小学生幽默笑话

小学生幽默笑话 　　你家孩子听话吗?不听话的话给她讲讲笑话故事吧。 　　1、一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物?” 　　我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断了气。期中回家以后，妈妈问我考得怎么样?我说，就一道题没有填出来。 　　妈妈问是什么题啊，宝贝儿子?　　我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 　　我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了! 　　爸爸接着问我。“宝贝儿子，你的女老师满意你吗?” 　　“啊，是的，爸爸，十分满意。” 　　“你怎么知道?是她亲口对你说的?” 　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校!’这说明，我已经全学会了。” 　　我爸马上晕倒…… 　　一天上数学，老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 　　第二天，老师问1+1=?我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚,UPS。我说：BABY，艾默生UPS电源报价我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 　　难过------我们家门前的大水沟很难过。 　　如果------罐头不如果汁营养丰富。 　　天真------今天真热，是游泳的好日子。 　　十分------妹妹的数学只考了十分，真丢人。 　　从容------我做事情，都是先从容易的做起。 　　人参------老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力艾默生UPS电源。 　　便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。 　　老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎…… 　　我心里自言自语说到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽!” 　　2、夸儿子 　　两位家长互夸自己的儿子。 　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 　　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的! 　　3、假如遇上狮子追捕…… 　　“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办?” 　　“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” 　　“但是，要是您没有步枪呢?” 　　“那我就把手枪拿出来呀。” 　　“要是手枪也没有呢?” 　　“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” 　　“但是，要是您连短刀也没有呢?” 　　“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” 　　“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗?” 　　“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?” 　　4、这顿打躲不了 　　前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。 　　他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你!”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。 　　5、奶奶和孙子 　　奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?” 　　谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。” 　　6、谁家的猪 　　哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?” 　　弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” 　　“快说，小猪是谁的?” 　　“小猪是大猪的?”