···> 这是我第几次走进痛苦的天堂，这又是我第几次来到白色的空间。我讨厌那个空气中充斥着消毒水气味的地方，我讨厌那个让我浑身战栗，让我毛骨悚然的地方，我讨厌那里的白色，那企图用纯洁来掩盖悲伤的颜色，我还讨厌那里身不由己的生死相离。 每次进到哪里，总会是朋友亲人发生了不好的事情。那一个个我爱着的生命，毫无生气的躺在病床上，一只手打着点滴，一只手蜷在被窝里。白着一张痛苦的脸，还会象征性的扯动面部，给我一个类似的笑容。而我亦会奉上一个自己认为的最甜的微笑，用最动听的声音，告诉他们，会好起来的！ 我不喜欢在病人的身边停留的太久。我害怕他们脸上出现痛苦，我害怕他们病怏怏的样子，我害怕一下子联想到死亡······而我曾遇见过死亡。 炎热的夏天，太阳开足了马力，暴晒着大地上的万物。地面上满是灰尘，汽车开过，引起一片尘埃，苍翠的树木，娇艳的鲜花满是灰。路上是顶着烈日赶路的人，行尸走肉般缓步而来。强烈的日光好像就此可以模糊双眼。医院里还有病人要照顾，而我需要疾步而行。 医院里有股自然的凉风。一下子让大汗直流的人打了个冷颤。   <爸爸，你抱我走吧，走不动了。 来孩子，到爸爸肩上来 > 本是冷清的楼道，可在某一个病房的门口却堆满了人。凄厉的哭喊声传到我的耳边已显得有些嘶声力竭。抱着好奇的心态，我挤进了人群。透过手与手的间隙，我看见了一双苍老的，青筋突起的布满皱纹的手，随意的垂在锈迹斑斑的病床边缘。再往上看，是一张泪流满面的脸，皱纹深深浅浅的布满整张脸，一滴又一滴的浊泪打湿的是并不明亮的双眼和床单。她的身旁是一双儿女和一大家子。不是嚎啕大哭，就是将脸扭向一边，用手抹着自己流出来的泪水···病床上的老人，脸依旧是铁青的，也许因为死亡而缓和些，还是那张慈眉善目的脸，只是那种微笑已不在。 我不敢再看下去，只有一个人静悄悄的离开。 只有几分钟，我从来没觉得这么漫长过。原来，我误入了他生命的终结，围观了他的死亡。 我从来没这样怨恨过白色。这个房间的白色，让夏天也黯然失色，它冻结了夏天的热情，它也定格了全部的幸福。 义无反顾的离开，我才开始感受到温热，仿佛逃离冰窖一样，我逃离了，可是，那样震撼人心的画面却永远烙刻在了我的心上。 <爸爸妈妈，我们会永远在一起的。 孩子，你说是就是> 短短几十米的距离，我走了几分钟。 来到病房，看到在和别人谈笑风声的家人，我觉得很庆幸。我的亲人还在我的身边。 我还可以肆无忌惮的欢笑，我还可以勇往直前的横冲直撞，我还可以窝在爸妈的怀里撒娇，我还有一片被人撑起的天空，我还有一个温暖依旧的家。 把饭送个家人，我站在阳台，以一个小小的视角去看天空，我发现，天空好蓝的发白，万里无云，时而会飘过一缕小浮云。原来，生死本由命。一个人的离开天空依旧。 我想那个老人再也不能和他的老伴一起看夕阳了，再也不能给他的孩子们做出香喷喷的饭菜了，再也不能抱着他的孙女去上幼儿园了，再也不能和他的那些朋友们在小区花园蹲一个下午只为一盘象棋了··· 可是这又有什么呢？他来过，他又走了。他在他的曾经做过许多快乐的事情，他的人生会有遗憾，但是他应该离开的也很幸福吧！ <爸爸妈妈，来世我还想做你们的女儿 > 偶然的一天，我发现妈妈的青丝早已变成了白发，那张细腻如玉的脸早已被岁月沾染上了灰，眼袋出来了，身材走行了，妈妈变了。我发现爸爸的肌肉早已变成了赘肉，那张曾经英俊的脸似乎再也找不到曾经模样，笑的时候出来的是满脸的皱纹，噢，爸爸也变了。是的，爸爸妈妈，老了。他们终有一天后离我而去。 小时候曾经问过妈妈，是不是我们可以永远不离不弃，生死相依。那时候妈妈只是笑笑不语。也许她早就知道自己不会陪我到永远，可她却不愿告诉我这残酷的事实。 而我终究长大，终究明白。 死亡，是每个人都会迎来的最后的节日，无需悲伤。而我们可以做的就是在死亡之前不离不弃，我们可以做的是赶在死亡之前尽量的做完那些我们可以做好的事情。 而我只希望常伴父母膝下，子欲养而亲待。 现在，我喜欢听别人给我讲来世今生，喜欢别人给我讲所有关乎爱的奇迹。 也许有一天，父母会相继离我而去。我想我的悲伤会留在心底，我会笑着送他们上路。我知道他们哪怕在生命的最后一刻都不愿我悲伤。记住他们，是在心里，而不是泪水。 闲来无聊时，我喜欢想象自己的以后，想象死去后的自己。想着就算是我离开了，我的灵魂也会来陪着我爱的人走完余生。   妈妈，我们会永远在一起吗？ 孩子，会的。有风吹过的地方，就一定有我们。只要你想，你的心里就住了我们。 噢，妈妈，原来你真的在我的心里呀！