白色的雾

白色的雾 我从去年开始抽烟，第一次抽的是520.说起来我也忘了我知道木七会抽烟时候我自己的反应。我不知道她是如何看待我的，又到底厌恶不厌恶我，但是假如我惹她反感的话，她估计连伪装都懒得伪装吧。 每个人的做事风格都不一样。虽然是如此平常的道理，却让我忍不住假如了起来。木七等不到我时会直接的生气却仍然一直等，假如是我被人家差不多这样放了半个鸽子，极大可能边看风景边等，等到朋友来时我的郁闷便瞬间被她来时所带来的不孤独消除了。我一定会开开心心的笑起来。木七会生气，也是因为她不孤独吧。 在隔间里头，她说我教你抽烟。但她纯粹是胡闹！教了我一个傻逼逼的假招，导致我装了那么多失败的逼儿！ 等后来我去她家时点了一根经典，她才惊奇的问你会抽烟啊？ 今年二月份，我被一时的情意迷乱了，认识了一个做庄家的人，他究竟干什么我不知道。他只说他和别人合开了个赌场。我从来没去过那种地方，也不想和他又任何的牵扯，所以不问他的过往如今，不交他的朋友，不去他在的酒吧ktv，所以对于是什么样的赌场，多大的赌场，和什么样的人合作我一概不知。 似乎除了上床，我们没再有任何牵扯。 为什么会愿意？ 说不在乎自己是不是干净的，我自己听了都恶心。说喜欢他，更觉得轻浮和傻逼。 到底是什么呢？我当初陷得很深，但是如今却并不认为那是喜欢，连喜欢都称不上，莫名其妙被迷了心智。 只是抽烟还是他教的，不过是抽了一半被我扔在地上。那天我要离开潮州去汕头陆丰，他说去一天他在手上印一个烟头。我笑着说好。 我决定的事情没有任何人可以逆转，而他说过的话发过的誓我都知道这是耳边风。我傻逼又理智，我决不会和他的朋友有任何牵扯，更决不会欠他任何人情。我知道，我们始终会散开，我知道，我这不是我的一生，我们绝对不是一类人。 于是我抽起了烟，有了烟瘾，看着散乱的白色的雾在消失，感受着心脏因为尼古丁而加快。我戒得掉，我不想戒。 但是从此岁月教会了我一个本领，遇到再为之颠倒智商的人，也可以做到说不爱就不爱，说离开就离开。我让我的心慢慢坚固起来，我让它将所有的情感掩埋，我不愿意再堕入那样毫无益处的喜欢里面，我学会了冷漠的眼神，学会了孤独的行走，可最后的我，终究还是不过如此的傻。 再多回忆一些，我想起了琪琪。 却不愿想起她。 说起来我如今的某些习惯也是她养成的，因为女人太容易感动，我抓住了这个特点。寻遍整个商场，爬了四楼梯楼，问了十几家奶茶店，找一个雪媚娘。我这么做的时候只当是寻常，如今才想起，原来是为她。 我一直在照顾她，她一直在扶持我。 她虚荣，穿着红色大衣笑的灿烂的说，这件五百多呢！拉住我的手和我说，这个人很有钱的，你要抓住啊。 彼时年少，我做不到。彼时年少，我自高傲。 等后来我也有了我的污点，等后来污点之后对自己的无比珍贵和自惜，等到如今利欲熏心，已经和她没有区别了起来。 有一次我们一群人去个男孩子家里吃火锅，我还记得那只黑色的猫，我很喜欢。还记得她第二天竟然为自己的男朋友洗起了碗我是如此的喜欢。实在是个贤妻良母，实在是踏踏实实。她的处事成熟认真，实在不像个整天泡吧的人。假如没去看她脸上的妆容。 其实她过得倒不好，她喜欢钱喜欢有钱人，最后却还被爱情束缚。她并非不自重的人，却留下了满地的污名狼藉。她不够好看，即使讨男人喜欢。她也有如此多的烦恼，却仍然需要劳累奔波。 我夸过她一次她化妆好看，她第二天就带妆上班。之后，是同事讨论起她古怪妆容的声音。 我确实觉得她带妆的模样好看，也觉得很有气质和神韵。 我想起了她的脸，才记起来已经许久未曾想过她的模样。 我帮她找到了旅馆来住，我替她买来了果汁。 其实女人的智商最低，她们容易动感情。大半夜冒着冷风给你买吃的就是对你好么？那些无关紧要的我替你做了，你却不知道我关乎自己的利益就立马忽悠你。 我们曾经在一起，为生存烦心。 我不相信，她会就这样离开，我固执的认为，命运还是会让我们相遇。这像一曲戈然而止的曲调，但最后还是有女子来续曲。 是啦，我终于想起来我一开始为什么写这篇文章。 是去年的时候，我那时候烟瘾不大，抽520就好。有个很帅的男孩子，烟瘾大，我有时候回弄些烟给他抽。那时候要不说年纪小，什么也不懂。 我会去天台那儿抽烟，我也未曾刻意的隐藏此事。偶尔拿到根好烟也会玩着比划。那时候那里有个部长，原本喜欢他，听着朋友说了几天他的坏话也就不喜欢了。 但是我两之间的感情，还是明显了点。那时候是很安宁吧，我不睡觉常在那儿眯一会，他也一样。有时候说会笑。那时候实在是真的傻不拉几儿，真是不忍说。我很怀念那会的时光。也已经无法描述那时候的时光，也不想再描述起来了。有过几天我见到他抽烟，但是说不出来的别扭，我不过想，每个人抽烟的法都不一样吧。 后来才知道原来他以前极其讨厌烟，从不抽烟。 初闻这一消息的我实在惊讶，那时候的我莫名其妙的认为全世界的男人都应该有烟瘾。于是我想，该不是因为我吧。 我们两个人唯一相像的点，大概是想得许多，且不会隐藏情绪。我抓住他看见我抽烟的情，又抓住他抽烟的表情，再抓住他看我的表情。于是我相信，这是因为我，因为我他才抽起了烟。这种迷之自信一直维持到现在并用在了别人身上，我有时不过抓住几个表情，便认为他人喜欢我，只是我也不认为这是我的自作多情。 但是那时候的我如此不懂事，会抽烟又有个鸟用？ 后来的事情，似乎都不重要了，我有时候还是会活的要死要活，我看起来似乎如此开心，似乎朋友多多，可是没有人知道我哭得难受的时候，我恨透又无力的时候，我静默绝望的时候，从此以后，谁也不会知道的。 让我一个人承受那些痛苦，哪怕在痛一万倍，等我哭过一场，睡过一觉，还是会发了疯的去追求我想要的一切，人生里面没有时间感动。只有不停的行走，才得以欢乐。