父母都是祸害，生活都是无奈

父母都是祸害，生活都是无奈 注我们的人，运气都不会太差 最早知道豆瓣的父母皆祸害小组，是在三年前 那段时间，我正在毕业期，诸事不顺本来我的性格就很内向，再加上各种破事不如愿导致每天都情绪低落，久而久之，便觉得自己全身无力，头痛头晕，胸闷心悸，咨询了医生，才知道自己患上了轻度的抑郁症 可能是天蝎座喜欢查根问底的本性，患了抑郁症的我，便对抑郁症的成因感了兴趣我读了很多关于负面情绪和性格的文章，发现很多都提到了一点：容易产生负面情绪的人，往往有着童年时候的不满足 换句话说，就是受到不良好的家庭教育的人，其长大后更容易玻璃心容易变得消极沉闷或是偏激易怒 顺藤摸瓜，我便找到了豆瓣上的父母皆祸害小组 初进小组，我简直三观坍塌小组里的各个帖子里，都称呼父母为祸害这些祸害的子女们在帖子里控诉自己的父母如何如何的残暴凶恶，如何如何的限制自己的自由，或者如何如何的漠视轻视自己 作为一个老家在所谓的中国孝道之乡的单纯的少年，看到这些夹杂着恶语的控诉，我无疑是奔溃的但奔溃之后，冷静想想，这些帖子所描述的故事，却正是你和我曾经历过，并且在内心被无数次打击却又无可奈何的事情 影响国人千年的儒家说：孝子之养也,乐其心,不违其志也就是说：一个孝子应该是怎样的？应该竭尽所能让父母开心，不做任何违背父母意愿的事情 但这样一来，那就很尴尬了 就如同前些天有个读者在分答上向我提问：她毕业了，学的是艺术展览，拿到了一家在上海的顶级策展公司的offer，但她的爸妈却死活不让她走，非让她留在内陆的小镇上当个小小的公务员她于是每天都很烦恼，一边是自己的爱好和理想，一边是自己的父母，该怎么选择呢？ 她和她的父母的思维深处全都被传统的儒家孝道牢牢占据在这种孝的思维中，最核心的部分便是感恩论：也就是作为一个子女，你之所以能够来到这个世界上，之所以能长大不被饿死，那都是因为你的父母的奉献啊！所以你的余生都应该用作去感恩你的父母，父母之话不可违，父母之意不可逆 这套儒家的感恩论，只要再往深处推导一下便可以得出一个更恐怖的结论：既然你不能违背你的父母的意愿，并且你要一直感恩你的父母，感谢他们带给你生命，那么，也就是说你和你的父母的关系就像是臣民和君主一样你只是你父母的私产，而你的父母是你的主人，你们根本就不是独立而平等的 正是因为许许多多的父母有着这种思维，所以他们会把孩子当成一件用于炫耀的，或者用于满足自己私利的东西而当父母把孩子当成用于满足自己的私利的东西的时候，父母就要求孩子一定要按照自己的需求去做 比如这位在分答问我的朋友，她的父母可能觉得在当地的小镇里当一个公务员，在邻里之间说出去都有面子，而且自己的孩子成了公职人员，还能经常给自己带来些便利和好处所以说，她的父母完全就把她当成了一个用于满足自己的需求的私产，而不是一个有着独立的追求的人 此外，我还见过更为这种思维更加偏激的父母 我有个朋友，她的父母早年离异了，她一直和她妈妈一起生活 后来她考上了外地的重点大学，本以为可以高高兴兴去展开属于自己的新生活，却没料到她的录取通知被她妈妈一把火烧了 她的妈妈无法接受：自己相依为命生活了十几年的女儿居然要离开自己去外地生活当我的这位朋友和她妈妈去理论的时候，她的妈妈大骂她没有良心，居然忍心抛弃妈妈独自去生活可是拜托，她的妈妈才四十多岁，有工作有朋友有广场舞可以跳，又不是什么行动不便的孤寡老人，而且她又不是不是不回来了，只是出去上个学而已啊！ 我的这位朋友后来和她妈妈纠结了好几个月，才最后得以进入大学而如今，她面临毕业了，她希望能留在大城市再工作几年，但她妈妈却不停地向她传递自己很可怜，你再不回来就是没良心的意思，她也是万分纠结 当然，上面这些例子，都只是父母把儿女当成私产所带来的某一个小方面的问而已事实上，父母的这种思维，会体现在孩子从小到大的方方面面，而这种思维，也会导致一个孩子在长大之后，性格变成畸形 如果你觉得你的情绪经常低落或者暴躁，如果你觉得你的性格过于自卑或者自负，常常阻碍你的进步，那么请你回想一下，在你的成长过程中，是不是经常发生这样的事情： 你的父母经常在亲戚或者朋友面前，当着你的面说你不听话不懂礼貌等等，彻底击垮你的自信心 你的父母经常拿别人家的小孩来和你比较，让你在这种对比中丧失全部的自信心 你的父母常常和你说要不是为了你，我就不用那么辛苦了或者要不是为了你，我早就和你爸离婚了让你觉得你是这个家庭中的蛀虫恶魔，让你产生负罪感 你的父母不允许你独自去做任何的事情比如，当你看到你的伙伴们肚子去郊游，你的父母却不放心偏偏要陪你一块去：彻底击垮了你的独立性 当你的父母让你去做某一件事情的时候，从来不会和你解释为什么要这么做，而是永远用不耐烦的语气命令你：彻底击垮了你对未知的好奇心 所以，今天的你自卑迷茫懒惰暴躁不耐烦，很有可能就是源自你被父母祸害了的成长经历 但问题就在于，我们既然已经知道如此，但我们又有什么办法能够改变这一切呢？难道我们也要都跑去父母皆祸害小组狂骂父母然后和他们断绝一切关系吗？ 不，其实我们要做的，就是理解这一切，理解你的父母，这就足够了 举个例子，我之前非常讨厌我的几个领导，觉得他们很不专业还性格暴躁但后来我仔细地了一下他们的性格，理解了他们之所以暴躁可能是来自于过大的压力来自于自我存在感的寻找等等 从此以后，我便不再讨厌他们，我甚至可以和他们和谐地相处：因为我对他们已经不是仅仅的讨厌，而是知道了我为什么讨厌他们，知道了他们也不过是因为自卑和压力而不得不暴躁，我便释然了：因为我知道他们的暴躁不是针对我一个人，他们的暴躁其实是他们的一种弱点鲁迅说：可恨之人必有可怜之处其实就是这个意思 对于父母也是一样父母们其实也不过是几千年的传统观念的受害者，我们和父母所有的矛盾只不过就是：他们所秉持的这种观念和今天的社会转型发生了剧烈的冲突你所要做的，就是思考这个冲突的本质，然后和你的父母经常性地去讨论这个本质的问题：是的，去和你的父母讨论这个最本质的问题，直接和你的父母说：我不是你的私产，我是一个独立的人直接和你的父母说：我感谢你对我的照顾，但我也无法赞同你所有的观点 比如那位在分答上问我的朋友：你和你的父母所讨论的，不要仅仅局限在你该不该留在小镇当个公务员的利弊问题上你需要的是直接和你的父母说：留在小镇满足的是你的私人**，去大城市满足的是我的梦想，我虽然对你充满感恩，但我终究不是你的私物，我是独立的而自由的个体，我的选择只有我能决定 我相信，如果能这样坦诚地说出所有矛盾的最本质，一切的矛盾都可以被化解毕竟，你和父母是你最亲密的人，你们需要的，只是彼此的理解而已，理解万岁 当然，我们的童年少年都已经过去了，一切也都已经无法改变我希望，当二十年以后，我的孩子长大了，我会写给他一封信，信上引用了龙应台的一段文字： 所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追 当然，我还会给他唱一首李志的不多： 多多你不要哭，长大你就会清楚，这世界没有人，对你真的在乎／多多你不要怕，我不会逼你学吉他，你是你我是我，各有各的想法／必然有那么一天，你就突然离开我，你不要装作多么的眷恋／你走吧你笑吧，你找寻你自己吧，你走吧你笑吧，你找寻你自己吧！